Текст книги "Осознанный успех. 12 шагов к карьерному росту и личному счастью"

С моим лучшим другом у нас всегда были честные отношения. Он действительно старается помочь мне стать лучше, и я делаю для него то же самое. Его откровенность, хотя она и бывает довольно вызывающей (он юрист), сыграла значимую роль в моем росте. Надеюсь, он сказал бы такие же слова обо мне. Когда я прошу об обратной связи, он знает, что надо делать. Я писал эту главу, прервался и отправил ему сообщение с простым вопросом: «Как мне стать лучше?»

Вот его ответ:

«Я хотел бы сесть и поговорить с Мэттом Деймоном, потому что он кажется мне хорошим, вдумчивым собеседником, он, очевидно, умен и вроде бы не считает себя лучше других. Но я очень боюсь, что ему станет скучно. Моя жизнь совершенно неинтересная по сравнению с его. Даже его коллеги и помощники наверняка люди с более насыщенным жизненным опытом, чем я. Так что, если бы я сидел напротив Мэтта Дэймона и он спрашивал меня, как идут дела, я бы следил за каждым своим словом и был бы слишком чувствителен к любой его реакции. Мне кажется, что ты можешь влиять на людей так же. У тебя в целом довольно интересная жизнь. Ты постоянно встречаешь классных собеседников, бываешь в удивительных местах или делаешь впечатляющие вещи. Поэтому я думаю, что люди будут слишком бояться тебе надоесть. Это может быть совсем не так, но они будут это чувствовать. Да, ты собираешь вокруг себя большую публику и отлично справляешься. Но об этом тебе тоже стоило бы знать».

Я прочел его ответ и в течение нескольких дней возвращался к этому сообщению. Я перечитывал его и поражался, насколько мой друг точен. Действительно, часто, когда я заканчиваю свое выступление, я чувствую себя довольно истощенным. Редко я бываю в восторге от встречи и общения. Я ясно вижу, как некоторые чувствуют то, что описал мой друг, и поэтому теперь стараюсь изо всех сил сделать историю других людей чуть более важной, чем свою собственную.

Я работаю с людьми, и для меня значимо дать им возможность проявиться, ведь только тогда у них будет шанс развивать свою жизнь дальше и сделать ее по-настоящему яркой. Друг дал мне драгоценный совет, который изменил мой подход к работе, всего лишь в одном смс. Нам потребовались годы дружбы, чтобы построить такое доверие. Не с каждым можно позволить себе подобный обмен мнениями, но это не значит, что вы не можете начать прямо сейчас.

Итак, вот ваше домашнее задание: выберите от трех до пяти человек и отправьте им один и тот же вопрос: «Как мне стать лучше?» Вы можете сформулировать его иначе, спросить, чего вам не хватает или что еще вам нужно сделать. Решайте сами. Но главное, тщательно выбирайте советчиков: вам нужны честные, добрые и вдумчивые. Не ваша мама. Не знакомый, который просто ответит: «Ничего! Ты ПОТРЯСАЮЩИЙ» – и добавит в конце семь смайликов в виде сердечек. Здорово иметь поклонников, но они не так уж часто помогают развиваться.

Чем лучше вы создадите вокруг себя ауру человека, готового принимать честную обратную связь от окружающих, тем больше это окупится. Демонстрируйте свое доверие. Я узнал о себе столько вещей, которых не узнал бы никогда, если бы не взгляд со стороны!

Один из моих друзей сказал мне, что на мероприятиях я слишком быстро хожу. Я подумал: «Правда, дружище? Я хожу слишком быстро?» Сначала это показалось мне странным замечанием, но потом я понял, что я попросту непреднамеренно игнорировал людей, которые хотели поговорить со мной. Я носился туда-сюда, не замечая никого вокруг. И никогда в жизни не подумал об этом, если бы друг не сказал мне. Теперь, двигаясь по вестибюлям или конференц-центрам, я сознательно замедляю темп. По правде говоря, это безумно раздражает меня. Такое ощущение, будто идешь по патоке. Но я уже привыкаю, ведь это гораздо эффективнее. Друг был прав: люди хотели поговорить со мной, но из-за моей быстрой ходьбы казалось, что у меня нет на них времени или мне неинтересно. Любую неприятную правду легко задействовать в свою пользу. И это делает нас лучше.

