Текст книги "Про-писи венеролога"

Подарок не отдарок!

Horresco referens

(Трепещу, рассказывая об этом).

Все пациенты знают или им так рассказывают бабушки-старушки, что ничто так не располагает к себе доктора, как принесенный пакетик. Да вы и сами знаете! Что уж тут греха таить – не рассказывать. Содержимое пакета может быть самым разнообразным и зависит не только от материального достатка болезного, но и от его вкуса, чувства меры и такта. По набору поднесенного можно судить не только о тяжести болезни и характере пациента, но и его отношении к своему недугу и лечащему врачу.

Набор благодарностей зачастую отражает ассортимент близлежащих к больнице магазинов, продуктовых или парфюмерных. Иногда можно узнать, что на Центральный рынок поступила свежая партия озерной рыбы или контрабандной икры с Дальнего Востока. Бабушки из отдаленных районов республики изредка балуют собственноручно связанными шерстяными носочками для сугреву ног и души. Дай им бог здоровья! Одна жадоба участковому врачу, своей соседке, кабачок всучила и тут же всей Нижегородке растрезвонила: «Врачи, они такие! Кабачок дашь! Кабачок возьмут!»

Самым банальным подарочком, конечно же, является подношение шоколадных конфет. В наше время до конфет ли? В этом Рафочкин усматривал подвох. Наверное, плохо лечил! Недовольны. Хотят поскорее на том свете рассчитаться-встретиться. Знают, что при диабете сладкое противопоказано. Второе почетное место занимает кофе. Не скажем, чтобы Рафочкин его не любил. В советские времена, бывало, и кофейным напитком из ячменя не брезговал. Опился, наверное. Столько лет прошло после дефицита.

Как настоящего представителя мужского пола, его гораздо больше радовало загадочное нежно-стеклянное позвякивание в пакетике. И пока происходило врачебное обследование, Рафочкин разгадывал про себя приятный кроссворд, в каком офицерском звании нонче поднесли коньячок.

* * *

– Здравствуйте, доктор! – громко поздоровался вошедший мужчина, держа за руку худенькую девочку, робко прижавшуюся к его ногам. – Мы от вашей однокурсницы Альфии Караваевой! У нас проблема!

– Но сначала взгляните сюда! – потребовал он, водружая на врачебный стол полиэтиленовый пакет черного цвета с какой-то пузатой емкостью внутри.

«Ого! Вот это штофик принес!» – приятно изумился доктор.

– К чему это? – фарисейски изобразил недоумение и аккуратно отодвинул пакет на край стола, пытаясь прощупать грани емкости.

«Наверное, ликер или бальзам какой-нибудь сладкий, типа „Агидель“ или „Капова пещера“? – почувствовал легкое разочарование. – Но, как говорится, дареному коню не зубы смотрят. И ликер пойдет».

– Так. Давайте сначала вас осмотрим. Что за проблема? Попробуем ее решить, а потом уж, – плотоядно улыбнулся и поиграл седыми бровями, – посмотрим, что тут находится.

– Проблема-то не у меня, док! Вот мы у дочки что обнаружили, – вытолкнул вперед родную доченьку. – Где только она это нашла? Удивляемся мы с женой. Вроде все время на глазах. Дом, школа, дом. Дома-то у нас все в порядке! Чистенько. Мы с женой только на школу грешим. Кто туда только сейчас не ходит?

– Расскажите толком, ничего не понимаю! При чем тут школа? Давайте раздевайте девочку, показывайте ее болячки!

– Нет у нас никаких болячек! Вот у жены моей, бедняжки, теперь болячки! Вот такие! Когда она обнаружила это, – указал он взглядом на принесенный пакет, – так и упала сразу в обморок. В туалете! Еле ее откачал. Я-то что? Привычный. И не такое видал, – вновь кивнул на пакет.

– А что там? – опасливо понизил голос до шепота доктор.

– Змеи, – оглядываясь по сторонам, шепнул в ответ посетитель. – Розовые. Вот такие! – словно рыбак развел кистями, показывая примерный размер пресмыкающихся.

Доктор в испуге отпрянул:

– Змеи? А зачем вы их мне-то принесли? Я в них ничего не понимаю. Откуда вы их взяли-то?

