Текст книги "Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей"

Глава 8. Главное – не что ты говоришь, а как ты это говоришь!

Чтобы говорить правду, нужны двое: один, чтобы говорить, другой, чтобы слушать.

Генри Дэвид Торо

Самовыражение – универсальная человеческая потребность. Конечно, ее формы уникальны для каждого из нас. В этой главе мы рассмотрим разные элементы поведения, которые составляют наши индивидуальные стили. В то время как «миром правят» индивидуальные различия, каждый из нас может овладеть навыками, необходимыми для хорошего донесения ассертивного сообщения.

«Я никогда не знаю, что сказать!»

Многие люди считают ассертивность вербальным поведением, думая, что они просто должны подобрать правильные слова, чтобы успешно разобраться с ситуацией. Но мы обнаружили, что манера донесения ассертивного сообщения гораздо важнее, чем слова. Хотя сценарии в стиле «что сказать, если…» популярны у многих тренеров ассертивности, мы никогда не были сторонниками этого подхода. В первую очередь мы хотим вдохновить вас на честность и прямоту, а в этом смысле большая часть сообщения выражается невербально.

На наших семинарах мы объяснили это с помощью небольшой сценки, которая всегда нравилась участникам. Боб играл недовольного клиента книжного магазина, который хочет вернуть дефектный экземпляр «Все, что вы всегда хотели знать об ассертивности, но слишком стеснялись спросить»; Майк играл сотрудника. Используя одни и те же слова в каждом сценарии – «Я купил эту книгу на прошлой неделе и обнаружил, что в ней нет 20 страниц. Я хочу заменить книгу или вернуть деньги», – Боб применял три разных модели поведения.

Неассертивность. Боб медленно и неуверенно подходит к кассе. Он смотрит в пол, говорит почти шепотом, а его лицо выглядит так, словно должно быть на обложке той самой книги. Он крепко сжимает книгу и ведет себя в стиле «пожалуйста, не бейте меня».

Агрессия. Боб уверенно подходит к кассе, недовольно смотрит на Майка и говорит с ним так, что его слышат остальные покупатели. Поза и сжатые кулаки – очевидная попытка запугать сотрудника.

Ассертивность. Боб подходит к кассе. Он стоит расслабленно и ровно, улыбается и дружелюбно смотрит Майку в глаза. Спокойным голосом он рассказывает о своей проблеме и показывает на дефект книги.

Конечно, для наглядности эти стили преувеличены, но смысл понятен. Неассертивный, пассивный стиль говорит Майку, что этот клиент – тряпка, и малейшее сопротивление заставит его сдаться и уйти. Второй подход позволит достичь цели – взять новую книгу или вернуть деньги, но в ответ агрессивный Боб получит заряд враждебности от Майка. С ассертивным подходом Боб обретет желаемое, а Майк будет рад, что решил проблему доброжелательного клиента.

Компоненты ассертивного поведения

Систематическое наблюдение ассертивного поведения позволило ученым-бихевиористам прийти к выводу, что ассертивное действие складывается из нескольких важных компонентов. Покойный Майкл Сербер, дипломированный врач и психиатр из Калифорнии, проделавший масштабную работу в сфере тренинга ассертивности в 1960–1970-х годах, значительно повлиял на наше мышление в этой области.

Более поздние работы психолога Пола Экмана и его коллег из Калифорнийского университета в Беркли подтвердили многое из того, о чем говорили Сербер и остальные: возможно, слова не так важны, как невербальные элементы общения.

Следует отметить, что большая часть исследований в этой сфере проводилась с участием североамериканцев европейского происхождения. Этнические и культурные особенности оказывают очень важное влияние на компоненты, описанные в этой главе. Мы советуем перечитать обсуждение культурных факторов из главы 4 и учитывать их в процессе изучения этих аспектов поведения.

Теперь давайте подробно рассмотрим главные компоненты ассертивного поведения. В ходе чтения этой главы вы убедитесь, что важно не что вы говорите, а как вы это делаете.

Зрительный контакт

Одним из самых очевидных аспектов поведения при общении с другим человеком является ваш взгляд. Как правило, если вы смотрите на собеседника, это помогает выразить вашу искренность и укрепить прямоту вашего сообщения. Если вы смотрите в пол или отводите взгляд большую часть времени, вы показываете неуверенность или демонстрируете неуважение к собеседнику. Если вы смотрите слишком пристально, собеседник может почувствовать дискомфорт.

