Текст книги "Вы – первый учитель своего ребенка. Методика раннего развития Вальдорфской школы"

Наша задача как первых учителей

Одна из основных задач – обеспечить детей такими впечатлениями от мира, которые хотелось бы взять и скопировать. Это означает, что мы должны защищать их от перегрузки городской суетой и давать им опыт, который мягко учит тому, как устроен мир. Позволять им делать все самим, а затем воспроизводить этот опыт в своих играх.

Мы также должны стремиться показывать адекватное поведение, демонстрировать, что мы контролируем свои эмоции, не шлепать детей, говоря при этом, что бить никого нельзя. Маленькому ребенку наши действия говорят больше, чем слова, он будет имитировать их помимо своей воли. По нам дети судят о том, обоснованны ли те любовь и доверие, с которыми они пришли в этот мир.

Еще одна наша задача – понять, как происходит физическое, эмоциональное и интеллектуальное развитие детей, чтобы оберегать их и ограждать от помех. Никто не хочет мешать ребенку учиться ходить, но и заставлять его не нужно. Он начнет, когда станет к этому готов. Это будет естественным следствием того, что он получит контроль над своим телом, разовьет равновесие и перейдет в вертикальное положение из горизонтального. Наша задача – оберегать, защищать, понимать, делиться и наслаждаться раскрывающимися способностями ребенка вместе с ним. Мы можем помочь этому развитию, подавая пример и позволяя малышу свободно проявлять свою сущность. Мы также в состоянии замечать перекосы в развитии и отмечать зоны риска, предпринимая осторожные шаги, чтобы восстановить баланс. Но когда речь идет о маленьком ребенке, примером и подражанием можно добиться намного большего, чем непосредственно уроками.

Неважно, какова наша семейная ситуация и образ жизни, мы, как родители, – первые учителя наших детей. Важность того, чему они учатся дома и через взаимоотношения с нами, нельзя недооценивать. Поняв, как развиваются дети и как мы можем способствовать их сбалансированному и здоровому росту в физическом, интеллектуальном, эмоциональном и духовном плане, мы не только поможем им, но и получим больше удовольствия от родительства и будем развиваться вместе с ними.

Доверие себе

Иногда у родителей опускаются руки, когда они размышляют над тем, насколько ответственная задача перед ними стоит. Противоречивые советы от друзей и авторов книг вызывают ощущение бессилия или раздражение. Очень больно осознавать, что были моменты, когда они не смогли соответствовать своим собственным идеалам. Это по-настоящему разочаровывает.

Когда я впервые стала мамой, то совершила все ошибки, которые только возможны. Я подготовила себя к родам, и рождение моего сына прошло довольно гладко, но как быть мамой мальчика, оставалось для меня огромной загадкой. К счастью, дети очень стойкие существа, и мой сын вырос прекрасным человеком, несмотря на мое смятение и недостатки воспитания. Но с годами я поняла, что большую часть разочарований и печалей можно избежать, если помнить о нескольких основных принципах.

1. Мы должны принять себя такими, какие мы есть, и пользоваться всей доступной помощью.

Сегодня существует намного больше возможностей для совмещения семейной жизни и работы, чем раньше. Не выходить в офис, пока дети маленькие, вести бизнес из дома, работать со свободным графиком, договориться, чтобы ваш партнер оставался дома с ребенком, жить коммуной, пригласить бабушку жить с вами, вернуться на работу, как только ребенку исполнится шесть недель или шесть месяцев, – у любого подхода есть преимущества и недостатки. Но какой бы вы ни выбрали, вам нужна будет поддержка.

Настоящие сложности начинаются, когда мы делаем что-то неприятное для себя. Например, нам приходится работать, когда мы хотим оставаться дома, или остаемся дома, хотя это сводит нас с ума. В этом случае наше родительство, скорее всего, будет омрачено чувством вины, недовольства и еще целого спектра негативных эмоций. Нужно выбирать лучшее для себя. Мы не всегда получаем идеальные условия, но можно выбрать для себя лучший из вариантов.

У меня это было так: я управляла центром домашних родов Informed Homebirth из дома, и мы с мужем жили вместе с другими взрослыми и детьми, когда наши общие дети были маленькими. Мне помогали, поэтому я могла работать акушеркой и писать книгу «Особые роды». В этой ситуации были свои сложности, но я благодарна за поддержку, которую получала.

