Текст книги "Путь к вашему внутреннему ребенку. Как остановить импульсивные реакции, установить личные границы и принять подлинную жизнь"

Глава 2
Исцеление эмоциональных ран

Если вы находитесь в депрессии, значит вы живете прошлым.

Если вы встревожены, значит вы живете будущим.

Если вы в состоянии мира, значит вы живете настоящим.

– ЛАО-ЦЗЫ

Самая эффективная терапия – поделиться историей с другим человеком. Описание своей истории другому обладает какой-то особой силой, а запись для себя не менее эффективна. Вы признаете свою боль и говорите: «Да, это произошло, но сейчас я здесь».

В следующих разделах вы прочтете истории людей, с которыми я работал, а также мою собственную историю. Я изменил имена и опознавательную информацию, за исключением собственных. Все пациенты дали согласие на то, чтобы я поделился их историями. Через них вы увидите, что если в детстве мы переживаем драматическое или эмоционально значимое событие, пережитая травма коагулирует, образуя глубинное ранение. Это ранящее событие связывается с возрастом ее наступления, который я называю возрастом ранения. Для того, чтобы справиться с эмоциональным ранением, мы используем незрелые инструменты эмоционального ответа в надежде, что они смогут взаимодействовать и справиться с этим обескураживающим миром. В процессе исцеления вы научитесь персонифицировать эту часть себя, чтобы начать налаживать отношения с ней.

Вы сможете найти собственный способ обратиться к своему потерянному внутреннему ребенку или по имени, которым вас называли в этом возрасте, или используя прозвище, которое вы сегодня считаете подходящим. (Говоря более понятным языком, концепция раненого внутреннего ребенка не означает, что у вас диссоциативное расстройство личности, которое раньше называлось множественным расстройством личности.)

Когда вы передаете право голоса своей раненой части, она радуется, потому что боль наконец-то будет услышана.

Ваши раненые части пытаются связаться с вами через все те импульсивные реакции на травмирующее событие, которые вы используете. Они посылают вам шифровки, красные флажки, сирены, но вы наверняка игнорируете их, не зная, что они означают и что с ними делать. Дисфункциональные способы взаимодействия с людьми – это попытки вашей боли и ран выйти на поверхность, их попытка связаться с вами и другими. Некоторые из этих импульсивных реакций могут быть более развитыми, чем детская реакция, но все они уходят корнями в болезненный опыт.

Прямо сейчас воспользуйтесь случаем глубже заглянуть в себя. Подумайте о ранах, травмах, боли и тяжести, которую вы несете. Посмотрите, можете ли вы достаточно долго прислушиваться к эмоциям или травматическим событиям, пытающимся привлечь ваше внимание. Это может быть постоянно всплывающее воспоминание или чувство, возникающее каждый раз, когда вы оказываетесь в определенной ситуации. Все это естественно и является частью вас. Попытайтесь ненадолго задержать эти эмоции, затем перейдите к упражнению ниже.

Выделите минутку на то, чтобы определить три эмоции, которые испытываете в данный момент. Они могут быть связаны с тем, что происходит в вашей жизни сейчас, или с опытом, который вы запомнили с детства. Эти эмоции являются отражением того, что происходит у вас внутри; они не могут быть плохими или хорошими, это просто эмоции. Что вы замечаете? Предлагаю вам начать привыкать к сверке со своими чувствами, – в них столько мудрости. (Если вам сложно подобрать слова для определения эмоций, смотрите таблицу эмоций в приложении А.)

Любая боль остается с нами до тех пор, пока мы не устраним ее. Это посланник нашей внутренней раны. Она будет постоянно посылать сообщения в форме депрессии, тревожности, боли в сердце, иногда физических проблем до тех пор, пока мы не устраним ее. Эти эмоции могут оказывать огромное влияние на решение, которое мы делаем. Очень важно опознать их, чтобы сделать сознательный, обоснованный выбор, как распорядиться этими болезненными посланиями.