Мы не советуем максимизировать зрительный контакт. Постоянный взгляд на человека может вызвать у него дискомфорт и ощущение наигранности. Такой взгляд неуместен, и в нем нет необходимости. Более того, зрительный контакт зависит от культуры: многие культурные группы ограничивают допустимый объем зрительного контакта, особенно между разными возрастными группами или представителям разного пола.

Тем не менее важность зрительного контакта очевидна. Спокойный и уверенный взгляд с периодическим отводом глаз вполне комфортен и помогает сделать разговор более личным, проявить интерес и уважение к собеседнику, укрепить прямоту вашего сообщения.

Как и все элементы поведения, зрительный контакт можно улучшить, осознанно приложив усилия и действуя постепенно. Думайте о своих глазах, разговаривая с людьми, и пытайтесь оптимизировать взгляд в разговоре.

Положение тела

Наблюдая за разговором других, обратите внимание, как каждый человек стоит или сидит. Возможно, вас удивит, как много людей разговаривают, отвернувшись телом от собеседника. Люди, сидящие рядом друг с другом, нередко поворачивают лишь голову в ходе разговора. В следующий раз обратите внимание, каким личным станет разговор, если вы слегка развернете плечи и туловище – скажем, на 30 градусов – к собеседнику.

Стоячая или сидячая поза может подчеркивать относительную «власть» в ходе общения. Особенно заметное расхождение силы можно заметить в общении между высоким взрослым и маленьким ребенком. Взрослый, который догадается пригнуться или присесть, чтобы сравняться ростом с малышом, заметит значительный прогресс в качестве общения. Как правило, в такой ситуации ребенок проявит гораздо большую отзывчивость.

В ситуации, когда требуется постоять за себя, так и сделайте – встаньте. Активная и выпрямленная поза, при которой вы смотрите прямо на собеседника, добавит вашему сообщению ассертивности. Съеженная, пассивная поза даст другому человеку немедленное преимущество, как и любая ваша попытка попятиться или отстраниться (вспомните первый стиль поведения Боба в книжном магазине, о котором мы говорили в начале этой главы).

Дистанция (физический контакт)

Интересным аспектом кросс-культурных исследований невербальной коммуникации является соотношение дистанции и близости между людьми в разговоре. В качестве очень широкого обобщения примем за факт, что в европейских странах чем севернее, тем дальше собеседники располагаются друг от друга. В США и Европе, в более теплом климате, дистанция сокращается, но есть важные исключения, особенно среди этнических субкультур, которые по-разному ценят близость и контакт. Конечно, данный аспект не обязательно связан с температурой. Культурные и социальные обычаи – последствия очень сложных исторических процессов. Например, в арабском мире мужчины здороваются, обнимая и целуя друг друга, и среди них принято стоять очень близко. Интересный факт: если арабский мужчина начнет так вести себя с женщиной, его поведение будет воспринято как совершенно неуместное, но при этом оно вполне распространено в США и Южной Европе.

Дистанцирование от другого человека заметно влияет на общение. Если собеседники стоят или сидят очень близко, касаются друг друга, это говорит о близости в отношениях, если только они не оказались в толпе или очень тесном месте. Типичный дискомфорт людей в лифте – классический пример сложностей, к которым приводит отсутствие привычной дистанции. Близость может обидеть собеседника, вызвать у него вспышку агрессии или привести к еще большему сближению. Лучше спросить у человека, не против ли он того, что вы подошли так близко.

Жестикуляция

Уместные жесты могут добавить вашему сообщению выразительности, открытости и теплоты. Роберт Альберти объясняет свою активную жестикуляцию в разговоре итальянским происхождением. В то время как жестикуляция действительно связана с культурой, спокойное использование жестов может углубить или усилить ваши сообщения. Раскованные движения также могут говорить об открытости, уверенности в себе (только если жесты не хаотичные и нервные) и спонтанности спикера.

Мимика

Видели кого-нибудь, кто пытался бы изобразить гнев, улыбаясь или смеясь? Это невозможно. Эффективная ассертивность требует мимики, которая соответствует сообщению. Разгневанное сообщение будет наиболее понятно при строгом выражении лица без улыбки. Дружеское общение невозможно с хмурым лицом. Пусть оно говорит то же, что и ваши слова!