Страховка от качелей

Как мне стать лучше, не поддаваясь взлетам и падениям?

Когда я только начинал свою ораторскую деятельность, мне приходило много отзывов, большинство из которых я не просил. Непрошеную обратную связь, даже если она дается из лучших побуждений и по делу, почти всегда неприятно получать. Никто не хочет, чтобы его критиковали, если он об этом не просит. Честность всегда лучше всего воспринимается там, где ее ждут. Некоторые таблетки трудно проглотить, но их проще принять тем, кто действительно в них нуждается.

Некоторые отзывы, которые я получил на ранних этапах своей карьеры, были довольно жесткими (подробнее об этом можно прочитать в моей книге «В погоне за удачей: как неудача ведет к успеху»). Тогда я не ждал и не просил ничьих реакций. Но сейчас я ищу их везде. Я не хочу упустить совет, который поможет мне усовершенствовать свое мастерство. Так что теперь после каждого мероприятия я отправляю своим клиентам письмо с просьбой оставить отзыв.

Предварительный запрос обратной связи значительно облегчает восприятие, особенно если я нервничаю по поводу того, что клиент может мне сказать. Это важный элемент нашего пути к высшей цели: хотя нам нужны другие люди для роста, мы также должны быть уверены, что негативная обратная связь – с благими намерениями или нет – не способна разрушить наши мечты.

По мере того как вы развиваетесь, на вашем пути будут происходить моменты великого триумфа, но они будут уравновешиваться падениями, настоящими провалами. Это словно американские горки. Вы ведь не можете слезть с них после первого жуткого кульбита? Нет, вы продолжаете свой путь. В жизни у вас есть возможность соскочить, но это глупо. Да, неожиданная критика или обидная неудача перевернет ваш мир с ног на голову, а потом снова вернет обратно. Путь будет мягче, если вы научитесь спокойно принимать правду и осознавать, что это лишь часть извилистых рельсов американских горок, ведущих к успеху.

Когда вы имеете дело с обратной связью, важно знать, что из этого отзыва вам нужно принять к сведению, а что отбросить. Страховка от оскорблений должна показать вам, что никаких оскорблений не существует. Другие люди говорят вам то, что видят. Они могут ошибаться, это не должно ранить вас. Это веселье, подобное катанию на качелях. Искушение есть как во время как взлетов, так и во время падений.

Что касается падений, то здесь все очевидно, но высшие точки могут быть столь же опасными. Есть разница между празднованием своих побед и бесконечным пиром на вершине. Люди часто останавливаются на малейшем из своих успехов и даже не думают идти дальше.

Настоящая уверенность находится где-то между колебанием и высокомерием. Это тот баланс, при котором мы пытаемся стать лучше день ото дня, признаем, что неидеальны, и исправляем ошибки без самобичевания и лишнего напряжения. После очередного подъема, когда все прошло замечательно, не забудьте спросить себя: «Как мне стать лучше?»

Если все прошло ужасно, не тратьте время на то, чтобы ругать себя. Просто задайте тот же вопрос. Да, жизнь – это быстрые качели, но вы можете оставаться стабильными внутри себя: пусть снаружи вас кружит и бросает то вверх, то вниз, но не позволяйте себе колебаться, не болтайтесь вместе с качелями. Ваше состояние должно быть стабильным. Регулярно задавайте себе один и тот же вопрос: «Как стать лучше?» Будь то на вершине или на дне.

Честно говоря, никому не нравятся неуверенные в себе или, наоборот, слишком гордые и дерзкие люди. За каждой спортивной легендой, которая не могла нарадоваться собственным успехам, стояла команда, игроки которой терпеть не могли играть с этим человеком. Спортсмен может сначала забивать множество голов, а потом, поглощенный своим успехом, перестать развиваться, забыть о товарищах по команде и играть все хуже и хуже. Идеальный вариант – спокойная уверенность, которую можно найти в постепенном, но постоянном улучшении. Каждый взлет должен еще больше раззадоривать вас и провоцировать все тот же вопрос, я повторю его еще раз: «Как мне стать лучше?»

