Текст книги "Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Родители могут страдать от чувства вины за распавшийся брак, понимая, что развод травматичен для детей. Есть и другие причины чувствовать себя виноватыми, в том числе за то, что были меньше обычного внимательны и терпеливы с детьми, пока занимались юридическими и другими вопросами, связанными с разводом. У всех родителей бывают моменты озабоченности или поглощенности своими мыслями, что позже может привести к самообвинению (например: «Ну, почему, почему я просто не отложил(а) журнал и не смотрел(а), как мой малыш играет в песочнице?»). После развода заботы о финансах, одиночестве, переменах и прочем отвлекают родителей еще сильнее. Предположим, ваш бывший всегда неохотно читал ребенку сказку на ночь, потому что ему было трудно сосредоточиться. Позже, припоминая, как блуждали его мысли, он будет упрекать себя за нечуткость. Другие родители чувствуют себя виноватыми за то, что веселятся, когда дети в отъезде, и задаются вопросом: «Какой же я родитель, если почти не вспоминаю о детях, когда их нет рядом?» Из-за подобного чувства вины ваш бывший захочет убедиться, что ребенок по-прежнему его любит. И сможет уверить себя, что он не такой плохой родитель, если заставит ребенка доказать свою любовь, предпочтя его вам.

Некоторые мамы и папы испытывают стыд не только из-за распавшегося брака, но и просто из-за того, что чувствуют себя не самыми лучшими родителями (как, впрочем, и все мы, в том или ином смысле). Другому родителю может быть неприятно, когда ребенок после школьной игры или футбольного матча подходит сначала к вам. Ему может показаться зазорным, что ребенок просит позвонить вам или повидаться с вами во время отведенных встреч с ним. Если ребенок говорит о вас с энтузиазмом или явно скучает по вам, это может заставить вашего бывшего сомневаться в своих родительских качествах. Как и чувство вины, стыд может привести к тому, что ваш бывший примется перетягивать ребенка на свою сторону, только чтобы доказать себе, что он не такой уж и плохой родитель. Он может создавать ситуации, в которых ребенок будет вынужден выказывать предпочтение, и пользоваться ими как способом оправдаться в собственных глазах за моменты, когда он не смог соответствовать своим же требованиям.

Ваш бывший, скорее всего, будет расстраиваться, лишившись удовольствия каждый день видеть ребенка. Опять же, всякая минута, когда ребенок с вами, – это минута, когда он не с вашим бывшим. Родители, по какой-либо причине разлученные со своими детьми, скучают по ним и хотят быть с ними. Это происходит, даже когда расставания запланированы: детей отправляют в летний лагерь или в гости с ночевкой. Большинство родителей беспокоятся, что не видят, чем занимаются в это время дети, и ваш бывший, конечно же, не исключение. Не быть с ребенком каждый день, упускать возможность наблюдать, как он растет и развивается, – большая утрата для другого родителя. Стремясь справиться с этим, ваш бывший может требовать от ребенка заверений, что тот любит его больше всех и никогда не бросит. Если он сможет убедить ребенка предпочесть его вам, ему больше не придется печалиться и страдать от разлуки, а также от неизвестности, усугубленной разводом.

Если ваш бывший привык быть с ребенком каждый день, то его отсутствие может стать для него очень болезненным. Разлука с ребенком может вызвать у вашего бывшего острое чувство одиночества, и он начнет принуждать ребенка проводить больше времени с ним. Для тех, кто привык к постоянному присутствию ребенка, просыпаться в опустевшем, смолкшем доме очень тягостно. Если соглашение об опеке предполагает, что ребенок несколько ночей должен проводить у вас, значит, будут утра, когда его теплые ручки НЕ обнимут вашего бывшего, а радостный топот ножек и веселое хихиканье НЕ прозвучит в его ушах счастливой музыкой. Когда вы еще были женаты, то проснуться в тихом доме и посвятить день себе для вашего бывшего, наверное, было бы верхом мечтаний и блаженства. Но когда отсутствие ребенка навязано (а не выбрано им самим), то он может чувствовать себя ужасно одиноким.

