Текст книги "Главные секреты абсолютной уверенности в себе"

Приоритет номер один

Приоритетом номер один для вас является расширение границ сознания. Осуществив это, вы избавитесь от ошибочных фактов, мешающих стать уверенным человеком, о чем вы давно мечтаете. Чтобы добиться желаемого результата, вам придется сделать следующее.

1. Прекратить автоматически и безосновательно защищать свои представления о правильном и неправильном, из-за чего блокируется доступ к новым идеям.

2. Не переоценивать понятия, ценности, убеждения, идеалы, предположения, средства защиты, действия, цели, надежды и побуждения.

3. Осознать и реорганизовать истинные потребности и мотивы.

4. Довериться интуиции.

5. Научиться признавать и исправлять ошибки; понять, что они приносят ценные уроки.

6. Полюбить себя и других.

7. Научиться слушать, не делая заранее выводов и не вынося суждений типа «это хорошо», «это плохо»; слушать, что говорят, не обязательно веря этому.

8. Внимательнее относиться к тому, что вы отстаиваете.

9. Понять: новое сознание обеспечит вас средствами и мотивами для перемен к лучшему.

Спросите себя: «Рациональны ли мои убеждения?», «Может, я ошибаюсь?». Если бы вы задавались такими вопросами относительно другого человека, то должны были бы судить объективно. В этом случае вы, вне всяких сомнений, обязаны убедительно доказать, почему они являются ошибочными. Научитесь рассматривать свои убеждения именно под таким углом. Ставьте под сомнение любую информацию и делайте выводы только после того, как рассмотрели и проанализировали все возможности.

Положительный ответ появляется лишь тогда, когда человек не боится самоанализа и самопознания. Если он настроен решительно, то не только обнаружит некую важную истину о себе, но и завладеет психологическим преимуществом. Он словно бы собственноручно подпишет декларацию своего человеческого достоинства и сделает первый шаг к формированию самосознания.

Карл Юнг

Почему вы можете измениться

Точкой отсчета любых перемен является замена доминирующих убеждений, ограничивающих сознание. Это возможно потому, что мы сами творим собственный мир.

Перемены обусловлены подсознанием и воображением. Как говорил профессор Джеймс, они начинаются с изменения внутренних аспектов мышления. Нам по опыту известно, что внешние перемены есть следствие перемен внутренних.

Изменив доминирующие мысли и убеждения, мы повлияем на внутреннюю осознанность и, как следствие, внешние обстоятельства.

В знакомой с детства сказке про Алису в Зазеркалье у главной героини возникла одна проблема. Прежде чем она смогла понять свой новый мир, ей пришлось принять новую истину о старых знакомых вещах. Она была вынуждена приспосабливаться к новому миру. При встрече с игральными картами

Алиса обратила внимание, что у карты две стороны. Если она хотела по-настоящему узнать кого-то, нужно было посмотреть на обе стороны. Другими словами, необходимо было получить ПОЛНУЮ КАРТИНу. То же относится и к нашей жизни.

Чтобы направить жизнь в правильное русло, следует проверить все, что не дает результата, выяснить, почему так происходит. Это позволит начать строительство моста между местом, где мы находимся сейчас, и местом, где хотим быть; между тем, кто мы есть в данный момент, и тем, кем хотим стать.

Первая причина человеческого внутреннего рабства есть невежество, и превыше всего – невежество по отношению к себе. Без самопознания, без понимания принципов функционирования своих психологических механизмов человек не может быть свободным, не может управлять собой и навсегда останется рабом, игрушкой в руках могущественных сил. Вот почему во всех древних учениях первым требованием на пути к освобождению было «познай себя».

Гурджиев

До сих пор вашей величайшей проблемой было незнание того, кто вы есть и кем вам предначертано стать. Ложное представление о себе препятствует высвобождению безграничного потенциала. Вы словно птица в клетке, которая не представляет, сколько свободного пространства существует за ее пределами. Ошибочные факты мешают осознать, насколько вы уникальны, бесценны и талантливы.

