Текст книги "Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Активное слушание – это умение (и техника) не только слушать осознанно, но и слышать и понимать, что говорит собеседник. Порой, когда ребенок сообщает вам о чем-то, представляющем собой проблему – для него или для вас, – вы вдруг обнаруживаете, что не столько со вниманием слушаете ребенка, сколько обдумываете, что сказать в ответ. Тем самым вы упускаете возможность по-настоящему понять ребенка и показать ему, что он и его чувства вам небезразличны. Кроме того, прислушиваясь к ребенку, когда он делится с вами проблемой, вы можете предполагать, что он чувствует и что происходит на самом деле, припомнив собственные страхи или потребности. А не проверив точность этих своих предположений с помощью методов активного слушания, вы не поймете, что беспокоит ребенка, и он, в конечном итоге, почувствует себя недопонятым и разозлится. Например, вы решите, что ребенок сердится, когда в действительности он страдает, или подумаете, что самый тревожный аспект ситуации – это одно, а на самом деле совсем другое.

Осознанно активно слушать – значит проявлять сосредоточенное внимание к собеседнику, не навязывая своих суждений. Кроме того, сюда входят следующие шесть компонентов.

ШЕСТЬ КОМПОНЕНТОВ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

1. Демонстрировать глубокое внимание с помощью невербальных сигналов: кивайте головой, смотрите собеседнику в глаза и сохраняйте расслабленную позу, чтобы давать собеседнику понять, что вы уделяете ему все свое внимание.

2. Демонстрировать участие и заинтересованность словами и фразами: время от времени произносите «понятно», «да-да», «продолжай», «надо же» и т. п., показывая собеседнику, что вы активно его слушаете.

3. Повторять слова собеседника, чтобы убедиться, что вы его точно понимаете: для этого не стесняйтесь повторять за собеседником или переспрашивать его.

4. Стараться получить больше информации: задавайте наводящие вопросы, чтобы вам рассказывали подробнее – например: «Ну-ну, а дальше что было?».

5. Прислушиваться к ощущениям: старайтесь догадаться, что чувствует собеседник, чтобы полностью понять эмоциональную сторону проблемы с его точки зрения.

6. Предлагать решить проблему: побуждайте собеседника высказать собственные варианты решений и предложите помощь, которая вовсе не подразумевает указаний, что нужно делать, что следует (или, наоборот, не следует) думать или чувствовать.

Попрактикуйтесь в активном слушании сначала с другом или коллегой, чтобы прочувствовать, как у вас получается. Сначала это может показаться вам неестественным. Как только неловкость исчезнет, попробуйте применить метод с ребенком. Самое главное, упражняясь «быть рядом» с ребенком, как можно сильнее сосредоточивайтесь на том, что ребенок говорит, что чувствует и как понимает свою реальность, свои переживания, надежды и мечты.

«Недирективное внимание» – так называется определенный тип взаимоотношений родителя с ребенком. Он состоит из двух основных компонентов: определенный период времени заниматься только ребенком (не отвечать на телефонные звонки, не проверять электронную почту, не готовить ужин и т. д.) и приглядывать за ним, не корректируя, не направляя и не влияя на его поступки, кроме как ради его же безопасности. Чтобы начать практиковать недирективное внимание, выделите определенный отрезок времени и посвятите его ребенку, и пусть он знает, что в этот период вы ничем другим заниматься не будете. Дайте ребенку возможность самому выбрать занятие, а затем уделите ему свое безраздельное внимание, ничего не корректируя и никуда не направляя. Ваша задача – выказывать, как много для вас значат и сам ребенок, и его предпочтения и решения.