– Веточкой из говна достал! – горделиво возвестил мучитель.

– Ай-я-яй! – Рафочкин начал догадываться, о чем идет речь. – Не показывайте даже! Не надо! Я брезгую, меня стошнит!

Поздно.

Жестом фокусника папаша извлек стеклянную банку из пакета…

Сомнительное лекарство лучше, чем никакое!

(Anceps remedium melius, quam nullum!)

Корнелий Цельс

Валентина Сергеевна маялась. Животом.

Вечером, накормив благоверного ужином, она блаженно развалилась в кресле перед телевизором в ожидании очередной серии бесконечного, словно песня акына, телесериала. Приближалась неминуемая развязка. Последние полгода. Дону Карлосу, а заодно и Валентине Сергеевне предстояло узнать, что наследник и бонвиван Хуанито не его семени-племени, а заблудшего однажды на огонек разгильдяя – скотовода, который впоследствии стал директором крупного нефтеперерабатывающего завода где-то на Урале и кандидатом в президенты барановой республики.

Неясное вначале напряжение, легкие покалывающие ощущения в правой подвздошной области отвлекали Валентину Сергеевну от просмотра телепередачи. Мешали получать видеоудовольствие. Она недоуменно потрогала кожу боковины. Надавила вглубь. Горит! Боль усилилась. Как будто тлеющая спичка вдруг полыхнула ярким пламенем. Ах!

Словно нож метнула яростный взгляд на спокойно посапывающего супруга с газетой «Тайны XX века» на коленях и не подозревающего о нависшей над ним опасности. «Может, старый кобель чего в дом занес? Он прилаживался как-то недели две назад».

У женщин известно, кто во всем виноват. Правда, мужики?

По их поверьям, если супруг не пристает по ночам, значит, завел кого-то на стороне и блудит. Эгоист! Один удовольствие получает. Если же, напротив, муж слишком часто пристает-будит, без роздыха и режима, тоже плохо. Это верный признак, что уже завел кого-то на стороне. Реабилитируется. Маскируется. Тьфу на него! Три раза. Говорила мама мне… Вечная память!

Она ловко запустила подушечкой в седую голову мирно дремавшего супруга. Борис встрепенулся, испуганным котом заметался по комнате, хватаясь за сердце:

– Что случилось, Валя? Где?

– Здесь! Вот здесь горит. Боль нестерпимая. Видно, душа отлетает. На небо просится. Ай, не тронь! Убери лапы, кобель! «Скорую» вызывай, Боря! – потребовала супруга.

– Хорошо, хорошо! Бегу, Валя, сейчас вызову, – с трудом сглотнул вязкую слюну перепуганный муж. – Только валидольчика сосну. Нехорошо что-то стало. В сторону повело, когда вскочил резко. Что сказать-то? Какую причину вызова назвать?

– Умираю! – завопила благоверная.

Вскоре, тревожно мигая синими маячками, к их дому подкатила «Скорая помощь».

После тщательного обследования в больнице скорой медицинской помощи № 22 решено было провести аппендэктомию. Провели. Удалили абсолютно интактный червеобразный отросток.

Едва отдышавшись после наркоза, Валентина Сергеевна заявила удивленным докторам, что жгучие боли только усилились и теперь лезут наверх.

На желчный пузырь у докторов рука не поднялась. Решили пока не трогать. Оставили в покое на божью милость. Дополнительные исследования патологию почек и мочевыводящей системы также не выявили. Слава богу!

– М-да! – почесали доктора мудрые репки и бороденки. – Тяжелый случай, эксквизитный! – решил дежурный консилиум. – До завтрашнего дня дотянем на обезболивающих средствах, а там, глядишь, и «Папа» подойдет на помощь.

Профессор, милейшая личность, профессионально погрузил ладонь в мягкую пышную опару живота прооперированной женщины. Та истошно взвыла. По матушке! Без зазрения совести, прибавляя красочные эпитеты к симптомам болезни.

– Я же говорю, жжет и горит! Печет адским огнем, будто черт жарит свою яишню на сковородке. А сейчас вот здесь все выше взбирается. Ползет как червяк по дереву, – дотронулась она пальцем до живота и мягонько повела его по боку, указывая на спину. – Словно солдатским ремнем жахнули! – пожаловалась она.