2. Нам нужно, чтобы отцы активно участвовали в воспитании детей.

Папам нужна поддержка в отцовстве, и речь не о том, чтобы посидеть с детьми, пока мама уйдет на пару часов. Когда оба партнера берут на себя ответственность за заботу о детях, выигрывают все – особенно дети. Различия в стилях родительства и их важность чудесно описаны в книге Т. Тевенин «Материнство и отцовство: гендерные различия в воспитании детей». Как метко заметил этот профессор психиатрии Йельского университета: «Даже когда дети живут с отцами, те не относятся к ним по-матерински»[20]20
  Цитируется по Jerry Adler, “It’s a Wise Father Who Knows…”, Newsweek Special Edition, Spring/Summer 1997, p. 73.


[Закрыть].

Помимо развития своей эмпатии и более активного участия в воспитании детей, отцам необходимо поддерживать матерей в их материнстве. Отчасти речь идет о финансовой поддержке, но также и об эмоциональной. Отцам и матерям нужно обсуждать основные моменты, связанные с детской дисциплиной, и стили родительства, чтобы быть в гармонии друг с другом. Это может проявляться в оказании активной поддержки такими избитыми фразами, как: «Вы слышали, что сказала мама!» или «Не пререкайся с мамой!»

Если в семье один родитель, то помощь должна осуществляться широким кругом друзей и социальных связей. Родителю (чаще всего маме) не только нужны другие значимые взрослые в жизни ребенка, но и взгляд со стороны на воспитание, который дает другой человек. Самое главное, что может сделать одинокий родитель, – это найти или создать такие связи, которые позволят ей или ему не чувствовать себя одиноким. Родительство в одиночку – чрезвычайно масштабная задача, которая подразумевает особенные нужды и стресс.

3. Нам нужно настоящее понимание ребенка и его мира.

Разобравшись в истинных нуждах малыша, мы можем отвечать на них в соответствии с его возрастом. Это путь к сбалансированному развитию. Когда я впервые стала мамой и не знала, куда податься, я пошла на курсы эффективного родительства, но поняла, что в действительности они были рассчитаны на детей от шести лет. Преподаватель сказал: «Попробуйте эти техники и с маленьким ребенком, это поможет развить хорошие привычки». Но мне было ясно, что для двухлетки нужно было что-то абсолютно другое.

Когда я начала изучать аргументы Р. Штайнера в пользу вальдорфского образования и его подход к развитию, для меня многое прояснилось. У меня уже было трое детей, а я все еще не понимала, что до шести лет они учатся в основном через подражание. Как только я об этом прочла, это стало очевидно. Почему я об этом не подумала раньше? В трудах Р. Штайнера я нашла для себя много подобных откровений. Я была открыта новым идеям и относилась к ним прагматично. Вижу ли я это? Улучшил ли этот новый подход ситуацию? Я обнаружила, что штайнеровское понимание развития дало мне возможность смотреть на детей по-другому. И все вдруг начало работать: домашняя жизнь стала более гармоничной; я получала удовольствие от общения с маленькими детьми и чувствовала себя с ними более уверенно; я даже смогла стать учителем раннего образования – вот этого я раньше предположить совсем не могла.

4. Нам нужно доверять естественному процессу развития и не вмешиваться в него.

Понимая, как развивается ребенок в физическом, интеллектуальном и эмоциональном плане, мы избежим ошибок, пытаясь взаимодействовать с малышом непонятным для него способом. Например, детям необходимо научиться ползать до того, как они сделают первый шаг, таким образом у них сформируются правильные нейронные связи в мозге. Поэтому мы должны позволить им раскрываться в соответствии с их собственным внутренним графиком, который соответствует как нормам развития, так и индивидуальным особенностям. Если мы будем видеть в каждом ребенке индивидуальность, то сможем развить его таланты и нивелировать его слабые стороны, чтобы обеспечить сбалансированное развитие мышления, чувств и физических способностей.

5. Нам нужно доверять себе и отказаться от чувства вины.

Поскольку мы обычно живем отдельно от маленьких детей до тех пор, пока не заведем своих, мы мало знаем о том, что значит быть родителем. Несоответствие между ожиданиями и реальностью часто повергает молодых родителей в шок. Когда я была беременна в первый раз, то думала, что никогда не отправлю своего ребенка в детский сад, потому что никто не сможет дать ему столько, сколько я. В результате я столкнулась с разочарованием, потому что дома мы с ним совсем не ладили, и я отдала его в детский сад, где он был идеальным ребенком. В тот момент мне казалось, что кто угодно может ему дать больше, чем я.

