Текст книги "Как воспитать воспитанного ребенка. За 50 шагов"

Шаг 10. Распределять дела по важности и срочности

Рост дают не срочные, но важные дела. Старайтесь каждый день выделять время на такие дела.

Матрица Эйзенхауэра – один из вариантов тайм-менеджмента, который создал американский президент Дуайт Дэвид Эйзенхауэр. Принцип работы матрицы заключается в разделении всех дел по четырем группам, в зависимости от степени их важности.

Решите свои срочные и важные дела, а в дальнейшем сфокусируйтесь только на важных, но несрочных делах. Не забывайте о делегировании обязанностей. Внедрение такого простого инструмента наглядно показывает, сколько времени вы тратите впустую и сколько его еще можно освободить, чтобы заниматься полезными делами.

Шаг 11. Использовать одиннадцатиминутки

Каждый день выделяйте 11 минут для себя, 11 минут для мужа и 11 минут для детей

Раскрою еще один личный секрет и личную технику, которая в моей жизни меня очень выручает. Возможно, в том числе этот способ сделает интереснее и счастливее именно Вашу жизнь!

Мы не можем знать, что будет дальше, что будет через несколько часов сегодня, или завтра, или через месяц.

Но у нас всегда есть сейчас. К сожалению большинство людей живут либо в будущем, либо в прошлом.

Однажды я прочитала слова Далай-Ламы, которые очень отозвались в моей душе. «Человек сначала тратит здоровье, чтобы заработать деньги, потом тратит деньги, чтобы восстановить здоровье. Живёт так, как будто никогда не умрет, а умирая, понимает, что никогда не жил».

Именно поэтому, чтобы не случилось, в каком бы настроении мы не находились, хотя бы 1 раз в день, но я непременно уделяю 11 минут себе, 11 минут мужу, 11 каждому ребёнку. 11 минут – не много, но это то, что у нас никто не может отнять.

У меня есть списки.

Чем можно занять 11 минут для себя или 11 минут для ребенка, чем я могу порадовать своего мужа.

Как пользоваться техникой 11 минут?

Вам всего лишь нужно назвать любой номер, посмотреть в список и делать!

Более того, 11 минут для детей мы распечатали и сложили бумажки с совместными занятиями в баночку, и каждый день мальчишки вытаскивают одну полоску. Мы делаем то, что там написано.

Попробуйте, это просто.

А чтобы вам не сочинять, в конце книги вы найдете списки.

11 минут Для себя.

11 минут Для мужа.

11 минут Для детей.

Шаг 12. Делегировать

Экономьте свое время, делегируя повседневные дела специалистам

Время – самый ценный ресурс, т.к. он не восполняется

Существуют специальные сервисы, предоставляющие помощников на все случаи жизни: сделать уборку дома, посидеть с ребенком, сходить на родительское собрание, купить продукты и так далее.

Я очень хорошо помню каких трудов мне стоило первый раз создать заявку на сайте помощи помощников на уборку нашей квартиры.

Тогда на заявку откликнулось несколько человек. Мы выбрали милую прекрасную женщину, которая пришла и почти 4 часа убирала и драила нашу трехкомнатную квартиру. Навела порядок в детской, других комнатах. Поддерживающая уборка, мытье полов, пылесос. Чистка плиты и ванной и много еще чего классного. Я в общем, я летала!!!

У меня дома чистота, свежесть, сохраненные нервы и много энергии.

Я очень рекомендую вам подумать, что можно делегировать и сделать то же самое.

И почему многие имеют возможность, но не позволяют себе их замечать и ими пользоваться. Ведь действительно, по-моему лучше 1400 потратить на уборку квартиры, чем на кафе-рестораны.

И есть время на детей, и есть время на мужа.

Шаг 13. Практиковать поцелуетерапию

Дарите ласку и внимание своим близким

Когда Вы последний раз были счастливы?

Ну вот прям по-детски, искренне, беззаботно, весело?

К сожалению, большинство взрослых не помнит, что такое настоящее сиюминутное счастье. И забывает, что детям оно тоже нужно

Есть одна техника, которая позволяет это счастье и себе и детям доставить.

