Текст книги "Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Привить ребенку уважение

Уважение является краеугольным камнем осознанности и позитивного воспитания, то, что идеально работает в обоих направлениях. Мы рекомендуем говорить с ребенком доброжелательным и уважительным (хотя и твердым, когда нужно) тоном, в котором звучали бы глубокая любовь и признательность (даже к отчужденному ребенку, который ведет себя не лучшим образом), и поощрять его так же говорить с вами в ответ.

Трудно бывает ожидать уважения от ребенка, особенно если он уже проявляет признаки того, что захвачен кампанией очернения, отличительной чертой которой является грубое и презрительное отношение к вам. Сложно может быть и самому уважать ребенка, зная, что им манипулируют и вводят в заблуждение. Важно научиться устанавливать пределы эмоциональности и решать проблемы корректно, чтобы самому служить примером уважительности и не давать гневу и грубости разгораться и разжигать конфликт.

СОВЕТ: ПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ

Время от времени, когда между вами нет конфликта, поинтересуйтесь у ребенка его мнением и признайте его право на собственную точку зрения. Дайте ему понять, что уважаете его идеи и чувства, даже если не всегда с ними согласны.

Говорите с ребенком уважительно, даже если вы с ним мыслите по-разному.

Не считайте, будто всему, что говорит ребенок, его подучил ваш бывший. С уважением воспринимайте каждое замечание и жалобу.

Говоря с ребенком, чаще употребляйте слово «уважение», дабы подчеркнуть этот аспект своего родительского подхода.

Развить у ребенка навыки критического мышления

Очень часто родители слишком усердствуют в роли учителя, с гордостью, как всезнающий взрослый, отвечая на все вопросы детей. Ребенок может спросить, почему он должен следовать вашим правилам, или ходить в школу, или принимать витамины и т. д., – и весьма заманчиво в ответ подробно объяснить, насколько это важно: соблюдать семейные правила, или ходить в школу, или принимать витамины и т. д. Вы могли бы указать множество причин для всего этого, и ребенок, несомненно, только выиграл бы от вашей мудрости. Однако гораздо важнее здесь то, что своим вопросом ребенок дает вам возможность помочь ему развить навыки критического мышления или способность понимать свою собственную правду и разбираться в себе. Представьте себе, например, как вы вдохновили бы ребенка, как укрепили бы его веру в себя, ответив ему: «Вот это вопрос! А сам-то как думаешь? Почему ты должен следовать правилам (или ходить в школу, или принимать витамины и т. д.)?». Несомненно, ребенок вполне может (при некоторой вашей поддержке) перечислить те же причины, что и вы, но дойдет-то он до них своим умом и ощутит как гордость за себя, так и признательность вам за то, что позволили ему продемонстрировать свою сообразительность. Если ребенок демонстрирует признаки поведения, характерные для конфликта лояльности, описанные в предыдущей главе, значит, его побуждают отказаться от навыков критического мышления. И помочь это исправить вы можете, в частности, тем, что будете развивать и укреплять в нем эти навыки в повседневных ситуациях в надежде, что в конечном итоге он начнет шире их применять, возможно, даже именно к конфликту лояльности с участием вас и вашего бывшего.

СОВЕТ: РАЗВИВАЙТЕ НАВЫКИ КРИТИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Когда ребенок предъявляет какую-то претензию, мягко и с любовью спросите его, откуда ему известно, что это правда. Помогите ему критичнее взглянуть на источник его убеждений.

Когда ребенок «выступает», поинтересуйтесь, не могли ли его ввести в заблуждение. Расскажите, как и вас тоже кто-то вводил в заблуждение (но только на примере, в котором не фигурируют проблемы родителей с детьми).

Когда по телевизору начинается реклама, небрежно подчеркните, что рекламу делают и показывают специально для того, чтобы заставить вас покупать совершенно не нужные вам вещи.

Обратите внимание ребенка, что у него и его друга могут быть разные мнения, например, о книге или фильме, и если что-то понравилось другу, это вовсе не обязательно должно нравиться и вашему ребенку. У него своя правда.