Милейший приложил чуткую ладонь к проступившим на коже отечным правильно округлой формы без четких границ ярко-розовым разнокалиберным пятнам и попросил лупу. Надавил кожу пальцем. Отпустил. Вглядевшись сквозь увеличительное стекло в очаги поражения, наконец, воскликнул:

– Так я и думал! – тщательно вытер ладошки, услужливо поданной спиртовой салфеткой и поблескивая стеклышками очков, вынес вердикт, обернувшись к коллегам: – Herpes Zoster, ипташлар[3]3
  пер. с татар. – товарищи.


[Закрыть]! Распорядитесь назначить противовирусную терапию, – испепеляющим взглядом расстрелял заведующего отделением.

– Зря, наверное, деточки, мы эту бабочку червеобразного органа лишили. Приносим извинения! – гипнотически заглянул в глаза пострадавшей, не допуская никаких возражений с ее стороны. – Старались как лучше. Просто у вас порог болевой чувствительности низкий. А типичные герпетические высыпания в продромальном периоде на момент операции еще не проявились. Это так называемая обезглавленная форма заболевания damble, – произнес он по-французски с легким татарским акцентом, – обусловленного реактивацией герпес-вируса 3-го типа – Varicella Zoster. У детей он вызывает ветряную оспу, а у взрослых – опоясывающий лишай. Аппендицит же промедления не терпит! Ради вашего блага старались. Как лучше хотели! «Сомнительное лекарство лучше, чем никакое», – торжественно процитировал он Корнелия Цельса. – Оперативно сработали. В прямом смысле, – пошутил профессор. – Но хорошо, – он назидательно воздел к небу палец, – что дальше не порезали. Кстати, коллеги, прекрасно выполненная операция. Молодцы! Замечательно. Спасибо!

Он легонько похлопал по животу ойкнувшую пациентку и сделал выжидательную паузу…

– Спасибо! – повторила Валентина Сергеевна с проступившими на глазах слезами благодарности.

– Вот и хорошо, – легко поднялся профессор и, воодушевляясь, по преподавательской привычке, словно в клинической аудитории продолжил: – позвольте вам напомнить, коллеги, еще одну очень интересную атипичную форму болезни. «Герпес без герпеса». Характеризуется выраженным болевым синдромом, но без каких-либо клинических проявлений. То есть без таких, – указал он на округлый живот пострадавшей, – типичных, сгруппированных по ходу нервных окончаний эритематозно-везикулезных высыпаний, которые мы и наблюдаем у нашей барышни. По своему жестокому болевому синдрому герпес зостер может имитировать инфаркт миокарда, почечную или желчную колику и ряд других состояний…

Слушая удаляющийся пчелиный гул голосов, Валентина Сергеевна закрыла глаза, проваливаясь в блаженную дремоту. «Какой прекрасный человек, – благодарно подумала она. – Как мой Борька! Все-таки у нас самая лучшая медицина в мире!»

* * *

А если кто-то считает, что я этот случай выдумал или чуток приврал, спросите у Рафочкина, он подтвердит.

Я еще и не то могу рассказать! Если попросите. Например, как широкие кондиломы вместо геморроя удаляли. Или твердый шанкр. Да-да, на «согрешившем органе». Подчистую!

В очереди к венерологу

Vitia erunt, donec homines

(Пороки будут, пока будут люди).

Давно это было, а как вчера. Другие времена – другие нравы. Но все может повториться.

Однажды ожидающие в очереди посетители увидели, как дверь врачебного кабинета № 16 внезапно распахнулась наружу под напором дряблой задницы сгорбленной старушки, шамкавшей слова благодарности:

– Сшпашиба, отец родной, сшпашиба, дохтор! Ваши сшлова Богу в уши! – она низко поклонилась и размашисто перекрестилась. Закрыла за собой дверь, обвела очередь пациентов подслеповатыми глазенками и громко выругалась:

– Сщука!

– Нешто не вылечил? – как черт из табакерки, подскочила сердобольная одного поля с ней ягодка.

– Грибох-то? Сштоб он сдох! Заморил. А вот тряшучку не вылечил. Сщука!

– Ах, ты! Погляди, целых три штучки намотала? Какой только заразы не бывает? Гляди-кась.

