Текст книги "#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы"

Читать истории сообщества #щастьематеринства очень тяжело. Во-первых, потому, что истории эти очень грустные. Я, как профессионал, знаю, что женщины не выдумывают, не преувеличивают, не накручивают себя – они действительно очень страдают, они одиноки, они надорвались и смертельно устали. Во-вторых, потому, что все могло бы быть иначе. Но иначе не может быть без принятия нынешней ситуации. Сначала нужно встретиться с правдой.

А правда такова: половина взрослого населения страны (женщин чуть больше, чем мужчин, и 90 % из них до 40 лет становятся мамами) встречается с неуважением к себе, не получает помощи и информации о том, что будет происходить с их телом, с их жизнью, с их профессиональной деятельностью, сталкивается с репродуктивным насилием и плохим обращением в родах и ведении беременности.

Это огромное количество людей, которым запрещают возмущаться сложившейся ситуацией – ведь тогда с ней нужно будет что-то делать. Всегда проще сказать человеку, оказавшемуся в трудном положении, что он сам виноват. Но, если таких женщин сотни, десятки, тысячи и миллионы, похоже, что проблема не в них, а в системе.

Система построена так, что она ломает практически ЛЮБУЮ женщину. Женщины, которым удается прорваться или увернуться от травматики в каких-то областях, прикладывают колоссальные усилия. Они сами должны искать информацию, сами должны организовывать себе медицинскую помощь, сами должны информировать и вовлекать свою семью и друзей. По сравнению с работой, которую они проделывают, получение высшего образования в МГУ представляется простенькой задачей. Система помощи и поддержки материнства превратилась в «железную деву» с шипами, внутрь которой мы заталкиваем женщину, а потом еще и ругаем ее за то, что она истекает кровью и плачет.

Эта книга нужна затем, чтобы увидеть и изменить ситуацию. Мы, женщины, можем признать, что нас массово складывают в «железную деву». Мы знаем, что в других странах это не так и все может быть иначе. Мы можем возмутиться тем, что происходит, той ролью, которую нам навязывают как нормальную и обыденную.

И мне бы хотелось, чтобы каждый человек, читающий эту книгу, воспринимал эти истории не как страшилки, не как что-то «выдуманное» или «ну, это исключение», а как описание системы боли, насилия, страдания и одиночества, через которую проходят матери, жены, дочери, соседки и мы сами. И – самое страшное – системы необязательной, ненужной. Все может быть иначе, если давать женщинам информацию о своей ценности, своих правах, своем теле, способах помощи, поддержки.

Адриана Имж

Глава 1. «Самое волшебное» время

Мы постоянно слышим о том, что беременность – чудесная пора. На картинках в глянцевых журналах мы видим будущую мать, «летающую» в легком шифоновом платьице или комбинезончике, подчеркивающем округлый животик. Эта каноническая «беременяшка» с блеском в глазах и таинственной улыбкой ведет активный образ жизни – работает, занимается спортом, ходит с подругами в кафе, путешествует… К сожалению, этот образ, формируемый СМИ по заказу государства, которому нужно выправить демографическую ситуацию, не имеет ничего общего с реальностью.

Печально, что, хотя на дворе XXI век, тема деторождения, материнства в России до сих пор табуирована. Говорить правду об этих вещах не принято. Между тем, что нам рассказывают в детстве о беременности, родах и детях, и как оно оказывается на самом деле – пропасть. Безусловно, есть женщины, чьи ожидания совпали с реальностью, но это обусловлено большой долей везения и огромной поддержкой окружения. У большинства же возникает ощущение массового обмана, заговора.

При этом рождение детей вменяется женщине в обязанность: должна – и точка.

Откуда берется это «должна»? Оно сидит в коллективном бессознательном. Средняя продолжительность нашей жизни – 70–80 лет. Но так стало относительно недавно. До появления антисептиков и антибиотиков люди едва доживали до 40 лет. Умирали от всего подряд – от простуды, глистов, чесотки, заражения крови. Чума и холера уносили в небытие целые города. Поэтому родить было действительно важно – для выживания. Времена изменились. Нас больше семи миллиардов. Однако страх вымирания все еще сидит в коллективном бессознательном и управляет поведением людей, которые живут шаблонами и стереотипами, а не собственным умом.