Как работает процесс исцеления

Скомкайте лист бумаги, а затем начните расправлять ее. Расправив, вы увидите, что бумага снова принимает первоначальную плоскую форму. Разгладив ее на столе, вы заметите, что некоторые участки выглядят гладкими и практически неизменными, а другие – мятыми и бесформенными. Максимально разгладив бумагу, обратите внимание на участки, оставшиеся ровными, и на мятые участки. Мы, как эта бумага, состоим из ровных, а также искореженных и выровненных частей. В сумме эти части составляют то, кем мы являемся: ни хорошее, ни плохое. И я хочу, чтобы вы начали смотреть на себя именно так – как на сумму всех своих частей.

В процессе исцеления у вас разгладятся некоторые фрагменты, ранее смятые и расправленные. Вы почувствуете, что случилось чудо: вам стало проще добраться до новой, более ровной, более расправленной версии себя. К вам придет новая уверенность и мудрость, вы перестанете реагировать на многие вещи так болезненно, как раньше. Возможно, вы также заметите, как что-то или кто-то, ранее не раздражавшее вас, теперь начнет бесить неизвестно почему. Или, напротив, перестанете замечать вещи, которые раньше раздражали. Это все – показатели того, что начался процесс расправления. Вы начнете больше прислушиваться к себе, отмечать и распознавать чувства, которые, вероятно, всегда были с вами, и спрашивать себя: «Как я хочу всем этим распорядиться теперь?»

Через процесс исцеления и принятия аутентичной жизни вы изучите те фрагменты себя, которые уже исцелились – функциональное, целостное, ответственное, взрослое «я», – потому что теперь вы чаще поступаете правильно, чем неправильно. Вы также изучите дисфункциональные, разобщенные фрагменты себя, те раненные части, которым требовалось лечение.

Я использую слово «исцеление» в настоящем, активном смысле, потому что верю, что мы исцеляемся, расправляемся и растем до тех пор, пока не покинем Землю. Мы все рождаемся исцеленными, а затем попадаем в жизнь, полную трагедий и триумфов, которая, в свою очередь, влияет и изменяет наше самоощущение.

Процесс исцеления позволяет заглянуть за пределы всего плохого и открыть все то хорошее, что происходит с вами.

Процесс исцеления поможет вам увидеть себя с разных сторон и более четко. Начав связывать болезненные события раннего детства с некоторыми проблемами настоящего, вы переживете множество моментов просветления, которые прольют яркий свет на дисфункциональные паттерны. Вы ясно увидите, как на передний план выходит раненый внутренний ребенок, как он принимает решения, исходя из детского эмоционального мышления, несущего боль и недопонимание. Как только вы осмысленно признаете, что ваши поступки причиняют вам боль, продолжать такое поведение станет очень трудно.

Процесс исцеления – это трансформационный опыт, направленный на то, чтобы расширить ваше самосознание. Это динамичный процесс. Вы будете читать о путешествиях, совершенных другими людьми, по мере того, как будете учиться наблюдать и описывать собственное путешествие. Вы получите представление о том, как распознать значимые события, произошедшие в вашей жизни от рождения до двадцати лет. Вы изучите этот опыт и научитесь распознавать те из них, которые были наиболее эмоционально насыщенными. Счастливые и радостные моменты расправляли вас и помогали вам ощутить почву под ногами и почувствовать себя аутентичными. Травмирующий или ранящий опыт сжимал и ограничивал ваше аутентичное «я», не давая ему становиться полным, свободным и открытым.

Обнаружив основную, самую глубокую рану, вы сможете легче коррелировать с этим опытом, чувствами и импульсивными реакциями на некоторые взрослые взаимодействия, происходящие в настоящем. Вы начнете связывать паттерны, сложившиеся в молодости, с сегодняшними реакциями. Вы также обнаружите, что какая-то часть вас все же выросла: это тот ответственный взрослый, который сейчас принимает зрелые решения в вашей жизни.