У меня нет цели сделать вас перфекционистом в отношении успеха, но важно понимать, что только бесконечное самосовершенствование удержит вас на плаву. Это способ почувствовать себя счастливым, увлеченным, удовлетворенным жизнью и результатами. Ведь любой, даже самый плохой, итог не будет расстраивать: он всегда промежуточный.

НА СЛУЧАЙ, ЕСЛИ ЛЮДИ ПОДВЕДУТ ВАС

После каждой книги, речи, сообщения или поста я спрашиваю себя, как я мог бы сделать это еще лучше. В результате моя работа стала более гармоничной. Иногда мне кажется, что я добился большого успеха, в то время как мои клиенты не разделяют этих восторгов. Посты в социальных сетях, которые, как мне кажется, могли бы стать популярными, демонстрируют низкую вовлеченность. В других случаях я уверен, что провалился, но получаю восторженные отзывы. Бывает, что случайный пост, который я разместил быстро и бездумно, получает миллионы комментариев и просмотров. Я не трачу время на анализ, ведь я все рассматриваю через призму улучшения, вместо того чтобы вешать ярлыки «успех» или «неудача». Почему люди оценивают вещи именно так, это их дело. И для меня нет никакого смысла лезть туда и разбираться.

А теперь давайте предположим, что вы запросили обратную связь у трех-пяти людей, а они не дали вам ни одного совета и не указали на слабые места, ведь вы потрясающий/-ая. Ох, знали бы только эти люди, как сильно они вас подвели! Но я помогу вам.

Вот краткий список вещей, в которых мы все можем стать лучше:

☑ Встречи. (То, как вы их планируете, как вовлекаете окружающих, как общаетесь. Многие люди терпеть не могут деловые встречи и устают от неформальных. Так быть не должно.)

☑ Умение слушать других. (В нашем обществе каждый пытается сделать так, чтобы его голос был услышан. Как насчет того, чтобы прислушаться к другим, вместо того чтобы перекрикивать? Это особенно полезно в браке и на свиданиях.)

☑ Сочувствие. (Вы действительно искренне ставите себя на место другого человека?)

☑ Извинения. (Я не знаю ни одного человека, который умел бы правильно извиняться. Часто это превращается в занудство или поток оправданий.)

Я знаю, что каждый из нас хочет как можно быстрее перейти на следующий уровень. Но есть много вещей, которые можно улучшить на своем текущем уровне, чтобы лучше подготовиться к следующему.

Итак, как вы можете стать лучше? Продолжайте спрашивать себя об этом. А затем вовлеките в разговор и друзей. Следующий уровень всегда доступен для тех, кто открыт новым способам стать лучше, восприимчив и готов работать над собой.

РЕЗЮМЕ ГЛАВЫ

▷ Излишний перфекционизм вреден для реального саморазвития.

▷ Переместите свой показатель успеха с погони за победами на длительное, постоянное самосовершенствование.

▷ Чтобы стать лучше, убедитесь, что равнодушие, эгоизм, сравнения, обиды, взлеты и падения не сводят вас с ума. Будьте стабильны и устойчивы на своем пути.

▷ Привлекайте окружающих к тому, чтобы они помогли вам на пути к развитию.

СДЕЛАЙТЕ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС

Упражнение «Обратная связь»

Выберите от трех до пяти человек, которым доверяете, и спросите у них: «Как мне стать лучше?»

Глава 4
Вопрос командной работы. Что я могу дать?

Будьте осмотрительны со своим временем, ресурсами, обещаниями, а особенно со своими словами. Осудить намного легче, чем достичь чего-то самому.

Мария Попова

Концепция самостоятельности сейчас на пике популярности. Задумайтесь.

Самолечение.

Самопомощь.

