Текст книги "Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Дети, втянутые в конфликт лояльности с участием родителей, к одному из них относятся, как правило, очень плохо. По сути, один родитель разрешил им разбить сердце другому. Если ваш ребенок оказался в конфликте лояльности, он может вести себя с вами грубо и холодно. Кроме того, вполне может быть, что он даже и не стесняется так обращаться с вами. Комментируя свое решение вычеркнуть вас из жизни, он может заявлять нечто вроде: «А ты и не заслуживаешь меня видеть». Признательность за подарки, услуги или привязанность отсутствует напрочь. Ребенок пытается получить от вас все возможное, полагая, что это ему причитается по праву, поскольку такой презренный человек, как вы, не заслуживает ни уважения, ни благодарности, ни даже простой учтивости. Ваш родительский авторитет низвергнут и вычеркнут, а ребенка побуждают относиться к вам так, словно ваших чувств не существует вовсе или они не имеют никакого значения.

Примером такого поведения может служить ситуация, когда ребенок солгал судье о своей матери и теперь с гордостью выходит из суда, заявляя: «Я сделал это!» – словно о грандиозном триумфе и торжествуя по случаю своего неблаговидного поступка, вместо того чтобы сокрушаться или сомневаться. Как мы уже говорили, некоторые дети могут вести себя заносчиво и бесчувственно и по другим причинам. Такое поведение является признаком конфликта лояльности только тогда, когда оно представляет собой реакцию на поступки, этот конфликт провоцирующие, и при отсутствии реальных для этого поведения оснований (например, в результате действительно жестокого обращения или пренебрежения со стороны отвергнутого родителя).

Исследование взрослых, которые так вели себя в детстве, показало, что некоторые из них в то время все же чувствовали себя виноватыми, но не могли показывать, боясь неодобрения любимого родителя. Многие ощутили вину позже, когда поняли, как плохо обращались с родителем, которого так жестоко отвергали (Baker, 2007).

Отсутствие чувства вины тоже служит признаком конфликта лояльности, поскольку дети, с которыми действительно жестоко обращались, как раз часто испытывают вину, когда им запрещают видеться с жестоким родителем, и всячески выкручиваются, стараясь увидеть ситуацию с точки зрения этого родителя, а не с собственной. Дети, подвергшиеся насилию, как правило, защищают родителя-обидчика и огорчаются, если делают или говорят что-то, из-за чего у этого человека возникают неприятности или он сердится на них.

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

Если ваш ребенок перестает заботиться о других, это помешает его здоровому духовному росту и развитию. Не пережив чувства вины за неправедные поступки, за неподобающее поведение, ребенок не обретет внутренних стопоров и противовесов, которые позволяют избегать поступков, способных причинить вред другим. Ребенок, не испытывающий эмпатии, став взрослым, будет помыкать другими, пользуясь их потребностями и чувствами, а значит, вряд ли сможет поддерживать здоровые серьезные отношения.

Разведенные родители часто расходятся в вопросах, касающихся обеспечения детей, а также изменений своего образа жизни и графика встреч. После того как в суде подписано родительское соглашение, в нем по-прежнему остается бесчисленное множество неясностей, которые создают почву для разногласий по поводу его осуществления. Как поступить, например, в год, когда День матери приходится на день рождения отца? Если один родитель возвращает ребенка другому по понедельникам, а в какой-то из понедельников у ребенка нет занятий в школе, кому «принадлежит» этот день: тому родителю, у которого ребенок находится всю школьную неделю, или тому, кто забирает его на выходные? Вряд ли в родительском соглашении можно учесть все возможности; всегда есть нюансы. Недоброжелательные родители, похоже, обладают особым талантом убивать всякое взаимопонимание. Излишне говорить, что каждый из них будет приводить самые убедительные доводы, почему именно в это время ребенок должен быть именно у него. Дети могут поддакивать им, повторяя их обоснования как разумные, даже если они заведомо абсурдны. Например, один отец заявил, что, хотя обычно он имеет право проводить с ребенком два выходных в месяц, если один месяц заканчивается в субботу, а в воскресенье начинается следующий, оно автоматически принадлежит ему, потому что «один месяц перетекает в другой». Невзирая на всю нелепость этого заявления, ребенок охотно соглашался и утверждал, что отец, конечно, имел право на это дополнительное время.