В супермаркете укажите ребенку, как красочно упакованы и завлекательно выложены товары – специально для того, чтобы заманить вас купить абсолютно вам не нужное.

Избегать борьбы за власть

Очень часто, когда родителям не нравится поведение детей и они хотят его изменить или исправить, они применяют власть и контроль, считая, что этим добьются цели. Иногда вам кажется, что вы должны либо с борьбой навязать ребенку свою волю, либо закрыть глаза на его нежелательное поведение. Ребенок, конечно, предпочтет делать то, что ему хочется, и, скорее всего, будет сопротивляться указаниям. Повседневная жизнь становится борьбой за контроль над малейшими мелочами, ведь ни вы, ни ребенок не хотите отказываться от власти. Но быть всему этому совершенно не обязательно.

Позитивное и осознанное воспитание включает в себя поиск решений, не связанных с утратой власти и контроля для родителя или ребенка. В следующей главе приведены конкретные методики, как избежать борьбы за власть (предложить выбор, вместе найти решение, установить семейные правила и т. д.), но все свои родительские действия вы можете выполнять исходя из этого принципа. Цель позитивного воспитания состоит не в том, чтобы навязывать ребенку свое эго и силу, а в том, чтобы уважать его неприкосновенность как самостоятельной личности. Избегая конфликтов (или, если они неизбежны, разрешая их способом, который устраивает всех), вы с ребенком будете испытывать все более теплые чувства друг к другу.

Это очень важно, потому что ваш бывший может почти на каждом шагу поощрять и провоцировать конфликт между вами и ребенком. Чтобы избегать ненужных конфликтов, а те, избежать которых не получится, отрабатывать так, чтобы сохранить отношения с ребенком, вам придется овладеть всеми этими навыками и методиками.

Воспитать в ребенке чувство ответственности

Основная цель позитивного воспитания состоит в том, чтобы со временем сделать родительский авторитет вовсе не нужным. Развиваясь и взрослея, ребенок должен приобретать соответствующее мировоззрение, навыки и желание быть ответственным и самодостаточным. В позитивном воспитании используется ряд стратегий, помогающих детям развить эти навыки и мировоззрение, с тем чтобы они могли принимать здравые и ответственные решения, которые позволят им добиваться в жизни успеха.

Как «параллельный» родитель с враждебным бывшим, вы можете научить ребенка брать на себя ответственность за свои решения и помочь ему развить внутреннюю силу, необходимую для того, чтобы противостоять давлению, когда его заставляют «обожать» одного родителя и отвергать другого. Развивать в детях чувство ответственности очень важно для их воспитания в целом и для совместного воспитания со злонамеренным бывшим в частности.

Определять «принадлежность» проблемы

Родители слишком часто реагируют на всякую проблему своих детей как на свою собственную. Между тем вы почувствуете себя гораздо свободнее, поняв, что ребенку вовсе не нужно, чтобы вы вмешивались в каждую сложную ситуацию, с которой он в жизни сталкивается. Если он, расстроенный, не просит вашего совета или помощи (например, пытаясь понять: «А почему друг не пригласил меня на свою вечеринку?»), от вас не требуется ничего, кроме как проявлять участие и готовность выслушать, если он захочет поговорить. Когда ребенок уже как-то умеет определять «принадлежность» проблемы, ваше вмешательство может только помешать дальнейшему развитию этой самостоятельности.

Правда, порой бывает трудно распознать, что проблема ребенка – не ваша. Поэтому, прежде чем с быстротой молнии на нее реагировать, полезнее будет спокойно поразмыслить над ее сутью и попытаться понять, чья же это проблема. Например, если ребенок не делает домашнее задание или отказывается от ужина, чья это проблема? Если ребенок не сделает домашнее задание и получит от учителя плохую оценку или замечание, так может, этот негативный опыт даст ему больше, чем ваши придирки и распекания? Точно так же и с отказом от ужина: ощущение голода потом может оказаться для него лучшим учителем, чем все ваши старания запихнуть в него еду сейчас. Если же в любой из этих ситуаций вы хотите ребенка спасти, то лучше не читать занудных нотаций, а, например, просто написать учителю записку или позднее приготовить какой-нибудь легкий перекус – из всего этого ребенок вынесет только одно: вы в любой момент готовы его выручить. Если вы насмешничаете или не проявляете отзывчивости («А это тебе за лень!»), ребенок может прийти к мысли, что вы не на его стороне, а в дальнейшем даже и что люди вообще не заслуживают доверия. Все родители должны уметь справляться с такими нюансами, когда непонятно, чья это проблема – детей или все-таки взрослых, в зависимости от их ценностей и культуры.