Некоторые родители после развода справляются с тем, что нужно «жить дальше», независимо от своих родительских ролей и отношения к детям, но для тех, кто тесно связывает свою идентичность именно с родительством, лишение детей, хотя бы и на время, может быть чрезвычайно болезненным. Например, если бывшая жена была домохозяйкой, чьи основные обязанности касались ухода за ребенком, отсутствие его и, соответственно, объекта, на котором необходимо сосредоточиваться, может повлиять на ее ощущение цели и самоуважение. Она может пытаться отгонять надвигающееся одиночество, понуждая ребенка проводить с нею как можно больше времени, обращать внимание только на нее, когда вы втроем (например, в момент «передачи», во время каких-то школьных мероприятий и т. п.), и вообще во всем отдавать предпочтение ей.

После развода причинам для злости – несть числа. Ваш бывший может злиться на себя или на вас за то, что брак распался и семья разрушилась. Он может быть зол на «систему» за навязывание неподходящего ему родительского соглашения. Он может сердиться на вас за то, что у вас отношения с ребенком лучше, чем у него, или что вы делаете то, что он считает для ребенка неправильным или вредным. Когда люди злятся, они не всегда продумывают все так тщательно, как следовало бы. Гнев вашего бывшего мешает ему контролировать свои низменные порывы, например, соперничать с вами за любовь ребенка. Кроме того, бывший может и намеренно наказывать вас за реальные или воображаемые проступки, и один из гарантированных способов причинить вам боль – ограничивать время вашего общения с ребенком и постоянно вмешиваться в ваши отношения. Некоторых разведенных родителей злость толкает не просто на необдуманные действия, слова или поступки, произносимые или совершаемые «сгоряча», нет, она рождает в них злонамеренные планы украсть ребенка у другого родителя.

Некоторые переживают утрату отношений (например, развод) как личное оскорбление, как угрозу их самоощущению, их чувству собственного «Я», что для них непереносимо. Типичная реакция людей, страдающих от нарциссической травмы (а именно так это и называется), – принизить другого человека, чтобы это самоощущение сохранить. Например, если эго вашего бывшего во время развода было задето, он, чтобы не утратить самоуважения из-за неудавшегося брака, может посчитать вас недотепой. В попытке самооправдаться он может убедить себя, что просто не понимает, что такого хорошего когда-то видел в вас, и рад, что отношения закончились. Если вашему бывшему никак не удается обнаружить в вас хоть что-то положительное и привлекательное, то и трудно понять, почему кому-то (например, ребенку) хочется или нужно продолжать отношения с вами. Таким родителям трудно отделить негативные чувства к самому бывшему супругу от мнения о его родительских качествах.

Упражнение 1.3. Какие из нижеперечисленных эмоций вы наблюдаете в своем бывшем?

Реакцией на развод у бывшего (и у вас) может быть множество сильных эмоций. Если ваш бывший часто действует исходя из таких эмоций и вызываемых ими желаний, создавая ситуации, которые заставляют ребенка предпочитать его вам, то вы оба рискуете потерять своего ребенка. Отметьте в таблице, какие из приведенных там эмоций, как вам кажется, испытывает бывший и как часто.

Мы хотим внятно объяснить читателю, что одни родители провоцируют конфликт лояльности целенаправленно, например из желания наказать своих бывших, другие же делают это ненамеренно, охваченные страхом, чувством вины, одиночества и тому подобным – тем, что вызывает искаженную потребность защищать или контролировать своих детей. Иногда трудно сказать, намеренно второй родитель провоцирует конфликт лояльности или нет; да это и не имеет принципиального значения, поскольку наши советы по исправлению ситуации будут одинаковыми для обоих вариантов.

Потенциально провокационные ситуации

Когда внутри и снаружи клокочут и бурлят все эти чувства, родители нередко особенно склонны вести себя так, что втягивают детей в конфликт лояльности.

