Текст книги "Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей"

Глава 5. Что значит быть ассертивным

Существует три возможных общих подхода к межличностным отношениям. Первый – думать лишь о себе и притеснять других… Второй… всегда ставить других выше себя… Третий подход – золотая середина… Человек сначала думает о себе, но также не забывает о других.

Джозеф Вольпе

Они собирают фрукты и овощи, которые никому не нужны, и отдают их тем, кто в них действительно нуждается. Мы говорим о Senior Gleaners («Пожилые сборщики урожая»), добровольном объединении пожилых людей из Северной Калифорнии, работающем с группами из других штатов страны через Feeding America – национальную сеть продовольственного банка. В 1976 году объединение основал инженер на пенсии Гомер Фарнер, пригласив первых 30 волонтеров в свой гараж в Сакраменто. В интервью для автора-психолога Билла Берковица и очерка его книги Local Heroes («Местные герои») Фарера спросили, в чем причина быстрого успеха объединения. Он с энтузиазмом ответил: «Я говорю: сначала, пока урожай растет, иди к этим людям и настаивай на своем. Потому что, если один тебе откажет, возможно, у него есть на то причина. Продолжай, продолжай, продолжай».

Совет Гомера Фарнера мог бы стать девизом этой книги: «Продолжай, продолжай, продолжай». Возможно, упорство – самое главное качество, которому может научить эта книга.

Но подождите-ка! Да, упорство важно, и мы рекомендуем вам добавить это качество в свой «чемоданчик ассертивности», но его одного недостаточно. Давайте еще раз прочитаем определение ассертивности, которое мы сформулировали в главе 1:

Ассертивное самовыражение – это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать наши чувства и потребности (привязанность, любовь, дружбу, разочарование, раздражение, гнев, сожаление, печаль) честно и легко.

Давайте подробно рассмотрим эти элементы.

Прямолинейность, решительность, позитивность и настойчивость означают, что вы выражаете свои мысли и чувства спонтанно и напрямую, достаточно уверенно, чтобы донести свою точку зрения, и достаточно настойчиво, чтобы другие поняли серьезность ваших намерений.

Укрепление равенства в межличностных отношениях означает равное положение обеих сторон, восстановление баланса власти через убеждение более слабой стороны в ее личной силе, возможность для каждого выиграть.

Действие в ваших лучших интересах означает способность принимать самостоятельные решения о карьере, отношениях и образе жизни, умение самостоятельно начинать разговор и действовать, доверять собственному мнению, ставить цели и работать над их достижением, просить других о помощи и участвовать в социальной жизни.

Отстаивание своего мнения означает, что вы умеете отказывать, выстраиваете границы в отношении времени и энергии, реагируете на критику, оскорбления или гнев, выражаете, поддерживаете или отстаиваете свое мнение.

Использование личных прав говорит о нашей компетентности как гражданина, потребителя, члена организации, учебного заведения, компании или участника общественных мероприятий; это возможность выражать свое мнение, работать над достижением изменений и реагировать на ущемление собственных или чужих прав.

Не ущемлять права других – значит самовыражаться без несправедливой критики других, без унижения, оскорбления, запугивания, манипулирования или попытки контроля.

Выражать чувства и потребности честно и легко – значит уметь высказывать несогласие, проявлять гнев, любовь или дружеские чувства, признавать страх или тревогу, выказывать одобрение или поддержку и быть спонтанными, и все это с незначительным ощущением тревожности или вовсе без него.

Сложив эти элементы определения, вы поймете, что ассертивное поведение – это позитивное самоутверждение с уважением к другим людям в вашей жизни. Оно не только повышает вашу личную удовлетворенность жизнью, но и укрепляет отношения с окружающими.

Исследования показывают, что самовыражение напрямую ведет к повышению самооценки, снижению тревожности, преодолению депрессии, большему уважению со стороны других, достижению целей, росту самосознания и улучшению способности эффективно общаться с людьми. Конечно, мы не можем обещать вам конкретные результаты, но доказательства впечатляют!

Ассертивное, неассертивное и агрессивное поведение

Сегодня мы получаем множество противоречивых сигналов о надлежащем поведении. Конфликт между тем, что желательно, и тем, что поощряется, заметен во многих сферах жизни. В идеале каждый из нас должен уважать права других. Публичные комментарии большинства политических лидеров зачастую соответствуют этому идеалу. Но как насчет реального мира? Очень часто родители, учителя, руководители компаний, политики и представители различных организаций говорят одно, а делают другое, противореча своими же действиями этим ценностям. Тактичность, дипломатичность, вежливость, благовоспитанность, скромность и самопожертвование, как правило, поощряются. В реальности же кажется, что для успеха вполне допустимо идти по головам.