Ответственное взрослое «я»

Ответственное взрослое «я» – это та часть вас, которая созрела хронологически, психически и эмоционально, та часть, которая выросла. Это тот фрагмент вас, который не застрял в прошлом, который ведет себя как взрослый, ответственный, прочно стоящий на ногах человек, оплачивающий счета и поступающий правильно. Это ваша лучшая часть. Ответственное взрослое «я» проявляется не всегда, но когда проявляется, то пытается поступать правильно и обеспечивать нормальный ход жизни.

Ответственный взрослый – это функциональное «я», способное устанавливать необходимые границы. Это та часть, которая будет сильной, и надежной, поможет излечиться раненой части. Ответственное взрослое «я» – это самый важный компонент успешного процесса ИСЦЕЛЕНИЯ.

История: Дженнифер и ее повторяющиеся паттерны

Дженнифер – умная женщина, которая очень старалась понять, почему все время делает одни и те же ошибки в отношениях. Она выбирала мужчин, которые обращались с ней плохо, иногда даже абьюзивно. Ее первый муж не оскорблял словесно, но был неспособен сохранять верность и имел множество отношений на стороне. Второй муж был отцом двух сыновей-подростков и представлял собой Джекилла и Хайда в одном лице. В кругу семьи и друзей он был отличным парнем, но стоило им остаться наедине, как он начинал словесно оскорблять Дженнифер. В период их отношений у него был роман на стороне.

Третьи длительные отношения Дженнифер продолжались двенадцать лет. Фред был вдовцом, а также, как она поняла позднее, очаровательным нарциссом, стремящимся контролировать абьюзером. Когда они встретились, у него было трое маленьких детей. В течение всех их отношений он словесно оскорблял Дженнифер и своих детей. Она оставалась с ним прежде всего потому, что боялась оставить детей одних с Фредом. Дженнифер дала себе обещание оставаться с ним до тех пор, пока последний ребенок не уедет учиться. Разорвав эти отношения, она очень гордилась собой, но он не отпускал ее, преследовал и установил в ее машине прибор слежения. Узнав об этом, она ужасно испугалась.

Дженнифер пришла ко мне в депрессии и растерянности, ужасно уставшая от этих американских горок. Она была довольна собой на работе, пыталась сохранять позитивный настрой, приходя домой или встречаясь с подругами, но глубоко в душе чувствовала себя очень несчастной. В результате нарциссических манипуляций бывшего спутника жизни она чувствовала себя то здоровой, то душевнобольной. Она знала, что может быть по-другому, но боялась, что в ее жизни никогда ничего не изменится. И даже после того, как ушла от него, Дженнифер испытывала отголосок посттравматического симптома после этих проблемных отношений.

Она начала работать над процессом трансформационного исцеления. Составив хронику своего детства от рождения до двадцати лет, она обнаружила одно выдающееся событие, произошедшее с ней в восемь лет. В детстве Дженнифер помогала дедушке торговать арбузами в его киоске. Однажды обнаружилось, что ей не хватало двадцать пять центов. Вместо того, чтобы повести себя как разумный взрослый и понять, что она, видимо, неправильно дала сдачу, дедушка обвинил ее в воровстве. Этот опыт раздавил ее. Она ужасно себя чувствовала оттого, что разочаровала дедушку, но была уверена, что давала сдачу правильно и правильно считала деньги. Дженнифер доверяла дедушке – он был прав, а она нет. В конце концов, зачем ему врать ей или обижать? Это был ее дедушка, он говорил, что любит ее, поэтому, конечно, она была уверена, что это ее вина.

В восемь лет Дженнифер не хватало навыков и жизненного опыта для установления границ, и началась ее мантра извинений. Она приняла новый способ взаимодействия с миром, научившись быть жертвой и брать на себя вину за ненадлежащее поведение других. Она училась доверять другим больше, чем себе.

Этот опыт был определяющим моментом в жизни Дженнифер и той истории, которую она начала рассказывать себе. Ее возраст ранения наступил в восемь лет. С тех пор в течение всей жизни она считает себя глупой, обязанной брать на себя вину и извиняться за поведение других.