Пол Экман, автор книги «Психология эмоций»[8]8
  Экман П. Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь. – СПб.: Питер, 2021.


[Закрыть], опубликовал много работ о том, как важна мимика в межличностной коммуникации. Доктор Экман и его коллеги разработали систему кодирования лицевых движений, инструмент для оценки мышечных движений лица и соотнесения этих движений с эмоциями. Исследование Экмана показывает, что мы можем легко научиться считывать едва заметную мимику и потому более чутко воспринимать эмоции людей. Более того, вы можете контролировать собственную мимику, чтобы точнее выражать свои чувства или при необходимости скрывать их.

Взгляните на себя в зеркало, и вы сразу поймете, что лицо может многое сказать о вас. Сначала расслабьте все лицевые мышцы. Отпустите напряжение, расслабьте мышцы вокруг рта, челюсть и щеки, позвольте разгладиться морщинкам на лбу и вокруг глаз. Уделите особое внимание ощущению мягкости и расслабленности. Теперь улыбнитесь как можно шире. Почувствуйте напряжение в области щек, вокруг глаз и до самых ушей. Продолжайте улыбаться и сосредоточьтесь на ощущении напряжения. Теперь снова полностью расслабьте лицо. Обратите внимание на разницу между ощущением расслабленности и напряженности, а также между выражениями, которые видите в зеркале (можно сделать парочку селфи и позже проанализировать свою мимику).

Теперь, когда вы лучше понимаете, что чувствуют ваши лицевые мышцы при разном выражении и как вы выглядите, когда улыбаетесь или расслаблены, вы можете более осознанно контролировать свою мимику и сделать ее более соответствующей вашим мыслям, чувствам или словам. Попробуйте также поработать над более естественной и менее «пластмассовой» улыбкой для тех ситуаций, когда вам действительно захочется выразить свое счастье!

Тембр голоса, интонация и громкость

Голос – важный компонент нашей коммуникации. Одни и те же слова, произнесенные сквозь зубы в гневе, обретут совсем другой смысл, чем если выкрикнуть их с радостью или прошептать в страхе.

Фраза, произнесенная ровным голосом с верной интонацией, убедит без запугивания. Монотонный шепот вряд ли донесет до человека ваши серьезные намерения. Резкое восклицание сделает атмосферу разговора напряженной.

Голос – один из самых простых элементов поведения, о котором сегодня можно получить точную обратную связь. У большинства людей есть доступ к диктофону, чтобы опробовать разную интонацию. Для этого вполне подойдет ваш смартфон. Возможно, вы захотите поэкспериментировать с разговорной интонацией, разгневанными криками, заботливым общением и убедительным аргументом. Вас может удивить, насколько тихи ваши «крики» и как громогласен ваш обычный разговорный тон.

Обратите внимание хотя бы на три составляющих вашего голоса.

• Тембр: он хриплый, ноющий, соблазнительно мягкий, разгневанный?

• Интонация: вы выделяете определенные слоги, как при вопросе, говорите монотонно или нараспев?

• Громкость: вы пытаетесь привлечь внимание шепотом или заглушить остальных громким голосом? Или вам сложно кричать, даже если вы того хотите?

Если вы научитесь эффективно контролировать и использовать свой голос, то получите мощный инструмент самовыражения. Потренируйтесь с диктофоном, опробуйте разные стили, пока не выберете подходящий. Наберитесь терпения и регулярно записывайте свой голос на диктофон, чтобы отследить прогресс.

Гладкая речь

Психиатр Майкл Сербер использовал упражнение под названием «Продай мне что-нибудь». Он просил клиента убедительно говорить о предмете, например часах, на протяжении 30 секунд. Многие люди не могут подобрать цепочку слов, чтобы говорить без остановки полминуты.

Гладкая речь – ценный ресурс, чтобы донести свою идею в любом разговоре. Необязательно говорить торопливо в течение долгого времени. Но если ваша речь прерывается долгими нерешительными паузами, слушатели могут заскучать и наверняка решат, что вы не уверены в себе. Четкие и медленные фразы гораздо более понятны и убедительны, чем поспешная хаотичная речь с долгими паузами и запинками.