Самооценка.

Самосознание.

Разговор с самим собой.

Любовь к себе.

Самоисцеление.

Самозащита.

Самозанятость.

Самосовершенствование.

Самоуправление.

Наверняка в этой книге описана половина из всего перечисленного выше. У меня самого есть речи как минимум по шести категориям, но мне кажется, нам надо быть поосторожнее с этими «само». В «само-режиме» мы рискуем полностью погрузиться в себя. Что еще опаснее такого погружения, так это поверить в то, что ты сделал себя сам, сам всего добился и всем обязан только самому себе.

Часто мы хотим быть этими self-made людьми и даже гордимся этим. Нам нравятся истории тех, кто начинал с низов и добрался до вершины. Выбраться из нищеты и стать богатым – американская мечта. Успешные люди часто делают вид, что им все далось легко, убеждая всех, что невозможное возможно. Некоторые из них рассказывают о своих лишениях и невзгодах, о тяжелых временах, о том, как они каждый день шли пешком в гору по снегу пятнадцать километров, чтобы добраться до работы. И когда кто-то преуспел и добрался до вершины, мы слышим от него утверждения вроде:

«Все, что у меня есть, я сделал сам».

«Я выбрался из нищеты».

«Я был на мели».

«Я был бездомным».

«Я взял четыре кредита, чтобы открыть свой бизнес».

«Всего этого я добился сам».

Но я смеюсь каждый раз, когда слышу о миллиардере, который сам себя сделал. А знаете почему? Потому что для начала у каждого из них была мать. Кое-кто другой сделал его в биологическом смысле. Что же касается его карьеры, я гарантирую, что туда, откуда он начал, он тоже попал не самостоятельно.

Даже у выпускницы из школы Лиги плюща, которая усердно училась, чтобы стать лучшей в классе, в свое время были учителя, которые помогли ей стать такой. Удачливый человек, который бросил школу в старших классах, как минимум учился в начальной. Какой-нибудь бизнесмен однажды купил url-адрес для своего сайта, а если он использовал хостинг GoDaddy, значит, GoDaddy ему помог.

Неважно, насколько он или она уверены в том, что сделали себя сами, но я ни разу не встречал никого, кто бросил бы начальную школу, а потом создавал с нуля веб-серверы. У каждого профессионального спортсмена был тренер. Кто-то кого-то свел с нужным человеком. Большинству людей, которые многого добились в жизни, кто-то помог стать тем, кем они стали.

Печально известную строчку репера Дрейка: «Началось все со дна, а теперь мы здесь» – часто перепевают: «Началось все со дна, а теперь я здесь». Но в песне говорится «мы», значит, история Дрейка не только о нем одном. На самом деле Дрейк из довольно скромной семьи по сравнению с семьями его одноклассников из частной школы. Но благодаря школьным связям Дрейк познакомился с агентом, который пригласил его сняться в канадской подростковой драме «Деграсси», что и стало для него прорывом. Да и мама Дрейка беспрестанно поддерживала сына.

Независимо от успехов, которые мы накопили в течение нашей жизни, стоит противостоять искушению присваивать все заслуги себе. Если вы хотите вырасти в своей профессиональной деятельности или в личных отношениях, возьмите за привычку разделять свои лавры со всеми, кто хоть как-то вам помог. Чего вы боитесь? Вам кажется, что, если вы признаетесь в чьей-то помощи, это сделает вас менее загадочным? А что, если просто сказать правду: потребовалось много усилий разных людей, чтобы вы очутились там, где вы находитесь сейчас, и понадобится еще больше, чтобы помочь вам достичь того, о чем вы мечтаете.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ПРИСВОЕНИЯ ЗАСЛУГ

Желание присвоить себе все заслуги не ново. Слишком часто инновации меняли рынок, спортивные достижения, наш образ жизни, а лавры доставались кому-то другому. Может, мы не знали правду или знали, но не сильно беспокоились о том, чтобы исправить ситуацию. Примеры такой динамики мы видим в разных отраслях и в разное время. Вы знаете расхожую в научном сообществе шутку про открытие спирали ДНК Джеймсом Уотсоном и Фрэнсисом Криком? Это что-то вроде: «Что обнаружили Уотсон и Крик? Заметки Розалинды Франклин».