Нам, мамам, часто кажется, что «мы во всем виноваты». Само собой, с третьим ребенком я делала все не так, как с первым, основываясь на своем возросшем опыте и лучшем понимании психологии маленьких детей. Если бы я поступала по-прежнему, меня, наверное, можно было бы обвинить в отсутствии личного роста. Но бесполезно чувствовать себя виноватой за то, что было раньше. Если мы сможем смотреть на родительство как на часть нашего внутреннего роста и развития, а в наших детях видеть уникальную личность, то будем реже испытывать чувство вины. Оно плохо не только тем, что вредит здоровью, но и выдергивает вас из настоящего момента, где нужно видеть детали и действовать со всей ясностью.

6. Мы должны доверять своим детям как личностям.

Мы не единственные, кто отвечает за развитие детей. У них тоже есть что сказать на эту тему, хотя они этого и не осознают. Каждый уникален – он не просто продукт нашего воспитания. Иногда, только когда появляется второй ребенок, родители понимают, насколько разными могут быть дети и как они вносят вклад в создание своей реальности.

Характер ребенка не только ваша заслуга или вина. Слава богу, что мы не можем сознательно выбирать детей, которые к нам приходят. Наша задача – делать все, что от нас зависит, и верить в лучшее. В то, что наши дети будут стойкими, что они способны к исцелению, что они вырастут прекрасными людьми, несмотря на все наши ошибочные действия и поступки. Мы можем стремиться к тому, чтобы опыт каждого ребенка (и наш собственный) был как можно более позитивным, полезным и разнообразным. Это лучшее из того, чему научатся от нас дети.

7. Нам нужно ценить свое родительство.

Есть кое-что, что можете дать вашему ребенку только вы. Никакие оплачиваемые няни и воспитатели, какими бы заботливыми и любящими они ни были, не будут чувствовать такого восторга от каждого достижения малыша. Ребенок младше трех лет испытывает стресс, если его отрывают от дома и отправляют в детский сад. Многие дети к трем годам оказывались в подобной ситуации несколько раз. Однако не все родители могут оставаться дома с ребенком первые три года его жизни. В последующих главах обсуждаются различные варианты решения этой проблемы, в том числе центры LifeWays, которые используют модель семейной жизни, обеспечивая основанный на личных взаимоотношениях уход за ребенком в смешанных возрастных группах, в домашней обстановке.

Каждый ребенок уникален и приходит в мир со своим характером.

8. Нам нужно ценить домашний уют.

Родители – первое, что ребенок считает своим домом. Затем его понимание расширяется и включает в себя дом или квартиру. Когда мы заводим детей, то помимо своей воли создаем дом. Чем больше внимания, осознанности и творчества мы привнесем в этот процесс, тем лучшей платформой, обеспечивающей эффективную поддержку всех членов семьи, включая нас самих, станет наша домашняя жизнь. Это тема, которую мы подробно рассмотрим в следующей главе.

Рекомедуемая литература

Родительство и раннее детство

Beyond the Rainbow Bridge, by Barbara J. Patterson and Pamela Bradley (Michaelmas Press). Ориентированный на систему Р. Штайнера путеводитель по воспитанию детей с рождения до семи лет с отличной главой по созданию баланса.

Heaven on Earth: A Handbook for Parents of Young Children, by Sharifa Oppenheimer (SteinerBooks). Ориентированная на систему Р. Штайнера книга о том, как обучаются дети, и способах создания для них развивающей среды.

The Incarnating Child, by Joan Salter (Hawthorn Press). Отличная ориентированная на систему Р. Штайнера книга о детях от зачатия до двух лет, написанная основательницей Gabriel Baby Center в Австралии. Очень рекомендую.

LifeWays North America. Содействует формированию семейной жизни и предлагает инновационный взгляд на заботу о детях, основанный на модели домашней жизни. Узнайте о доступных тренингах, семинарах, членстве и новостной рассылке на интернет-сайте: www.lifewaysnorthamerica.org.

Navigating the Terrain of Childhood, by Jack Petrash (Nova Institute Press). Охватывает весь период детства. В книге рассказывается о том, как развить «разумное родительство и искреннюю дисциплину». Одна из моих любимых работ.