– Да не три штучки, а тряшучку. Глухня старая. Вот смотри, как руки тряшутся.

– А! Так тебе к нервному доктору надо. Он руками занимается.

* * *

Следующим из кабинета выплыл полный господин в английских туфлях Barker ручной работы, в золотых очках и с вызывающе торчащим клоком белоснежной рубашки из незастегнутой ширинки.

– Черт знает что такое! Фирма же гарантировала! – возмущенно разговаривал сам с собой. – А если и сам Азамат Салаватович подцепил эту заразу? – медленно осмысливая весь ужас произошедшего. – А?! Что теперь будет? – грозно потребовал он ответа у примолкнувшей очереди. – Я вас спрашиваю?!

Испуганными бандерлогами пряча глаза, пациенты пожали плечами.

– Мы не знаем, – недружным хором пропели они.

Господин достал из нагрудного кармана батистовый платочек с монограммой и промокнул выступивший на лбу пот. Опустил глаза долу, заметил казус. Чинно оправился и резко закрыл замочек. Вжиг! Сидящие в очереди посетители с плохо скрываемым злорадством наблюдали за начальственными экзерсисами.

– Кто ответит? – громко спросил он и тяжелым взглядом обвел окружающих, особенно подозрительно вглядываясь в лица подростков и мальчиков. Взглянул на Rolex, грубо оттолкнул хроменькую старушенцию, поспешавшую на прием:

– Подожди, бабуся! – вновь вернулся в кабинет.

Через несколько минут бурных дебатов стороны, по-видимому, пришли к обоюдному консенсусу, потому что господин энергично выскочил из кабинета и, держа в одной руке бумажник, другой прижимая телефон к уху, заискивающим тоном сладенько напевал в трубку:

– Алло! Азамат Салаватович! Какое счастье, что вы не на заседании. Тут такое срочное дело…

Захлопнувшаяся дверь поликлиники отсекла интересное продолжение разговора.

Хроменькая торопливою тортиллой вновь засеменила к заветной двери, улыбаясь беззубым ртом и поминутно раскланиваясь с унылыми посетителями, озабоченными своими проблемами.

– Все! Эта на час залезет! – с досадой протянула молодая мамаша и хлопнула по руке непоседливого сына. – Сиди смирно! Не трогай тут ничего, заразишься! Не плюй на пол! На, чупа-чупс свой соси, – ткнула под нос палочку с конфетой и погладила его плешивую головенку. Малыш игриво оттолкнул материнскую руку. Чупа-чупс весело скакнул о батут пола и юлой закатился под стул. Ребенок противно взвыл.

– Не реви! – леопардом рыкнула мать. Подняла конфету и, отбиваясь от протянутых детских ручонок, несколько раз облизала сладкий шарик и вернула его тут же замолчавшему владельцу. Затем поплевывая, принялась пальцем вытаскивать изо рта налипшие волоски. После чего достала зеркальце, густо напомадила губы и начала нервно скользить пальцем по дисплею телефона.

Вопреки ожиданиям посетителей дверь неожиданно быстро отворилась. Медсестра выскочила, глаза выпучила и куда-то улетела. Вернулась с лаборантом Ниной Иосифовной, которая несла в руках лоток с инструментами для забора материала. Из-за двери послышались старушечьи охи-вздохи:

– Куда вы меня тащите, нелюди?!

Противно и протяжно заскрипело гинекологическое кресло.

Вскоре из подъехавшей «Скорой помощи» появились два ражих санитара, водрузили на клумбу носилок приболевший божий одуванчик, прикрыли зеленым клетчатым одеялом и деловито затопали на выход. Их отход прикрывал щуплый татарин в милицейской форме и трусливой овчаркой на поводке.

– Куда ее забрали? – пронесся по очереди шепоток. – За что?

– В заразку, наверное. Или того хуже, в закрытый стационар на Грибоедова.

– А что там?

– Когда сифилисом заболеешь, узнаешь!

– А сам-то откуда знаешь?

– Пошел ты!

Вслед удаляющейся честной компании вышел благообразный доктор, вытирающий руки спиртовой салфеткой, и приветливо пригласил следующего пациента:

– Заходите, пожалуйста!