Время посещения, общения с ребенком – не единственная тема, по которой родители могут не сходиться во взглядах. У них могут быть разногласия и в том, как распределять средства, как относиться к знаковым событиям, в которых оба родителя имеют полное право (и надеются) участвовать, и во многом другом. В чем бы ни заключались расхождения, дети, которые попали в конфликт лояльности, будут на стороне любимого родителя. Особенно часто возникают споры между родителями о том, как поступать со сбережениями на учебу. В качестве примера рефлекторной поддержки любимого родителя приведем ситуацию, в которой небольшой еще ребенок обвиняет одного из родителей в присвоении денег, отложенных ему на колледж. Этот ребенок и сам-то не до конца понимает ни что такое колледж, ни, уж тем более, что такое деньги, но выдвигает обвинение, потому что услышал его от любимого родителя. Обвиняемый родитель, спеша доказать свою невиновность, роется в банковских выписках, чтобы продемонстрировать ребенку самую последнюю. Предполагает, что ребенок заинтересован увидеть доказательства ложности обвинения. И в своих предположениях очень далек от истины. Ребенок не посмотрит на цифры и не скажет: «Уп-с-с. Должно быть, я ошибся. Спасибо, что присмотрел за деньгами и не потратил их зря. Прости, я обвинил тебя незаслуженно», а продемонстрирует полное отсутствие интереса к любым банковским выпискам и будет дальше держаться за свое ложное убеждение. Ребенок «знает», что любимый родитель всегда прав, и ничто из того, что может ему продемонстрировать в свою защиту родитель обвиняемый, не исправит это неправильное представление.

Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может начать обвинять, используя фразы и идеи вашего бывшего. Складывается впечатление, что перед вами кукла: говорит-то ребенок, но слова и интонации поразительно напоминают вашего бывшего. Ребенка словно «зомбировали» или «запрограммировали» с помощью слов и формулировок, которых он даже не понимает, но произносит обвинения, которые не может обосновать, или использует слова, смысла которых не осознает. Например, ребенок жалуется, что «бабушка – неудобный гость». Вряд ли такую жалобу он сочинил сам, поскольку детей редко заботит, кто из гостей удобный, а кто неудобный. Ваш ребенок также может припомнить события, никогда не случавшиеся, или версии событий, выставляющие вас в дурном свете.

В одной неполной семье мать фактически расписывала для дочери сценарии, чтобы та их повторяла по памяти, когда в гости приезжал отец. Мать заранее разыгрывала с дочерью эти маленькие пьески, дабы убедиться, что дочь правильно повторит ее сочинения. Сценарий обычно заканчивался одинаково: дочь кричала на отца – дескать, он ужасный родитель и она его не любит.

В другой семье дочь как-то в пятницу, вернувшись домой из школы, сказала матери, что ей предложили перейти в специализированный математический класс. Математика никогда не давалась этой девочке легко, и для нее было большой честью получить такое предложение. Она объяснила матери, что учитель заверил ее: если ей там покажется слишком трудно, она сможет совершенно беспрепятственно вернуться в свой обычный класс. На следующее утро девочка отправилась на выходные к отцу. Когда в понедельник в доме матери вновь встал вопрос о специализированном математическом классе, девочка заявила, что решила отказаться, поскольку, по ее словам, именно в математике не очень хорошо себя зарекомендовала. И никакие материнские доводы и слова не смогли изменить мнение девочки. Излишне говорить, что она сказала, будто решила это самостоятельно, а не под влиянием отца, который-то зарекомендовал себя «отлично» – как человек, на самом деле мешающий дочери пробовать новое и добиваться успехов в учебе.