Пейн, Ким Джон. Просто хорошая мама. Как внести гармонию в жизнь своего ребенка и не пропустить его детство/ Ким Джон Пейн. – М.: Эксмо, 2019. – 352 с. – (Психология. Воспитание с любовью и пониманием). Основываясь на своем опыте работы психологом, консультантом и учителем в вальдорфской системе, К. Дж. Пейн написал одну из лучших на сегодняшний день книг для родителей.

Материнство, духовность и женское начало

At the Root of This Longing: Reconciling a Spiritual Hunger and a Feminist Thirst, by Carol Lee Flinders (HarperCollins). Это сильное произведение объединяет феминизм с духовностью. Книга отличная, единственное, мне бы хотелось, чтобы сын автора упоминался не только вскользь.

Mothering without a Map, by Kathryn Black (Penguin). Сильная книга о том, как стать матерью, которой вы мечтаете стать. Обстоятельное, эмоционально сильное практическое руководство.

Motherself: A Mythic Analysis of Motherhood, by Kathryn Allen Rabuzzi (Indiana University Press). Рассматривает монументальный переход к материнству (развитие идентичности матери) как путь героини женского пола. Он отличается от пути мифического героя.

Вальдорфская система дома. Интернет-сайт www.waldorfinthehome.org содержит статьи и почти двести DVD– и CD-дисков с записями основных презентаций и мастер-классов ведущих экспертов по вальдорфской системе и других спикеров, в том числе:

• Becoming Mother, by Regina Sara Ryan;

• Honoring Mother Spirit and Our Gifts as Women, by Nancy Poer;

• Honoring the Lost Art of Mothering, by Penni Sparks;

• Honoring the Spiritual Feminine, by Nancy Poer;

• Mother-Lines of the Spirit, by Carol Lee Flinders.

The Woman Awake: Feminine Wisdom for Spiritual Life, by Regina Sara Ryan (Hohm Press). В книге исследуются двенадцать аспектов женственности. Все они могут оказать нам поддержку в материнстве. Хорошенько напитайтесь из этого источника.

Глава 2
Домашняя жизнь как основа всего обучения

Вы – первый учитель своего ребенка, а ваш дом – место, где проходит большая часть жизни и обучения. Это так, если ребенок остается целый день дома или ходит в ясли, детский сад или дошкольную группу. Это также не зависит от вашего уровня жизни. В тесной квартирке или в роскошном коттедже можно с одинаковым успехом создать уютный теплый дом для вашего малыша или не сделать этого.

Как проходит сегодня ваша домашняя жизнь и как она может стать поддержкой для всех членов семьи? И как противостоять силам, которые сегодня работают против того, чтобы дом становился тем местом, куда стремятся и где любят все находиться? Ответы на подобные вопросы мы рассмотрим в этой главе.

Современная жизнь не способствует возникновению любви к дому. Часто из-за финансовых и других забот мы не успеваем там бывать. Однако женщины и мужчины, которые решают оставаться дома с детьми, нередко бывают удивлены тем, насколько одинокими они себя чувствуют. Они могут оказаться единственными в округе, а двухлетка вряд ли может составить хорошую компанию тому, кто привык трудиться в офисе. Так же как взрослым нужны другие взрослые, чтобы поддерживать баланс, детям нужны другие малыши, чтобы им было с кем поиграть. Сейчас больше, чем раньше, существует потребность в игровых и группах раннего развития. Но это не значит, что вы не сможете обеспечить должный уход за ребенком или его нужно срочно отдать в детский сад. (Возможно, вам придется отдать малыша в ясли, потому что вы планируете выйти на работу, но вам точно не нужно его туда отправлять ради «социализации» или «обогащения опыта».)

Для той картины домашней жизни, которую мы планируем рассмотреть, неважно, работаете вы или остаетесь с ребенком. Вы можете состоять в браке, в серьезных отношениях или воспитывать малыша в одиночку. Вне зависимости от того, сколько часов проводите дома и сколько уделяете ему внимания, вы в той или иной степени вовлечены в создание домашнего уюта. По своему опыту могу сказать, что, если подходить к этому вопросу с большей осознанностью, можно пересмотреть время, которое вы проводите вместе таким образом, что оно будет подпитывать, а не изматывать вас.