Никто никогда особо не скрывал, что рожать очень больно. Но мне казалось, что это общая проблема, где все заодно. Как же мне стало страшно, когда я заметила, что мне стали говорить о родах совсем другое: «Больно, но терпимо», «Ничего ужасного, все преувеличивают», «Просто надо расслабиться и правильно дышать». На тех, кто рассказывает об ощущениях без прикрас, начинают шикать: мол, нечего пугать. В общем, всячески стараются, чтобы я не узнала, насколько мне может быть плохо на самом деле, и, не дай бог, не передумала иметь детей или не выбрала роды с обезболиванием.

Жутко осознавать, что многие не хотели бы, чтобы я сама принимала решение о материнстве и избежала каких-то сложностей, поэтому меня ни о чем не предупреждают. Я, наивная, не думала, что боль можно считать нормой и не желать защитить человека от нее.

Знакомая врач даже посетовала: «Зря тебе мама все рассказала, теперь ты неправильно к родам относишься». Правильно – это вообще ни о чем не думать, а потом, в шоке от боли или осложнений, услышать от персонала: «Чего орешь? Знала, на что шла». Даже многие медики заранее стараются ввести в заблуждение. Информацию приходится собирать по крупицам и случайным обмолвкам.

О., 32 года

#Щастьематеринства начинается не с рождения своего ребенка. Оно начинается с вашего рождения. Если вы родились в небогатой семье, как интеллектуально, так и материально, – вы пропали.

Впервые вы столкнетесь со своим #щастьем довольно рано – когда вас начнут принуждать надевать омерзительные панталоны и колючие гамаши, потому что «вдруг надует, продует, отморозишь, потом детей не будет». Перспектива не иметь детей вас не пугает – вам пять, и гораздо сильнее вы переживаете о том, что вам неудобно, жарко и вы выглядите как шар. Но взрослые неумолимы.

Потом вам, скорее всего, запретят играть в «мальчишечьи» игры. Если вы впечатлительны, то перейдете на куклы. И вам даже понравится, ведь заставить ребенка во что-то поверить – несложно. Достаточно просто сказать, что ему это должно быть по душе. И он даже научится ловить от этого свой кайф. Например, играя с сестренкой в куклы, я любила разыгрывать сцены, как моя кукла Наташа доблестно спасает куклу сестры Марину от подонка Кена, убивая его огромным количеством способов. Надеюсь, понятно, что применение этим моим порывам можно было бы найти, отдав меня обучаться боевым искусствам. Но это «не женское», материнство таких выходок не одобряет, а у нас дома был культ материнства, разве что алтаря не было этому отвратительному чудовищу.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез – как говаривал на «Русском радио» тогда еще Николай Фоменко. С возрастом #щастье начинает обволакивать вас со всех сторон. Оно липкое, пахнет ванилином и тюрьмой, но вы этого еще не понимаете. Все, чем бы вы ни занялись, воспринимается с одной точки зрения – материнства. Поэтому ваши занятия и увлечения делятся на два типа: «Молодец, это пригодится для рождения/воспитания детей» и «Да брось ты эту лабуду, кому ты такая нужна, умрешь старой девой в окружении сорока кошек». И это говорят близкие люди, что самое парадоксальное – одного с вами пола: мама, бабушки, тетушки, учителя. И совершенно невозможно объяснить им, что ты делаешь что-то не для будущих детей, а для себя.