Попав в конфликт лояльности, ребенок может сопротивляться общению не только с вами лично, но и вообще с людьми вашего круга, друзьями и родственниками. Вдруг начинает избегать прежде любимых бабушек/дедушек, тетушек/дядюшек и двоюродных братьев/сестер. Начинает отрицать, что когда-либо был к ним привязан и с удовольствием проводил с ними время, заявляя что-нибудь вроде: «А я никогда и не любил бабушку». Ребенок может не только избегать их, но и очернять, обзывая самыми обидными и унизительными прозвищами, или грубить им. Ваш ребенок предпочел бы на выходных остаться с вашим бывшим и убирать в гараже, чем отправиться отдыхать с вашими родными!

Как и другие признаки поведения, связанного с конфликтом лояльности, этот тоже нетипичен для поведения детей, действительно подвергавшихся насилию. На самом деле детей, с которыми один из родителей жестоко обращался, довольно часто передают на попечение родственникам именно этого родителя.

Упражнение 2.2. Проявляет ли ваш ребенок эти признаки?

Отметьте ниже в таблице, насколько часто (после развода) ваш ребенок проявляет признаки вышеописанного поведения. Если у вас несколько детей, сделайте упражнение отдельно для каждого ребенка. Дополнительные копии можно скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583.

Если ребенок проявляет любой из этих восьми признаков, вам, без сомнения, есть над чем поработать. Вы, конечно же, очень огорчены тем, что ребенок ускользает от вас, невосприимчив к вашей любви, к усилиям исправить неверные представления и попыткам проявлять лучшие родительские качества. Вполне возможно, что вы уже перепробовали самые разные методы и не уверены в их эффективности. Далее в книге будет представлено множество способов справляться с таким поведением, которых вы, возможно, еще не пробовали. Эти способы оказались полезны для других родителей, совместно воспитывающих детей с враждебно настроенным бывшим, и могут пригодиться и вам. Но прежде всего давайте остановимся на некоторых ошибках воспитания, распространенных в этой ситуации.

Ошибки, распространенные при совместном воспитании ребенка с враждебным бывшим

Ниже приведены четыре распространенные ошибки, которые совершают разведенные родители, продолжая вместе воспитывать общего ребенка, когда один из них настроен враждебно: злиться, впадать в депрессию и пораженческие настроения, сосредоточиваться на неправильном и обвинять бывшего/не уметь посмотреть на себя. Мы обсудим эти ошибки, поскольку с ними связаны проблемы, о которых пойдет речь в следующих главах.

В печально известном голосовом сообщении, которое было опубликовано в 2007 году, актер Алек Болдуин сердито бранил свою одиннадцатилетнюю дочь за то, что она не включила телефон и не отвечает на его звонки. (На момент написания этой книги ее еще можно прослушать на YouTube: наберите в поиске «Алек Болдуин, голосовая почта дочери».) Хотя никто не оправдывает его за такой поступок, вполне понятно, что родители, чьи усилия пообщаться с детьми блокируют на каждом шагу, будут расстраиваться и злиться. Конечно, мы не знаем, что именно произошло между Болдуином и его дочерью, но его поведение служит отличным примером распространенной ошибки: вымещать злость и разочарование на ребенке. Главный вывод исследования, проведенного среди детей, втянутых в конфликт лояльности между родителями, состоит в том, что внешне такие дети могут вести себя грубо, дерзко и оскорбительно, душа же их рвется на части (Baker, 2007). Изливая свою злость и разочарование на ребенка, вы путаете послание с посланником – ребенком, который в этой семейной драме тоже является жертвой. Реагируя гневом на поступок ребенка, вы только усугубляете злобность высказываний о вас, которые слышит ребенок, и тем самым способствуете тому, что он вас отторгнет и будет на стороне бывшего.

Один отец позвонил мне (Эми), чтобы обсудить свои опасения по поводу маленькой дочери, оказавшейся в конфликте лояльности между ним и его бывшей. Дочь пришла к нему в гости в субботу утром и взволнованно рассказала о новом художественном проекте, над которым они с матерью работали накануне вечером: составляли ежемесячный календарь на оставшуюся часть года. И призналась, что те дни, когда она с мамой, для нее полны блесток, радуг и единорогов, обозначающих солнце и радость. «А те дни, когда ты со мной?» – спросил он. – «О, – сказала она, – они совершенно пустые». К этому моменту у отца в голосе уже звучали слезы. Он сказал, что после таких откровений дочери почувствовал себя пустым, словно незаполненные дни в ежедневнике. Фактически же признался, что, хоть сильно любит дочь и дорожит их совместным времяпровождением, к концу ее визита обычно выдыхается. Теперь его переполняли отчаяние и сожаление. Из дальнейшего разговора стало ясно, что отец позволил матери, пытающейся стереть его из дочкиной души, добиться своего. Недостаток сил и внимания к девочке показал ей, что мама была права: время с папой – пустое. Таким образом, он невольно увеличил дистанцию между собой и дочерью и разочарование в нем.