Домашняя жизнь недооценивается в нашей культуре

Почти никто в наше время не хочет быть домохозяйкой, и это понятно. Если вы остаетесь дома с детьми и чувствуете себя неловко, когда надо заполнить графу «Работа» в анкете, попробуйте написать «домашняя богиня» вместо «домохозяйка» или «не работаю» и посмотрите, будете ли чувствовать себя лучше.

Даже в школах больше нет уроков домоводства. Вместо них предлагается «Наука о потребителе»[21]21
  Этот предмет встречается в школах США. У нас такую тему могут поднимать на уроках «Обществознания». – Прим. ред.


[Закрыть]. (Что говорит такая смена названия о ценностях нашего общества?)

В какой-то степени отказ от старых принципов был вызван недовольством женщин из поколения бумеров (1950–1960-е гг.). Б. Фридман в книге «Загадка женственности» назвала этот феномен «проблемой, у которой нет названия»[22]22
  Betty Friedan, The Feminine Mystique (New York: Norton & Co., 1997 [1963]).


[Закрыть]. От этих женщин ожидалось, что они будут с радостью использовать множество облегчающих жизнь домашних бытовых приборов, участвовать в общественной жизни школ, готовить ужины, а затем причесываться и краситься, чтобы порадовать мужей, возвращающихся с работы. Когда дамы перестали видеть в себе только «домохозяек» (то есть тех, кто делает все только для «него»), большинство из них отказалось и от домоводства.

В современном мире создание уюта стало задачей, выполнять которую ни у кого нет ни времени, ни желания.

Когда общество изменилось и у женщин появились карьерные возможности, которые раньше были доступны только мужчинам, дамы стали работать в офисе и по-прежнему делать почти всю работу по дому. Быстро выяснилось, что пылесосить, мыть посуду и готовить могут не только женщины, и пары начали договариваться о распределении обязанностей по дому – этот процесс еще продолжается, хотя время, затрачиваемое на хозяйственные заботы, сегодня распределяется более равномерно. Создание уюта стало задачей, выполнять которую ни у кого не было ни времени, ни желания. В результате сегодня многие дома стали такими, что в них никто не хочет проводить время.

Как я упоминала в предыдущей главе, надеюсь, что рано или поздно движение феминизма посчитает развитие искусства материнства достойной для себя задачей. Б. Фридан поднимала эту и другие проблемы в своих книгах «Второй этап», но феминистки не проявили к ним интереса[23]23
  Friedan, The Second Stage.


[Закрыть]. Я наконец поняла, насколько тщетны мои надежды, когда осознала, что у Гестии – греческой богини домашнего очага – единственной из всего пантеона греческих богов не было лица. Ну конечно! Она была невидимой так же, как работа по дому. Вот тогда-то я и поняла, что вряд ли стоит ждать парадов в честь матерей или похвалы за хорошо проделанную уборку.

Другими словами, изменения, о которых я говорю, должны происходить изнутри, и, скорее всего, общество по-прежнему не будет их замечать и поощрять. Они заключаются в том, что и мужчины, и женщины понимают важность и ценность осознанного создания дома – места, где каждый член семьи чувствует, что его понимают и ценят, гавани, из которой он может выходить в мир и с удовольствием возвращаться.

Почему сегодня так трудно находиться дома с детьми

Многие родители маленьких детей бывают удивлены тем, как сложно оставаться с ними дома. Они часто сообщают, что выходят в парк или за чашкой кофе уже в семь утра, потому что ребенок «не хочет сидеть дома». Когда я беседую с родителями со всей страны, многие из них признаются, что ненавидят быть дома, потому что ребенок ведет себя намного лучше при других взрослых и детях. Некоторые с грустью констатируют, что, несмотря на то что больше всего на свете они хотели бы проводить время с малышом, «ничего не выходит», а часто их наследнику просто скучно с ними дома. Что происходит?

Первый фактор – это преобладание сегодня семей, состоящих только из родителей и детей или одного родителя с детьми. Я убеждена (и это подтверждается моим опытом), что взрослый человек с высшим образованием не предназначен для того, чтобы каждый день находиться в изоляции с годовалым непоседой. Наше общество не дает достаточной поддержки этой жизненно важной работе, не придает ей значения и не ценит. Вот почему нам нужно искать другие сообщества и обращаться к старшему поколению за помощью, чтобы создать ощущение большой семьи, которая раньше выполняла общую задачу воспитания детей.