Например, в конкурентных видах спорта атлетов призывают вести себя агрессивно, возможно, даже слегка нарушать правила. На это смотрят сквозь пальцы, потому что «победа – самое главное: неважно, как ты играл, важно лишь то, что ты победил».

Что делать с этими противоречивыми сообщениями? Мы считаем, что вы должны сами ответить на этот вопрос. Если вы ведете себя слишком вежливо, вы не всегда сможете выразить свое мнение. Если вы реагируете слишком агрессивно, вы, возможно, достигнете своих целей, но обидите других. Свобода выбора и самоконтроля проявляется, когда вы формируете ассертивную реакцию на ситуации, в которых раньше вели себя неассертивно или агрессивно.

На протяжении девяти изданий и почти 50-летней истории этой книги одним из самых популярных (и часто цитируемых) разделов была наша простая таблица, посвященная различиям между ассертивным, неассертивным и агрессивным поведением. Таблица (ниже) поможет понять эти концепции, объяснив типичные чувства и последствия для человека (отправителя), который ведет себя неассертивно, ассертивно или агрессивно. Также для каждого из этих действий описаны возможные последствия для человека, на которого это действие направлено (получателя).

.

Как показывает таблица, неассертивная реакция означает, что отправитель лишает себя самовыражения и не может проявить свои чувства. Неассертивные люди часто испытывают обиду и тревожность, потому что позволяют другим принимать решения за них. Они редко удовлетворяют свои потребности и достигают своих целей.

Человек, чье чрезмерное желание самовыражения дошло до агрессивного поведения, достигает целей за счет других. Зачастую выражая свои чувства по отношению к ситуации и самоутверждаясь, агрессивный человек обижает других, принимая за них решения и минимизируя их ценность.

Агрессивное поведение обычно ведет к унижению получателя. Обделенный в правах, получатель испытывает обиду и пытается защититься. Конечно, его потребности и цели в такой ситуации не удовлетворяются. Агрессивное поведение может помочь отправителю достичь своих целей, но также ведет к ощущению обиды и разочарования у получателя, что позднее может вылиться в желание отомстить.

Некоторые профессионалы, работающие с тренингом ассертивности, добавляют в эту модель четвертую категорию – непрямую агрессию. По их мнению, большая часть агрессивного поведения принимает форму пассивного, неоппозиционного действия. Порой такие действия хитры и коварны. В других ситуациях они неоднозначны: например, человек улыбается, ведет себя дружелюбно и соглашается с вами, но в глубине души собирается подставить или помешать вам. Мы считаем эту категорию формой агрессии и потому не выделяем ее отдельно.

Разумное ассертивное поведение в одной и той же ситуации будет самоутверждающим для отправителя, позволит честно выразить чувства и достичь цели. Когда вы решаете, как себя вести, ассертивное поведение обычно вызывает приятные ощущения, даже если вы не достигли своих целей.

Если рассмотреть последствия трех разных типов поведения с точки зрения получателя, мы увидим параллельный паттерн. Неассертивное поведение может вызвать сочувствие, растерянность или даже презрение у отправителя. Получатель может ощутить чувство вины или гнев за то, что достиг целей за счет отправителя. Тот, кто столкнулся с агрессивным поведением, может испытывать обиду, пытаться возразить, унизить или даже отреагировать ответной агрессией. Ассертивность укрепляет ощущение собственной значимости у обеих сторон и позволяет им выразить себя и достичь своей цели.

Очевидно, что самопожертвование при неассертивном поведении обижает отправителя; агрессивное поведение может обидеть получателя (или обе стороны). Что касается ассертивности, то тут никто не испытывает обиду и, скорее всего, оба человека добьются своих целей. Примеры в главе 6 помогут лучше разобраться в этих отличиях.

Важно отметить, что ассертивное поведение зависит от человека и ситуации. Оно не универсально. Значение ассертивности зависит от вовлеченных людей и обстоятельств. Хотя мы считаем, что определения и примеры в этой книге реалистичны и уместны для большинства людей и ситуаций, нужно учитывать индивидуальные особенности. Например, культурное или этническое происхождение может создать особые личные обстоятельства, которые изменят уровень приемлемости ассертивного поведения.