Исследования Розалинды Франклин, которые были переданы этим двум ученым без ее согласия, стали ключевыми в «их» новаторском открытии, за которое они получили Нобелевскую премию в 1962 году. А Розалинда умерла от рака яичников за пять лет до этого события.

История наполнена фактами о людях, у которых украли идеи. Хороший этому пример – Элиша Грэй. Кто она такая? Элиша изобрела телефон. Да, на самом деле не Александр Грейам Бэлл, как нас всех учили в начальной школе (даже если мы сейчас об этом и не помним). Бэлл не только не изобрел телефон, но и подкупил патентный отдел, чтобы заглянуть в научную работу Элиши Грэй, после чего в оформлении ее патента очень кстати появилась ошибка. И все! Готово, вы восхитительны.

А еще Томас Эдисон не изобретал лампочку. Это изобретение Генриха Гебеля, который попытался продать свое открытие Эдисону. Эдисон дождался смерти Гебеля, разыскал его вдову и очень дешево выкупил у нее патент. Позже он присвоил открытие себе и тоже сорвал куш.

Прекрасным современным примером может служить Facebook[3]3
  Соцсеть признана экстремистской и запрещена на территории РФ.


[Закрыть]. Мы все считали его основателем Марка Цукерберга, пока не посмотрели фильм «Социальная сеть». Теперь мы знаем другую историю. Не совсем понятно только, был ли Цукерберг основателем Facebook* или он действительно украл идею троих основателей социальной сети ConnectU, близнецов Уинклвосс и Дивьи Нарендра? Я не знаю этого наверняка, но знаю точно, что компания Facebook Inc.* заплатила 60 миллионов долларов, чтобы урегулировать иск по этому поводу во внесудебном порядке.

Иногда речь не только об украденных заслугах, но и о краже внешнего проявления успеха. Это имеет значение для музыкантов, политиков, комиков, спортсменов и многих других. У большинства комиков есть по целой команде авторов за спиной (от десяти и больше). Могу поспорить, что ваши любимые исполнители не писали свой самый известный хит. А если и писали, то, возможно, с чьей-то помощью. И совершенно точно они не записывали и не продавали эту песню в одиночку.

Есть слишком много историй о людях, незаслуженно завладевших достижениями других. Или о людях, которые присвоили себе все лавры, хотя их поддерживала целая команда. Или о людях, у которых вообще нет заслуг ни в профессиональной, ни в личной жизни. Когда же дело доходит до действительно героических поступков, то люди обычно не нуждаются в признании и становятся «невоспетыми героями».

В повседневной жизни отсутствие заслуженного признания становится болевой точкой для многих из нас. Мы не чувствуем, что нас заметили и оценили. Мы не чувствуем, что нам благодарны. На это чаще всего жалуются в сфере рабочих или личных отношений: та или иная сторона считает себя недооцененной. Один из способов перехода на следующий уровень – дать людям то, чего не дают другие: выразить признательность. Люди чувствуют себя ценными, когда их хвалят и воздают им должное.

А какие ваши достижения были присвоены другими людьми? Как сильно вы обижаетесь, когда вам не воздают должное? Что, если вы сами и есть тот человек, который недооценивает заслуги других?

130 ПРОЦЕНТОВ ОТ ПИРОГА

Я все время сталкиваюсь с людьми, которые обижаются, что их не замечают и не ценят. Как часто на совещании вы делились идеей, которая была проигнорирована, а спустя месяц эту же идею высказывал кто-то из коллег и ее объявляли гениальной? Сколько раз вы выполняли домашнее задание, которое у вас потом просто списывали? Как часто вашу шутку выдавали за свою перед восхищенной публикой те, кому вы ее только что рассказали? Этих рассказчиков все считают весельчаками, но мы-то знаем правду.