И снова вам поможет диктофон. Включите запись и попробуйте говорить на знакомую тему в течение 30 секунд. Затем прослушайте запись, отметьте паузы длиннее трех секунд и слова-заполнители вроде «эм» и «ну». Повторите упражнение, при необходимости медленнее, и попытайтесь убрать значительные паузы. Постепенно усложняйте задачу: говорите на менее знакомые темы, пытайтесь быть убедительными, притворяйтесь, что участвуете в споре, или попробуйте искренне поговорить с другом.

Своевременность

Как правило, мы считаем целью спонтанность самовыражения. Но поскольку мнительность может подорвать эффективность вашего самоутверждения, проявить ассертивность никогда не поздно! Даже если идеальный момент прошел, зачастую стоит подойти к человеку позже и выразить свои чувства. Психологи даже разработали специальные техники, которые помогают выразить интенсивные эмоции по отношению к людям, которые уже умерли (например, родителям), если эти чувства не были выражены ранее.

Спонтанная ассертивность прояснит вашу жизнь и поможет сосредоточиться лишь на эмоциях, которые вы испытываете в конкретный момент. Но порой нужно выбрать повод, чтобы обсудить сильные чувства. Например, не стоит конфликтовать с человеком в присутствии других, потому что в таких случаях обязательно вступят в действие дополнительные защитные механизмы. Если вам надо выпустить пар, подберите уединенное место и подходящее время.

Слушание

Возможно, этот компонент сложнее всего описать и изменить, но вполне вероятно, что он самый важный. Ассертивное слушание предполагает активную заинтересованность в другом человеке. Оно нуждается в абсолютном внимании, но при этом не потребует явных действий с вашей стороны, хотя зрительный контакт и определенные жесты, например кивание, зачастую уместны. Слушание показывает, что вы уважаете собеседника. Это не неассертивное действие: оно требует, чтобы вы временно перестали выражать свои эмоции и отложили свои потребности в процессе слушания.

Слушание – не просто физическая реакция на звуки: люди с нарушениями слуха могут быть прекрасными слушателями. Эффективное слушание может включать в себя предложение обратной связи, чтобы показать, что вы поняли другого человека. Ассертивное слушание требует по меньшей мере четырех следующих элементов:

• Фокус на другом человеке: отложите другие дела и игнорируйте отвлекающие факторы. Оставьте собственные потребности: выключите телевизор, компьютер или телефон и направьте свою энергию на собеседника.

• Демонстрация внимания собеседнику, например, с помощью зрительного контакта, кивания и, возможно, прикосновения.

• Активная попытка понять, прежде чем ответить. Попросите пояснить то, что вы не поняли, подумайте о глубинном смысле – чувствах, стоящих за словами, – и не перебивайте, придумав ответ.

• Чуткая, эмпатическая обратная связь, показывающая, что вы услышали и поняли человека.

Ассертивность включает уважение прав и чувств других. Это означает ассертивный прием – чуткость к другим – и ассертивную отдачу.

Как и остальные компоненты ассертивного поведения, слушание – это навык, которому можно научиться. Это непросто, требует терпения и готовности других людей работать с вами. Постарайтесь найти партнера для практики. По очереди слушайте друг друга и оттачивайте навыки слушания. Практикуйте точное перефразирование услышанного («То есть ты хочешь сказать…»), оттачивая парафраз до тех пор, пока партнер не подтвердит, что вы все поняли правильно. Это укрепит ваше умение слушать.

Хорошее слушание сделает вашу ассертивность более эффективной и улучшит отношения с людьми.

Мысли

Еще один элемент ассертивности, не поддающийся прямому наблюдению, – процесс мышления. Взгляды, мысли и убеждения влияют на поведение. В своей работе покойный психолог Альберт Эллис из Нью-Йорка, психолог Дональд Мейхенбаум из Онтарио и психиатры Аарон Бек из Филадельфии и Дэвид Бернс из Пенсильванского университета уделяли огромное внимание когнитивным аспектам поведения.

Например, Эллис сократил процесс до простой последовательности ABC: A – происходит событие; B – человек видит и интерпретирует его по-своему; C – человек реагирует на это событие. В прошлом часть B – восприятие и мыслительный процесс – нередко игнорировалась. Эллис свел все к простой идее: «Нас беспокоит не то, что с нами происходит, а то, как мы реагируем на эти события».

Работы Мейхенбаума, Бека и Бернса вместе с трудами других ученых в сфере когнитивной поведенческой терапии (в основу большинства работ легли ранние труды Эллиса) предложили ряд конкретных шагов для формирования ассертивного мышления. Теперь вы можете работать не только над своим зрительным контактом, позой и жестами, но и над мыслями.