Некоторые родители, столкнувшись с ребенком-обвинителем, стремглав кидаются доказывать, что он неправ. Конечно, когда твой собственный ребенок выплевывает тебе в лицо обвинение в краже (или аналогичном проступке), приходишь в замешательство и первым делом стремишься убедить взвинченное, накрученное дитя, что расстраиваться совершенно не из-за чего. Однако представленных доказательств вашей невиновности, как правило, бывает недостаточно, а это означает, что дитя-то в действительности не так уж и расстроено имеющимися фактами. Ошибкой будет полагать, будто вы сможете рационально (и уж тем более – в категорическом тоне) объяснить ребенку его неправоту. В таких ситуациях ребенок чаще всего реагирует на поведение родителя, а не на факты, им излагаемые. Иными словами, на то, как он говорит, а не что. Когда вы лихорадочно стараетесь доказать свою невиновность или неистово выкрикиваете: «Неправда, я хороший отец (мать)!», ребенок отнюдь не принимается думать: «О, теперь я вижу, что ошибся. Я пришел к неправильному выводу». Нет, он думает: «Вот псих-то. Орет, суетится. Раздражает только. Хочу убраться отсюда – и поскорее». Куда лучше обратиться к чувствам, лежащим в основе обвинений, тем более что этим вы сможете не усугубить еще больше негативные переживания ребенка.

Еще одна проблема – молниеносно реагировать на любые слова или поступки вашего бывшего, даже отдаленно не связанные с проблемами. Узнав обо всех моделях поведения, способных вызвать конфликт лояльности, вы можете остро воспринимать те методы, которыми ваш бывший вмешивается в ваши отношения с ребенком и расстраивает их, и ошибочно предполагать, будто каждая его жалоба и каждый совет – часть грандиозных планов по устранению вас из жизни и души ребенка. В ваших отношениях с ребенком такая обостренная реакция даст обратный результат, поскольку означает, что вы отмахиваетесь от реалистичной и конструктивной критики, и ребенок будет считать, что вы больше заботитесь о своей правоте или о том, как не поддаться своему бывшему, чем о том, чтобы быть по-настоящему открытым и преданным родителем. Вам это может показаться слишком – каждую жалобу и критику рассматривать непредвзято, с открытой душой, даже если они исходят от ребенка, который к вам несправедлив, или от бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, но именно так вам и нужно поступать: ради ребенка не закрывая свой ум и сердце от самосовершенствования.

Выводы

Как еще почти двадцать лет назад отмечала удостоенная разных наград журналистка Мелинда Блау, «совместное воспитание после развода не для эгоистичных или незрелых» (1993, 301). Мы согласны с Блау; тем не менее некоторые родители эгоистичны и незрелы, и общих рекомендаций о том, как вам поладить с бывшим, будет недостаточно, если он злостно компрометирует вас и вмешивается в ваши отношения с ребенком. Рекомендации контролировать свои эмоции, действовать объективно и по-деловому и т. д. хоть сами по себе и полезны для воспитания, но все же не защитят ребенка от конфликта лояльности, который создаете вы и ваш бывший. Ваша первейшая и главнейшая забота: научиться так реагировать на то, как бывший манипулирует ребенком, чтобы тот не стал видеть в вас пустое место, а в нем – истину в последней инстанции.

Далее в этой книге вы будете изучать методы и стратегии, которые помогут вам защитить ребенка от последствий конфликта лояльности, а ему позволят – насколько это возможно – любить и быть любимым обоими родителями.