Секрет № 2 Рабство или свобода

Невозможно представить уверенную в себе личность без прочного фундамента – самодостаточности. Многие думают, будто самодостаточный человек обязательно надменный, равнодушный и недружелюбный по отношению к окружающим. Это величайшее заблуждение. На самом деле, не будучи зависимым, он проявляет к другим людям сострадание и эмпатию, сохраняя в то же время уверенность в себе и самообладание.

Основное препятствие на пути к самодостаточности – ошибочная убежденность в том, что остальные умнее, мудрее или интеллектуально более развиты. В результате вы начинаете верить, будто счастье и благосостояние зависит от окружающих людей. Зависимый в таком отношении человек всегда стремится к чему-то внешнему. И требует от людей, обстоятельств, условий или Бога сделать для него то, что он должен делать для себя сам. Вследствие этого приучается быть зависимым, им можно манипулировать, он подстраивается, подражает и соперничает.

В этой главе мы узнаем, каким образом эти деструктивные привычки становятся на пути формирования уверенной в себе личности. Но сперва пару слов о самодостаточности.

Самодостаточность

Самодостаточность – не только убежденность в том, что ты в состоянии добиться успеха, а нечто гораздо большее. Это мужество прислушаться к внутреннему голосу, подсказывающему, какого рода успеха вы жаждете. Быть самодостаточным – означает руководствоваться только своими внутренними порывами, не ожидая от кого-либо или чего-либо подсказки, кем быть, что иметь и чем заниматься. Когда мы научимся правильно читать знаки и следовать собственной интуиции, тогда начнем доверять себе и перестанем плясать под чужую дудку.

Распознавание и разрушение привычки зависеть

Зависимость – рабство по обоюдному согласию. Это унизительно и для человека, впавшего в зависимость, и для человека, от которого кто-то зависит. Отсутствие самодостаточности свойственно обеим сторонам, ибо подобные отношения расцветают на почве взаимной эксплуатации.

Вы думаете, что наиболее печально зависеть от другого человека. Так оно и есть! Ведь теряется способность развивать самодостаточность, необходимую для разрешения собственных проблем.

Верным признаком зависимости можно считать то, что вы постоянно смотрите на других снизу вверх, считая их лучше себя. Пытаясь сравнить себя с кем-либо, вы попадаете в психологическое рабство.

Привычка опираться на окружающих и зависеть от них настолько глубоко укоренилась в сознании некоторых людей, что они полностью отреклись от себя в угоду другой личности (философии, религии). Им кажется, что если уцепиться за человека (организацию, религию) со слепой преданностью, то можно оказаться в безопасности. Они позволяют кому-то нести ответственность за свое счастье и реализованность. И, конечно, в таком случае появляется роскошная возможность возложить вину на чужие плечи в случае неудачи.

Зависимый человек находится во власти окружающих его людей. Будучи убежденным в их превосходстве, он, едва столкнувшись с проблемой, сразу же ищет, на кого бы ее перевесить. Являясь подчиненным, этот человек рассматривает советы как приказ, который нужно незамедлительно выполнить. А поскольку «советчиков» обычно оказывается много, он постоянно мечется из стороны в сторону, не зная, к чьему мнению прислушаться.

Советы подстерегают нас повсюду. Большинство из них бесплатно и совершенно бесполезно. Дюжина «непрошеных советчиков» с превеликой радостью выскажет нам свое мнение. Однако, поскольку эти люди большую часть времени заняты собственными проблемами, хлопотами и заботами и они понятия не имеют, что вы в действительности можете, должны или обязаны делать, их советы оказываются неверными и бесполезными.

В самом деле, принимать совет человека, не имеющего права его давать, все равно что просить сантехника поставить вам пломбу. Большинство людей не в состоянии справиться с собственными проблемами. Так как же они смогут дать верный совет вам относительно того, в чем сами не достигли заметных результатов?

Избавиться от зависимости не так-то просто. С самого детства нас приучали рассчитывать на других, ссылаясь на их благополучие и мудрость. Да, зависимость играет существенную роль в процессе воспитания и образования, но она никогда не была призвана уничтожить нашу индивидуальность. Каждый человек от рождения наделен естественной способностью справляться с любыми трудностями, встающими на его пути.