Возможно, мышление – самый сложный процесс в жизнедеятельности человека. Как вы могли представить, процедуры для изменения наших мыслей и взглядов тоже очень непростые. Мы обсудим это подробнее в главе 10, но пока что давайте сосредоточимся на двух аспектах ассертивного мышления: (1) ваших взглядах на то, хорошо ли в целом быть ассертивным; (2) ваших мыслях о себе, когда вы оказались в ситуации, требующей ассертивных действий. Например, некоторые люди считают, что далеко не всем стоит самовыражаться. Кто-то полагает, что это могут делать другие, но только не они сами. Если эти убеждения знакомы вам, внимательно прочитайте главу 10 и поработайте над ассертивным мышлением.

Настойчивость

Как вы помните, мы начали главу 5 с короткой истории о Senior Gleaners из Северной Калифорнии и их основателе Гомере Фарнере. Еще не забыли слова Фарнера о необходимости быть настойчивым вопреки неудачам? «Я говорю: сначала, пока урожай растет, иди к этим людям и настаивай на своем. Потому что, если один тебе откажет, возможно, у него есть на то причина. Продолжай, продолжай, продолжай».

И действительно, упорство (умение продолжать) – ключевой компонент ассертивного самовыражения. Не сдаваться. Не говорить: «Увы, ничего не поделаешь». Не думать, что вы недостойны лучшего. Потому что вы достойны и, скорее всего, можете все изменить.

Многие процедуры, описанные на этих страницах, могут принести моментальный результат. Если вы четко выразите свою идею с хорошим зрительным контактом и позой, уместной для сообщения, вы сможете получить то, о чем просите: повышение, оперативное обслуживание, возврат денег, тишину. Но некоторые ситуации требуют долгосрочной работы. Вам понадобится, как утверждал Фарнер, продолжать, продолжать, продолжать.

Но речь не о популярном в прошлом подходе «заезженной пластинки», согласно которому вам просто нужно повторять свою просьбу снова и снова. Мы не считаем этот подход эффективным и уместным. Скорее всего, перед вами просто закроются двери. Когда мы говорим о настойчивости, мы имеем в виду что-то похожее на совет Алана Алда, который он дал своей дочери: «Будь справедлива по отношению к другим, а потом следуй за ними до тех пор, пока они не будут справедливы к тебе».

Не останавливайтесь.

Доктор Далтон Кехо из Йоркского Университета в Торонто так объясняет это в своем видеокурсе «Эффективная коммуникация»: попросите об изменениях, которых вы желаете. Признайте ответ человека. Попросите снова. Признайте истину другого человека («Я понимаю, почему ты так говоришь»). Будьте настойчивы.

Чтобы городские службы устранили яму на вашей улице, возможно, потребуется несколько раз сходить в офис жилищно-коммунальной службы, встретиться с представителем администрации или даже депутатом. Будьте настойчивы.

Чтобы ваш начальник разобрался с проблемой насилия, дискриминации по оплате или небезопасных условий труда, возможно, потребуется несколько раз сходить в отдел кадров, выступить на совещаниях компании, лично поговорить с боссом или пожаловаться в профсоюз. Будьте настойчивы.

Чтобы вашу старенькую машину отремонтировали по гарантии, возможно, потребуется поговорить с менеджером, руководителем или владельцем автосервиса, представителем местного автодилера, сотрудником отдела по связям с общественностью производителя, вице-президентом или президентом компании, публичным защитником прав потребителей (например, госслужащим или журналистом телеканала или газеты). Будьте настойчивы.

Чтобы привлечь внимание правительства к вопросу улучшения психологической помощи ветеранам войны, которые страдают от посттравматического стрессового расстройства, возможно, понадобится написать письмо, составить петицию, сходить в администрацию или даже устроить уличный протест. Будьте настойчивы.

Конечно, все компоненты ассертивного поведения, описанные здесь, – непосредственный язык, зрительный контакт, поза, жесты, особенности голоса и другие, – применимы к этим ситуациям. Элемент настойчивости попросту означает, что вы при необходимости используете их снова и снова.