Ассертивность и личные границы

Сегодня много говорят о личных границах. Понятие личных границ – графический способ описать, как близко вы подпускаете к себе других: в физическом, эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и социальном смыслах.

Ваше самоощущение закладывает основу для формирования границ. На первый взгляд кажется, что человек с четким представлением о себе имеет прочные границы – своего рода невидимый пузырь, в котором он будет держаться на безопасном расстоянии от других. Мы думаем иначе. На наш взгляд, четкое представление о себе позволит вам ближе подпускать других, потому что вы в себе уверены. Личная неуверенность – низкая самооценка – может заставить вас держать людей на расстоянии, чтобы их близость не стала угрозой.

Личные границы и ассертивность прочно связаны, но эта связь не всегда проста. Ассертивное самовыражение позволит вам сообщить другим о своих границах: «Я разрешаю тебе приблизиться ко мне настолько», «Не трогай меня», «Ты нарушил мои личные границы; пожалуйста, отойди». Но смысл ассертивности – не только в возведении границ или удержании контроля в отношениях. Ассертивность в отношениях на равных, к которой мы призываем, также связана с близостью. Мы хотим, чтобы вы вели себя ассертивно и подпускали людей ближе или при необходимости держали их далеко.

Романтические отношения предлагают классические примеры того, как работают личные границы. Если Джилл понравился Джек, она может подойти к нему и предложить сходить куда-нибудь, отодвинув свои личные границы, чтобы заинтересовать его. Джек может неправильно понять предложение Джилл и перейти к действиям сексуального характера. Джилл может посчитать такие действия нарушением границ и отдалиться от Джека. Насколько близко «достаточно близко»?

Эффективные личные границы не железные. Они гибкие, меняются со временем и в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Джилл могла бы согласиться на предложения сексуального характера Джека позже. Но, нарушив ее границы слишком рано, он наверняка потерял шанс выстроить долгосрочные отношения.

И снова выбор – самое главное. Наша цель развития вашего ассертивного самовыражения – наделить свободой выбора: быть рядом, когда вы этого хотите, и соблюдать дистанцию, если вы так решили; развивать тесные отношения с друзьями и близкими и установить четкие границы с теми, кого вы не хотите подпускать к себе; открыто защищать свое личное пространство и протягивать руку, если вы хотите его расширить. А еще понимать, что у другого человека тоже есть права. Как говорили президент Авраам Линкольн, судья Оливер Уэнделл Холмс – младший и другие более полутора веков назад, «ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается мой нос».

Культурные различия в самоутверждении

В то время как желание самовыражения может быть базовой человеческой потребностью, ассертивное поведение в межличностных отношениях – главная черта западных культур. (В демонстративных целях позвольте нам прибегнуть к культурному обобщению и парочке стереотипов. Мы обсуждали эту тему в предыдущей главе, но важно взглянуть на нее по-новому, чтобы понять значение ассертивности.)

Во многих азиатских и ближневосточных культурах принадлежность к группе (семье, клану, племени, рабочей группе, религии) ценится выше индивидуальности. Отношение других имеет для человека более важное значение, чем его самовосприятие. Вежливость – ключевое качество, и общение зачастую носит уклончивый характер, чтобы избежать конфликта и не обидеть человека. Те, кто ценит традиции, обычно не считают уместной ассертивность в западном значении прямого самовыражения. Но многие молодые люди и те, чья работа связана с общением с американцами и европейцами, переняли более прямолинейные, неформальные и ассертивные стили общения.

Многие люди и сообщества в странах Латинской Америки расширили понятия мачизма настолько, что ассертивность в нашем понимании кажется им проявлением пассивности, по крайней мере среди мужчин. В этих случаях нормой мужского самовыражения считается большее проявление силы.

И все же представители культур, где самоутверждение традиционно не ценилось, могут нуждаться в его преимуществах. По мере того как наш мир сжимается, текущие и будущие международные отношения требуют более открытой и прямой коммуникации и большего чувства равенства – от всех сторон.

И речь не просто о культуре…

Мы надеемся, что наш разговор о культурных различиях не создает впечатление, что важно только «разнообразие». Не совсем. Хотя культура – очень важный фактор, когда дело касается ассертивного поведения, важно не упустить из виду другие грани «непохожести». Все мы разные! Подумайте об этнической принадлежности, физических и умственных способностях, социально-экономическом статусе, образовании, религиозных убеждениях и других различиях. Хотя невозможно учесть все составляющие ассертивности в каждой конкретной ситуации, мы призываем учитывать разнообразие в вашем подходе к отношениям.

