Текст книги "Путь к вашему внутреннему ребенку. Как остановить импульсивные реакции, установить личные границы и принять подлинную жизнь"

Цели процесса исцеления

У каждого из нас есть такой опыт, который вдохновляет и питает процесс исцеления. Цель процесса – вдохновить все ваши части на постоянное исцеление, чтобы вы достигли состояния интеграции со своим ответственным взрослым «я». Это трансформационный, динамичный, непрерывный процесс. У вас развивается новое мышление и парадигмы ощущений, которым предстоит стать частью вас, помогая обрести целостность и аутентичность.

Аутентичность

Аутентичность означает самую суть того, кем мы являемся. Это наша истинная природа, когда мы устойчивы, уравновешены и сосредоточены, та часть, которая знает, что мы достойны любви, уважения и доверия. Ваше аутентичное «я» никогда не покидало вас, но вы могли похоронить его под иллюзиями, которые создали, или мыслями, которые были спроецированы на вас (например, о том, что вы недостойны).

Мы не рождаемся с представлением о собственном ничтожестве.

Мы этому учимся.

Мы часто несем на себе иллюзии, возложенные другими. Они истирают наше аутентичное «я», хоронят его под тяжелым покровом из заблуждений и неправды. Цель процесса исцеления состоит в том, чтобы раскрыть аутентичность. Когда вы соединитесь со своим аутентичным «я», жизнь станет намного проще, потому что все, что вам придется делать, – это быть собой и проявлять себя.

Резильентность

Резильентность подобна лодке на воде, которая никогда не тонет, даже в бурном море. Эта часть всплывает на поверхность, когда жизнь вращает и переворачивает нас, она движется вперед под влиянием стимулов жизни. Когда требуется преодолеть тяжелые времена, наше резильентное «я» объединяется с аутентичным «я», помогая пережить подавляющие или повторяющиеся ситуации. Это источник силы и непреклонности, живущий в нас.

Резильентное «я» совместно с аутентичным «я» помогает находить мотивацию, когда мы пребываем в отчаянии. Оно помогает нам быть сильными и помнить, что мы достойны любви, даже когда любовь отвергает нас. Это та часть, которая заставляет вставать по утрам с уверенностью, что что-то – неважно что – сегодня будет лучше, чем вчера.

Резильентность – это наша способность адаптироваться, маневрировать и уклоняться от нежелательного и сложного жизненного опыта. Наше резильентное «я» поддерживает надежду аутентичного «я», когда мы утрачиваем перспективу и думаем, что все пропало. Цель процесса исцеления – усилить и восстановить свое резильентное «я» в полной мере, чтобы к нему можно было прибегнуть, когда оно потребуется. Как и ваше аутентичное «я», оно ожидает, чтобы его поощряли и обращались к нему.

Сонастроенность

Сонастроенность – это то, что мы используем, чтобы определить свой ответ на специфические ситуации. Она отражает, насколько мы отзывчивы к другим людям и их потребностям и как отражаем это на них. Самосонастроенность – это то, насколько мы согласованы со своей жизнью и своими потребностями.

В вашем формировании участвовал опыт детства, и, как бы вы его ни воспринимали – как положительный или как отрицательный, – он стал частью вашего повествования, вашей истории. Всю свою жизнь вы плетете «ковер», характерный только для вас и вашего опыта. Ни у кого больше нет такого ковра, и это то, что делает вас и каждого из нас уникальным, важным и особым. Самосонастроенность тоже вплетается в него. Ваш уровень самосонастроенности связан с тем, насколько вы внутренне исцелены. Если у вас много неразрешенных вопросов и возмущений, вам будет сложнее достичь сонастроенности.

Никто в этом мире не действует так, как вы, потому что общая сумма опыта, которая вплетается в кружево вашей жизни, уникальна для вас. У других может быть аналогичный жизненный опыт, но никто не обладает точно таким же восприятием мира. Вы настроены или сонастроены на определенное видение, которое воплощает вашу уникальную подпись. Это чувство уникальности – то, из-за чего мы хотим быть услышанными, рассказывая кому-то свою историю. Наша история является особенной для нас, и мы жаждем признания в связи с нашей «особостью».