Проявляя недирективное внимание, вы пребываете рядом с ребенком настолько полно, насколько возможно, но командует парадом ребенок. Например, если в качестве занятия он выбрал рисование, а рисовать решил не реалистично или в какой-то своей технике, ничего не исправляйте. Наоборот, подчеркните его выбор нейтральным комментарием, вроде: «Ага, все понятно». Если ребенок решает играть с игрушечной фермой и при этом ставит корову в курятник, не делайте ему замечание и не переставляйте корову в коровник; наоборот, скажите: «А, вот куда ты нынче решил завести корову. Ладно». Вести себя нейтрально на самом деле совсем не просто, потому что, как родитель, вы, скорее всего, привыкли играть роль учителя, наставника и использовать любую возможность, чтобы рассказать ребенку об устройстве мира. Нелегко принимать активное участие и проявлять максимум внимания, но при этом не оказывать активного влияния. Тем не менее, если сможете, попытайтесь выказывать ребенку недирективное внимание хоть недолго, но каждый день. В этом процессе могут оказаться полезными различные медитативные действия, например, глубокое дыхание и наблюдение за собственным вниманием. Обнаружив, что ваши мысли блуждают, аккуратно вернитесь вниманием к ребенку, не слишком критикуя себя за то, что позволяете себе отвлекаться, и продолжите наблюдать за ребенком здесь и сейчас.

Внимание нужно детям в любом возрасте. Они предпочли бы позитивное внимание в виде объятий, улыбок и слов «Я люблю тебя», но согласятся даже на негативное (выговор, ругань и т. д.) и примутся вести себя отвратительно (станут непослушными, грубыми или высокомерными), когда вашего внимания им не хватает и это кажется единственным способом, лишь бы его привлечь. Уделяя ребенку достаточно позитивного внимания, вы уменьшаете вероятность того, что он, стремясь привлечь внимание, спровоцирует конфликт. В общем, позитивное внимание углубит любовь и связь между вами и ребенком. Важной формой позитивного внимания является похвала. Центр по улучшению ухода за детьми определил семь элементов, которые увеличивают влияние похвалы и ее пользу для детей. Приводится с разрешения Центра по улучшению ухода за детьми (2001).

СЕМЬ ЭЛЕМЕНТОВ ПОХВАЛЫ

1. Смотрите на ребенка. Глядите ребенку в глаза, дабы он понимал, что вы говорите с ним и слушаете его заинтересованно.

2. Придвиньтесь к ребенку поближе. Бросьте все дела и сядьте поближе к ребенку (или встаньте, а может, даже и лягте – в общем, будьте на одном с ним уровне).

3. Улыбайтесь. Пусть ваше лицо выражает всю теплоту, любовь и привязанность, которые вы испытываете к ребенку.

4. Говорите ребенку как можно больше приятного именно о нем. Обращайте внимание и хвалите ребенка за те действия, которые хотите, чтоб он совершал и впредь. Например: «Посмотри, как ты аккуратно все сделал. И мне нравится, что, порисовав, ты кладешь каждый карандаш назад в коробку».

5. Хвалите поведение ребенка, а не его самого. Старайтесь не говорить «хороший мальчик» или «хорошая девочка», потому что в этих словах уже заключена оценка значимости и ценности ребенка для вас.

6. Не скупитесь на ласку. Мягко касайтесь плеча ребенка или поглаживайте по голове или по руке. Ваше лицо, телодвижения и слова – все передает ребенку вашу любовь и привязанность.

7. Хвалите сразу. Не откладывайте! Похвала лучше всего действует, когда высказывается в момент действия, а не после, хотя все же лучше поздно, чем никогда.

Некоторые специалисты различают похвалу и поощрение, при этом сторонники позитивного воспитания предпочитают поощрение. Тем не менее некоторым родителям легче дается похвала, которая может быть хорошим способом укрепить желаемое поведение, поэтому мы ни в коем случае не отговариваем вас хвалить ребенка. Наоборот, мы предлагаем хвалить его, по крайней мере, раз в день, пользуясь семью вышеизложенными элементами. В то же время некоторые специалисты по воспитанию детей опасаются, что похвала как внешняя награда может ослабить внутреннюю мотивацию ребенка (например, Nelson, 2006). Кроме того, они считают, что похвала слишком ориентирована на результат («отличная работа!»), а не на процесс («отличная попытка!»). Они предполагают, что дети будут добиваться наилучших результатов, когда родители их поощряют, а не хвалят, поскольку поощрение теснее связано с их собственными ценностями и убеждениями. Таким образом, вместо того чтобы хвалить ребенка за хороший художественный проект, вы можете поощрить его, отметив, как здорово он умеет сосредоточиться на работе или радоваться ей. К поощрению относятся также умение задать наводящий вопрос и помочь ребенку самому оценить свою работу и высказать удовлетворенность ею, а не полагаться на вас как на всезнающего эксперта, который объяснит ему, что хорошо, а что нет. Ниже приведены примеры поощрения.