У каждой женщины наберутся тысячи таких примеров из собственной жизни. «Спорт – это хорошо, спортсменки рожают легче», «И что ты вечно в этих своих книгах торчишь? Зрение посадишь, запретят самой рожать – кесарево придется делать», «Эти твои танцы портят тебе ноги. У тебя и так варикоз будет после родов – это у нас наследственное». Все эти реплики играют с вами самую злую и жестокую шутку на свете: вы даже не задумываетесь, что может быть другой сценарий, что можно не рожать. Вообще. Никогда. Не по медицинским показаниям, а из собственного желания не рожать. Просто потому, что у вас есть такое право – иметь это желание и следовать ему. Без оправданий своего выбора и решения, более того – без озвучивания этого решения кому бы то ни было.

А потом – бах! – и вам 17. Сейчас я опишу себя в этом возрасте. Жаль, что этот анализ сделан только сейчас, по прошествии времени. Я заканчиваю школу, готовлюсь к выпускным экзаменам. Денег на поступление туда, куда я бы хотела, взять было неоткуда, поэтому готовилась к экзаменам я хреново. Все грандиозные планы о Питере, разводных мостах, закатах-рассветах и гениальных преподавателях в вузе рухнули, поэтому светил мне посредственный пед в богом забытом городишке. Тратить на поступление туда силы и время я считала глупым, ибо прошла бы там и с минимальными баллами – именно так и получилось. Но страшно не это. Страшно то, что к этому моменту я уже планировала свою жизнь, оглядываясь на туманное и далекое, как мне казалось, материнство. Педагогический вуз был выбран по следующим причинам:

1) учитель – чисто женская профессия. Мне как существу женского пола должна нравиться работа с детьми. ДОЛЖНА НРАВИТЬСЯ, КАРЛ! Восторга от детей не испытываю до сих пор, просто очень хорошо вдолбили;

2) у учительниц хорошая занятость для наличия детей – в обед ты уже дома, и есть время заниматься своими детьми и семьей;

3) хороший соцпакет, который будет позволять уходить на больничный с детьми, потому что дети – создания постоянно болеющие.

Отвратительно, правда? Я даже не мечтала. Материнство, которое висит над тобой, как дамоклов меч, не позволяет мечтать, в нем нет места мечтам. Передо мной был открыт весь мир, но я этого не видела. Я ощущала себя обманутой. Ведь детей у меня не было, но моя семья, мое окружение готовило меня к ним. А еще было ощущение собственной неполноценности. В моей семье нерожавшую женщину не считают полноценной, она не имеет права голоса, все ее планы, идеи, желания – пустой звук. Поэтому неосознанно, стараясь, очевидно, угодить родным, все, что я делала, все решения, которые я принимала, я пропускала через фильтр материнства. И этот диссонанс – что детей у меня не было, но вся моя жизнь подспудно вертелась вокруг них – вгонял меня в тоску и панику.

В итоге в 18 я родила. Это было совершенно удивительно. Я открыла в себе способность испытывать огромной силы эмоции: ненависть, злобу, чистейшую ярость. Нет, безграничная радость и удовлетворение к этому набору не прилагались. Я узнала очень многое о своем теле. Я научилась сдерживать руку в последний момент перед ударом. Единственное, чего не было и по-прежнему нет – это счастья.

В.

В нашем обществе любое отклонение от так называемой нормы карается изоляцией, мнимым сочувствием и желанием научить. У меня был период после свадьбы, когда каждая мало-мальски знакомая женщина задавала вопрос про детей. Проблемы были у мужа, но мы отмалчивались, а свекровь названивала моей маме с вопросами и «желанием» помочь деньгами на мое лечение. А когда возникли проблемы у меня, мама выдала: «Я же говорила, нужно было раньше думать! Скорее всего, без детей останетесь». Мне на тот момент было всего 29 лет. Потом в течение месяца мама звонила раз в неделю с вопросом: «Есть ли хорошие новости?» – имея в виду беременность, и на мой отрицательный ответ клала трубку. Офигительная поддержка!

Н.

В детстве я услышала, что в будущем мне предстоит стать мамой. Мне нередко говорили, чтобы я одевалась тепло, чтобы не застудить себе ничего, ведь мне еще детей иметь.