Самонастроенность связана с уникальными аспектами нашего «я», включая личность (природу), окружающую среду (воспитание) и наше собственное чувство резильентности. Исходя из опыта, вплетенного в кружево нашей жизни, некоторые могут выйти из существующих драматичных отношений без единой царапины, а другие чувствуют себя оглушенными или эмоционально и психически переполненными, а затем отрешенными.

Наш уровень сонастренности с другими объясняет наличие такого друга, который любит громкие концерты, громкую музыку и яркие события, и друга, который ценит спокойные моменты, тишину и однообразие. Каждый воспринимает жизнь через собственную призму сонастроенности. Нас всех тянет к вещам и людям, которые добры к нам и соответствуют тому, кто мы, что нам нравится и подходит по энергетике. Мы интерпретируем свой опыт сквозь призму сонастроенного ответа, поэтому люди делятся на синергичных (взаимодействующих с нами или движущихся в одном потоке) и находящихся в оппозиции (создающих преграды) к нашей собственной сонастроенности.

Когда ваша самосонастроенность понятна и не захламлена заблуждениями, вы легко соединитесь со своим аутентичным «я».

Например, для тихого четвероклассника-интроверта выступление перед аудиторией может быть сокрушительным или даже травмирующим опытом. Оно может привести к появлению глубинной раны, колючей и болезненной. Но когда приходит очередь выступать классному «клоуну», он видит перед собой благодарную аудиторию, и то же событие пройдет для него гладко и принесет удовольствие. Для одного этот опыт противоречит его природе, второй находится в полном соответствии с ней. В данном случае оба ребенка чувствуют себя в соответствии с собственной природой. У интроверта ровно столько же ценных навыков, сколько у экстраверта; они просто по-разному воспринимают эту ситуацию.

Если начать глубже изучать ее, мы увидим, что интроверта часто подталкивают к изменениям, и в результате он начинает больше походить на экстраверта. Но это происходит вразрез с естественной сонастроенностью ребенка. Второй пример – это когда вы не сонастроены с другими, а они не сонастроены с вами. Эти люди часто пытаются изменить вас, потому что не ценят вашей особенности и уникальности. Они говорят вам о том, с чем они сонастроены, что находит отклик у них, и что нравится им. Все это, по их мнению, лучше, чем то, что нравится вам. Когда так происходит, вы не синергичны им, вы находитесь в оппозиции к ним. Это создает предпосылки для замешательства и эмоционального ранения, если у вас нет надежных границ.

Ранение происходит, когда другие проецируют на нас собственные восприятия, и мы принимаем эти восприятия близко к сердцу. Например, родители или друзья могут сказать подростку: «Ты что, собираешься надеть это?». Или же родители могли когда-то поинтересоваться, почему вы ходите играть в волейбол, с неодобрением спросить, почему вас интересует такая тема, как орнитология. Такие сценарии звучат довольно невинно, но если раз за разом слышишь подобные комментарии, послания попадают в точку. Именно отсюда берут начало такие негативные внутренние диалоги, как «Я плохой человек! Я глуп! Почему я не могу сделать лучше? Почему со мной так плохо обращаются?» и «Что я делаю не так?». Мы начинаем проигрывать слова других людей в голове и верить в них.

Отсюда может на всю жизнь развиться привычка думать о себе плохо, сомневаться в себе, задавать вопросы и бояться того, что могут сказать другие. Люди, борющиеся с такими сомнениями, все же являются сонастроенными, однако они утратили связь с собой, собственной аутентичностью. Они закрываются от своего аутентичного «я», потому что отдают много сил другим. Они начали верить в это неприятное и неправильное представление о себе. Наступает диссонанс между иллюзиями в отношении себя, которые они переняли, и собственным аутентичным «я».

Люди, имеющие четкую связь с аутентичным «я», не переживают о том, что о них скажут другие. У них есть прочные границы, они могут не обращать на это внимание и не принимать близко к сердцу. Благодаря неизменно прочным внутренним границам они могут сохранять согласованность со своим аутентичным «я».

Таким образом, культивирование и поддержание четкой самосонастроенности – того, как вы ощущаете и интерпретируете все взаимодействия в вашей повседневной жизни – является целью процесса исцеления.

Умение различать

В молодости вы пользовались умением различать, когда вам явно что-то не нравилось или вы не хотели что-то делать. Ваше умение различать – то, что вы думали по какому-то поводу – было ясным и направленным. Со временем, под влиянием других людей и событий, вы, возможно, утратили способность различать, что вам нравится, а что нет, а ваше самоощущение стало несколько размытым. С позиции любви и доверия к другим вы начали давать им власть определять ваше чувство самоуважения и идентичности.