• «Посмотри, насколько лучше у тебя стало получаться!»

• «В этом „A-а-а…“ заключена твоя долгая и усердная работа».

• «А что ты сама думаешь о своей работе?»

• «Тебе, похоже, и в самом деле нравится искусство».

• «Ты гордишься собой?»

• «Посмотри, как далеко ты продвинулась».

Помимо похвалы попробуйте в течение дня делать ребенку поощряющие замечания и посмотрите, как он будет реагировать.

Дети (да и взрослые) в течение обычного дня испытывают самые разнообразные эмоции. Особенно это касается детей, вовлеченных в конфликт лояльности. Однако дети не рождаются со способностью распознавать свои чувства, обозначать их, говорить о них и уметь ими управлять. Этому навыку им приходится учиться по мере роста, и ключевую роль в этом процессе играют родители. «Воспитание эмоций» – термин, введенный психологом Джоном Готтманом (John Gottman, 1998) для описания того, как родители помогают детям управлять чувствами. Готтман выделил следующие стратегии воспитания эмоций.

Показывайте, как именовать свои чувства. Каждый раз, испытывая эмоцию (например, отчаяние, разочарование), назовите ее и поделитесь ею с ребенком, если это не нагружает и не пугает его. Вот примеры.

• «Поезд опаздывает, и я беспокоюсь, что мы не успеем вовремя».

• «Ух, как я злюсь – тот водитель так нагло меня подрезал».

• «Сегодня я так горжусь собой: разрулила сложную ситуацию и очень этому рада».

А вот чувства ребенка мы вам не рекомендуем именовать, пока вы не научитесь делать то же со своими и пока ребенок не привыкнет слышать, как вы говорите об эмоциях. Вы можете именовать чувства и других людей, например, персонажей книг или телешоу. Например, так:

• «Мальчик сразу повеселел, когда нашел свою игрушку».

• «А она, похоже, боится, как бы подружка на нее не рассердилась».

Вы также можете спросить ребенка, какие чувства, по его мнению, испытывает кто-то другой, скажем: «Интересно, что чувствует сейчас сестричка из этой истории. А ты как думаешь?».

Признавайте значимость чувства ребенка. Всякий раз, осознав, что ребенок выражает чувства, упомяните, что вы их понимаете и что все в порядке, какими бы они ни были. Помните: когда речь заходит о чувствах – среди них нет правильных или неправильных. Проблемной может быть определенная реакция на чувство (например, разозлившись, ребенок вас ударил), но само чувство всегда нормально. Так что вы можете сказать следующее.

• «Испытывать_________________в данной ситуации вполне нормально».

• «Меня бы это тоже_________________, если бы случилось со мной».

• «У каждого свои чувства. И они не бывают правильными или неправильными».

Поощряйте ребенка определять и называть собственные чувства. Старайтесь не предполагать, будто вы знаете, что чувствует ребенок. Упомяните, что он, похоже, испытывает такое-то чувство, но затем проверьте, правы ли вы. Например: «Тебе, кажется, грустно. Я прав(а)?» Если вы не уверены и не хотите гадать, то можете просто спросить: «Что ты сейчас чувствуешь?».