Пару раз прохожие говорили не сидеть на холодных камнях, хотя, казалось бы, какое бы им дело. Чувствую раздражение, особенно, если слышу подобное от незнакомого человека. Почему кто-то, во-первых, твердо уверен, что я обязательно буду рожать, а во-вторых, собирается, руководствуясь этой уверенностью, повлиять на мое поведение?

Если в целом о материнстве… От учителей я, наверное, ничего не слышала (не считая уроков биологии). Пара моих одноклассниц уже сейчас мечтают о ребеночке. Большинство подруг говорят, что им рано об этом думать, может быть, они родят в будущем, зависит от обстоятельств. Тетя рассказывала, что она не хотела иметь детей, но родила, чтобы «исполнить свое предназначение».

Я, если честно, не хочу детей. Я не очень люблю их, понимаю, сколько времени и сил нужно потратить на их воспитание, поэтому на данный момент беременность не планирую. Может быть, когда-нибудь поменяю свое мнение.

Я думаю, что это выбор каждой женщины – рожать или нет, и никто не должен влиять на него.

М., 19 лет

Довелось услышать в кабинете: «Почему в 26 не замужем еще? Родишь – и все проблемы исчезнут! Пффф, а что, так сложно мужа найти?» Каждый врач (дерматолог, гинеколог) произносит эту фразу: «Родишь – и все проблемы кончатся. В твоем-то возрасте уже давно пора». 26 лет – это же старуха. Уже молчу про то, что каждый знакомый/ая считает своим долгом указать мне, что в моем возрасте быть не замужем – это трагедия. «Как ты вообще живешь?», «Останешься вот так одна, потому что мужчины выбирают помоложе, а не ровесниц». Для них 30 лет – это край, старость. Я очень эмоциональна и раньше всегда пыталась отшутиться или оправдаться, теперь просто говорю: «Мне норм и меня все устраивает», показывая, что тема закрыта. Думаю, что скоро буду отвечать: «Какое ваше дело?» – и, конечно, все знакомые будут говорить про меня: «Какая грубая и невоспитанная».

Ю.

Ехала через пару дней после выкидыша в автобусе, рядом – женщина, живем в одном доме, замучила вопросами: «А когда за вторым пойдете? Старший-то чего один растет? Надо второго уже рожать». Люди ужасно неделикатны. Меня рвало изнутри от боли физической и эмоциональной, а я должна была улыбаться и отвечать: «Да, пока планируем, скоро соберемся и за вторым».

М.

Эти неудобные вопросы сначала раздражали, а потом просто надоело обращать внимание, и я просто отвечала: «Никогда!» Хотя родила старшего в 33 года и про второго тоже так говорила. Особенно запомнилась одна гинекологиня с жестким наездом: «Почему в 29 лет до сих пор нет детей?» Я спокойно ответила, что в мои планы не входит становиться матерью-одиночкой (ни мужа, ни серьезных отношений тогда не было). В ответ она начала нести пургу типа «кто хочет, тот найдет, как и от кого забеременеть». Всему свое время. Если дано, то будет, если не дано, значит, придет что-то другое!

А.

Юлия Демакова

Я часто вижу посты типа: «Я беременна, ребенка не планировали, отец ребенка ушел (или мы с ним не в браке), работы нет, образования нет или в процессе получения, своего угла нет. Думаю об аборте. Что делать?» Что творится в комментариях, вы знаете и без меня: «Аборт – это грех!», «Аборт – это убийство!», «Бог дал ляльку – даст лужайку», «Есть родители, родственники, друзья-подруги – вывезешь!», «ДЕТИЭТОЩАСТЬЕ», «Все помогут, всё будет хорошо, потом будешь винить себя за такие мысли», «Рожают без мужей, жилья, работы, учатся и работают одновременно с младенцем на руках, кончают университеты, имеют золотые горы и шикарных мужиков».