Умение различать – это точка принятия решения между сознательным действием и импульсивной реакцией. Умение отличать отношение к себе от представления о вас другого человека является важной частью процесса исцеления.

Упражнения, которые вы будете делать в этой главе, помогут вам освоить искусство дифференциации. Цель этого процесса – помочь вам узнать глубоко на уровне инстинктов, с кем вы синергетически согласованы, а с кем нет. Научиться сохранять кларитивность в умении различать – вот ключ к надежной согласованности с вашим аутентичным «я».

Процесс исцеления поможет вам понять, как на самом деле вы относитесь к себе. Вы узнаете, происходит ли ваше представление о себе от чьей-то еще или вашей собственной интерпретации жизненных событий. Искусство дифференциации поможет вам развить способность сделать шаг назад и увидеть, что убеждение в собственной неполноценности или ничтожестве не присутствует в вас с рождения, а также определить, откуда взялась эта мысль.

Упражнение: самодифференциация

Уделите несколько минут оценке своего навыка самодифференциации с помощью нижеприведенных вопросов. Если вам нужны дополнительные подсказки, вы можете обратиться к вопросам для самоанализа во введении. Запишите в блокнот ответы на следующие вопросы, если они применимы к вам:

• Что искажает ваше аутентичное, ясное восприятие себя?

• Как вы саботируете собственную жизнь?

• Какие у вас есть негативные убеждения о себе? Откуда они происходят?

• Почему бывают дни, когда вам трудно поверить, что вас любят?

• В каких ситуациях или с какими людьми вы чувствуете себя плохо? Почему?

• Почему большую часть времени вы позволяете другим влиять на ваш выбор?

• Чей голос звучит у вас в голове?

• Почему, на ваш взгляд, вы подвергаете сомнению сделанный выбор или принятое решение, а затем отказываетесь от них?

• Как часто вы делаете выбор, не задумываясь?

• В каких ситуациях вы серьезно относитесь к своему выбору? Почему в этих ситуациях, а не в других?

• О каких людях в вашей жизни вы можете сказать, что не знаете, где заканчиваются они и начинаетесь вы?

• Какие ваши чувства или мысли были переняты у кого-то еще?

• От кого, где и когда вы приобрели убеждение в собственной никчемности?

Пересмотрите свои ответы. Какие темы вы видите? Есть ли такие темы или имена, которые вы указали более двух раз? Какой месседж вы получили о своем уровне дифференциации?

Если вы ответили только на несколько из этих вопросов, то, возможно, у вас прочная связь с собой, вы хорошо себя знаете и делаете хороший выбор. Если ваши ответы заняли страницу или две, и вы неоднократно упомянули одних и тех же людей и ситуации, то вам нужно поработать над обретением кларитивности с помощью дифференциации. Если ваша жизнь наполнена драматизмом и дисфункцией, возможно, вам потребуется проделать больше работы для обретения способности дифференцировать ситуации и других людей.

Вы обладаете этой способностью, просто выучились передавать полномочия другим людям для того, чтобы понравиться им. Вы отдали приоритет их потребностям из-за неумения выстраивать границы.

Дифференциация касается ясности в отношении других, а не замешательства. Если вы испытываете замешательство относительно того, почему, когда и что вы испытываете, продолжайте читать. Каждый шаг процесса исцеления будет помогать вам вырабатывать ясное понимание и связь с тем, кем вы являетесь на самом деле.

Размораживание раны

Как уже было сказано ранее, среди прочего, целями исцеления и принятия аутентичной жизни являются развитие собственной аутентичности, резильентности, самонастроенности и умения различать, а также умения уважать их. Эти цели, сами по себе имеющие большое значение для процесса исцеления, служат еще более глубокой цели. Она состоит в исцелении более молодой, эмоционально раненой и замороженной во времени части вас для интеграции с ответственным взрослым «я» и обретении большей эмоциональной свободы. Исцеление этой замороженной части, чтобы она больше не проявлялась и не заставляла вас принимать плохие решения, имеет первостепенное значение для полного исцеления.