Такую изоляцию испытала моя подруга, которая хотела практиковать естественное родительство – подход, зародившийся во многом благодаря «Принципу преемственности» Ж. Ледлофф[24]24
  Jean Liedloff, The Continuum Concept (Boston, MA: Addison-Wesley, 1993 [1975]).


[Закрыть]. Она жила в деревне в Мексике, поэтому большую часть времени носила своего малыша в ребозо или платке. К тому моменту, когда ребенку исполнилось девять месяцев, она уже была в отчаянии и поняла, что совершила ошибку, которую могла совершить только иностранка. Да, детей в деревне носили на руках почти все время, но не всегда это делала мать. Иногда ребенок был на руках у бабушки, иногда – у десятилетнего ребенка, а иногда – у тети.

Второй фактор, из-за которого мы страдаем, – это концентрация на ребенке, а не на работе по дому, которая практически исчезла из нашей жизни благодаря полуфабрикатам и бытовым приборам. Между тем детям важно наблюдать за тем, как мы двигаемся. В результате кажется, что они требуют больше внимания, хотя на самом деле они просят показать «настоящую работу», которая предполагает движение и трансформацию материалов – что-нибудь, в чем они могут поучаствовать и чему смогут подражать в игре.

Из-за ложных представлений, которые возникли вокруг работ Ж. Ледлофф, важно отметить, что на самом деле она говорила о том, что ребенок должен видеть настоящий труд, а не быть постоянным центром внимания. Барбара Дьюи, консультант по вальдорфскому домашнему образованию, рассказывает о своих собственных наблюдениях и приводит комментарии Ж. Ледлофф об этом недопонимании. Дьюи пишет: «Я вижу, что любящие родители прочитали все, что могли, о том, как воспитывать детей, и отчаянно пытаются применить абсолютно ВСЕ! Обычно это мамы, пожертвовавшие карьерой, которые чувствуют потребность растить детей на условиях ПОЛНОЙ ЗАНЯТОСТИ, чтобы оправдать тот факт, что они с ними дома. Они большую часть времени носят своего ребенка на себе и взаимодействуют с ним каждую секунду…»

В статье в журнале Mothering (зима 1994 г.) Ж. Ледлофф, автор книги «Принцип преемственности», пишет о неправильном истолковании ее работы. Это соответствует тому, что говорит о маленьком ребенке Р. Штайнер. В своей книге Ледлофф предлагает поддерживать с малышами физический контакт днем и ночью до тех пор, пока они не начнут ползать. Так делается в культуре племени екуана, где родитель или другой заботящийся о ребенке человек может иногда поиграть с малышом, но большую часть времени уделяет внимание чему-то другому. В своей статье она пишет: «Когда с ребенком играют, разговаривают или восхищаются им целый день, он лишается фазы „наблюдателя с рук”, которая ему нужна. Он не может сообщить о том, что ему нужно, и выражает свое неудовлетворение. Родители интерпретируют это как требование еще большего внимания, когда на самом деле малыш просто хочет видеть жизнь мамы и папы, чтобы подражать ей!»[25]25
  Barbara Dewey, “Play with Your Child?” Herb’n Home Newsletter, July 1998, p. 8.


[Закрыть]

Детям нравится наблюдать простые ритмичные действия: мытье полов, работу в саду, шитье, починку вещей.

Так что же делать современным родителям, когда они остаются дома с детьми? Мы оказываемся в затруднительном положении, потому что работа, которая сегодня выполняется по дому, чаще предполагает нажатие кнопки, чем ритмичные движения. Нужно помыть посуду? Мы нажимаем кнопку на посудомоечной машине. Нужно постирать одежду? Мы нажимаем кнопку на стиральной машине. Пол грязный? Мы нажимаем кнопку на пылесосе и возим им по полу, вместо того чтобы ритмично подметать. Так как маленькие дети связаны с миром в основном посредством своих ощущений и движений, им это кажется непонятным. Поскольку ритмические действия так хорошо воспринимаются детьми, полезно привносить их в домашнюю жизнь, например, складывать одежду, подметать полы, мыть окна, машину. Дети будут наблюдать, присоединяться к нам или просто брать на заметку. Нужно осознать ценность работы, которую мы выполняем по дому, и выполнять ее в присутствии маленького ребенка или вместе с ним. Можно, например, почистить малышу яблоко не на кухонном, а на его маленьком столике или сесть и связать ему простую веревочку, которая станет часто используемой игрушкой в самостоятельных играх.