Книга: Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств - Полина Аронсон

Без предательства и осознания
Чувств безумных нельзя просто так,
Страсть прочувствовать... А без страдания
Нет любви настоящей!!! Хоть "фак"

Покажи жизни, хоть "лайк" со смайлами
Подари, но в реале дерзай!!!
Поколение с душами вялыми
Со своих вирт-берлог вылезай!!!

Страх реальности, боль одиночества,
Шрамы от социальных сетей,
Неумелые коуч-пророчества
При наличии тающих дней -

Ерунда, пустота, хрень дурацкая!!!
Жизнь проходит и мимо ведь, блин!!!
Поколение с душами-цацками
Хватит про круглосуточный сплин

Ныть в режиме онлайн-охренения
От своих неудач и т.д.
Пусть симпатия выдаст сомнения,
Но иди, как Христос по воде,

На свидание... Там лови истину!!!
Не сложилось??? Попробуй ещё!!!
Лучше мчаться по жизни нам рысями,
Чем под робости чахнуть плащём!!!

Жизни книга... Я главы те выдерну
Из неё, где мораль жаждет дань...
Можно верить, конечно, и Тиндеру,
Но в себя верить не перестань...

Много говорить не буду... Я олдовый чувак и вырос в 90-е, поэтому проблема знакомства с противоположным полом, построение отношений, обломы на десерт, расставания с нарушением статей уголовного кодекса, пьяная ревность, пьяное прощение, головой в стенку от тоски, сто украденных роз от радости и прочие прелести жизни половозрелого самца мне знакомы не понаслышке... Страх был, как без него, но при этом наше поколение редко отступало перед трудностями в любовном плане... Напролом шли - и шрамы оставались в душе, и засосы на теле...
Я представитель не самого умного и предприимчивого поколения, но в плане чувственности и влюбленности мы раскрылись от и до... Это не хорошо и не плохо... Это просто жизненно... Все мои ошибки юности и зрелости не имеют логического и здравого смысла, но тем они и хороши... На таких ошибках не учатся - их пытаются превзойти... Дурацкий подход??? Возможно, но при этом такой энтузиазм не даёт стареть... Не по внешним данным, а по внутренним, где до сих пор грохочет парковая дискотека с билетами по цене в один рубль... Я не хвастаюсь этим, но и не стыжусь... Даже немного гордости есть, что искорки моего безумного расп@@@яйства не угасли ещё и готовы при нужном настроении снова возродиться в пламя... Мой бес обожает мои ребра в соку бесбашенных поступков...)
Теперь о книге - для меня это словно некий некролог для нынешнего поколения, мрачный диагноз умирающего социума, который перестал верить в любовь и чудеса... Болезненный вид  этой части общества ошеломляет суицидальным подходом к самим себе - все плохо и будет ещё хуже... Работа, интернет-знакомства, дом, редкие свидания, в основном неудачные, саморазвитие от безысходности, браки с самими собой... А счастье где??? Настоящее, я имею в виду, счастье... Не это, химерное, виртуальное, запечатанное в красивые коробки и уже готовое к доставке к двери квартиры... Обычное, человеческое счастье... Судя по этой книге в него не особо верят, не особо ценят, не особо ждут...
Такое поколение нынче...
Осуждать??? Жалеть??? Пытаться переделать??? Да ну на хрен!!! У меня полно дел другого направление - я ещё не настолько нагрешил в этой жизни, чтобы отвлекаться на нытье тех, кто сам боится своей настоящей сущности... Эй, мыши, грызущие Тиндер и прочие приложения!!! Или начинайте жить и грешить или роутер вам в руки!!! Каждый выбирает сам  и, (прикиньте!) выбор можно изменить во благо СЕБЕ ЛИЧНО, а не по мнению кого-то из толпы, которого вы особо и не знаете... Этот мир хорош, даже если он для вас кажется таком скучным... Может вы его просто не умеете готовить???)
4 из 5 - познавательно, но не более того... Стон и плач, без особых советов, как этого избежать... Инструкция по выживанию для тех, кто в принципе и не начинал жить... Сами решайте - читать или нет... Ну, или спросите совета в Тиндере или в Инстаграме...)

Что в результате? Информации было много, прочиталось не без интереса, временами даже вспыхивали внутренние диалоги с автором, но, по сути, по отношению к содержанию книги я все время была в эмоциональной позиции «Баба-Яга против». В голове роились тысячи аргументов contra, и с каждой страницей я убеждалась, что все написанное, к счастью, не имеет конкретно ко мне никакого отношения! Я никогда не планировала расставаний раньше встреч, не страховала себя от сильных чувств, не стремилась к сологамии, мне никогда не были нужны чужие опыты и наставления в выборе людей для любви и дружбы, мне трудно представить, что я хоть как-то завишу от настроений, критериев и имиджей пользователей Badoo,Тиндера, Фейсбука, ВКонтакте и пр., а потому не ищу встреч в социальных сетях, я обходилась без свиданий вслепую и виртуального секса и не руководствуюсь среднестатистическими данными о внешности и внутреннем содержании партнера, разработанными для всех подряд, исходя лишь из возраста, пола и социальных статусов, рандомизированных по следам, оставляемым в Интернете. И – да! – я верю, что если мы с кем-то вместе, то он должен мне самого себя – такого, как есть, а не соответствующего среднестатистическим стандартам, который, по чьим-то соображениям, мне бы подошел. Иначе зачем мне все его остальное? Так что какое счастье, что все эти суррогаты, которыми восторженно и испуганно любуется автор, обошли мою любовь стороной. Похоже, что это написано для каких-то других, ни в чем на меня не похожих людей: совершенно далеких от каких бы то ни было значимых отношений с другими, не желающих думать ни о чем, кроме себя, страшащихся совместности и потребляющих литературу селфхелпа, как бигмаки фастфуда («Истинно, истинно говорю вам, что огурцы, салат и лук, да на булочке с кунжутом…»). По сути, все это – о макдональдизации человеческого в человеке. Это очень современная книга, и те, кто хочет продолжать жить своими иллюзиями, пусть в нее даже не заходят – им там нечего делать. Но чужие, пусть и оцифрованные, иллюзии тоже заразны.