Как мы говорили в первой главе, эта часть представляет собой раненый слой вашего эмоционального развития, застрявший и замороженный во времени. Это та часть, которая всегда начеку, высматривая ситуацию, в которой будет себя чувствовать, как во время первичного ранения. Полученный в результате этого паттерн травматичного ответа будет постоянно повторяться до тех пор, пока вы не распознаете и не излечите его. Излечившись, та часть, которая держится за воспоминание, больше не будет провоцироваться, и вы больше не будете снова и снова повторять тот же паттерн. Иными словами, вы обретете ясную связь со своим аутентичным «я».

Границы

Границы помогают нам сохранить чувство безопасности в личных отношениях. В четвертой главе вы узнаете, как отсутствие границ не позволяет вам устранить рану, а из шестой главы узнаете, как создавать функциональные границы. Пока знайте, что границы – это ваша инстинктивная реакция на ситуацию. Границы происходят из той части вас, которая немедленно понимает, нравится вам происходящее или нет.

Имея прочную связь с нашими границами, мы знаем, что можем блюсти свои интересы. Внутренние границы – это обязательства и договоренности с собой о том, что приемлемо, а что нет. Внешние границы – это наши заявления или действия в отношении других, устанавливающие, чего мы хотим, а чего нет. В контексте раненого внутреннего ребенка более молодому «я» нужно знать, что ответственная взрослая часть встанет на защиту, установив прочные функциональные границы, чтобы внутренний ребенок не потерялся и не поранился снова. Раненая часть проверяет, собирается ли ответственное взрослое «я» устанавливать границы в дисфункциональных или хаотичных ситуациях.

Люди развивают «доморощенную» систему границ многими способами. Если в семье, в которой они выросли, были хорошие граничные ролевые модели, они, вероятно, хорошо справляются с установлением границ во взрослых отношениях. Но те, у кого не было хороших граничных ролевых моделей, часто получают несостоятельные, разрушенные или несуществующие границы. При отсутствии хорошей системы внутренних и внешних границ в личных отношениях не хватает чувства безопасности.

У многих людей в детстве не было надежной системы границ, они даже не знали о том, что могут устанавливать границы. Раненая часть занималась только самозащитой, используя импульсивные инструменты в попытке обороняться, вместо того чтобы использовать надлежащие границы для защиты. Эта часть будет и дальше выступать вперед, закрывая собою взрослое «я» и используя импульсивные реакции до тех пор, пока взрослая часть не установит четкие границы.

Границы – это способ создать чувство личной, физической, интимной, эмоциональной и психической безопасности с кем-то еще. Способность устанавливать надежные границы позволяет нам поддерживать самоощущение, когда мы находимся в сложной или угрожающей ситуации. Наличие границ означает умение говорить «нет», когда мы хотим сказать «нет». Оно означает наличие четкой связи с нашим аутентичным «я», чтобы понимать, что мы чувствуем в отношении тех или иных вещей.

Дети, выросшие в дисфункциональной среде, не научились выстраивать прочные границы, а границы, имеющиеся в семье, как правило, не защищены. Я научился всегда на первое место ставить интересы других и считать их потребности важнее собственных. Я продолжал подавлять свои эмоции, и напряжение, которое я чувствовал внутри, должно было катастрофически усилиться, чтобы я наконец-то смог сказать свое большое «нет». Но даже когда я все-таки говорил «нет», или кричал, или сердился, я не знал, как поддерживать надежные границы. В семье мои границы не были четко определены, и я на самом деле никогда не знал, за какие ситуации я отвечаю, а что находится в зоне ответственности родителей. Из-за этой неоднозначности, или запутанности, я в итоге пришел к мысли, что, кода в доме творился хаос, вина лежала на мне одном.

Системы функциональных границ являются клеем, скрепляющим процесс исцеления. Вы узнаете, какие шаги предпринимать для установления надежных границ, чтобы ваши раненые части поняли, что им не обязательно постоянно оставаться начеку. Вы поймете, что вам не обязательно нести чье-то еще ранение, и узнаете, где заканчиваетесь вы и начинаются они. Научившись устанавливать границы, вы сможете не только переживать негативные вызовы, но и преуспевать в жизни.

Интеграция

Финальной и наиболее важной целью исцеления и принятия аутентичной жизни является создание фундамента и стимулирование интеграции всех раненых частей со своим ответственным взрослым «я». Благодаря интроспективной работе эта интеграция поможет объединить те части вашего «я», которые оказались в тяжелой ситуации, заморозились во времени и чувствуют себя беспомощными.