Вспоминая случаи, когда ей нужно было делать выбор, а также паттерны взрослой жизни, Дженнифер поняла, что все трое мужчин, с которыми у нее были отношения, имели много общего. Они все были по-своему нарциссичными, ранеными, эгоистичными, абьюзивными и никогда не были теми, за кого себя выдавали. Она обнаружила, что все трое вели себя так же, как ее дед: убеждали в ее собственном ничтожестве и глупости и усугубляли внутреннюю неуверенность в себе.

Работая над процессом исцеления, Дженнифер четко увидела эти паттерны и поняла необходимость создания здоровых границ как внутри себя, так и в отношениях. Она увидела, что искала именно таких мужчин, они привлекали ее из-за раны жертвы и самовосприятия. Ее раненая часть пыталась исцелиться, но нездоровым путем, подсознательно привлекая этих мужчин.

Дженнифер узнала, как устанавливать внутренние границы для того, чтобы прекратить внушать себе, что она все время ведет себя плохо и неправильно. Она узнала, как перестать извиняться за поведение других, разработала новые инструменты функционального ответа, чтобы лучше отвечать на триггеры. Позднее она говорила, что самое важное, чему она научилась, – это брать ответственность за себя. Что она была единственным человеком, способным решить свои проблемы, а также прекратить обвинять мужчин за то, как закончились ее отношения.

Через самоанализ Дженнифер осознала, что это раненый внутренний ребенок оставался со всеми мужчинами, несмотря на то, что здоровое «я» знало, что она находится в нездоровых отношениях и засуживает лучшего. Инструменты функционального ответа и границы, которые она создала для себя и других, легли в основу ее нового умения говорить «нет» будущим плохим отношениям и разорвать этот порочный круг.

Дженнифер провела сорок пять минут нашей первой встречи, рассказывая о том, как плохо обращались с ней мужчины. Я сказал, что смогу помочь ей, если она сможет потрудиться над анализом себя и своего выбора, взять на себя ответственность и не пытаться понять этих нарциссических раненых мужчин. Я сказал, что мы можем бесконечно говорить о том, почему они ведут себя по отношению к ней так, но никогда не придем ни к какому выводу. Выход, который она искала, состоял не в том, чтобы понять этих мужчин, а в том, чтобы исцелить себя. Это понимание помогло ей перенаправить внимание от других на изучение себя.

Дженнифер сказала, что ей не всегда легко поворачиваться лицом к себе, но стоило однажды сделать это, как все в ее жизни начало меняться. Она сказала, что исцеление раны позволило ей полюбить и простить себя. Она начала привлекать к себе множество чудесных людей, которые раньше никогда бы не вошли в ее круг, и чувствует благодарность за это.

Инструменты функционального ответа

На примере Дженнифер вы узнали, как она выработала паттерн несения ответственности за поведение других и постоянных извинений в качестве способа взаимодействия и контроля своих отношений. В результате детской раны у нее выработались импульсивные реакции, такие как самозащита, привычка чрезмерно извиняться и винить себя. Она могла остаться в порочном круге обвинения этих мужчин, в том числе своего деда, но эти поиски виноватого привели бы к тому, что она продолжала бы оставаться жертвой. Дженнифер научилась разрабатывать инструменты функционального ответа, состоящие в том, чтобы нести ответственность за свой выбор, не винить других и себя и учиться устанавливать четкие границы. Ее ответственное взрослое «я» уже имело много инструментов функционального ответа, а работа над процессом исцеления помогла понять, как использовать их не только на работе, но и в отношениях.

У нас зачастую выстроены прочные границы на работе, как у Дженнифер, но мы считаем, что они не нужны нам в личной жизни. И потом удивляемся, почему у нас столько беспорядка и хаоса в жизни. Мы имеем инструменты создания границ, но используем их периодически, а не все время. У нас также есть смесь импульсивных реакций и инструментов функционального ответа, но нужно научиться пользоваться инструментом, нужным в конкретной ситуации.