В это время трусцой подбежал главный врач и громко прошептал доктору:

– Рафочкин, тебя срочно в Курултай требуют! Сам А… Ах, какой большой человек! Там что-то у них стряслось. Необходима срочная консультация. Машина уже подошла.

* * *

Очередь безмолвно ждала…

Теперь другие времена, но нравы прежние.

Пока!

Тить-перетить! (только для мужчин)

Da iurandi!

(Позволь выругаться!)

С утра любому человеку очень легко испортить настроение. Вы замечали? Причины могут быть разные: дневник сына с вызовом родителей в школу, неудавшийся коитус, проигрыш любимой команды, плохая погода и прочие мелочи жизни.

Ранним осенним утром под моросящим дождем Славочкин семенил на работу. Сначала трамвай хищно заглотнул беззубой пастью пустой воздух и, неторопливо покачивая бедрами, плавно укатил перед самым его носом. Потом громко галдящие вороны на деревьях устроили прицельное бомбометание по движущейся цели в лице Славочкина. Брезгливо щелкая пальцем, он в конце концов густо размазал свежий птичий помет замысловатыми иероглифами по полям новой фетровой шляпы. Наконец, когда, безнадежно опаздывая и огорченно чертыхаясь, попытался протиснуться сквозь стайку пациентов в родную поликлинику, какой-то мордоворот баскетбольного роста пихнул его в грудь со словами:

– Сопля! Куда прешь без очереди?!

– Тить-перетить! – взвизгнул фальцетом Славочкин. – Сам такой! Я здесь работаю!

– Говноносом! – басовито поделился наблюдательный верзила.

В очереди подобострастно захихикали.

– Да как вы смеете? – возмущенно задохнулся Славочкин. – Я доктор. Высшей категории! Заслуженный!

– Ты что с утра так разошелся? – спросил подошедший сзади коллега. – Не кипятись, крышку сорвет. Пойдем, пойдем!

– Понимаешь, что возмущает, такие хозяева жизни относятся к нам, как к обслуге. Хамят. Скотина! Хоть бы ко мне попался на крючок, – показал он кривой после перелома указательный палец, – изовьется!

* * *

Замечали, как унизительно смотрится согнувшийся человек в позе просителя перед каким-нибудь клерком?

Окошечко в регистратуре поликлиники кожно-венерологического диспансера маленькое и, наверное, специально расположено так низко, чтобы сразу поставить обратившегося за помощью пациента на подобающее ему место. Причем излагать свою щекотливую просьбу, к какому именно врачу он желает попасть на прием и по какой такой причине, приходится громко и на всю очередь. Следующие очередники делают вид, что они совершенно ничего не слышат, с интересом блуждая взглядами по потолку и по рекламным проспектам во время диалога медрегистратора с пациентом.

– Вы к какому доктору на прием желаете записаться: микологу, трихологу, косметологу, сексопатологу? У вас какая проблема, простите, по кожному или иному профилю?

В этот момент разговоры в очереди смолкают и все с тайным интересом прислушиваются к ответу, пытаясь угадать, в какой кабинет направят соблазнительную красотку, седовласого мужчину профессорского вида, прыщавого юнца или замазанную зеленкой старушку.

– Ах, по иному? Значит, к венерологу желаете? – безжалостно продолжает уточнять регистратор. И, получив утвердительный смущенный кивок, наконец начинает оформлять документы.

Проходивший мимо Славочкин злорадно и мстительно посмотрел на откляченный зад спортсмена перед окошком регистратуры, подмигнул сотруднице и беззвучно шевельнул губами:

– Направь ко мне!

Понятливая Татьяна слегка кивнула головой.

* * *

– Войдите! – громко пригласил доктор очередного пациента.

– Доктор, можно? – прорычал уже знакомый голос бугая, вслед за которым показалась его гориллоподобная фигура.

– Ты?! – изумленно вперился он в лицо Славочкина медвежьими буркалами.

– Мы! – многообещающе со скрытой угрозой подтвердил эскулап, надевая белые перчатки, поочередно оттягивая резину на кончиках пальцев с громким чавкающим звуком. – Нагибайся! – резко потребовал он.

– Что? – попробовал возмутиться бугай. – Для чего? Что это вы хотите со мной сделать?

– На колени! Тить-перетить!