Причем не купить, не подсунуть заменитель счастья, а прямо взять и доставить

Мы ее практикуем на своих детях (ну и на себе тоже)

Техника называется Поцелуетерапия

Нам понадобится:

• Один ребенок (в один момент времени, потом их можно менять)

• Один/два/три взрослых (чем больше, тем лучше)

• Кровать

• 5 минут свободного времени

Ребенок ложится на кровать на спину.

Взрослый (лучше два) подносит свое лицо к ребенку.

И начинают целовать его в щечку. Маленькими поцелуйчиками регулярно.

Примерно по 1 поцелую в секунду.

Когда это упражнение выполняется парой взрослых, то каждый целует ребенка в щеки, с двух сторон синхронно

Через 5 минут можно поменять ребенка.

Еще через 5 минут то же упражнение можно проделать над одним из взрослых, потом над другим.

Итогом такой терапии является хорошее настроение до конца дня.

А самое главное, дети понимают – их любят.

Кстати, возраст детей значения не имеет, мы проверяли терапию на 3 месячной малышке, 7-ми летнем ребенке, 10-ти летнем ребенке и 30-ти летнем ребенке…

Работает! Внедряйте:)

Шаг 14. Защитить себя от чужого навязчивого мнения

Фильтруйте критику других людей.

Психолог, Алексей Иванович Козюра сказал: «Важно помнить одну очень ценную вещь – вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания – он вами манипулирует.»

Всегда будут находиться люди, которые «лучше знают, больше слышали, точно уверены, им виднее и так далее».

Многие будут использовать разные приемы манипуляции, в том числе перекладывание на вас их собственных чувств.

Не позволяйте.

Постройте невидимую стеклянную, но толстую стену, которая оградит вас подобных людей.

Шаг 15. Заступаться за детей всегда

Никогда не ругайте и не наказывайте детей прилюдно. Ребенок должен понимать, что Вы на его стороне и защитите его от чужих людей. А наказать можете уже дома, наедине.

Еще несколько лет назад я мало защищала своих детей.

И когда их ругали воспитатели в садике, я по большей части извинялась и молчала. Реже говорила: «Никита, как тебе не стыдно?» или «Андрей, я в шоке… Почему ты так поступил… Будешь наказан»… Воспитатели улыбались, мои дети были публично унижены, а я чувствовала себя просто никчемной.

Часто мне, как молодой маме, приходилось слышать замечания обычных прохожих. Что дети играют в луже, что я разрешаю им сидеть на песке, что в теплую погоду не одела кепку… И опять, я улыбалась и молчала… А иной раз тут же говорила «Андрей, встань с песка»

Однажды, несколько лет назад, на моего ребенка на детской площадке стала ругаться другая мама, крича, что он толкнул ее чадо. Он и вправду толкнул, но нечаянно, потому что бежал и не смотрел. Я тогда промолчала, просто забрала ребенка с площадки. Хотя умом понимала, что наказываю его по сути за «проявление детства».

Происходило это отнюдь не потому что я не любила своих детей, а потому что я считала себя интеллигентной мамой, не готовой вступать в прямые открытые конфликты.

Но это официальная версия.

На самом деле, мне было просто стыдно и не хотелось спорить. Не хотелось защищать своих детей.

Ведь проще промолчать, чем объяснить почему.

Не надо тратить энергию, что-то доказывать, что-то делать.

Знаю, что я не одна такая. И пусть потом будет не очень хорошо, но я так делала.

И совершенно не понимала, что тем самым я теряю доверие своих детей.

Сегодня ситуация изменилась.

Однажды мои дети гуляли во дворе. Нашли нерабочую зажигалку и стали делать «искорки». Тут же житель двора, назовем Марь Иванна, стала кричать на весь двор чуть ли не «пожар», «полиция», «где это видано» и «куда смотрят родители и органы опеки»

На мое «В чем проблема?», она стала кричать еще сильнее, угрожая всем чем только можно…

Наверняка, в каждом дворе есть сердобольные жители, которые легко делают замечание при условии того, что уверены в том, что сильнее соперника. Т.е. 8-ми летним детям, мамам с детьми.

Но почему-то молчат, когда на площадке пьет пиво толпа мужиков, или матерятся и плюют семечки подростки.

Так вот, нам замечание сделали.

И раньше, я бы как минимум испугалась. И скорее всего, даже извинилась и тут же убежала.

А теперь я понимаю, что моя основная задача как родителя, не управлять, а направлять детей. И защищать их! И научить их себя защищать!