Каждый раз, когда вы все трое оказываетесь в одном месте, бывшему предоставляется «удобный случай» сформировать в ребенке конфликт лояльности. И чаще всего это происходит, когда ребенок переходит из одного дома в другой, то есть ваш бывший либо прощается с ребенком, либо встречает его после разлуки. Чувство утраты и все другие эмоции, которые мы описали, могут усиливаться до и после таких расставаний. Кроме того, у бывшего могут иметься остаточные чувства к вам – любовь, боль, печаль или злость (продиктованные реальными или воображаемыми проступками). Возможно, на горизонте уже появился новый супруг или партнер, что поднимает уровень напряжения и дискомфорта. В таком рассаднике эмоций ваш бывший, вполне возможно, примется провоцировать в ребенке конфликт лояльности. В некоторых неполных семьях родительское соглашение требует от родителей непременно передавать ребенка буквально с рук на руки друг другу, что позволяет бывшему видеть, насколько вы близки с ребенком (и завидовать), и влиять на ребенка так, чтобы тот воспринимал вас через его отзывы, его действия и его отношение к вам. Возможно, вы заметили, что в эти моменты ваш бывший холоден к ребенку, заставляя того стараться угодить ему, игнорируя при этом ваши чувства. Например, если ребенок выказывает любовь вам, бывший в ответ обижается или замыкается в себе, побуждая ребенка впредь воздерживаться от таких проявлений. Или, возможно, при виде вас язвительно заявляет что-то вроде: «Ну, вот наконец-то и ты! Поздравляю, хотя бы вовремя», предполагая, что вы рохля или не любите своего ребенка и не дорожите им. Ваш бывший может и шепнуть ребенку: «Помни: ты всегда можешь мне позвонить, если почувствуешь себя не в своей тарелке», посеяв в том сомнения, что вы хороший родитель, и страх, что вы способны причинить ему вред. Или, возможно, бывший действует так, чтобы ребенок думал только о нем, а не о вас.

Все вместе вы оказываетесь, как правило, на каких-то школьных мероприятиях: праздниках по разным поводам, спортивных соревнованиях, спектаклях или концертах и т. д., а также по менее радостным случаям, например в кабинете травматолога, в больнице или на похоронах. В таких ситуациях эмоции – а особенно те, о которых мы говорили, – зашкаливают, и ваш бывший, скорее всего, будет держаться так, что его поведение спровоцирует в ребенке конфликт лояльности.

Он может упрекать ребенка, что вот, вчера (позавчера, неделю назад…) тот оказывал предпочтение вам (причем неважно, так это на самом деле или нет), красноречиво намекая, что сегодня ребенок обязан предпочесть его. Например, перед баскетбольным матчем ваш бывший может разворчаться, что в перерыве между таймами ребенок обычно сидит с вами. Как и большинство детей, ваш ребенок, скорее всего, за такими вещами не следит, но в любом случае поверит бывшему. И тогда может вам заявить: «Так будет по справедливости: в одном перерыве я обычно сижу с тобой, поэтому в другом для разнообразия посижу с папой (мамой)». И вам будет трудно возражать, если только вы, конечно, не отслеживали, сколько раз с кем из вас он сидел.

Когда вы втроем вместе, бывший и сам видит, как сильно вы с ребенком любите друг друга. Это может вызвать зависть, стыд, злость и все другие эмоции, о которых мы говорили. Кроме того, каждый раз, когда ребенок наблюдает, как вы общаетесь со своим бывшим, тот может показывать ребенку пример негативного поведения с вами. Другими словами, негативное отношение и поведение вашего бывшего искажает ваш образ в представлении ребенка. Если, например, бывший демонстрирует презрение к вам или изображает, что какие-то ваши слова или поступки были смешными, опасными или неловкими, в глазах ребенка это может подорвать ваш авторитет и обесценить родительские качества. Или он может вести себя так, будто вы намереваетесь причинить вред ему или ребенку, создавая тем самым впечатление, что вы опасны и вас следует бояться. А может демонстративно игнорировать вас, забирая себе все внимание ребенка, так что у вас остается очень мало шансов пообщаться с ним, в результате чего вы не можете разделить с ребенком какую-то радость (или печаль).