Спокойно и откровенно обсудив «принадлежность» проблемы, вы не только поддержите ребенка, но и дадите понять, что с доверием и уважением относитесь к нему и к тому, как он сам решает собственные проблемы. Кроме того, вы сможете действовать осознанно и объяснить себе, почему вам как заботливому и ответственному взрослому не нравится то или иное поведение или отношение ребенка: оно влияет на его здоровье и безопасность или доставляет вам ненужное беспокойство.

Возлагать на ребенка обоснованные надежды

Все родители ждут от своих детей определенного поведения: чтобы убирали у себя в комнате, обладали хорошими манерами и прилично себя вели, уважали окружающих и чужую собственность и т. д. Даже самые снисходительные родители просто обязаны питать определенные надежды в отношении своих детей – те должны одеваться утром, завтракать, ходить в школу, выполнять основные школьные правила, иначе день не пройдет, как надо. Подрастают дети – подрастают и ожидания родителей в соответствии с тем, что родители знают именно о своих детях и о развитии ребенка вообще. Необоснованные ожидания – как со стороны родителя, так и со стороны ребенка – могут привести к разочарованию, злости и конфликту. В позитивном воспитании подчеркивается, что надежды должны быть обоснованными, и понимание этого следует использовать для постепенного повышения ответственности детей, дабы со временем они пользовались большей внутренней свободой и ответственностью. Тогда, став взрослыми, они будут готовы к жизни как самостоятельные и самодостаточные личности. Родители же, которые делают для своих детей слишком много или слишком мало, мешают этому.

Консультации с экспертами по детскому развитию помогут вам не совершать серьезных воспитательских ошибок (вроде слишком больших или, наоборот, заниженных ожиданий, в равной степени вредных или унизительных для ребенка), которые могут испортить ваши отношения с ребенком и/или быть использованы против вас вашим злонамеренным бывшим. Пригасить конфликт могут и семейный совет, и попытка совместно решить проблемы (см. следующую главу), чтобы сформировать в отношении ребенка конкретные ожидания и распределить обязанности.

Поощрять ребенка

Родители, занимающиеся осознанным и позитивным воспитанием, верят в своих детей и в их способность самостоятельно решать собственные проблемы, находить верные решения и достигать целей и поощряют их во всем этом. Видя лучшее в своем ребенке и подталкивая его пробовать новое, вы помогаете ему развиваться. Поощрять означает также и помогать ребенку развивать чувство собственных целей и ценностей, чтобы он не был излишне зависим от других.

Пользуясь поощрением, вы можете сделать отношения с ребенком еще теплее и показать, что его уважают, им дорожат, ему доверяют, чего так хотят и ценят все дети. Вы можете также с энтузиазмом относиться к надеждам и мечтам ребенка и поддерживать его в их осуществлении. Чем сильнее ребенок отвечает за собственные цели и планы, тем прочнее он будет за них держаться и тем менее вероятно, что ваш бывший сможет им помешать.

Показывать, что вы дорожите ребенком

Уникален каждый ребенок, в каждом сочетаются приятные свойства, располагающие к нему родителей, и не очень, создающие проблемы воспитания. Дети, «легкие» в одном смысле (непривередливые в еде, любящие посмеяться), могут быть более сложными в другом (склонными к болезням, капризными). Каждый ребенок обладает уникальным набором талантов и умений. Но вот что свойственно подавляющему большинству всех детей, так это потребность в понимании и признании их самоценности. И наиболее благотворно для ребенка то признание, которое предназначено персонально ему и высказано с любовью.