Вследствие работы, направленной на то, чтобы убедить ваше ответственное взрослое «я» выйти вперед и установить прочные внутренние и внешние границы, ваши раны будут ощущаться менее свежими и незаживающими. Ваше расширенное сознание позволит замечать импульсивные и деструктивные паттерны, придавая силы изменить ваши реакции на ситуации. После исцеления эти раненые части больше не будут срабатывать и начнут смягчаться. У вас еще останутся воспоминания о произошедшем, но их уже не будет окружать такой заряд эмоциональной энергии.

По мере исцеления раненая часть перестанет, затаившись, ожидать следующего триггера. Она станет достаточно зрелой эмоционально, чтобы интегрироваться с ответственным взрослым «я».

История: Аня, храбрая девочка

Аня – состоявшаяся женщина тридцати двух лет, занятая умственным трудом. Ее родители – американцы в первом поколении. Они по отдельности эмигрировали в США, когда им еще не было двадцати. Здесь они встретили друг друга, влюбились, начали работать, родили двух дочерей – Аню и ее сестру Киару. Со стороны их семья казалась воплощением американской мечты, но на самом деле в доме не было счастья. Анины родители работали в разные смены, поэтому девочками по очереди занимались старшие родственники, жившие в том же доме, и соседи, которых она не очень хорошо знала.

В девять лет мать сказала Ане, что ей пора быть за взрослого в доме в то время, когда отец на работе. Теперь ей предстояло нести ответственность за шестилетнюю Киару, поэтому Аня взяла на себя роль «маленькой мамочки». Кроме того, мать возложила на нее обязанность следить за тем, чтобы отец не напивался, придя домой, когда она работала во вторую смену, а отец – в первую. Аня должна была разогревать обед, следить за тем, чтобы Киара сделала домашнее задание, и прятать бутылки со спиртным или достаточно долго развлекать отца, чтобы тот не напился, а мать, придя домой, не разозлилась на нее. Уф! Многовато для маленькой девочки!

Из Аниной истории было понятно, что она страдает от многих глубинных ранений. Чем больше мы общались и чем больше она работала над хроникой своего детства, тем больше вспоминала. Процесс терапии принес ее девятилетнему «я» безопасное место, где она могла дать волю своим чувствам в отношении ситуаций и эмоций, которые никто в ее семье не мог услышать. Она начала сообщаться с чувствами ее молодого раненого «я» и увидела, как эти чувства до сих пор дают о себе знать во взрослой жизни. Аня сказала, что как будто отдернула занавес и впервые ясно увидела борьбу эмоций, которую пережила в начале жизни.

Она начала понимать, какое давление мать применяла к ней в столь юном возрасте. В то время ее заставили поверить, что такой уровень ответственности не является чем-то странным или необычным. Родители не позволяли ей жаловаться или как-то проявлять свои эмоции по этому поводу, поскольку им нужно было, чтобы она «тянула свою лямку», выполняя работу в семье. Анины родители рассчитывали, что ребенок будет работать, как взрослый, поэтому ей пришлось отказаться от детских игр, мечтаний и чувства свободы ради того, чтобы выжить. Она больше не могла просто оставаться ребенком, ее расписание и обязанности превосходили возможности, ей пришлось справляться с отцовским алкоголизмом и нести за него ответственность. Используя термины созависимости, Аня становилась сиделкой, помощницей и надзирателем, при этом утрачивая право на собственные потребности и желания и сосредотачиваясь на потребностях других. К сожалению, как бы она ни старалась, этого всегда было мало. Она не могла сделать лучше и постоянно плыла против течения.

Родители не признавали Аниных усилий, что вызывало в ней гнев и возмущение, которые потом накапливались годами. И сейчас Аня, взрослая замужняя женщина и мать, не знает, что делать с этим чувством фрустрации от ситуации, в которую она не может вернуться, чтобы исправить. Даже будучи взрослой, она видела, как мать продолжает возлагать на нее роль всеобщего помощника. Мать проецировала на нее чувство вины за то, что делала что-то для себя. Аня любила родителей и продолжала заботиться о них, но чувствовала себя оглушенной и отчаявшейся и считала, что это никогда не закончится.