В этот раз я не стала молчать.

И сказала, что я полностью контролирую поведение своих детей и знаю их границы. Более того, верю им гораздо больше. Ведь я их знаю 10 лет! Почему к постороннему человеку, которого 1 раз вижу, я должна больше слушать чем себя и больше верить, чем детям, которых знаю довольно давно.

На мой вопрос «Чего вы хотите добиться? Что вы ждете»? я услышала интересный ответ: «Чтобы вы их сейчас поругали и наказали». – услышала я

«Я не буду обсуждать с Вами методы воспитания. И тем более поступать своим принципам. Я не нападаю на своих детей публично. И ругаю их, но дома.»

Дети к тому моменту были «шелковые», а дома сами сказали, что мол, мам, «мы все поняли.» и добавили: «Спасибо тебе!»

Шаг 16. Помнить, что счастье – это вы сами

Ищите позитивную сторону, даже в негативной ситуации

В этом году мы с детьми съездили в гости к моей бабушке, она живет в городе Котласе Архангельской области.

Когда ее спрашивают, сколько ей лет, она не говорит, что ей 80 лет. А отвечает, что ей четырежды по 20.

Ее девиз: «Жизнь – это движение».

Даже сейчас у нее есть небольшой огородик, который она ежегодно обновляет. И кормит нас своими кабачками и картошкой.

Огород далеко, и домика нет. Надо идти полем, долго идти…

Бабушка говорит, что она очень ждет осень, чтобы смотреть, как первоклашки идут в школу. Сначала это была она, потом ее сын (мой папа), потом внуки (мы), теперь правнуки – школьники.

Она рассказывала нам, что не смотря на непростую жизнь, она каждый день шагает вперед под флагом счастья. Своего, личного счастья.

А ориентир на этом пути ей дают вера, надежда и любовь к жизни.

Что именно нужно сделать, чтобы стать счастливым? Или счастье приходит к человеку само?

Должен ли быть человек счастливым или это не обязательно? И что такое счастье?

Бабушка утверждает: счастье – это она сама.

Бывая на улице – она смотрит на детей и ее сердце наполняет счастье, проходя мимо церкви – она заходит в нее и счастлива, покупает в магазине вкусный сыр – и снова радуется.

Как-то недавно она купила плохое сухое молоко. Так, говорит, я так обрадовалась, что мне теперь есть повод прогуляться еще и сходить в магазин, поменять его.

Поменяла.

Вчера мы опоздали на автобус. Он показал нам хвост.

Мальчики расстроились, а бабушка сказала, что это – счастье, подышать еще свежим воздухом.

Шаг 17. Контролировтаь прогресс

Подумайте, какого прогресса вы хотите достичь в жизни и что можно сделать уже сейчас

Наверняка вы слышали о том, что наше настоящее строится из того, какое будущее мы хотим.

Что нет смысла в бесцельном прожигании дней, жизнь слишком коротка.

А события слишком часто меняются один на другое.

Изменения… Но они наступают сами по себе. Нам не нужно прилагать никаких усилий, чтобы наша жизнь менялась. Она меняется: дети растут, учебную четверть сменяют каникулы, за мартом следует апрель, инфляция неблагоприятно меняет цены…

Делаем ли мы что-нибудь для изменений?

Да ничего не делаем. Они приходят в нашу жизнь стремительно и без разрешения.

Подумайте прямо сейчас, как меняется ваша жизнь, если ничего не делать?

Какие события точно случатся?

Что будет в вашей жизни, если вы никаких усилий не будете прилагать для ее направления?

Что вы будете иметь? Как вы себя будете чувствовать? Как выглядеть? Какими вещами вы будете обладать?

Я помню, как одним утром я разбила телефон.

Он выпал из рук буквально за считанные доли секунды, и экран покрылся тоненькой паутинкой.

И удивительно, что доли секунды назад все было иначе. И вот – телефон разбит.

Недавно, когда я кусила ментос, вместе с конфетой сломался зуб. Он просто рассыпался на мелкие кусочки.

А немного раньше, я обидела близкого человека словом, хотя не стоило этого делать.

Можно ли вернуться назад и не есть конфету.

Вернуться назад и не брать в руки телефон.

Вернуться назад и не сказать обидную другому человеку фразу.