Я никогда так не уставала, как в первые 4 года материнства. Эти годы были самыми тяжелыми в моей жизни. «Лужайка» обошла меня стороной, хотя я на нее особо и не рассчитывала. Желающим порассуждать о «лужайках» могу скинуть в личку номер карты сбера. Про грех и убийство промолчу. Естественно, у всех разные точки зрения по этому поводу. Но! Не лезьте в чужие матки! Женщины сами разберутся, делать аборт или сохранять беременность. У нас очень любят защищать права нерожденных. Но стоит человеку появиться на свет, борцы за его права куда-то исчезают. И мама остается один на один со своим #щастьем.

Про родственников, родителей… Они бывают разные. Если у вас хорошие отношения с родителями, это не означает, что всем так повезло. Бывают ОЧЕНЬ плохие родители. А еще бывают родители, которым наплевать на ваши проблемы. Пеленки меняли, какашки убирали, кормили, одевали, выучили – все, иди в свободное плавание, а мы будем жить для себя. И это их право.

Про помощников. На самом деле это очень смешно и очень грустно. Во-первых, они вам ничего не должны, вы им даже не платите, а во вторых, поскольку они заказывают музыку, они и танцуют. И это отдельная катастрофа. Гигантская вероятность того, что ваши взгляды на воспитание детей не совпадут. Гигантская вероятность того, что они будут методично поедать ваш мозг ложечкой. Но если вы от них зависите – живете на их территории, едите за их счет, – ваше право голоса стремится к нулю. Вашего ребенка они будут воспитывать так, как считают нужным. Не нравится? Живите в другом месте, сами думайте, где взять деньги на еду, подгузники, одежду, лекарства и прочее. Вам будут трахать мозг на тему вскармливания ребенка, прикорма, соски, «ручек» и прочего.

Это очень давит, угнетает, разрушает здоровье – как душевное, так и физическое. И да, у вас нет выбора, кроме как молча есть это дерьмо, зарабатывая психосоматику и скатываясь в депрессию. Ведь идти вам некуда, поскольку денег нет, жилья нет и никому вы нахрен не нужны. Велика вероятность, что будут упреки: «Зачем рожала, если теперь жалуешься?» Или просто: «Зачем рожала? Никто же не заставлял». А ведь и правда – никто…

* * *

Наша цель – рассказать о том, что такое материнство на самом деле. Мы не против семейных ценностей, мы – за осознанный выбор.

Рожать надо только в случае, если этого хочется вам самим. Не маме, не родственникам, не подругам, не мужу, а вам. Как только вы выйдете из роддома, все советчики и помощники самоустранятся и #щастье накроет вас с головой и погребет под собой, а разгребать его вы будете в одиночку.

Пока ходила беременной, еще только въезжала во все и не успела вырастить иммунитет к идиотским высказываниям. Все вокруг тотально давили: наслаждайся, пока можешь. Н_а_с_л_а_ж_д_а_й_с_я. Мля, как же бесило и бесит… Наслаждаться чем?

«Высыпайся, потом долго не получится». Да я бы с радостью, только полночи пытаюсь улечься, а с петухами просыпаюсь от боли в костях.

«Больше гуляй». Окей. А кто понесет мое тяжелое пузо в вечном тонусе? И полбеременности – многоводие и отеки. Обгуляешься.

«Соблюдай диету». Идите в жопу, идите и не возвращайтесь. Пить нельзя, курить нельзя, если еще и не жрать, так лучше вздернуться сразу. К слову, жрать было адски некомфортно, очень уж малой подпирал желудок. Вопрос стоял так: либо ешь, либо дышишь. И это еще токсикоз меня миновал, он мне мозги расколбасил вместо желудка. Только в транспорте задыхалась и тошнило, пока на работу ездила. Как вспомнишь, так вздрогнешь.

«Пойдем купим коляску/кроватку/100500 бутылочек/сосок/одежек. Как так, почему ты не хочешь?» Потому что. Не хо-чу. Отъ*битесь.

Я жила как сомнамбула и хотела только спать. Не хотела ни шевелиться, ни думать, ни чего-то решать. Я была как муха в киселе, и не то чтобы это был мой выбор. Я-то думала, буду скакать козой – пишут ведь, что у беременных энергии прибавляется, творчество бьет ключом. Меня разве что по голове х*ярило ключом этим. Никто не понимал. Бесили этим еще больше.