Содержание

Мы оставили этот очевидный аспект ассертивности напоследок, чтобы подчеркнуть свою идею: хотя ваши слова однозначно важны, зачастую они не настолько важны, как кажется многим. Большинство людей ведут себя нерешительно, потому что не знают, что сказать. Другие обнаружили, что полезно говорить хоть что-то о своих чувствах в каждой конкретной ситуации. Мы призываем к честному и спонтанному самовыражению. Лучше сказать: «Я очень расстроен из-за того, что ты сделал!» – вместо «Ну ты и урод!»

Вербальные навыки обычно формируются для таких ситуаций, как отказ, отстаивание своих прав, выражение теплых чувств, озвучивание гнева, признание тревоги, взаимодействие со сложными людьми, ответ на критику, управление отношениями на работе, установление границ, оспаривание власти, упорство в преодолении препятствий, а также для других случаев, в которых особенно важно содержание сообщения.

Давайте подробнее рассмотрим несколько эффективных способов подробно проанализировать содержание ассертивного сообщения.

Я-сообщения. Мы рекомендуем выражать свое мнение, нести ответственность за свои чувства и не винить другого человека за то, что вы чувствуете. Обратите внимание на различия в примере выше между «Я расстроен» и «Ты урод». Необязательно оскорблять другого человека (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (ассертивность). Используйте я-сообщения, чтобы выразить свои эмоции, а не переложить ответственность за свои чувства на другого человека. Ваши чувства принадлежат только вам, и нет ничего плохого, чтобы сказать это вслух.

Идея выражать свои чувства в форме я-сообщения принадлежит доктору Томасу Гордону, калифорнийскому психологу и автору бестселлера «Курс эффективного родителя»[9]9
  Гордон Т. Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности. – М.: Ломоносовъ, 2010.


[Закрыть] (который по случайности был опубликован в том же году, что и первое издание настоящей книги, – в 1970 году). Доктор Гордон предложил идею в контексте коммуникации между родителем и ребенком, но она быстро проникла во все сферы межличностного контакта. Ее смысл заключается в том, чтобы сообщить другому человеку, что вы чувствуете в отношении его поведения. Другой человек интерпретирует я-сообщение как утверждение ваших чувств, а не оценку или обвинение в свой адрес. «Я расстроен» – более четкое и эффективное сообщение, чем «Ты урод». Аналогичным образом «Я обижен» – более честное сообщение, чем «Ты не прав».

Кстати, доктору Гордону не нравилась идея выражать гнев в формате я-сообщения. Он верил, что она содержала в себе скрытое ты-сообщение: косвенное обвинение другого человека в вашем гневе. Мы не согласны с этим, но признаем потенциальную ценность уточнения вашего сообщения. Выразите его подробнее: «Я расстроен из-за того, что ты сделал, потому что я чувствую себя униженным, когда меня критикуют в присутствии других».

Категории. Психологи Майлс Кули и Джеймс Холландсворт разработали другую модель ассертивного сообщения. Они объединили семь элементов в три общие категории.

• Отказ или отстаивание своей позиции включает в себя изложение вашей точки зрения, объяснение причины и выражение понимания.

• Просьбу или утверждение прав можно выразить через постановку проблемы, озвучивание просьбы и получение разъяснений.

• Выражение чувств возможно через проявление своих эмоций в конкретной ситуации.

Мы рекомендуем практиковать каждую из этих категорий со своим партнером или с помощью диктофона.

Синтония. Вам будет проще достигать своих целей в общении, если вы войдете в состояние синтонии – лингвистическую гармонию с другим человеком. Доктор Сюзетт Хейден Элджин, лингвист, написала популярную серию книг о синтонии The Gentle Art of Verbal Self-Defense («Изящное искусство вербальной самообороны»), в которых она сравнивает эффективную межличностную коммуникацию с настройкой музыкального инструмента. У вас есть стандарт, к которому вы стремитесь (например, электронный тюнер), и вы должны постепенно менять тон, чтобы приблизиться к этому стандарту. Так и в общении ваши слова и невербальное поведение можно настроить, чтобы они хорошо сочетались с поведением вашего слушателя.

Одна из техник синтонии предполагает настройку на сенсорные предпочтения собеседника. Например, один человек может сказать: «Я вижу, к чему ты клонишь», а другой выразит то же самое другими словами: «Я тебя услышал». (Здесь заметна связь с нашим более ранним обсуждением зеркальных нейронов в человеческом мозге. Мы предрасположены повторять мимику наших собеседников.)