Вернуться назад и не совершать других жизненных ошибок.

Как иногда больно осознавать, что никакого «другого сценария» не существует.

А боль – это всегда точка роста.

Через час муж был в мастерской, с моим телефоном и заодно планшетом сына – поменял оба экрана.

После сломанного зуба я наконец-то записалась к стоматологу и вылечила еще три.

После того, как я обидела другого – я навсегда изменилась сама.

Изменения далеко не всегда носят позитивную окраску. И уберечься от них практически нереально.

Изменение – порой одна секунда, которая разделяет жизнь на до и после.

Мы постепенно научились изменения использовать иначе. Опираясь на них и делая шаг вперед.

А что если управлять жизнью?

Тогда в ней будет место не только изменениям, а прогрессу.

Проведите линию.

А теперь напишите, какого прогресса вы можете достичь, если приложите пусть небольшие усилия?

Что вы будете, что вы можете иметь?

Какой доход вы можете получать?

Какие отношения с детьми вы можете создать?

Какие отношения с супругом?

Где можете побывать?

Мой пример, обычной школьной учительницы с доходом в 18 000 рублей в месяц, как нельзя лучше доказывает, что возможности человека не ограничены текущим доходом, местом работы.

Нужно всегда стремиться к прогрессу.

Для меня это были – должность учителя, первая, высшая категория. Должность завуча. Категория. Исполнение обязанностей директора.

В те годы я была счастлива, но была ограничена потолком начальников, отчетов, графиков.

Я помню, как смотрела фото друзей, которые путешествовали. Бали, Филиппины, Европа.

А у меня не было даже загранпаспорта. Да и денег не путешествия не было.

Я никогда не летала на самолете и не знала язык.

Кто бы мог подумать, что путь, который казался таким сложным и тернистым, оказалось реально осуществить за несколько месяцев?

Я прожила уже две зимы в тепле: Малайзия, Тайланд, Индонезия.

Не завишу от отеля по путевке.

Выбираю, где хочу жить и сколько.

Вожу байк, не завишу от школы и со мной вся моя семья.

Я смогла добраться до места, о котором мечтала.

И вы сможете.

Стоит лишь только фокус держать на прогрессе своей жизни.

Ведь изменения приходят сами по себе.

Шаг 18. Борщ или страсть?!

Каждый день делайте что-нибудь для ваших с мужем отношений.

Воспитание воспитанных детей возможно прежде всего там, где царит комфортная обстановка.

А говоря о семье, невозможно пропустить тему отношений между мужем и женой.

Мой семейный опыт научил меня тому, что соблазнение не должно заканчиваться с браком, рождением детей. Мужчину соблазнять и влюблять в себя нужно постоянно, а не только на этапе знакомства. А в ответ он соблазняет и влюбляет Вас с турбоотдачей.

А ведь были периоды, когда вообще наша с мужем семейная жизнь могла закончиться разводом!!!

Мы часто ругались, я не могла на него положиться. У нас рассинхронизировалось общее время – он работал ночью, я днем. И мы семимильными шагами отдалялись друг от друга.

Мы расслабились после свадьбы, да и дети появились и было совсем не до камасутры. Мы ничего не делали и в результате получили разочарование. Собой, семейной жизнью, мужем.

Одним из ярких событий я запомнила эпизод, когда однажды мы были с мужем вдвоем на кухне, я готовила борщ, а он схватил меня и закинул на кухонный стол, целуя и пытаясь сорвать с меня одежду.

Я вырвалась из объятий и сказала что занята, что варю борщ (хотя по факту он и без меня вариался…)!! Он ушел с кухни, а я, сидя с половником, сидела и думала: «А ведь будь на его месте кто-то другой, я бы плюнула на борщ и отдалась бы порыву страсти»…

Это был первый звоночек, на который я тогда не обратила внимания. А ведь именно он стал первым шагом, который чуть не привел нас к разводу

И уже дойдя до крайней точки мы начали учиться.

Начали изучать техники соблазнения, вызывания страсти, увеличения удовольствия.

И одним из главных уроков, которые я вынесла из этого опыта – это то, что мужчина по природе охотник. И важно помнить об этом всегда. Ему важно добиваться своей добычи

Но семейный мужчина еще и обременен обязательствами и ответственностью. Он не может просто взять и сделать девушке, которую поклялся оберегать больно просто так, если она сопротивляется или не в настроении… Он не может против ее воли повалить ее на кухонный стол…

Почему мужчины и находят любовниц – там можно быть собой, не боясь обидеть и сделать больно.