«Но разве человек по природе не агрессивен?»

Люди нередко оправдывают агрессию и жестокость тем, что это врожденные, а значит, неизбежные качества человека. Большинство выдающихся ученых, исследовавших эту тему, считают иначе. Севильское соглашение, подписанное в 1986 году двадцатью уважаемыми учеными в сфере социальных и поведенческих наук из двенадцати стран и утвержденное Американской психологической и антропологической ассоциациями, провозглашает:

С научной точки зрения неверно утверждать:

• Что мы унаследовали тенденцию воевать от наших предков-животных… Война – это особый человеческий феномен, которого не существует у других животных… Война биологически возможна, но не является неизбежной…

• Что война или любая другая насильственная деятельность генетически запрограммированы в человеческой природе… За исключением редких патологий, нет людей, явно генетически предрасположенных к насилию. Не предопределяется генетически и обратное…

• Что в ходе человеческой эволюции происходил отбор в пользу агрессивного поведения… Жестокость не является нашим эволюционным наследием и не заложена в наших генах.

• Что люди обладают «ориентированным на насилие мозгом». Хотя у нас есть нервный аппарат, отвечающий за насильственное поведение… в нашей нейрофизиологии нет ничего, заставляющего нас реагировать насильственным образом.

• Что войны вызваны «инстинктом» или какой-то другой единственной причиной.

Мы приходим к выводу, что биология не обрекает человечество на войну и что человечество можно освободить от груза биологического пессимизма… Тот вид, который изобрел войну, способен изобрести и мир.

Классификация поведения: «Хоть розой назови ее, хоть нет…»

«Я попросила свекра не курить в моем доме. Это ассертивность или агрессия?»

Участники тренинга и семинаров по ассертивности часто просили нас определить, было ли конкретное действие ассертивным или агрессивным. В чем основное различие? Мы говорили, что ассертивное и агрессивное поведение отличаются главным образом тем, что последнее предполагает оскорбление, манипулирование или игнорирование других в ходе самовыражения. По мнению экспертов и авторов, занимающихся психоанализом, следует учитывать намерение. Если вы хотели обидеть своего свекра, это агрессия. Если вы просто сообщили ему о своих желаниях, вы повели себя ассертивно с точки зрения намерения.

Многие психологи утверждают, что поведение следует оценивать по его последствиям. Если свекор услышал ассертивное сообщение и ответил должным образом – согласился не курить, – ваше поведение можно считать ассертивным. Если он дуется в углу или кричит: «Кем ты себя возомнила?» – ваше сообщение было воспринято как агрессивное.

Как мы уже отмечали, при классификации поведения как ассертивного, агрессивного или неассертивного следует учитывать социокультурный контекст. В культуре, где пожилые люди глубоко уважаются, человек может посчитать просьбу неуместной и агрессивной независимо от поведения, реакции или намерения.

В этой сфере нет абсолютных истин, и некоторые критерии могут противоречить друг другу. Конкретное действие может быть одновременно ассертивным с точки зрения поведения и намерения (вы захотели и выразили свои чувства), агрессивным с точки зрения реакции (другой человек не принял вашу ассертивность) и неассертивным в социокультурном контексте (в вашей культуре принят властный стиль с принижением других). Определить, к какой группе относится человеческое поведение, не всегда легко!

Конкретная ситуация может заметно отличаться от примеров, которые мы обсуждаем в книге. В любом случае на вопрос «Это ассертивность или агрессия?» непросто ответить! Каждую ситуацию следует оценивать отдельно. Ярлыки «неассертивный», «ассертивный» и «агрессивный» сами по себе не сотворят чудо, но могут оказаться полезны в оценке уместности конкретного действия.

Вывод: не переживайте из-за ярлыков. Мы хотим, чтобы вы сами решали, как себя вести, и знали, что у вас есть все необходимые инструменты для успеха.

Социальные последствия ассертивности

Пока вы развиваете навыки для улучшения своей способности самовыражаться уместно и со всей ответственностью, не забывайте, что самовыражение должно меняться в зависимости от контекста. Как свобода слова не дает права кричать «Пожар!» в переполненном зале театра, так и форма самовыражения, которую мы советуем, должна учитывать свои последствия. Повторим еще раз: «Ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается мой нос».

