Текст книги "Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей"
Автор книги: Роберт Альберти
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 6. «Можно пример?»
Всеми нами управляет мир, в котором мы живем… Главный вопрос: должны ли нами управлять случайности, тираны или мы сами?
Беррес Скиннер
Знакомство с повседневными ситуациями углубит ваше понимание стилей поведения, о которых мы говорили. В процессе чтения этой главы вам, возможно, захочется остановиться и подумать над собственной реакцией перед тем, как прочитать альтернативные варианты. Конечно, эти примеры очень упрощены, чтобы лучше донести идею.
Вещь в долг
Иоланда – стюардесса: талантливая, общительная, хороший сотрудник, ее любят пассажиры и коллеги. Она живет в съемной квартире с двумя соседками. В один тихий пятничный вечер ее соседка Марси обращается к ней с просьбой. Она говорит, что идет на свидание с удивительным мужчиной и хочет взять на один вечер новое колье Иоланды, довольно дорогое. Колье было подарком брата, с которым Иоланда очень близка, и потому украшение многое значит для нее. Ее реакция…
Неассертивная. Она игнорирует тревожность из-за возможной потери или поломки колье. Хотя ей кажется, что это слишком личная вещь, чтобы одалживать ее кому-то, она отвечает: «Конечно, бери!» Она жертвует собой, потакает неразумной просьбе Марси и весь вечер проводит в беспокойстве.
Агрессивная. Иоланда возмущена просьбой подруги. Она кричит: «Однозначно нет!» – и жестко упрекает ее за то, что та осмелилась задать «такой тупой вопрос». Она унижает Марси и заодно выставляет себя в плохом свете. Позже она переживает и винит себя. Обида Марси сохраняется на протяжении всего вечера, и свидание проходит ужасно, что удивляет и огорчает ее спутника. С этого момента отношения между Иоландой и Марси становятся натянутыми.
Ассертивная. Иоланда объясняет значимость колье соседке. Вежливо, но твердо она отказывает Марси, потому что это украшение очень дорого для нее. Марси расстроена, но понимает девушку, и Иоланда рада, что ответила честно. Марси впечатляет своего спутника, оставаясь самой собой.
Ужин
Аким и Летиция ужинают в довольно дорогом ресторане. Аким заказал куриную грудку на гриле, но, получив заказ, обнаруживает, что она пересушена. Его реакция…
Неассертивная. Аким жалуется Летиции на «горелое мясо» и клянется больше никогда не возвращаться в этот ресторан. Он ничего не говорит официантке о своем разочаровании и отвечает: «Все отлично», когда та спрашивает, все ли ему понравилось. Ужин и вечер испорчены, и Аким очень злится на себя за бездействие. Этот случай снижает самооценку Акима и портит отношение Летиции к нему.
Агрессивная. Разозлившись, Аким зовет официантку. Он громко и несправедливо критикует ее за плохо приготовленное блюдо. Своими действиями он высмеивает официантку и смущает Летицию. Аким требует и получает новое блюдо, которое его устраивает. Он чувствует, что ситуация под его контролем, но реакция Летиции вызывает разногласия и портит вечер. Официантка чувствует себя униженной и злится весь вечер.
Ассертивная. Аким жестом подзывает официантку. Он показывает ей пережаренное мясо и дружелюбно просит вернуть блюдо повару и заменить его. Официантка извиняется и быстро возвращается с хорошо приготовленной куриной грудкой. Аким и Летиция приятно проводят время за ужином, и Аким удовлетворен собой. Официантка рада, что клиент остался доволен и оставил щедрые чаевые.
Крупная фигура
Девятилетний брак Доминика и Джины трещит по швам. Доминик постоянно упрекает жену за то, что та располнела. Он часто поднимает эту тему, говорит, что она больше не та женщина, на которой он женился (тогда она весила на 20 килограммов меньше). Он постоянно говорит, что лишний вес вреден для здоровья, что она подает плохой пример детям и так далее.
Доминик шутливо называет Джину пышкой, делает комплименты более стройным женщинам и обсуждает ее фигуру в присутствии друзей. Джина пыталась похудеть, но без особых успехов. Доминик так ведет себя уже несколько месяцев, и Джина очень расстроена. Ее реакция…
Неассертивная. Джина извиняется за свой вес, пытается оправдаться и попросту игнорирует некоторые комментарии Доминика. В глубине души она ненавидит мужа за его слова и винит себя за лишний вес. Из-за чувства тревожности похудеть еще сложнее, и ссоры продолжаются.