«Будь на позитиве, этожщастье, щас самое лучшее время». Ооо, да. Одиночество, отчуждение, слезы каждый день – гормоны, гормоны, проклятые гормоны! Меня шваркало совсем не по-детски, но кому какое дело? Если отставали, косясь как на придурошную (ну беременная ж, психи и все такое), и то хорошо. Хуже, когда продолжали докапываться или пытались убедить в своей правоте – всем же виднее, как оно должно быть.

«Не ты первая, не ты последняя» – вот просто хит. Это мой первый опыт, он неповторим, и мне насрать, как было у вас, мои многоопытные и всезнающие!

Как итог. Сыну 1,4 года, и я каждый божий день радуюсь, что уже не беременна, и больше не хочу никогда и ни за что. Это притом, что сын капризный и расслабиться не дает вообще. Но! Я могу дышать, ходить и наклоняться, таскать сына на руках, возить коляску. Да уйму всего могу. Все, что угодно, легче, когда детеныш отдельно от меня, я его вижу, слышу и могу взять на ручки.

А те, кто зудел про «родишьпоймешь» и «еще будешь по пузику скучать», заткнулись. Не поняла и не скучаю. Беременность была худшим временем в моей жизни.

Ю.

Первую беременность я потеряла из-за наследственной тромбофилии. Вторая беременность прошла словно в кошмарном сне… Чего у меня только не было! И пять «полежанок» в больнице, и дневные стационары, и уколы, которые я была должна колоть себе сама для поддержания нормального гемостаза. А также кровавые выделения, вечный тонус, разные инфекции, которые цеплялись к моему ослабленному организму, постоянная тревога… И так до конца: круговорот из анализов, уколов, капельниц, таблеток, витаминок и нервов, нервов, нервов… На венах, животе и пятой точке ни одного живого места.

Вишенкой на торте стали роды. Одиннадцать часов адских схваток, после чего меня прокесарили под общим наркозом. Все мне говорили: выстраданных детей любят особенно. Но система дала сбой, материнский инстинкт проснулся далеко не сразу. И пусть я уже была не беременная, но еще как обремененная чувством вины. Как хорошо, что все эти ужасы позади. Сына люблю безумно, но на моем пути встречаются новые проблемы материнства.

В.

Итак.

• Беременность – это НЕ неизбежность для женщины.

• Беременность – это НЕ лучшее время в жизни женщины. Зачастую это сложно, тяжело, больно, неприятно и забирает кучу здоровья, нервов и денег.

• Не имеет значения, какое решение вы примете – рожать или не рожать. Главное, чтобы это решение было осознанным и принималось вами, а не кем-то другим за вас.

Какое бы решение вы ни приняли, виноваты вы будете в любом случае. Вы будете виноваты ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. Вы будете виноваты, если не родите. Если родите, вы будете виноваты в том, что одного, а если нескольких – что неправильно кормите / воспитываете / развиваете / одеваете детей, что плохо выглядите.

«Идеальная женщина», «хорошая мать» – это утопия. Вам никогда не достичь идеала, потому что его не существует. Идеал – это бесконечность, это опыт всех матерей мира за всю историю нашей цивилизации. Один человек не в состоянии воплотить в себе опыт всего человечества.

Будьте собой, без привязок к оценкам. Проведите черту между собой и требованиями общества. Если этого не сделать, можно утонуть в пучине ненависти к себе. У вас свой путь. Стремление достичь идеала – это погоня за радугой.

Мы бы выделили следующие основные проблемы, с которыми сталкиваются беременные женщины:

• низкая информированность о процессах, происходящих во время беременности;

• плохое самочувствие, которого не ждали;

• гормональные скачки и на этой почве скачки настроения;

• давление общества и родных;

• отсутствие помощи и понимания со стороны близких;

• хамство/неквалифицированность врачей.

Что со всем этим делать?