Многие люди чувствуют себя недооцененными. Когда наши заслуги долго не замечают, мы ожесточаемся. Мы даже можем стать жадными на похвалу: «Они не дают мне это, тогда я возьму сам». Нетерпимость к тому, что наш вклад остался недооцененным, становится очевидной настолько, что другие начинают обращать на это внимание. Подобное негодование проявляется и в работе, и в личной жизни. Особенно ярко оно видно в браке. «Я вообще-то не брачный консультант, – говорит Гэри Чепмен. – Но если вы оба принимаете участие в гонке за признание и извинения, это может зайти слишком далеко. Большинство людей, которые чувствуют, что им чего-то не хватает в отношениях, хотят одного: чтобы кто-то оценил их вклад».

Если в браке и в любых других отношениях наблюдается постоянный недостаток признания, то все взаимодействие будет сводиться к одному: «Вот что я приношу к столу, а что приносишь ты?» Каждый из супругов будет навязывать свою систему ценностей: «Я заплатил за аренду» сражается с «Я убралась в доме». «Я уделяю детям больше внимания» – с «Я оплатил свет, чтобы ты видела детей, когда играешь с ними». Когда оценивается только «мой вклад» против «твоего вклада», очень сложно избежать ссоры.

А если мы ведем себя так на работе, то становимся тем самым странным человеком на собрании, которого все избегают. Возможно, мы поступаем так в ответ на то, что нас раньше недооценивали. Вы берете это из прошлого, несете с собой в будущее и укореняете, увеличиваете свою обиду и горечь, превращая это в черту характера.

С другой стороны, мы склонны переоценивать внимание, которого заслуживаем, особенно когда все идет хорошо. «Это благодаря мне все хорошо, благодаря мне все так чудесно», – часто думаем мы. Когда я работаю с группой, я прошу каждого оценить в процентах благодарность, которую они заслуживают за успешность компании или отдела. В среднем общее число составляет от 130 до 160 %, но существует только 100 %, а значит, люди хотят получить больше признания, чем это вообще возможно.

Ни у кого из нас нет точной цифры. Мы постоянно переоцениваем свой вклад на фоне других людей, хотя, возможно, он среднестатистический. Когда мы в подавленном настроении, нам кажется, что мы хуже справляемся с делами, чем это есть на самом деле. Иногда мы бываем не очень эффективны, но не замечаем этого. Большинству из нас трудно оценить свой реальный вклад, поэтому лучше всего предположить, что мы где-то посередине.

Вы когда-нибудь слышали, как руководитель приписывает себе работу, проделанную другим сотрудником? Что бы вы ни подумали о таком руководителе, вам хочется быть уверенным, что о вас никто и никогда так думать не будет. Чтобы не допускать такого свинства, мы не должны скупиться на похвалу. Часто у начальников возникает с этим проблема. Им кажется, что напротив них сидит Иуда и как только они похвалят его, он воспользуется их смирением и начнет давить на них. Это все происходит от неуверенности в себе. Если вы уверены, что находитесь на своем месте, то вам совершенно нечего бояться, что кто-то может против вас что-то замышлять.

Я НИКОГДА НЕ БЫЛ НА ШОУ ОПРЫ

Мне кажется, каждый хочет, чтобы окружающие думали о нем как о сверхчеловеке. Не дай бог, люди узнают, что вы самый обыкновенный. А может, мы просто боимся обесценить свой вклад, отдавая кому-то должное? Уверенность в себе имеет огромное значение: чтобы отдавать дань уважения другим, необходимо чувствовать себя при этом в полной безопасности.