Старайтесь ценить ребенка просто за то, что он есть – здесь и сейчас, а не за то, кем или каким вы надеетесь его видеть потом. Такое признание укрепит вашу связь, а ребенок расцветет, питаемый вашей любовью и признательностью, невзирая на негативные качества, проявляемые в завихрениях конфликта лояльности.

СОВЕТ: ПРОЯВЛЯЙТЕ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

В спокойную минуту подумайте о ребенке, о его многочисленных особых талантах и способностях. Затем покажите, что цените его, с любовью и теплом отметив уникальные и особенные свойства его личности или таланты. Дайте ребенку понять, что понимаете его, что любите таким, какой он есть, что «постигаете» его.

Вы также можете выказать признательность за какие-то конкретные поступки и дела ребенка, которые облегчают вам жизнь или вызывают ваше уважение и восхищение. Поговорите с ним о его действиях и о том, какие еще чувства, помимо признательности, они в вас вызвали.

Проявлять самокритичность и думать о себе

Осознанное и позитивное воспитание требует самоанализа и одновременно признания несовершенства мира и, следовательно, вашего собственного несовершенства. Хотя вам может казаться, будто извиняться перед ребенком за ошибку – это признак слабости, но на самом деле это признак силы и готовности к отношениям.

Красной нитью по всей книге проходит тема, что ни один родитель не совершенен. Если вы сможете сказать своему ребенку: «Пожалуй, тогда я был с тобой резок и отныне постараюсь высказывать свое мнение по-другому», то заслужите его признательность и уважение. Родитель, который притворяется непогрешимым, вызовет отторжение у ребенка, который в конце концов все равно поймет, что ошибаться свойственно всем и что его доверием долго злоупотребляли. Чтобы выяснить, в чем же следует совершенствоваться, очень полезно время от времени смотреть на себя «со стороны», чего вы никак не сможете сделать, если всегда будете видеть в себе совершенство или предполагать, будто всякий раз, когда ребенок на вас жалуется или критикует, им манипулирует ваш бывший. Когда вы демонстрируете умение извиняться и просить прощения, на вашем примере учится и ребенок.

Самоосознание, самоанализ означают также, что, даже когда вы сильно раздражены, разочарованы, разозлены и т. д., вы иногда принимаете правильное воспитательское решение и берете «тайм-аут» для себя, причем делаете это автоматически. Иногда стоит (а иногда и просто необходимо) сказать ребенку: «Знаешь, я сейчас расстроен(а), к тому же готовлю ужин. Давай отложим этот разговор на потом. Ты очень дорог мне и заслуживаешь моего полного внимания». Этими искренними объяснениями (как и извинениями) вы разрядите обстановку и поможете ребенку, понявшему, что его ценят и уважают, избавиться от остаточных негативных эмоций. В противном случае негативные эмоции могут «загноиться», что, в свою очередь, сделает ребенка восприимчивым к манипуляциям со стороны вашего враждебного бывшего, который, как мы уже говорили, с готовностью воспользуется любыми ошибками, которые вы допустите.

Еще одним достоинством самоанализа является возможность исследовать образы, которые хранятся у вас в голове. В процессе совместного с бывшим воспитывания ребенка, который вовлечен в конфликт лояльности, исследуйте эти образы и мысли, чтобы убедиться, что они не усиливают ваше ощущение бессилия, бесполезности, стыда или оторванности. Одна разведенная мать, чей бывший муж постоянно строил ей всякие козни, поделилась, что, гоняясь за сыном в поисках «крох» любви и привязанности, ощущала себя жалким, никому не нужным щенком. Этот образ усугубил сложность ситуации и привел ее к отчаянию и даже к желанию опустить руки и сдаться. Подобные упаднические настроения вполне вероятны, но поддаваться им, конечно же, не следует, а следует поддерживать в себе бойцовский дух, чтобы успешно противостоять интригам бывшего в совместном воспитании вашего общего ребенка.