Показывайте, как справляться с эмоциями. Один из способов на своем примере показать ребенку, что эмоции, даже сильные, можно терпеть, – говорить с собой в позитивном ключе, то есть напоминать себе, что вы можете справиться с препятствиями, которые жизнь перед вами ставит, и со всем, что вас беспокоит. Хотя обычно вы проговариваете все это в уме, на этот раз можете произнести громко, чтобы ребенок слышал, как вы с помощью такого внутреннего диалога успокаиваете себя и помогаете себе справиться. Вы можете сказать себе вслух при ребенке: «Я могу это сделать. Сейчас я волнуюсь, потому что действительно хочу хорошо сделать работу, но сделаю все, что смогу, и, думаю, этого будет достаточно. В любом случае я справлюсь». Вы также можете использовать техники осознанного внутреннего равновесия, например, глубокое дыхание, замедленное дыхание или просто более осознанное дыхание. В результате вы действительно начнете дышать медленнее, сосредоточиваясь на дыхании, чувствуя, как воздух входит в ваше тело, проходит по нему и покидает его. Обратите особое внимание на момент, когда вдох переходит в выдох, и на паузу между ними. Чтобы успокоиться и обрести ясность, можно также попробовать медитировать. Вспомните ситуации, когда вас обуревали сильные эмоции, и воспользуйтесь ими, чтобы на собственном примере показать ребенку, как ими можно управлять.

Поощряйте старания ребенка управлять своими эмоциями. Обратите внимание, когда он старается побороть какую-нибудь сильную эмоцию, хвалите его за это и побуждайте к дальнейшим усилиям. Ребенок может даже и не осознавать, что благополучно справился с эмоциями, а ваши похвала и поощрение вспомнятся ему и будут полезны в следующий раз, когда он вновь почувствует себя переполненным эмоциями.

Дети очень многое узнают через игру или наблюдение. Тем не менее некоторым навыкам их необходимо обучать специально. Вот из разницы между ожиданиями родителей и реальными знаниями или умениями детей и могут рождаться разнообразные конфликты. Только представьте себе отчаяние ребенка, от которого ждут, что он оденется сам, а он даже не знает, как пролезть головой в футболку или застегнуть молнию. Когда вы просите ребенка убрать у себя в комнате или постирать свои носки, у вас с ним могут быть разные представления о том, как это следует делать, или он просто пока еще не может выполнить то, чего от него ждут.

При позитивном подходе к воспитанию вы учите ребенка, как справляться с задачами, выполнения которых от него ждут сейчас и будут ждать в дальнейшем. Когда вы просите его что-то сделать, убедитесь, что он способен это исполнить. Если становится понятно, что со всей работой целиком ребенку не справиться, разбейте ее на небольшие посильные этапы и обучите его выполнять каждый из них. Ребенка можно учить основным навыкам и занимаясь повседневными делами. Например, одевая малыша, улыбаясь, говорить: «Вот, сначала снимаем пижамку и кладем в корзину. Как думаешь, что мы будем делать дальше? Хорошо, а теперь надеваем чистые штанишки. Где они у нас лежат?» Слушая вашу непринужденную «болтовню», ребенок будет впитывать информацию и обучаться, даже не подозревая об этом. Точно так же и с ребенком постарше: накрывая на стол, складывая выстиранное белье, отправляя деньги на банковский счет или убирая гараж, вы можете называть все свои действия и показывать, как вы их выполняете.

Занимаясь с ребенком повседневными делами, постепенно включайте «тренировку на успех», как это иногда называют в литературе по позитивному воспитанию (Nelson, 2006), и смотрите, насколько ребенок восприимчив к этому процессу.

Некоторые дети отвечают «нет» на любой приказ или требование потому, что в этот день от них хотели слишком многого, или потому, что они просто не в настроении сотрудничать. А вот приглашение, призыв может вызвать у ребенка совершенно иные эмоции и реакцию. В следующий раз, когда вы захотите, чтобы ребенок сделал что-то, далеко не самое для него важное, попробуйте пригласить, например: «Кто хочет помочь мне накрыть стол – не робейте, присоединяйтесь прямо сейчас» или: «Эх, как бы мне сейчас не помешала еще одна пара рук, чтобы побыстрее сложить белье». Говорите обязательно дружелюбным тоном, иначе это не будет похоже на приглашение. Вы удивитесь, как много, оказывается, готов сделать ребенок, когда его приглашают! Вот только не следует приглашать ребенка делать что-то действительно для него обязательное, другими словами, когда отказаться он попросту не может. Например, не стоит приглашать его чистить зубы или ложиться спать. Приглашение в таких обстоятельствах прозвучит неискренне или будет выглядеть манипуляцией.