В конце концов, она осознала, что ключевым эмоциональным событием в ее детстве было чувство неоцененности. Ее детские чувства получили бы заслуженное признание, если бы родители признали и оценили тот груз ответственности, который она взвалила на себя в детстве. Но они были поглощены собственной жизнью и не осознавали, что маленькой девочке невозможно брать на себя ответственность взрослого человека.

В рамках процесса исцеления Аня писала исцеляющие письма своему молодому «я». Она сказала, что это упражнение принесло ей огромное чувство облечения, так как она наконец-то признала и оценила весь свой тяжелый труд. Она много плакала над той девочкой, которой была в детстве, и наконец-то дала себе разрешение взглянуть на абсурдность и ненормальность того, что ее просили делать в детстве, и на эмоциональную нагрузку, которую ей пришлось нести. Ане пришлось очень быстро повзрослеть, развить свои когнитивные способности, научившись стратегическому планированию и исполнению, а времени или места для чувств у нее не осталось.

В таких случаях, как у Ани, эмоции часто оказываются похоронены глубоко внутри. Дети в подобных условиях учатся, что их чувства не помогут, а только усугубят ситуацию. Во взрослом возрасте такие люди обладают хорошими аналитическими способностями и логикой, потому что им приходится использовать все свои мыслительные способности в прямом смысле слова для того, чтобы искать выход из сложных ситуаций и эмоционально выжить.

Люди, обладающие хорошими аналитическими способностями, чрезмерно полагающиеся на свой ум и отказывающиеся от эмоций, вероятно, с детства усвоили, что такое поведение поможет им лучше, чем чувства.

Сейчас Аня занимается аналитической работой. Она хорошо читает людей и всегда понимает, когда у человека плохой или хороший день. Она также умеет приспосабливаться к настроению других. Это все инструменты раненого эмоционального ответа, сформировавшиеся в детстве; она пронесла их во взрослую жизнь. Эти навыки в некоторой степени помогают ей, но ее готовность заботиться о ком-то может уводить в сторону от цели, так как она часто уделяет внимание другим, вместо того чтобы заниматься собственными потребностями.

Для Ани важно, чтобы все всегда было в порядке и под контролем, абсолютно без сюрпризов. Ведь она с детства выучила, что должна заботится о доме, или мать разозлится на нее. Став старше, она стала испытывать враждебность к матери из-за нереалистичных ожиданий, возлагаемых на нее. Аня часто выплескивала этот гнев на мужа.

Благодаря работе, направленной на понимание себя, ее ответственное взрослое «я» начало узнавать, когда срабатывали ее более молодые и раненые части, и импульсивно пыталось контролировать и «переживать» все. Ее ответственное взрослое «я» грустило из-за того, что эти импульсивные реакции возникали в результате все той же боли и эмоциональной борьбы, через которые она прошла в детстве. В результате этого значительная часть ее исцеления была связана с добротой и сочувствием той тяжелой работе, которую ее раненое маленькое «я» должно было выполнять, чтобы сделать усложненный быт таким функциональным, каким он должен быть.

Когда Аня начала работать над хроникой своей жизни, письмами к себе и своим самосознанием, ее отношения с мужем и матерью начали смягчаться. Она смогла выйти из режима выживания и контроля, в котором находилась десятилетиями, смогла расслабиться и получать больше удовольствия от жизни. Она также научилась выстраивать границы с собой и с людьми вокруг нее.

Она признает, что раскрывается и трансформируется, но ее мама продолжает вести себя по-прежнему. Разница только в том, что Аня больше не ведет себя так, как та ее просит. Сейчас она вербализирует то, что чувствует, когда мать обращается с ней свысока или игнорирует ее усилия. Живущая в ней девочка обрела голос, а взрослое «я» находит слова, чтобы установить границы с матерью.

Ответственное взрослое «я» Ани сейчас напоминает ее раненому внутреннему ребенку, что события детства больше не происходят с ней. Она напоминает своему более молодому «я», что она в безопасности и может установить границы между собой и окружающими, что у нее любящий муж, помогающий ей с детьми.

* * *

Работая над процессом исцеления и исцеляя своего внутреннего ребенка, вы обнаружите, что люди вокруг не меняются так, как вы: мы не можем менять и контролировать других. Однако вы будете трансформироваться и раскрывать себя и свои отношения изнутри.

Нужно научиться, будучи взрослыми, давать себе то, что мы недополучили в детстве.