Идея в том, чтобы научиться считывать нашу аудиторию, общаться вербально и невербально так, чтобы люди положительно реагировали на наши сообщения. При правильном и этичном применении эти процедуры станут полезным инструментом улучшения коммуникации (безусловно, они дают огромный простор для злоупотребления).

Целевая аудитория. Давайте еще поговорим о содержании. Психолог Дональд Чик, наш сосед и бывший университетский коллега, писавший об ассертивности с позиции афроамериканца, говорит о необходимости адаптировать ассертивность к вашей культурной среде. Это особенно верно для меньшинств, которые могут оказаться в ситуациях «на выживание». Чик подчеркивает, что ваши слова должны учитывать, с кем вы общаетесь. Язык, который посчитался бы ассертивным в рамках вашей субкультуры, может легко быть воспринят как агрессивный «чужаками». Но это удивительно сложная тема.

Например, межкультурное исследование мимики (вспомните наш разговор о работе Пола Экмана) показывает, что различные аспекты экспрессии одновременно универсальны и уникальны для разных культур. Индивидуальные различия могут превосходить различия между культурными группами.

Мы не советуем меняться и подстраиваться под то, что кажется уместным для каждой отдельной ситуации. И все же каждый из нас должен взаимодействовать с людьми по-разному в зависимости от наших ролей и предполагаемой «силы» других над нами. Мы надеемся, что вы сможете остаться собой: честность – лучший ориентир.

Ассертивность не зависит от чрезмерной вербальности, но некоторые люди переживают из-за того, что не умеют подобрать «нужные слова». Мы не будем рекомендовать отдельные формулы или шаблоны ассертивного самовыражения, потому что хотим, чтобы вы использовали свой язык. Надеемся, теперь вы понимаете, что стиль вашего сообщения важнее, чем слова. Удивительно, как часто наши клиенты четко описывают свои чувства по поводу конкретной ситуации, а потом спрашивают: «Что мне сказать человеку?» Обычно мы отвечаем: «Скажите то же самое, что только что сказали мне!» Скорее всего, у вас уже есть «нужные слова», просто вы не знаете об этом.

Не поймите нас неправильно: содержание имеет значение. Просто, как правило, людей тормозит не содержание, а тревожность, отсутствие навыков или убеждение «Я не вправе…».

Вы можете назвать множество ситуаций, в которых очень важно быть услышанными. Время, которое вы потратите на подбор «нужных слов», лучше приберечь на их озвучивание! Наша главная цель – выразить свое мнение максимально честно и спонтанно, подходящим для вас образом.

И напоследок о содержании: мир не вертится вокруг вас. Важно не только самоутвердиться, но и проявить увлеченность и интерес к другому человеку.

Проверьте свою «компетентность»

Мы надеемся, что эта глава помогла более систематично проанализировать ваше самовыражение и сформулировать цели в вашей работе над большей ассертивностью. Чтобы лучше понять все компоненты и напрямую связать их с собой, оцените свои сильные стороны с помощью небольшого упражнения. Нарисуйте таблицу для себя вроде той, что вы найдете ниже. Или просто сделайте копию нашей.

Теперь оцените себя по каждому компоненту. Проставьте оценки на линиях в соответствии с тем, насколько вы довольны своими навыками в каждой области. Например, вы считаете, что ваш зрительный контакт и уместность мимики нормальны в большинстве ситуаций, но чувствуете, что должны поработать над жестикуляцией и интонацией. Если вы действительно легко подбираете слова, можете считать содержание своих сообщений отличным. Перечитайте заново описание компонентов в этой главе и тщательно оцените свои навыки. Не забудьте сделать заметки в вашем дневнике.

Такой самоанализ неизбежно неточен и требует от вас глобальной оценки навыков (не забывайте, что ассертивность зависит от ситуации и людей). Тем не менее мы верим, что вы извлечете пользу из этого упражнения и вернетесь к нему через несколько недель – возможно, выполните его заново и будете периодически записывать ответы в дневнике по мере развития ваших навыков ассертивности.

Компоненты ассертивного поведения

Самооценка компонентов ассертивного поведения

Зрительный контакт

Положение тела

Дистанция / Физический контакт

Жестикуляция

Мимика

Тембр голоса

Интонация

Громкость голоса

Гладкость

Своевременность

Слушание

Мысли

Настойчивость

Содержание