Агрессивная. Джина разражается длинной тирадой о том, что ее муж тоже давно не красавчик. Он часто ложится спать в гостиной, плохой партнер в сексе и давно не уделяет ей внимания. Джина жалуется, что он унижает ее при детях и друзьях и ведет себя как похотливый старик, разглядывая других женщин. Своим гневом она лишь ранит Доминика и вбивает клин в их отношения.
Ассертивная. Оставшись наедине и убедившись, что их не потревожат, Джина признает, что ей действительно нужно похудеть, но ей не нравится, что Доминик постоянно напоминает ей о проблеме. Она говорит, что старается, но ей сложно удержать результат. Доминик признает, что его ворчание не помогает, и они составляют план совместных тренировок. Доминик также решает регулярно хвалить жену за попытки сбросить вес.
На максимуме
У Эдмонда и Вирджинии двухлетний сын и новорожденная дочь. В последние несколько ночей 17-летний сын их соседа сидел в машине во дворе и громко слушал музыку. Он включает ее тогда, когда дети ложатся спать, а детская спальня расположена ближе всего к соседскому дому. Пара не может уложить детей, пока музыка не стихнет. Они оба расстроены. Их реакция…
Неассертивная. Они укладывают детей в собственной спальне в другой части дома, дожидаются, пока музыка стихнет (около полуночи), и затем переносят детей в их комнату. После этого родители сами ложатся спать – гораздо позднее привычного времени. Мысленно они проклинают подростка и вскоре перестают здороваться с соседями.
Агрессивная. Эдмонд и Вирджиния звонят в полицию и сообщают: «Какой-то безумный подросток по соседству нарушает покой». Они требуют, чтобы полиция немедленно вмешалась. Полиция проводит беседу с подростком и его родителями, которые очень злятся из-за неожиданного визита полицейских. Они ругают Эдмонда и Вирджинию за то, что те вызвали полицию, не попытавшись уладить проблему сначала с ними, и перестают общаться с соседями.
Ассертивная. Эдмонд подходит к мальчику и говорит, что из-за его музыки дети не могут заснуть по ночам. Он предлагает подростку слушать музыку в другое время, чтобы не нарушать сон детей. Тот нехотя соглашается сделать музыку потише, но ценит доброжелательность Эдмонда. Обе стороны довольны результатом и договариваются встретиться через неделю, чтобы убедиться, что их решение работает.
Неудачник
Чанг – 22-летний парень, который бросил учебу и стал разработчиком компьютерных игр. Он снимает отремонтированный лофт недалеко от офиса. Уже больше года Чанг не встречался с девушками. Он бросил колледж после ряда печальных событий – заваленных экзаменов, расставания с девушкой и болезненных нападок со стороны других студентов в его общежитии. За последнее время его уже дважды увозили в полицейский участок на ночь.
Вчера Чанг получил письмо от матери. Она интересовалась его здоровьем, но в основном сводила разговор к теме недавних успехов его брата. Сегодня начальник жестко раскритиковал Чанга за ошибку, в которой был виноват сам. Коллега, которая ему нравилась, отказалась поужинать с ним.
Когда вечером Чанг вернулся в свою квартиру, чувствуя себя особенно уныло, у двери его ждал хозяин квартиры. Он назвал парня пьянью и потребовал, чтобы тот оплатил аренду за месяц вовремя. Реакция Чанга…
Неассертивная. Он воспринимает комментарии арендодателя на свой счет, чувствуя себя еще более виноватым и подавленным. Его накрывает чувство беспомощности. Чанг не знает, как его брату удалось добиться таких успехов, когда сам он считает себя ничтожеством. Отказ коллеги и критика начальника усиливают его убеждение в своей никчемности. Чанг решает, что его жизнь бессмысленна, и задумывается о суициде.
Агрессивная. Тирада арендодателя стала последней каплей. Чанг впадает в ярость и отталкивает его, чтобы пройти в квартиру. Оставшись один, он решает «убрать» людей, которые сделали его жизнь такой несчастной: начальника, коллегу, арендодателя – кого угодно. Он вспоминает магазин оружия неподалеку…
Ассертивная. Чанг уверенно отвечает арендодателю, что всегда вовремя оплачивал аренду, а до дня нового платежа еще неделя. Он напоминает ему о сломанных перилах на лестнице и сантехнике, которую должны были починить несколько недель назад. На следующее утро, оценив свою жизненную ситуацию, Чанг звонит в местную психиатрическую клинику и просит о помощи. На работе он решает поговорить с начальником наедине и спокойно объясняет его неправоту. Немного недовольный, босс все же признает свою ошибку и приносит извинения за агрессивное поведение.