На протяжении всего чтения меня несколько раздражал стиль колумниста, ориентированного на западную аудиторию? самопозиционирование и абсолютно оторванного от «своих». Он, хотя, может быть, и звучит ярко и инсайтно, все же грешит бездоказательностью, снобизмом и верхоглядством. Многие фрагменты – это просто комментирование чужих цитат, иллюстрированных примерами из жизни знакомых (все они красавцы и успешны в профессии и личной жизни – не подумайте чего-ничего!). Многие утверждения звучат больше как мантры, чем как выводы, и остается только удивляться, как легко и уверенно сегодня строятся обобщения. Также меня смущали авторские выражения типа «Как пишет Катя/Аня…», подчеркивающие близость к абсолютно неизвестным мне персонам, позиционируемым как безусловные носители истины о любви, о жизни, о каждом из нас (например, некая Эволюция с «безграничной эрудицией», «творчески» замешанной на цитатах из Интернет-сайтов). Конечно, все мы широко известны в узких кругах, но у меня это вызывало чувство неловкости, казалось ненужным панибратством и удивляло (зачем?), как и отсылки к американским блогерам, журналистам и социологам в качестве авторитетов. Мне не понравилось самопозиционирование автора как причастного к какому-то высшему аналитическому сообществу, познавшему некую истину о любви, привязанности, взаимности, нежности, преданности, а именно о том, что для современных людей их попросту нет, все поглотил «менеджмент чувств». Мне жаль тех, кто в это уже поверил и еще поверит.

Ну да ладно, не буду брюзжать, ведь подобное пишется для Tinder’а или для женского глянца, то есть не для «простых русских баб» и «простых работяг» («серых мужиков»), которым еще не хочется верить в какой-то там менеджмент чувств и разбираться в проблемах «свободы от» и «свободы для», а хочется простого человеческого счастья, «бытия рядышком», находя друг в друге нехитрые радости и разделяя все, что бывает «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит» их. Они, скорее всего, никогда и не прочтут подобный «читательский продукт», предпочтя плясать от радости, что он пригласил на свидание, поплакать в подушку, если случилась ссора, посидеть в летних сумерках рука в руке, щека к щеке, глаза в глаза, пораздумывать, а если он посмотрел так, а если он сказал то, чуть-чуть поревновать, поймав его взгляд на другую… В общем, прочитав, я захотела из «аронсоновского» XXI века назад, в эпоху реальной коммуникации, из пособий по сологамии и менеджменту чувств в ту историю любви, где еще никто никому не средство, а только – цель, которую хочется достигать всегда-всегда-всегда и быть этим счастливым или несчастным… и меняться, и развиваться, искать и находить, влюбляться и не сдаваться!

P.S. В качестве предисловия к чтению я посмотрела французский фильм «Он и она» (2019). Рекомендую тем, кто соберётся читать П.Аронсон, поступить так же.

По ходу чтения у меня появился интересный вопрос, который в книге не раскрыт. Это связь эмоционального капитализма с так называемой «новой этикой» (термин дурацкий, но другого не завезли). Дело в том, что эмоциональный капитализм – очевидно правый, неолиберальный феномен. А условная новая этика во многом берёт свои истоки в левых идеях. Как они уживаются вместе, как находят точки соприкосновения и где вступают в конфликт? Можно, конечно, представить себе ситуации, где семейная пара покупает консультации у психотерапевта, чтобы избежать эксцессов домашнего насилия. Здесь рынок услуг и негативное отношение к насилию вполне могут ужиться. Но некоторые точки напряжения всё равно должны возникнуть и было бы интересно на них посмотреть.

По сути своей работа Аронсон – это сборник статей, большинство из которых некогда выходили на Colta, но они очень здорово собраны воедино на тонкую леску темы, так что книга воспринимается как целостное и разностороннее изучение одной темы. Что самое удивительное, работа по объёму совсем не большая, легко читается за один вечер, но интересных фактов и пищи для размышления она оставляет не меньше, чем иная килограммовая монография.

Занятно, но хотя я полностью согласна с описанным положением вещей и мысленно кивала при чтении каждой страницы, часть того, что автор подаёт со знаком «минус» мной воспринимается если не как «плюс», то, по крайней мере, нейтрально. Идея вернуть сентиментализм и немножко подзабить на рацио вызывает у меня ужас: стопэ, ребзя, давайте уж остановимся на новой искренности и метамодернизме! Против заботы ничего не имею, но принцип кислородной маски («сначала обеспечьте кислородом себя») считаю гениальным изобретением человечества. Короче, хотя моим романтическим идеалом всё ещё остаётся Печорин, сама я по жизни Обломов…