Сострадание к себе и к ребенку

Ключевым понятием в осознанном воспитании является сострадание, то есть сопереживание страданиям других и стремление облегчить их боль. Страдание не обязательно должно быть связано с неизлечимой болезнью или серьезной неудачей: оно может относиться и к повседневным разочарованиям и огорчениям, которые мы все испытываем, когда наша жизнь идет не так, как мы надеялись. Сострадание способно улучшить не только ваши отношения, но и состояние – эмоциональное и даже физическое. Психолог Альфред Адлер, как говорят, советовал пациентам, страдающим депрессией, делать что-то приятное другим, чтобы улучшить собственное настроение и изменить мироощущение (Nelson, 2006). Тот, кто сострадает себе, принимает собственное несовершенство, стремясь при этом совершенствоваться. Сострадать себе значит воздерживаться от самоуничижительных и пораженческих установок, которые мешают вам получать от жизни удовольствие и удовлетворение.

Если за вашей спиной маячит враждебный бывший, то, как «параллельный» родитель, старайтесь всегда отвечать ребенку состраданием и сочувствием. Тогда вы сможете сохранять близость с ним, даже если сильно расстроены или на вас давят обстоятельства, а это ведь особенно важно, когда ребенок ложно обвиняет вас в каком-то проступке. Вместо того чтобы отбиваться сердитыми и обиженными словами (например: «Это неправда! Я не…»), тем самым усугубляя недоброжелательность, следует прежде всего попытаться понять, что в этот момент испытывает ребенок. Ведь после того, как все сказано и сделано, в сердце ребенка останется именно чувство общности.

Выводы

Вы можете использовать философию позитивного и осознанного воспитания, чтобы укрепить отношения с ребенком и ограничить негативное влияние своего бывшего. Воспитывая ребенка совместно с враждебно настроенным бывшим, вы лишены роскоши заниматься этим рефлекторно, автоматически, как делают родители, живущие вместе в благополучном браке. Старайтесь принимать воспитательские решения осознанно и относиться к ребенку – даже к такому, который оказался в конфликте лояльности, – с любовью, уважением и состраданием. Душевная открытость поможет вам правильно выбирать и применять воспитательские и дисциплинарные стратегии, описанные в следующей главе.

4. Как укрепить связь с ребенком, а конфликт – потушить

В этой главе вы познакомитесь со стратегиями воспитания, которые помогут вам углубить отношения с ребенком, и с дисциплинарными стратегиями, которые позволят вам разбираться в конфликте и прорабатывать его так, чтобы эти отношения сохранить. Начиная с главы 5, мы будем применять изложенное в этой и предыдущей главах к процессу совместного воспитания с враждебно настроенным бывшим. За некоторыми исключениями наши советы подходят для детей любого возраста.

Стратегии воспитания

К стратегиям воспитания, которые улучшат ваши отношения с ребенком, относятся создание условий для общения, активное слушание, недирективные игры, похвала и поощрение, воспитание эмоций, обучение, приглашение к сотрудничеству, варианты решений и семейные советы.

Родители и дети много времени посвящают общению друг с другом. Характер и тон этих бесед играет важную роль в том, как дети воспринимают родителей. К сожалению, лишь некоторые родители могут реагировать на своих детей так, что те чувствуют себя услышанными, понятыми и оцененными.

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ КОММУНИКАТИВНЫХ БАРЬЕРОВ

Реагируя на ребенка одним из нижеследующих способов, вы создаете между вами «коммуникативный (коммуникационный) барьер» (Gordon, 1970), потому что по-настоящему не присутствуете и не слушаете ребенка, чтобы понять, что он думает и чувствует. Примеры, которые мы приводим, относятся к гипотетической ситуации, когда ребенок возвращается от вашего бывшего сердитым и выдвигает вам необоснованные обвинения.

1. Приказываете: «А ну-ка, немедленно убери с лица это ужасное выражение».

2. Предупреждаете, увещеваете, угрожаете: «Еще раз бросишь рюкзак в гостиной – и я его у тебя отберу».

3. Морализируете: «Вот что бывает, когда позволяешь другим командовать собой. Ты не должен позволять отцу так на тебя влиять».

4. Советуете: «Знаешь, попроси отца, чтобы он перестал тебе наговаривать на меня».

5. Поучаете: «Дети должны уметь вести себя вежливо».

6. Осуждаете, критикуете, обвиняете: «Ты ведешь себя отвратительно, и мне это совсем не нравится. Если будешь и дальше позволять другим собой командовать, тебе тяжко придется в жизни».