Признание своего неассертивного и агрессивного поведения
Примеры в этой главе помогают понять, что означает ассертивность в повседневных событиях. Возможно, некоторые ситуации вам знакомы. Честно опишите в дневнике свои отношения с близкими людьми. Тщательно проанализируйте отношения с родителями, друзьями, коллегами, романтическими партнерами, одногруппниками, детьми, начальниками, учителями, продавцами, соседями и родственниками. Кто обычно ведет в этих отношениях? Другие люди часто вами пользуются? Вы открыто выражаете свои чувства и мысли? Вы часто пользуетесь или обижаете других людей? Можете ли вы удовлетворить свои потребности, оставаясь доброжелательными?
Ответы на эти вопросы помогут лучше понять ваше ассертивное, неассертивное или агрессивное поведение. Если вы не заполнили анкету для оценки ассертивности в главе 2, мы предлагаем сделать это сейчас. Вы наверняка посчитаете эту самопроверку полезным и очень важным шагом к улучшению ваших отношений.
Часть III. Становимся ассертивными
Глава 7. Поставьте личные цели
Никогда не играйте по чужим правилам. Играйте по своим.
Эндрю Солтер
Один профессор, которым мы восхищались, говорил своим студентам, что личные перемены похожи на планирование путешествия: вы должны понять, где находитесь сейчас, решить, куда хотите отправиться, а затем выяснить, как туда добраться.
Предыдущие главы этой книги должны были показать, насколько вы ассертивны в данный момент. В следующих главах мы сосредоточимся на том, как добраться до конечной точки. Эта глава похожа на мостик – она поможет решить, куда вы направляетесь. Определение своих потребностей и постановка целей могут оказаться самым важным и сложным шагом из всех.
«Как мне понять, чего я хочу или что мне нужно?»
Тренинг ассертивности появился из идеи о том, что жизнь людей улучшается, когда они могут выразить свои желания или потребности и сообщить другим, как к ним нужно относиться. Но некоторые люди не понимают, чего хотят от отношений. Если большую часть жизни вы потакали другим и считали, что ваши потребности не важны, возможно, вам будет непросто понять, что имеет значение для вас!
Некоторые точно знают, что чувствуют и чего хотят. Если соседская собака громко лает, они могут испытывать раздражение, гнев или страх. Эти люди могут расшифровать свое чувство, определить проблему и проявить навык ассертивности.
Другим сложно разобраться в своих чувствах и желаниях. Они зачастую стесняются проявить ассертивность и сокрушаются: «Что мне отстаивать? Я не знаю, чего хочу!» Если вы столкнулись с такой проблемой, будет полезно назвать свои чувства. Конечно, люди способны испытывать десятки эмоций. Гнев, тревожность, скука, дискомфорт и страх – самые распространенные. Также мы часто испытываем ощущения счастья, раздражения, любви, расслабленности, печали и многое другое.
Некоторым из нас нужно сначала наладить связь со своими чувствами. Если вы не знаете, что чувствуете или в чем нуждаетесь в конкретной ситуации, попробуйте сказать собеседнику: «Я расстроен, но не знаю почему». Или: «Я чувствую себя подавленным», «Что-то кажется неправильным, но я не понимаю, что именно». Подобные заявления помогут определить чувство и понять свои потребности и цели.
Возможно, признать свои чувства ваш мешает страх – разновидность защитного механизма. Или вы настолько оторваны от своих чувств, что буквально забыли, что они значат. Постарайтесь не увязнуть на этом этапе. Продолжайте двигаться вперед и пытаться выразить себя. Работая над этим, вы наверняка осознаете свою цель. Возможно, вам просто хотелось что-нибудь сказать! Если вы начали анализировать глубинное чувство и в какой-то момент решили сменить направление («Сначала я злился, но потом понял, что мне просто не хватало внимания»), это конструктивный шаг.
Вы сможете осознать свои чувства в конкретной ситуации, определив общие цели в жизни. Ассертивность нуждается в направлении: хотя это качество кажется очень полезным, само по себе оно мало на что способно.
«Алло, потребности? Это я, Роб Кий»
Игнорирование своих потребностей – одно из многих проявлений отсутствия заботы о себе. Некоторые люди потакают другим и пренебрегают собой. Возможно, вы среди них? Большинство не осознает свои потребности и потому не может выразить их в отношениях.