Ваше абсолютное право сказать «нет» существует наряду с правом другого человека сказать «да». Ваше желание достичь своих целей через самоутверждение должно учитывать потребности общества в целом. Высказывайте или пишите любую идею, которую решили поддержать, но признайте право другого человека на то же самое. И будьте готовы заплатить штраф – возможно, даже оказаться в тюрьме, – если ваше самовыражение выходит за рамки слов и предполагает гражданский протест. Подобно налогам для состоятельных людей, свобода самовыражения тоже имеет цену. Хотя у вас есть абсолютное право придерживаться своей точки зрения, такое право есть у всех, и ваши точки зрения могут отличаться. Не забывайте об этом на пути к большей личной ассертивности.

«Будьте милыми»

«В чем секрет хорошего разговора?» – спросил телеведущий CBS нашего коллегу-психолога и друга Бернардо Кардуччи. «Будьте милыми», – ответил Берни.

Неужели все так просто? Возможно.

Доктора Кардуччи пригласили на телеэфир, потому что он хорошо известен своим систематическим подходом к ведению разговора. В своей Клинике застенчивости при Юго-Восточном университете Индианы Кардуччи учит пяти ключевым шагам, помогающим налаживать контакт и успешно общаться с людьми. Конечно, для телевидения он описал свою систему одной эффектной фразой: «Будьте милыми».

Хотя большую часть последних 50 лет мы помогали людям более эффективно самовыражаться, возможно, нам следовало уделять больше внимания приятности. Выражать свое мнение; не бояться подмечать несправедливость; озвучивать свои желания, чувства и мнения – эти важные навыки мы называем ассертивностью. Но, быть может, нам стоит углубиться в значение ассертивности. Возможно, сегодня требуется быть более милыми. Давайте рассмотрим следующие качества.

• Вежливость. Придерживать дверь для других, не влезать без очереди, просить, а не требовать, быть любезными, не опаздывать. Если ваши волосы еще не поседели, придержите дверь для седого человека.

• Благодарность. Выражать благодарность за мелочи и признавать заслуги тех, кто отдается своему делу. Если член вашего клуба по интересам, футбольной команды или музыкальной группы старается ради других, открыто поблагодарите его.

• Заботливость. Помнить о потребностях других, помогать при необходимости, делать комплименты, слушать, уделять внимание. Если у вашего знакомого скоро день рождения, устройте для него небольшой (или большой!) сюрприз.

• Честность. Быть прямолинейными, но не грубыми, выражать любовь и заботу, сдерживать обещания. Если вас обидел близкий человек или друг, выберите время и место, чтобы спокойно обсудить и уладить проблему.

• Баланс. Давать и получать, «ты мне – я тебе».

• Учтивость. Сегодня об этом не говорят, но когда-то учтивость была нормой для политиков. Можем ли мы расходиться во мнении без конфликтов?

• Открытость. Здороваться с людьми первыми, формировать дружеские отношения с соседями, налаживать связи, заводить друзей.

Организации, учреждения, корпорации, даже школы, колледжи и больницы нередко эксплуатируют людей. Люди, работающие в них, не имеют значения: организация просто продолжает беспрепятственно их использовать. Даже волонтерские группы в сообществах часто забывают о том, как они обращаются с теми, кто делает нашу жизнь лучше.

Мы, люди, не должны вести себя как организации. Мы можем относиться друг к другу с уважением и осознанием нашей уникальности. Мы можем быть милыми.

Ассертивность в XXI веке

В первых изданиях настоящей книги мы использовали в качестве примера следующую ситуацию, требующую ассертивного вмешательства: «Кто-нибудь влезал перед вами без очереди?» Конечно, мы советовали не молчать, обратить внимание на ситуацию, попросить человека уважать права тех, кто уже стоял в очереди. Но сегодня, по правде говоря, мы не так уверены.

Писатель и колумнист New York Times Томас Фридман, автор книги «Плоский мир»[5]5
  Фридман Т. Плоский мир 3.0. Краткая история XXI века. – М.: АСТ, 2014.


[Закрыть], рассказывает о случае, который произошел с ним в книжном магазине в аэропорту несколько лет назад. Когда подошла его очередь, он положил деньги на прилавок, как вдруг рядом стоявшая женщина сказала: «Простите, я стояла перед вами». Она явно торопилась и надеялась совершить покупку быстрее. Фридман сказал, что ему очень жаль, но он стоял первым. Сегодня, по его словам, он ответил бы иначе: «Я бы сказал: “Мисс, простите меня. Я совершенно не прав. Пожалуйста, проходите. Могу ли я оплатить ваши журналы?”» В наши дни, размышляет Фридман, никогда не знаешь, как отреагирует человек: «Я бы подумал, что, возможно, женщина ведет блог и записывает видео на камеру телефона. При желании она могла бы рассказать всему миру о нашем разговоре – полностью со своей точки зрения – и моем невероятно грубом, бестактном, высокомерном поведении в стиле “он-думает-что-может-влезать-в-очереди”. Бр-р-р!»