7. Хвалите: «Обычно ты такой славный мальчик».

8. Порицаете, пристыжаете: «Сейчас ты – скверный мальчишка и совсем не нравишься мне».

9. Толкуете, анализируете, психологизируете: «Проблема в том, что ты чересчур доверчив. Ты и правда веришь в каждую ложь, которую твой отец обо мне сочиняет?»

10. Успокаиваете: «Все не так плохо. Завтра ты почувствуешь себя лучше».

11. Вопрошаете: «А ты что сделал?».

12. Отвлекаете: «Давай не будем зацикливаться на том, что тебя расстроило. Лучше сыграем в игру».

13. Иронизируете: «Да уж, получается-то у тебя из рук вон плохо».

14. Строите из себя всезнайку: «Да это все в два счета решается. Тебе нужно просто изменить свое отношение».

Упражнение 4.1. Как распознать коммуникативные барьеры

Представьте, что вы говорите по телефону с другом (подругой). Жалуетесь, что бывший вас совсем замытарил и старается настроить ребенка против вас. А теперь представьте, что тот в ответ пользуется перечисленными выше коммуникативными барьерами.

• Приказывает: «Ты должен запретить своей бывшей так влезать в твою жизнь».

• Предупреждает, увещевает, угрожает: «Если ты и дальше будешь позволять бывшему так тебя расстраивать, я начну думать, будто ты просто хочешь погрязнуть в собственном несчастье. Знаешь, меня уже достало без конца все это выслушивать».

• Морализирует: «Вот что получается, когда разведешься. А ты чего хотела?»

• Советует: «Пожалуй, тебе стоит взять другого адвоката и снова вытащить свою бывшую в суд. Покажи ей, кто здесь рулит!»

• Поучает: «Когда я переживала развод, то самым полезным для меня оказалось…»

• Осуждает, критикует, обвиняет: «Не женился бы на этой идиотке – не попал бы в такую ситуацию. Сам виноват».

• Хвалит: «Ты такая хорошая мать, что ребенок никогда не пойдет против тебя. Не стоит и переживать».

• Порицает, пристыжает: «Ты просто трус. Почему ты раз и навсегда не стукнешь кулаком по столу и не запретишь своей бывшей вытирать об тебя ноги?»

• Толкует, распознает, психологизирует: «У тебя самой явно были проблемы с родителями, и из-за этого ты теперь не можешь мыслить трезво. Думаю, тебе стоит заглянуть к моему психологу и поработать над этим. А иначе ситуация так и не изменится к лучшему».

• Успокаивает: «Выспись хорошенько и сразу почувствуешь себя лучше. Сам ведь знаешь: утро вечера мудренее».

• Вопрошает: «Тебе бывший звонил, и что ты ответила? Зачем согласилась на его просьбу? Когда он обещал вернуть ребенка? На какой конкретно план ты подписывалась?»

• Отвлекает: «Пойдем-ка лучше в кино да по мороженому съедим. Тебе сразу станет лучше».

• Иронизирует: «Да уж, да уж, хуже ничего и быть не может».

• Строит из себя всезнайку: «В первую очередь тебе следует прогнать своего адвоката и разработать новую правовую стратегию, затем прислушаться к моим советам и…»

Как вы себя будете чувствовать после такой реакции? Захотите и потом делиться с этим другом (подругой) своими чувствами и мыслями? Запишите свои ощущения и соображения ниже или в дневнике (блокноте).

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Порой, когда ребенок делится с вами своей заботой или проблемой – или просто в отчаянии и гневе швыряет рюкзак и ждет, пока вы спросите: «Что случилось?», – он вовсе не хочет, чтобы вы решили проблему за него или указали ему, что думать, чувствовать и делать. В основном ему нужно, чтобы вы проявили внимание, выслушали и поприсутствовали, дабы он почувствовал себя услышанным и понятым. Как уже говорилось в предыдущей главе, родителям не следует решать за детей все проблемы, и когда они это понимают, вероятность возникновения коммуникативных барьеров снижается. Вместо этого можно осознанно и активно слушать.