Неужели мы боимся, что люди станут думать о нас хуже, когда узнают, что нам в жизни кто-то помогал? Я часто встречал ораторов, которые своими выступлениями вдохновляют людей во всем мире, а в награду за работу получают комплименты и слова благодарности в свой адрес. Мне всегда было интересно услышать, что люди говорят обо мне своим коллегам и друзьям. Буду честным: люди несколько преувеличивают мои заслуги. Однажды перед выступлением меня объявили так, что я подумал: «Они говорят о волшебнике, готовом взорвать умы людей в зале, точно не обо мне». Меня представили человеком, история которого была показана на шоу Опры (вы перепутали с шоу Куин Латифы, ребятки). Я имею честь быть знакомым со многими невероятными личностями, но увы, Опра пока что не из их числа. Когда ее имя назвали вместе с моим, мои брови от удивления взлетели вверх. Но иногда мне не хочется разочаровывать зрителей и я испытываю искушение оставить их с ложным впечатлением обо мне, ведь иначе они могут заподозрить, что мое выступление не дотягивает до стандартов шоу Опры.

Я часто получаю много благодарных отзывов о своем контенте в социальных сетях. И это здорово! Ведь я плачу деньги людям, которые ведут мои соцсети и постят все эти замечательные картинки и видео. Мэтт Сэндберг, Зак и Алекс Стоуны – прекрасные люди, которые создают большую часть моего видеоконтента. У меня есть команда профессионалов, которые помогают мне продумывать наполнение для каждой из соцсетей. Конечно, мне бы хотелось сказать, что я все делаю сам, но это неправда.

Когда я говорю об этом людям, они выглядят несколько разочарованными: «А, так ему помогают?» Но знаете что? Я все равно об этом рассказываю! Люди принимали участие в процессе, и их общий вклад помог сделать замечательное видео. Я начал заниматься с репетитором по ораторскому мастерству, чтобы лучше говорить, и знаете, он помог мне подняться на уровень выше как спикеру. Келси Гроуд, которая невероятно хорошо умеет слушать, писать, редактировать и поддерживать, помогала мне с этой книгой. Может, мне и хотелось бы сказать, что я сам себя сделал, но я не могу, ведь люди всегда помогали мне.

Забавно, что как только мы преодолеваем все наши комплексы, нам становится не так уж и сложно признавать заслуги других, ведь мы ничего не теряем, отдавая им должное. Это не акции, не деньги и не доля в бизнесе (по крайней мере для большинства). Все это касается лишь похвалы и эго. Просто укажите на людей в комнате и скажите, кто из них работал вместе с вами.

Пару лет назад я слушал интервью с Алленом Айверсоном, легендой НБА, который рассказывал о своей карьере. Я серьезно увлекался баскетболом и поэтому восхищался не только талантами из Зала славы, но и теми игроками, которые однажды изменили ход игры. Аллен Айверсон был таким. Он известен как изобретатель кроссовера – приема, который произвел революцию в НБА. Кроссовер – это обманный ход, при котором игрок, перекладывая мяч из руки в руку, быстро меняет направление. Айверсон впервые применил этот прием в игре против Майкла Джордана и забросил мяч в кольцо. Тогда многие спортивные комментаторы объявили этот момент культовым, а видео на YouTube под названием «Кроссовер Аллена Айверсона» набрало миллионы просмотров.

Но оказывается, Аллен Айверсон не сам придумал кроссовер. Этому его научил Дин Берри, товарищ по команде из колледжа в Джорджтауне. Так все-таки кто из них автор? Аллен Айверсон после окончания колледжа продолжил играть в баскетбол и показал всем революционный маневр в игре, а Дин Берри стал директором компании по производству медицинских товаров. В 2002 году Ларри Платт в своей книге «Выживают только сильные» написал, как Дин Берри придумал кроссовер. Берри был «мозгом» команды, он часами просматривал и анализировал записи игр, а собрав воедино все лучшее, что подметил у разных игроков, изобрел кроссовер.

Айверсон в интервью сказал о Берри: «Во время тренировок он просто размазывал меня, и я в конце концов попросил его показать мне, как делается это движение». Вот так легко, одним взмахом руки Айверсон сорвал покров с того, что считалось его наследием, и воздал должное другому человеку. Я был шокирован, когда услышал это признание из его уст! Я ведь считал, что и кроссовер, и выражение «сломанные лодыжки» принадлежат ему. Спустя двадцать лет Айверсон рассказал, что в этом заслуга Дина Берри, но его личные достижения не стали при этом меньше.