3. Основные принципы позитивного воспитания

Ваша цель как «параллельного» родителя, за спиной которого строит козни злонамеренный бывший, состоит в углублении и укреплении связи с ребенком, чтобы тот был менее восприимчив к попыткам бывшего вмешиваться и расстраивать ваши отношения. Помочь вам в этом может позитивное воспитание, проникнутое осознанностью. В этой и в следующей главах вы узнаете об общих принципах позитивного воспитания и осознанности. В главах с 5 по 9 мы покажем вам, как эти принципы применять, особенно когда ваш ребенок переживает конфликт лояльности.

Термин «позитивное воспитание» подразумевает убеждения и навыки, которые помогают родителям устанавливать с детьми наиболее теплые и мирные отношения (Adler, 1927; Dreikurs, 1991; Gordon, 1970; Nelson, 2006; Popkin, 2002). Основные принципы позитивного воспитания включают уравновешенность, умение привить ребенку уважение, развить в нем навыки критического мышления, воспитать чувство ответственности, научить избегать борьбы за власть и определять «принадлежность» проблемы, а также возлагать на ребенка обоснованные надежды, поощрять его и демонстрировать ему признательность. И, разумеется, быть самокритичным, знать собственные слабые и сильные стороны.

Мы также представим некоторые принципы осознанного воспитания, которые могут оказаться полезны, когда ребенок переживает конфликт лояльности. «Осознанностью» называют процесс и способ осмысления себя в настоящем моменте, которые помогают вам лучше разобраться в собственных мыслях и чувствах и углубить вашу связь с окружающими. Осознанность – это «безоценочное отстраненное ежемоментное восприятие всех процессов и их осмысление в результате целенаправленного внимания» (Kabat-Zinn, 2003, 145). Термин заимствован из буддийской практики осознанной медитации и может быть применен к воспитанию детей через осознанное осмысление себя, когда вы живете своей жизнью, но ежеминутно взаимодействуете с ребенком (Kabat-Zinn and Kabat-Zinn, 1997).

Позитивное и одновременно осознанное воспитание обеспечивает вас особыми средствами и настроем, которые помогут укрепить, защитить и оздоровить ваши отношения с ребенком, оказавшимся в конфликте лояльности. За редким исключением все эти принципы и советы применимы к детям любого возраста, от малышей до подростков.

Никогда не забывайте, что воспитание – активный процесс, который наиболее эффективен, когда вы знаете свои достоинства и недостатки и принимаете родительские решения осознанно, исходя из любви к ребенку и разумной оценки событий. Воспитание детей требует усилий, и по мере того как будете развиваться вы и взрослеть ваш ребенок, постепенно будет расти и ваше родительское мастерство.

Уравновешенный стиль воспитания

Возрастной психолог-клиницист Диана Баумринд (1966) выделила три стиля воспитания, в которых отражены различные способы уравновесить родительскую власть (умением установить и поддерживать дисциплину и ограничения) с родительской же отзывчивостью (теплотой, привязанностью и вниманием к потребностям ребенка).

• Авторитарный стиль, когда родители возлагают на детей большие надежды и сообщают им эти ожидания в манере, которая может восприниматься как жесткая, требовательная и даже холодная.

• Либеральный стиль, в котором немногие требования к поведению ребенка и надежды сочетаются с высокой отзывчивостью к его потребностям.

• Авторитетный стиль, характеризующийся как большими ожиданиями, так и высокой отзывчивостью.

Авторитетные родители проявляют как теплоту и внимание, так и твердость. Они отзывчивы к потребностям детей, но не потакают им. Этому стилю воспитания свойственны более тесные, теплые отношения – и более ответственные дети (Baumrind, 1966). Авторитетный стиль воспитания поможет вам избежать некоторых наиболее очевидных ошибок, например, излишней мягкости или, наоборот, жесткости. Такой стиль воспитания непросто выработать, если бывший старательно подрывает ваш авторитет, и у вас может возникнуть соблазн отреагировать слишком остро и слишком сильно выбранить ребенка или, наоборот, полностью сдаться, испытывая чувство поражения или отчаянное желание избежать конфликта. Стратегии, представленные в этой книге, помогут вам добиться искомой уравновешенности.