Прочтите и хорошенько запомните следующее: вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть. Люди не смогут ранить вас, задеть чувства, сделать вас несчастным, одиноким, злым или печальным, если вы не будете зависеть от них в своем благополучии, вдохновении, любви и мотивации.

Самодостаточный человек не нуждается в хозяине, которому можно подчиняться. Он обладает способностью встречать жизненные трудности с уверенностью и невозмутимостью, анализируя каждую ситуацию с позиции реальности. Он видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть, и не желает сопротивляться действительности.

Как только вы разовьете в себе самодостаточность, не нужно будет что-либо откладывать, избегать или уклоняться от различных ситуаций, поскольку вы сможете с уверенностью, спокойствием и верой в себя встречать любой поворот судьбы. Вы освободитесь от тревог, ибо будете полностью контролировать все происходящее с вами. Помните, что вы тесно связаны с источником своей силы. Вам не нужны периодические подачки вдохновения и мотивации от окружающих. Вы можете идти по жизни, зная, что ваша внутренняя сила гораздо могущественнее, чем любая проблема.

Преодоление потребности манипулировать

В детстве вы не знали, что происходит в окружающем мире. Вас заботило исключительно собственное благополучие. Беспомощность делала вас зависимым от поступков окружающих. Вы радовались, если были сыты, обласканы и защищены. Первостепенной задачей являлось стремление получить максимум внимания к себе.

Вы быстро усвоили, что стоит только закричать, как взрослые тут же обращают на вас внимание и проявляют заботу. Даже если просто скучно, нужно всего лишь заплакать, и кто-то тут же подбежит, чтобы успокоить вас. Улыбки тоже производили потрясающий эффект. Поэтому вы улыбались, когда вас брали на руки, и плакали, когда опускали в кроватку.

Это простое упражнение по манипулированию определило ход дальнейшей жизни. Все детство вы тренировались в совершенствовании умений, которые произведут положительное впечатление на окружающих и заставят их обращать на вас внимание. Таким образом, даже в столь юном возрасте, вы уже запрограммировали себя на зависимость от одобрения. Когда же вас порицали, вы чувствовали себя отверженным. В детстве подобное поведение простительно, но во взрослой жизни оно просто губительно. Если вы до сих пор пытаетесь заставлять других делать то, с чем вполне можете справиться самостоятельно, вы не вправе считать себя эмоционально зрелым человеком.

В наше время укореняется привычка делать для детей как можно больше, не ожидая от них многого взамен. Виновные в этом родители непреднамеренно заставляют детей зависеть от вещей, которыми они вполне могут обеспечить себя сами. Проводя первые восемнадцать лет жизни в полной зависимости от других, дети привыкают к роли заключенных с привилегиями за хорошее поведение. Интересно то, что данное явление свойственно исключительно человеческому роду. Животные вскоре после рождения выталкивают детенышей во внешний мир, где они быстро учатся самостоятельности.

Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать уверенными в себе, научив быть самодостаточными. В каждом возрасте на детей следует возлагать ответственность, с которой они в состоянии справиться. Только благодаря независимости дети познают радость, удовлетворение и чувство человеческого достоинства от возможности стоять на собственных ногах.

Помочь детям совершить плавный и безболезненный переход от зависимости к самостоятельности – это главнейшая обязанность родителей. Необходимо, чтобы дети учились на собственных ошибках. В противном случае нет ничего удивительного, что, став взрослыми, они в любой ситуации жалуются: «Я не могу это сделать!» Предпринять же хоть какое-то действие решаются, только если уверены в конечном результате, так как чрезмерно заботливые родители всегда прокладывали для них дорогу.

Каждый раз, когда вы делаете за другого человека нечто, что он вполне способен сделать самостоятельно, вы, по большому счету, обкрадываете его. Чем больше вы о ком-то заботитесь, тем пристальнее вам нужно следить за тем, чтобы не лишить человека возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были физические или эмоциональные последствия. Это касается не только отношений между родителями и детьми, но и брака, а также любых межличностных отношений. Мы не можем жить жизнью других людей или нести полную ответственность за них, независимо от того, как сильно мы их любим.