Попробуйте пригласить ребенка поучаствовать в том, в чем он раньше вам не помогал, и помните: тон должен быть легким и приятным.

Еще один проверенный временем способ добиться сотрудничества без борьбы за власть – предоставить ребенку разумный выбор, чтобы вам не пришлось ему отказывать. Например, малыша лучше спросить: «Ты хочешь надеть зеленую рубашку или синюю?», а не «Какую рубашку ты хочешь надеть?», на что он может запросто попросить майку в середине зимы. У подростка можно поинтересоваться, хочет ли он получать пособие раз в неделю или в две. Если вы сами не хотите получить отказ, лучше не спрашивать: «Будешь принимать душ?» – особенно когда подразумевается, что душ обязателен. Разумнее спросить: «Ты предпочитаешь принять душ до или после ужина?» – при условии, что для вас приемлем любой вариант. Если ребенок все равно артачится, попросите его придумать свой. Он может предложить то, о чем вы не подумали и что устроит вас обоих. В таком случае соглашайтесь и поблагодарите его за удачное решение.

Семейный совет – прекрасный способ укрепить семейную сплоченность, семейные узы и предотвратить конфликты и разногласия. Семейный совет – не просто случайная встреча или импровизированная дискуссия. Семейный совет проходит в установленном месте и в установленное время и имеет определенную повестку дня и формат. Цель семейного совета для всех родственников (кроме вашего бывшего, который живет в другом месте) состоит в том, чтобы принять общее решение: куда отправиться на семейный отдых, какой благотворительностью заняться, какие меры принять, чтобы работа по дому выполнялась в срок; или чтобы обсудить проблемы: почему кто-то не убирает за собой посуду после еды или не ложится вовремя спать, и решить их, а также укрепить семейную сплоченность, например, разработав девиз семьи или поиграв в общую игру. Понятно, что некоторые решения (то есть те, которые имеют жизненно важное значение для сохранения личной неприкосновенности или семейных устоев) должны приниматься исключительно родителями, но во многих других, как правило принимаемых именно одними родителями, вполне могут участвовать и все другие родственники. Обратите внимание, что цель семейных советов должна заключаться не в устранении враждебности и разрешении конфликтов с бывшим, а в сплочении ваших домочадцев.

ПЯТЬ КОМПОНЕНТОВ УСПЕШНОГО СЕМЕЙНОГО СОВЕТА

1. Постоянное время и место проведения советов: родственники вместе выбирают определенное время и место для семейных встреч и обязаны присутствовать на каждой, за исключением чрезвычайных обстоятельств.

2. Основные правила: родственники должны вместе выработать несколько основных правил семейного совета, наподобие приведенных ниже.

• Когда кто-то говорит, остальные слушают и не перебивают.

• Решения, принятые совместно на совете, не должны меняться никем отдельно за его пределами.

• Все относятся друг к другу с уважением.

• Любая проблема, даже самая незначительная, достойна обсуждения на совете.

• Любую идею, даже самую нелепую, стоит включать в повестку дня.

• Нельзя ни над кем подшучивать или насмехаться над чьими-либо словами.

Запишите эти правила и положите туда, где каждый, придя на совет, может легко их прочесть.

3. Ротация обязанностей: на каждом совете кто-то из родственников семьи должен выполнять функции председателя (то есть руководить собранием), а кто-то – функции секретаря (то есть вести записи). Чтобы обеспечить демократическое проведение собраний, эти роли могут по очереди выполнять все, даже маленькие дети.

4. Решения принимаются при общем согласии: при обсуждении проблем (работа по дому не выполняется, вечные споры о том, когда кому ложиться спать, и т. д.) каждый по очереди вносит свои предложения. Каждое предложение записывается без обсуждения, пока у всех не закончатся идеи. После того как все идеи будут представлены, начинается обсуждение, которое продолжается, пока не будет найдено решение, приемлемое для всех.

5. Совет завершается какой-нибудь общей забавой: в конце обязательно нужно повеселиться (например, поиграть в настольную игру, устроить вечеринку с мороженым, придумать семейный девиз), чтобы создать хорошую атмосферу и укрепить семейную сплоченность.