Один из самых первых серьезных анализов потребностей провел психолог Абрахам Маслоу. Возможно, вы слышали об иерархии потребностей Маслоу, обычно представляемой в виде многоуровневой пирамиды с базовыми физиологическими потребностями в основании, за которыми следуют безопасность, принадлежность и любовь, уважение и самоактуализация.
Прекрасным современным ресурсом, помогающим понять наши потребности, является работа доктора Маршалла Розенберга. Он выделил несколько категорий человеческих потребностей в своей книге «Ненасильственное общение»[6]6
Розенберг М. Ненасильственное общение в конфликтах и разногласиях. Говорить мирно в мире, полном конфликтов. – М.: София, 2022.
[Закрыть]. Среди них автономность (выбор целей, ценностей и планов), целостность (смысл, самооценка), взаимозависимость (принятие, близость, тепло, сообщество), игра (развлечения, смех), духовное единство (красота, гармония, мир) и физический уход (воздух, еда, жилье).
Если вы проанализируете свои потребности, которые не удовлетворяются в конкретных отношениях или ситуации, вам будет проще понять, что делать дальше. Если отношения не приносят тепла, в котором вы нуждаетесь, вы можете решить, как ассертивно поговорить об этом. Если громкая музыка или лай соседской собаки нарушают ваши потребности в покое и отдыхе, вы можете ассертивно объяснить это соседу (а не просто злиться из-за шума).
Иногда вы будете замечать, что ваши потребности противоречат друг другу. Например, вы не против сохранить дружеские отношения с соседом, но также хотите, чтобы его собака перестала лаять. Если вы поговорите с ним о шуме, возможно, вы поставите под удар вашу дружбу. В таких случаях осознание своих потребностей и целей – что именно важнее для вас – поможет решить, как поступить.
Поведенческая модель личностного роста
Доктор Карл Роджерс считается самым влиятельным психологом второй половины XX века. Его идеи оказали огромное влияние на так называемое движение за развитие человеческого потенциала. Список на следующих страницах был составлен Робертом Альберти в начале 1970-х годов в попытке преобразовать идеи Роджерса в конкретные модели поведения, которые можно было бы реализовать на практике. На наш взгляд, эта поведенческая модель личностного роста окажется полезной, когда вы начнете анализировать цели для собственного роста.
Структурирование целей
Итак, давайте перейдем к конкретным шагам. Запишите в своем дневнике (вы ведь ведете дневник, да?) несколько целей, которые помогут работать над укреплением ассертивности в ближайшие недели. Подойдите творчески к тому, что вы хотите получить от этой программы личностного роста. Подумайте о своей ассертивности, запишите все, что придет в голову. Пишите быстро. Не игнорируйте и не критикуйте любые идеи, какими бы глупыми они ни казались. Будьте максимально открыты.
Составив список возможностей, сократите его до короткого перечня конкретных целей. Что должно войти в этот список? Обдумайте шесть ключевых критериев: личные факторы, идеалы, выполнимость, гибкость, время и приоритеты. Убедитесь, что каждая из ваших целей вписывается в рамки этих критериев.
Личные факторы
В процессе оценки конкретных целей ассертивного роста используйте то, что узнали о себе с помощью анкеты для оценки ассертивности из главы 2 и личного дневника.
В главе 3 «Отслеживайте свой рост» мы предлагали отслеживать ассертивность по пяти аспектам.
1. Ситуации, которые сложны или просты для вас.
2. Главные люди в вашей жизни.
3. Ваши взгляды, мысли и убеждения.
4. Ваше поведение, навыки, связанные с ассертивностью, например: зрительный контакт, громкость голоса и жесты (подробнее об этом в следующей главе).
5. Препятствия для вашей ассертивности, например: конкретные люди или страхи.
Теперь перечитайте свой дневник в поиске идей, которые помогут определить личные цели.
Например, вы можете обнаружить, что вам сложно общаться с навязчивой коллегой. Возможно, она настаивает на своем, не прислушивается к вашим идеям и игнорирует дельные советы. Вы можете отдалиться и избегать конфликтов, подавив свое несогласие и продолжая молчать. Возможно, вы тратите время и энергию на поиск способов держаться от нее подальше и работать по-своему. Может ли вам помочь ассертивный подход?
ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
Роберт Альберти, кандидат наук
В своей книге «Становление личности»[7]7
Роджерс К. Становление личности. – М.: Эксмо-Пресс, 2002.
[Закрыть] Карл Роджерс выделил три главные черты здорового личностного роста, которые легли в основу этой поведенческой модели.Растущая открытость новому опыту
Как давно вы…
• Пробовали новый вид спорта или игру?
• Меняли точку зрения по важному (политическому, личному, профессиональному) вопросу?
• Пробовали новое хобби или вид творчества?
• Проходили курс в новой сфере?
• Учили новый язык или интересовались новой культурой?
• Уделяли не менее 15 минут подряд своим физическим ощущениям (расслабленности, напряжению, чувственности)?
• Слушали не менее 15 минут религиозную, политическую, профессиональную или личную точку зрения, с которой вы не согласны?
• Пробовали новую еду, слушали новый запах или звук?
• Позволяли себе плакать? Говорили кому-то: «Я дорожу тобой»? Смеялись до слез? Кричали во все горло? Признавали, что боитесь?
• Любовались закатом, рассветом или луной? Полетом птицы? Распустившимся цветком?
• Путешествовали туда, где никогда не были?
• Заводили новых друзей? Или поддерживали старую дружбу?
• Не менее часа действительно общались (активно слушали и честно отвечали) с человеком другого культурного или расового происхождения?
• Совершали «полет фантазии» – позволяли своему воображению свободно блуждать от десяти минут до часа или дольше?
Все более экзистенциальная жизнь
Как давно вы…
• Делали что-то, посчитав это нужным на тот момент, не задумываясь о последствиях?
• Переставали «слушать» все, что происходило внутри вас?
• Спонтанно выражали чувство – гнев, радость, страх, печаль, заботу, – не задумываясь об этом?
• Делали то, что хотели, вместо того, что «должны были» сделать?
• Позволяли себе тратить время или деньги на моментальное удовольствие вместо того, чтобы отложить на будущее?
• Совершали импульсивную покупку?
• Делали что-то, что никто (даже вы сами) не ожидал?
Растущее доверие к себе
Как давно вы…
• Делали то, что считали правильным, вопреки советам других?
• Позволяли себе творчески экспериментировать с новыми подходами к старым проблемам?
• Ассертивно выражали непопулярное мнение, несмотря на несогласие большинства?
• Использовали собственные навыки логического мышления, чтобы найти решение сложной проблемы?
• Принимали решение и сразу же воплощали его в жизнь?
• Подтверждали своими действиями, что можете управлять собственной жизнью?
• Заботились о себе и проходили плановую медицинскую проверку (в течение последних двух лет)?
• Рассказывали другим о своих религиозных убеждениях или философии жизни?
• Брали на себя роль лидера на работе, в организации или сообществе?
• Выражали свои чувства, когда с вами обращались несправедливо?
• Рисковали поделиться личными чувствами с другим человеком?
• Придумывали и создавали что-то свое?
• Признавали свою неправоту?
Идеал
Наверняка вас восхищают многие людей. Если вы выберете ассертивного человека в качестве ролевой модели, у вас появятся конкретные поведенческие цели. Правильно выбранный идеал вдохновит вас на достижение собственных целей.
Хорошим образцом для подражания может быть лучший друг, любимый учитель, публичная личность, лидер сообщества, предприниматель или актер, член семьи, священник, бизнес-руководитель или историческая личность. Поведение этого человека может лечь в основу ваших целей.
Сосредоточьтесь на качествах, которых хотите достичь, например, уверенности в себе, смелости, настойчивости и честности. Сравните свое поведение с поведением человека, которого вы выбрали.
Думайте чаще об этом человеке. Пусть размышления о поведении вашей ролевой модели зарядят вас энергией на пути к личной ассертивности.
Выполнимость
Как мы уже говорили в разных главах этой книги, работайте над изменением своего ассертивного поведения медленно и маленькими шажками, чтобы повысить шанс успеха.
Не ставьте планку слишком высоко, иначе рискуете быстро потерпеть неудачу. Делайте по чуть-чуть каждый день, продвигайтесь поэтапно.
Писатель-философ Мортон Хант дает содержательный пример на эту тему. Он рассказывает, как научился бороться с серьезным стрессом благодаря горькому опыту, который он пережил в возрасте восьми лет. Хант и его друзья решили взобраться на гору возле его дома. На полпути он испугался и больше не мог идти. Хант оказался в ловушке: мысль о том, что ему предстояло подниматься или спускаться, пугала его. Уже темнело, и друзья разбежались по домам, оставив его одного.