Если бы другой человек в подобном диалоге имел склонность к прямой агрессии, Фридман мог остаться с разбитым носом (или чем-то похуже во времена, когда люди могут иметь при себе оружие).

Мы подчеркивали важность индивидуального самовыражения и по-прежнему верим в ценность каждого отдельного человека. Но не будем питать иллюзий по поводу мира, в котором мы живем в XXI веке.

Мы уже давно считаем, что уместная ассертивность зависит от человека и ситуации. Ситуацию с очередью следует проанализировать более тщательно. Конечно, наши «абсолютные права» не изменились, но мы должны применять свое право выражать их с большей осторожностью. Вы всегда рисковали остаться с разбитым носом, когда высказывали свое мнение. Но сегодня вероятность жесткой реакции кажется высокой, как никогда. Удар в нос, неприличный жест, даже нападение с ножом или пистолетом считаются быстрым ответом на многие разногласия.

Подрезал меня на дороге? В лучшем случае я посигналю и покажу средний палец. Возможно, я врежусь в твою машину, когда движение замедлится. Или просто попытаюсь столкнуть в кювет.

Сделал замечание или уволил меня? Я могу вернуться с пистолетом, чтобы отомстить, если я эмоционально нестабилен или нахожусь в нетрезвом состоянии (по утверждениям сотрудников правоохранительных органов, многие осужденные преступники – хронические наркоманы).

После событий 9/11 в обществе, склонном к насилию, нет простых ответов на подобные дилеммы жизни. Мы не можем рекомендовать вам всегда отстаивать свои права и не будем советовать прятать голову в песок и избегать любой ситуации, в которой ваша безопасность стоит на кону. Но мы советуем проявлять разумную осторожность в рискованных ситуациях. Не торопитесь. Оцените возможные последствия своих действий, подумайте, насколько хорошо вы знаете человека, насколько хорошо вам знакома территория, на которой вы находитесь, насколько вам важно выразить свое мнение, достигнете ли вы чего-нибудь, если сделаете это.

В главе 22 мы подробно поговорим на эту тему и составим чек-лист критериев, которые помогут решить, стоит ли конкретная ситуация ассертивности.

Не поймите нас неправильно. Мы не хотим, чтобы вы избегали разумной ассертивности из-за возможных рисков. Опасно вставать с постели по утрам. Опасно ездить на машине (даже без «психов на дороге»). Опасны многие профессии (спросите у своего работодателя о стоимости компенсационного страхования работников даже на «безопасных» должностях!). Опасно жить в городе или деревне. Опасно вступать в отношения.

Избегать рисков – значит избегать жизни, а мы хотим, чтобы ваша жизнь была максимально полноценной. Просто идите на риски, которые что-то значат!

Наше общество нуждается в любой поддержке ради достижения гармонии. Давайте сосредоточим нашу ассертивность на том, что имеет значение: стремлении к равенству и сотрудничеству в отношениях с другими.

11 ключевых качеств ассертивного поведения

Подводя итог этой главы, мы предлагаем список из 11 ключевых качеств ассертивного поведения.

1. Способствует самовыражению.

2. Уважает права других.

3. Честное.

4. Прямое и решительное.

5. Нацелено на равенство, приносящее пользу всем сторонам в отношениях.

6. Одновременно вербальное (содержание сообщения) и невербальное (подача сообщения).

7. Иногда позитивное (выражение симпатии, похвалы, благодарности), иногда негативное (отстаивание границ, выражение гнева, критика).

8. Уместное для конкретного человека и ситуации, но не универсальное.

9. Социально ответственное.

10. Одновременно врожденное (элементы темперамента) и приобретенное (стили поведения).

11. Настолько упорное, насколько требуется для достижения своих целей без нарушения десяти пунктов выше.

Теперь вы хорошо понимаете, что значит быть ассертивным, и наверняка решили поработать над своими навыками успешного самовыражения.

Следующая глава содержит множество примеров жизненных ситуаций, требующих ассертивного поведения. Скорее всего, вы будете кивать, узнавая себя в процессе чтения!