Серьезные перемены у кого-то в семье также могут вызвать в вашем бывшем ощущение потери контроля, в результате чего он вполне может спровоцировать конфликт лояльности. Например, если в новый брак вступаете вы, ваш бывший может почувствовать себя особенно неуверенным или уязвимым; если в новый брак вступает ваш бывший, он может почувствовать себя вправе проявлять высокомерие. Если меняется ребенок, например отдаляется или ведет себя вызывающе, ваш бывший может забеспокоиться, что ребенок ускользает от него. Если ребенок проникнется одним из ваших увлечений или интересов, бывший может решить, что теряет над ним контроль, и разозлиться. Если ребенок плохо учится или не может наладить контакт с одноклассниками, это также может разозлить вашего бывшего, как будто в этих проблемах виноваты вы.

В общем, все перемены достаются тяжело, и развод достаточно сложен для большинства людей, поэтому любые дополнительные изменения еще сильнее выбивают из колеи. Впрочем, дети меняются постоянно: они приобретают новые манеры, новые знания и навыки, у них появляются новые интересы, меняется внешность. Хотя наблюдать, как ребенок растет и развивается, это всегда радость, но вашего бывшего выводит из равновесия, когда после общения с вами ребенок возвращается к нему другим, изменившимся. Такого рода перемены лишь усиливают чувства утраты и печали, совершенно естественные для большинства родителей, наблюдающих, как растут и взрослеют их дети.

Когда в жизни ребенка наступает важный этап, стать свидетелем или участником которого у вашего бывшего нет возможности, это вызывает обиду, печаль, стыд, злость и зависть. Многое из того, что происходит у ребенка впервые: первые шаги, первая стрижка, первое слово и первый выпавший зуб, – случается в мгновение ока. Разведенные родители, если только они не поддерживают постоянный и нетипичный в таких случаях тесный контакт, никак не могут вместе проходить через все эти «первые моменты». Один родитель всегда участвует и получает больше, а другой – меньше; по крайней мере, так это воспринимается. Если ваш бывший подозрителен по своей природе, он может решить, что вы намеренно отстранили его от участия в событиях, и начинает злиться и возмущаться. Затем он может целенаправленно исключить вас из аналогичных событий, стремясь досадить вам или потягаться с вами: например, отвезти сына на первую стрижку, не посоветовавшись с вами, или дочку – проколоть уши, хотя вы уже договорились с нею подождать, пока она не станет старше. Ваш бывший захочет продемонстрировать, что в этих отношениях по договору о совместном воспитании у него больше власти и контроля. Заставить вас ощутить обделенность и незначительность.

Упражнение 1.4. Насколько стрессовыми являются подобные ситуации в вашей семье?

В приведенной ниже таблице суммируются ситуации, в которых у вашего бывшего может усиливаться желание спровоцировать в ребенке конфликт лояльности. Поставьте галочку в соответствующем столбце, чтобы обозначить, насколько стрессовыми подобные ситуации обычно являются для вас.

Выводы

Конфликт лояльности происходит в неполных семьях, когда разведенные родители испытывают чувства, из-за которых каждый стремится привлечь ребенка на свою сторону и настроить против другого родителя. Дети же, в которых спровоцирован конфликт лояльности, начинают от этого страдать и в результате могут фактически «отсечь» одного родителя. Когда это случается, поступки таких детей начинают заметно отличаться от поведения детей, отвергающих одного из родителей по «уважительной» причине. В следующей главе мы опишем эти модели поведения, а также пять основных моделей, которые разведенные родители используют, чтобы вызвать в детях конфликт лояльности.