В итоге на помощь пришел отец, но Ханту пришлось идти самому. Отец успокаивал его, придумав шаблон для борьбы с возможным страхом. Его советы уместны во все времена: делай шаг за шагом, сантиметр за сантиметром, не переживай о том, что будет дальше, не смотри далеко вперед.
Позднее в жизни, испытывая страх в серьезных ситуациях, Хант вспоминал эти простые уроки: не думай о страшных последствиях; пусть первый шаг будет маленьким и этот маленький успех наделит тебя храбростью на все последующие шаги. Маленькие цели-шажки будут нарастать, и однажды главная цель будет достигнута.
Советы отца Ханта оказались потрясающим подходом к развитию ассертивности. Разбейте крупные цели на маленькие выполнимые шаги. Не торопитесь: скоро вы доберетесь до точки назначения. Вы заметите перемены в себе. Ваша цель будет достигнута – шаг за шагом.
Гибкость
Процесс принятия решения, что и как вы хотите изменить, кажется сложным и бесконечным. Цели не ставятся на всю жизнь: они постоянно меняются, ведь меняетесь вы и ваши обстоятельства.
Возможно, когда-то вы хотели окончить университет, а когда сделали это, перед вами внезапно открылся целый мир возможностей. Или, может быть, вы мечтали зарабатывать $50 тысяч в год, а когда достигли этой цели, оказалось, что вам нужно $100 тысяч! Затем вы стремились к повышению на работе. Получив его, вы обнаружили, что новые обязанности нравятся вам не больше, чем старые. Перемены – неотъемлемое условие жизни. Ставьте гибкие цели, чтобы адаптироваться к неизбежным переменам.
Время
Теперь попробуйте сгруппировать свои цели в соответствии со временем, которое потребуется для их достижения. Вот несколько примеров ассертивных целей.
Долгосрочные цели
• Вести себя более ассертивно с моим партнером.
• Больше рисковать в жизни.
• Меньше переживать из-за ассертивного поведения.
• Преодолеть боязнь конфликтов и гнева.
Цели на год
• Чаще делать комплименты близким людям.
• Чаще выражать свое мнение перед группами людей.
• Отказывать и придерживаться своего решения.
• Научиться поддерживать зрительный контакт в разговоре.
• Реже говорить: «Прости» или «Не хочу тебя беспокоить».
Цели на месяц
• Вернуть бракованный пылесос в магазин.
• Отказаться от членства в комитете на работе.
• Каждый день выражать свою любовь к партнеру.
• Пригласить новую соседку на кофе.
• Начать слушать аудиозаписи семинаров о том, как высказывать свое мнение.
Измените эти списки под свои уникальные потребности – возможности буквально безграничны!
Приоритеты
Когда вы определите и сгруппируете свои кратко-, средне– и долгосрочные цели, рассортируйте их по приоритетности. Определите первоочередные цели, цели средней и низшей значимости.
• Первоочередные цели – самые важные.
• Цели средней значимости тоже важны, но не требуют немедленного исполнения.
• Цели низшей значимости можно постоянно откладывать без серьезного стресса.
Вот пример таблицы целей, сгруппированных по приоритетности.
Если вы выберете две первоочередные цели из трех списков, то получите шесть главных целей, над которыми следует начать работать в течение месяца. Каждый месяц можно составлять новый список. Одни цели останутся первостепенными, другие нет.
Вперед к цели!
Прочитав эту главу, вы уделили внимание своим потребностям и определили возможные цели личностного роста. Вы также оценили свои цели и сгруппировали их по значимости и выполнимости.
Выберите и запишите в дневнике несколько целей, над которыми будете работать в течение следующих недель и месяцев.
Пока что вычеркните самые надуманные или недостижимые цели. Будьте практичны. Запишите свои следующие шаги в дневнике ассертивности.
Не забывайте, что ваши решения будут меняться в зависимости от обстоятельств и получаемой информации. Проложите курс, но оставайтесь гибкими и при необходимости вносите изменения. Постановка целей в жизни – увлекательный процесс. На пути к каждой вас ждет искреннее чувство удовлетворения от прогресса. Хвалите себя, когда достигли очередного этапа. Регулярно записывайте все в дневнике.
И самое главное: делайте это для себя. Ваши цели не должны кому-то нравится. Уделите максимум внимания собственным потребностям – играйте по своим правилам.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