Ответы в вашем наборе функциональных инструментов наполнены мыслями, чувствами и поведением, полезными в создании положительной, подтверждающей реакции. Эти инструменты помогают создавать устойчивые отношения с собой и другими. Они не возникли на месте ранения, они развились из исцелившегося или целостного места внутри вас и пустили корни в вашей аутентичной сущности. Вы используете эти инструменты, когда уравновешены, нереактивны и нейтральны, как наедине с собою, так и в обществе других. Вы используете их тогда, когда четко осознаете, что для вас хорошо, а что нет, и когда устанавливаете надежные границы. Вы используете инструменты функционального ответа, когда осознаете собственную аутентичность, уверенность, ясность ума, силу и уравновешенность.

Когда вы не чувствуете себя заземленными или спокойными, доступ к инструментам функционального ответа затрудняется, потому что мы обычно хватаемся за первые попавшиеся. Если вы испытываете страх или замешательство, самый простой в использовании инструмент не всегда будет самым функциональным, особенно если вы рассредоточены и испытываете боль. Закрыться в себе или, наоборот, начать сыпать оскорблениями всегда легче, чем сохранять устойчивость, понятно выражать свои чувства и устанавливать здоровые границы.

Из третьей главы вы узнаете, что многие зрелые, функциональные инструменты, которые я разработал, появились в результате наблюдения за родителями и другими взрослыми, когда они были устойчивыми и имели ясные мысли и намерения. Я научился проявлять сочувствие и доброту и с любовью протягивать руку тому, кому повезло меньше. Я также научился функциональным инструментам, наблюдая, как мои устойчивые и аутентично настроенные друзья справляются с разными ситуациями.

На самом деле функциональные инструменты и импульсивные реакции относятся к одному и тому же набору инструментов. Работая с упражнениями на ИСЦЕЛЕНИЕ, вы испытаете сочувствие к своим раненым частям, использующим инструменты импульсивных реакций. Вы увидите, как эти импульсивные инструменты помогли в одном случае и как сейчас не позволяют вам жить взрослой жизнью.

Ваши инструменты функционального ответа развивались в течение долгого времени, как и импульсивные реакции. Эти мысли, чувства, поведение помогали вам в детстве и, возможно, помогают и сегодня. Они являются атрибутами и ответами, помогающими вам сохранять устойчивость и связь со своим аутентичным «я».

Ниже приводится список возможных инструментов функционального ответа:

• Чувство гордости за себя даже в те периоды, когда вы не признаны кем-то еще.

• Понимание здоровых и позитивных действий и выборов, которые помогут вам в течение дня.

• Чувство признательности друзьям, которые добры к вам и вдохновляют вас.

• Признание себя, кода вы совершили что-то действительно трудновыполнимое.

• Уважение к себе и собственным решениям.

• Умение распознать взаимность в отношениях и ее отсутствие.

• Осознание того, что в течение дня вы делаете лучший выбор из всех возможных, даже в тех случаях, когда он не идеален.

• Способность убеждать себя идти дальше и находить мотивацию делать то, что, как вы знаете, наиболее правильно для вас.

• Любовь к тем частям себя, которые до сих пор нуждаются в заботе для выздоровления.

• Обращение к другим за помощью.

• Регулярная забота о себе: отдых, когда вы в нем нуждаетесь, или занятие хобби или спортом в качестве средства релаксации.

• Эмоциональная ранимость в присутствии тех, кому вы доверяете.

• Поддержание связи с семьей и друзьями, помогающими вам чувствовать себя цельными.

• Распознание того, кто или что работает на вас, а кто или что – против вас.

После того, как вы излечите свое восприятие, функциональные инструменты откроются вам, так как вы будете видеть положительные, здоровые результаты от их использования. И тогда станет проще дотянуться до них, чем до импульсивных инструментов.

Упражнение: ваши инструменты функционального ответа

Пользуясь этим маркированным списком, вспомните несколько инструментов функционального ответа, которые помогают вам сегодня. Запишите в блокнот те из них, которые вы используете, и те, которые хотели бы развить. Какие инструменты, если следовать интуиции, вам необходимо развивать?

Подумайте об инструментах функционального ответа, которые используют другие люди, присутствующие в вашей жизни, но не используете вы. Запишите и их тоже. (Сохраните эти записи для упражнения под названием «Разработка новых инструментов» в главе 7.)