– Док, ладно, прости, если можешь! Я же не знал, что ты тут работаешь!

– А что же ты с людьми так обращаешься? А?! – грозно спросил доктор. – Сейчас буду учить тебя уму-разуму и правилам поведения.

– Док! Да у меня вот тут, – показал он пальцем в складку под животом, – чешется.

– Давай-давай! Опустите брюки, снимайте труселя, наклонитесь, пациент, вперед и вставайте коленями на кушетку. Вот так! Обопритесь для удобства на локотки. Видишь, как ловко получается! Сейчас сок у тебя брать буду! Доить! – угрожающим тоном пообещал врач.

– Может, не надо? Прости, док! У меня же только чесня в животе!

Кушетка закряхтела, как молодка под женихом.

– Что ты ломаешься, как в первый раз. Не уползай! Тить-перетить!

Пот градом стекал по багровому, смущенному лицу бугая, приготовившемуся к экзекуции. Вдруг он что-то вспомнил, приподнял голову, подозрительно посмотрел на последние врачебные манипуляции и попросил:

– Док! А вы хотя бы пальчик-то смажьте чем-нибудь!

– О! Да вы уже стреляный воробей, опытный! Не первый раз, значит, исследование простаты проводите?

– Что я, порнушку никогда не видел, что ли? Поплюйте хотя бы! – попросил развратник. – Ой, ой, ой! – вдруг испуганно завилял он толстым задом, прижимаясь к холодному кафелю, словно собака к стенке конуры. – А почему вы самый длинный палец намазываете? Мизинчиком попробуйте!

– Можно для начала и мизинчиком попробовать. Затем безымянным, – мстительно стал загибать доктор растопыренные веером пальцы. – После того как дойдем до большого, – резко проткнул воздух перед лицом страдальца, – вставим вон ту штучку, – показал он взглядом на влагалищное зеркало, приготовленное к утилизации.

Мужик взвыл! В коридоре послышался встревоженный кастаньетный перестук каблуков и модных испанских сапожков.

– Ничего, ничего, – успокаивающе надавил врач свободной рукой на поясницу пациента, – у нас женщины и то так не воют! Я же вас ласково, по знакомству!

– У-у!

– Я же не злопамятный. Почти забыл, как вы меня стукнули!

– У-у! Прости, док!

– А мог бы вас вот этим пальцем отмассировать, – сунул он под нос пациента, искривленный указательный палец левой кисти.

– Уй-ю-юй! – заерзал мужчина. – Спасибо, док! С меня причитается!

Постепенно он адаптировался, потом глубоко задышал и начал ритмично двигаться.

«Ах ты, мужичина! – изумился про себя воспитатель. – Ему, наверное, нравится? Что за люди? Чем хуже, тем им лучше! Тить-перетить!»

– Все, все! Хорошего помаленьку! – закончил манипуляцию, получив материал для проведения анализа.

* * *

В конце рабочего дня, когда Рафочкин и думать забыл об утреннем воспитательном процессе, в дверь вежливо постучали и появилось улыбающееся знакомое лицо громилы:

– Док, я тут вам вискарик занес! Вы знаете, давно так себя хорошо не чувствовал. Разрешите ваши золотые ручки поцелую! – потянулся коровьими губищами к доктору.

– Нет, нельзя, – испуганно замахал тот руками, – вы что? Я их еще не помыл! «Вот, тить-перетить!»

– В следующий раз тогда! – пообещал посетитель. – Док! Я своим пацанам рассказал про вас, можно они тоже придут?

– Кхм, можно, конечно, пусть приходят! Скажут, что от вас. Кстати, как вас звать-величать?

– Павлик я! Вот мой телефон! Если кто обидит или еще что надо, звоните! Подскочим!

– Не дай бог! Спасибо, спасибо!

– Вам спасибо, док! Я бы хотел полный курс лечения пройти, можно?

– Кхм, ну в виде исключения разве. Можно! Кстати, а где у вас чесалось-то?

– Я и забыл уже. Здесь где-то, – ткнул он пальцем в низ живота, – в следующий раз покажу! Тить-перетить!

* * *

Вот так-то, по ремеслу и промысел! Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь!

Быль не ложь, а в ней намек, венеролога урок. До встречи! Salutem! Рафочкин.