Что вы теряете, признавая заслуги других? Ничего!

А вот что приобретаете? Уважение! Вы же знаете, как это приятно, когда люди видят и ценят ваш вклад? А как чудесно работать с человеком, который умеет ценить! Нам всем хорошо рядом с такими людьми, и в один прекрасный момент мы сами должны захотеть стать такими.

ИДИТЕ ПО ХЛЕБНЫМ КРОШКАМ

В моей жизни и карьере самый недооцененный человек – это моя жена. Она интроверт, тихая, спокойная, не любит себя проявлять. Мы с ней часто гуляем вместе, но редко публикуем общие фото. Мы проводим замечательный отпуск, но все фотографии остаются в наших смартфонах, мы не выставляем их на всеобщее обозрение. Большинство людей даже представить не могут, насколько мой успех зависит от жены. Люди были бы крайне удивлены, узнав, что источниками большей части моих выступлений являются наши с ней разговоры.

В 2020 году я, как и все, стал выкладывать лекции онлайн, и мне нужен был фон, на котором я выглядел бы отлично. Моя жена – дизайнер – создала у нас дома потрясающий интерьер для виртуальной студии. Часто после того, как заканчивалась презентация, клиенты просили продлить встречу только чтобы рассмотреть дизайн фона за мной. Получая комплименты по этому поводу, я мог бы просто сказать: «Спасибо!» Но каждый раз я говорил: «На самом деле этим занималась моя жена. Она гениальная и творческая личность. Вам бы лучше поговорить об этом с ней, а не со мной». И знаете, чего мне это стоило? Ничего.

В какой-то момент своей жизни вы можете прийти к пониманию, что у вас нет необходимости производить впечатление. Вам не нужно, чтобы вас узнавали, уважали и обожали. Вы осознаете, что вам лучше разделить свой успех с близкими людьми, которые это заслужили. Ведь самое главное из того, что я имею, – это армия людей, которые меня поддерживают и любят.

Один из инструментов, который я часто использую во время корпоративных выступлений, называется «горка хлебных крошек». Каждый человек, который хоть немного помог вам в жизни, дает одну крошку, и в итоге получается целая буханка хлеба. Мы показываем слайд с именами людей, которые помогли мне добраться до места, где я сейчас нахожусь. Я следовал за «хлебными крошками» вплоть до моего учителя английского языка, который в девятом классе заплатил за нас с братом, чтобы мы смогли остаться в частной школе. Это, в свою очередь, помогло мне познакомиться с наставником, который способствовал моему поступлению в колледж. Там я встретил своего первого работодателя, который помог мне начать карьеру и выступить перед группой из десяти человек. Результатом этого выступления стала встреча с агентом, который теперь помогает мне вещать на весь мир.

Мое выступление заканчивается тем, что аудитория смотрит на слайд, на котором одно за одним появляются имена, ничего не значащие для них, до тех пор, пока они не видят последнюю всплывающую надпись на экране – свою геолокацию или имя человека, организовавшего эту встречу.

Когда я начинаю рассказывать, как познакомился с людьми, имена которых были на экране, все в зале начинают осознавать, что я нахожусь в комнате только потому, что очень многие люди когда-то дали мне шанс добиться успеха. И тогда я прошу зрителей подумать 5—10 минут и выкрикнуть имя человека из их компании, которого они ценят и которому благодарны. Лекция превращается в вечер благодарностей. И вот что еще происходит каждый раз: в зале находятся люди, которые понятия не имели, как высоко их ценят другие.

В конце каждого фильма идут титры, а в конце этой книги вы увидите благодарности. Жизнь была бы намного лучше, если бы мы всегда отдавали должное другим. Подумайте пять минут и запишите имена тех людей, которые оказали на вас влияние, а значит, помогли вам добраться туда, где вы находитесь сейчас. А теперь напишите этим людям сообщение со словами благодарности: вашему мужу или жене, начальнику или родителям, другу, ученику или соседу по комнате. Вам лучше знать кому, ведь это ваша «горка хлебных крошек».