2. Как родители провоцируют конфликт лояльности и как дети на него реагируют

Если ваш бывший испытывает какие-то из чувств, описанных в главе 1, то ему вполне может быть свойственна одна или даже несколько моделей поведения, рассматриваемых далее. В таком случае вам предстоит воспитывать ребенка на пару с враждебно настроенным бывшим. К счастью, не на всех детей подобное поведение воздействует настолько сильно, чтобы вызвать в них отчуждение, но с вашим ребенком это может случиться. Если он окажется втянут в конфликт лояльности, то, скорее всего, будет проявлять некоторые из восьми типов поведения (а возможно, и все), описанных далее в этой главе.

Прочитав эту главу, вы будете более четко представлять, как бывший может настраивать ребенка против вас, и определите, что ребенок страдает. Это поможет вам лучше понимать методы воспитания, представленные далее в книге.

Пять моделей поведения, провоцирующих конфликт лояльности

Пытаясь настроить ребенка против вас, бывший, скорее всего, пользуется для этого какими-то из следующих пяти вариантов поведения, выявленных в процессе исследований, проведенных с родителями (Baker and Darnall, 2006) и уже взрослыми детьми (Baker, 2007; Baker and Chambers, 2011; Baker and Ben Ami, 2011). Эти модели поведения действуют совместно, формируя конфликт и отдаленность в ваших отношениях с ребенком. Здесь мы ограничимся кратким их изложением, а подробнее опишем в последующих главах.

Злобно высказываясь о вас при ребенке, бывший видит недостатки в любой черте вашего характера и через слова, отношения и действия передает ребенку свое презрение. Он изливает на ребенка постоянный поток негатива, критикуя, а то и осуждая каждую сторону вашей личности и вашей жизни. Даже в отношении безусловно положительных качеств он выказывает сомнение и подозрение, а то и откровенное пренебрежение. Он с такой частотой и убежденностью высказывает негативные замечания, что они начинают казаться правдоподобными. Постоянно слыша эти замечания, ребенок в конце концов начинает видеть вас в искаженном свете. Как реагировать на разного рода злобные отзывы о вас вашего бывшего, мы обсудим в главе 5.

Вмешиваясь в ваше общение (и даже кратковременные контакты) с ребенком, другой родитель целенаправленно не дает вам разделить с ним его жизнь и наладить взаимопонимание. Бывший мешает вам общаться с ребенком во время разлуки. Ваши телефонные звонки, смс-ки и электронные письма блокируются или остаются без ответа. Такое поведение вкупе с язвительными отзывами имеет целью ослабить ваши отношения с ребенком. Как реагировать на вмешательство вашего бывшего в общение с ребенком, мы обсудим в главе 6.

Пытаясь стереть вас из сердца, ума и бытия ребенка, ваш бывший принижает вашу роль и значение в жизни того и создает новую историю, которая возвышает собственный вклад в воспитание. Стараясь стереть вас из памяти ребенка, бывший может заставлять его не называть вас «мамой» или «папой», а следовать его примеру и обращаться к вам просто по имени, как если бы вы были для ребенка не важнее любого другого человека, которого он зовет по имени. Ваш бывший может познакомить ребенка с новым партнером, который займет ваше место, и будет заставлять ребенка называть этого человека «мамой» или «папой». Бывший может удалить ваше имя и сведения о вас из любых форм экстренной связи; а заполняя новые формы, не включить туда все это; не допускать вас до важных школьных, медицинских и внеклассных программ и мероприятий. Как реагировать на то, что бывший пытается стереть и заменить вас в жизни ребенка, мы обсудим в главе 7.

Подбивая ребенка обманывать ваше доверие, бывший понуждает его таиться от вас и потихоньку следить за вами. Такой надзор может включать в себя отслеживание того, сколько вы тратите, с кем говорите по телефону и сколько денег зарабатываете. Скорее всего, чтобы заставить ребенка выполнять свои требования, ваш бывший использует увещевание и лесть, давая понять, насколько доверяет ему. Ребенок оправдывает свое предательство, очерняя вас, а в результате в его душе укореняются негативные чувства к вам. Как реагировать на то, что бывший подбивает ребенка обманывать ваше доверие, мы обсудим в главе 8.