Марафон #игра_влюбляем_мужа который мы проводили, показал, что когда быт съедает отношения, мужчины даже не сразу включаются в игру, ожидая подвох, хотя женщина просто говорит теплые слова.

Есть огромное количество семей, которые находятся в состоянии «бытовых отношении»

Мой прошлый опыт показал, что такие отношения, к сожалению, редко идут вверх. Обычно же наоборот, с каждым годом становяться только хуже.

Периодически говорите мужчинам теплые слова, отправляйте сообщения.

Вот несколько примеров сообщений, которые позволят заиграть отношениям по-новому:

Я рада что ты у меня есть!

Как же тебе со мной повезло!!!

Ты мне нужен как мужчина.

Целый день сегодня икаю. Это ты меня вспоминаешь?

Как я рада, что могу на тебя положиться

Сильно не уставай!!! Ты мне будешь нужен ночью…

Купи мне цветы!

Солнышко, ты у меня такой хороший. Я буду тебя беречь)

Мне так ценно то время которое ты уделяешь нам! Спасибо тебе за это большое!!!

Жду тебя

Шаг 19. Помнить о принципе «Чупа-чупса»

Если знаете, что скорее всего скажете «да», говорите сразу, после первого вопроса.

Однажды мой сын мне сказал: «Вот папу попросить что-нибудь купить или сделать так просто – как конфетку развернуть, а маму раскрутить на что-то – как чупа-чупс слипшийся… рвешь его, рвешь, никак не открывается!»..

В тот момент я задумалась, почему там, где можно просто сказать «да», мы начинаем ограничивать наших детей, впихивать их желания в рамки?

Говорить «нет», в душе подразумевая «может быть», а потом в итоге «соглашаясь». Когда усилия потрачены и ребенком – на «раскрутку мамы». И мамой – на сдерживание напора и натиска детских желаний.

А потому, что «если сразу позволять, – то на шею сядет», – проносится в голове. Но так ли это на самом деле?

Скорее нет, чем да.

Только вот на подобные «раскрывания чупа-чупса» тратится массу энергии и сил.

Тогда зачем это?

Почему папы – более спокойные родители?

Почему папы расходуют меньше энергии на родительство?

А мы, пытаясь найти компромиссы между «правильно», «важно» и «хочу» буквально позволяем себя выдавливать, как тюбик зубной пасты?

Мамин ресурс действительно можно сравнить с тюбиком пасты. Даже когда кажется, что пасты уже нет, стоит приложить усилия, надавить как следует – и снова победа! Однажды паста заканчивается. Но окружающие до последнего пытаются выжать из нее все возможное. И чем пасты меньше, чем жестче методы.

Дети тогда начинают закатывать откровенные истерики. Муж злится. А паста, ой, мама, просто «закручивается в трубочку».

Только «раскручивать» детям маму приходится не всегда. Когда мама не устала, полна сил, в хорошем настроении, тогда с радостью и легкостью пролетают совместные дни.

Но когда силы на исходе, а еще так много нужно сделать и за многим проследить, то приходится их экономить.

Тогда детям начинаем запрещать баловаться и шуметь (чтобы потом не пришлось успокаивать их и долго укладывать, тратя больший ресурс), контролируем вместо них уроки (чтобы потом не пришлось тратить большей энергии в школе, сгорая от стыда за невыполненные задания), запрещаем есть бутерброды вместо супа (чтобы потом не пришлось все время тратить силы на убеждение детей что суп полезный)

В итоге, неудовлетворенность есть у всех.

Но если зубную пасту можно купить новую, то новой мамы у наших детей нет.

И когда силы заканчиваются, с одной стороны мы начинаем «выдавать меньше», с другой, и нас начинают больше «выдавливать»…

Берегите себя. И если вы подразумеваете «может быть», то говорите «да». Не тратьте свои лишние силы на сопротивление уговорам.

Если вы уже сказали «нет», то не меняйте своего решения. Иначе в следующий раз ваше «нет» дети воспримут как «дави сильнее».

И чаще говорите: «Я сегодня умница!»)