Пуповину следует перерезать в начале подросткового периода. Я искренне полагаю, что детям следует искать собственное отдельное жилье не позднее восемнадцати лет. Многие родители возразят мне и приведут так называемые логические доводы. Но факт остается фактом: ничто так не способствует развитию самостоятельности у молодых людей, как необходимость отдельного проживания.

Интересно, что практически все, кто достиг выдающегося успеха в какой-либо сфере деятельности, включая бизнес, управление, искусство и науку, – это люди, которые были разлучены с родителями в силу обстоятельств или по собственному желанию.

От родителей можно услышать стандартные оправдания: «Мы хотим помочь им во время учебы», «Живя в родительском доме, они могут экономить деньги», «Это пока они не встанут на ноги», «Они не смогут оплачивать и учебу, и квартиру» и т. д. Кажется, что родители проявляют искреннюю заботу о детях, но обычно мотивом в таких случаях служит удовлетворение собственных потребностей.

Родители, культивирующие подобное отношение, лишь отсрочивают и затрудняют день, когда детям придется самостоятельно выйти во взрослый мир.

Из-за ошибочного трактования любви, родители поощряют зависимость своих отпрысков, их постоянную потребность в помощи и поддержке, словно те все еще маленькие.

А теперь давайте кое-что проясним. Я вовсе не утверждаю, что вы не должны помогать детям, друзьям или семье. Я лишь хочу сказать, что вы должны оставлять им свободу и право делать то, что они считают нужным для своего роста и развития. Ваша помощь должна заключаться в любви, поддержке и признании их достижений. Это важнейшие элементы роста, которые они могут получить только извне. С финансовой помощью также следует соблюдать осторожность. В желании помочь ребенку материально нет ничего плохого, однако деньги необходимо предлагать только с условием последующего возврата.

Несамодостаточным людям не остается ничего другого, как манипулировать окружающими для получения желаемого. Если вы не можете рассчитывать на собственные силы, то будете вынуждены зависеть от своего умения воздействовать на окружающих и заставлять их удовлетворять ваши потребности. Пользуясь чужой помощью для достижения собственных целей, вы сможете продвинуться вперед ровно настолько, насколько они готовы вам помогать. Если у вас есть дети, внимательно следите за каждым своим шагом, который способствует тому, что ваш ребенок остается в плену иллюзий, ведь ему придется дорого за это заплатить в будущем.

Фатальный конформизм

Большинство из нас выросло, так и не приняв ни единого важного решения. Взрослые регулярно лишали нас возможности принимать на себя ответственность и все решали сами. Если мы пытались выразить мнение или настоять на своем, это никогда не принималось в расчет. Последнее слово всегда оставалось за родителями. Мы либо соглашались с их требованиями, либо пытались извлечь для себя хоть какую-то пользу из того, что они требовали.

Как только мы начали взрослеть, стало понятно – отныне нам придется самим принимать решения. Эти ощущения не могут не пугать, ведь обычный подросток выходит во внешний мир, ничего не зная о том, что его ждет впереди. Родители и система образования игнорируют столь важный и необходимый элемент нашего воспитания.

Именно на этом этапе многие принимают фатальное решение о конформизме. В детстве нас приучили либо подчиняться, либо принимать последствия неповиновения, так что нет ничего удивительного, когда, вступая во взрослую жизнь, большинство из нас выбирает конформизм как наиболее простой и выгодный подход к жизни. Мы предпочитаем не раскачивать лодку, поскольку стремление к одобрению гораздо сильнее желания заниматься тем, что действительно интересно.

Конформизм – одна из величайших психологических трагедий человечества. Попадая в ловушку этой деструктивном привычки, мы редко достигаем поставленных целей. Кто-то желает быть великим человеком и независимо выполнять важную работу, но не может. Стремление получать одобрение стоит на его пути непреодолимой преградой.

Конформисты изо всех сил стараются добиться одобрения окружающих, но его никогда не бывает достаточно. Они мечутся от одного человека к другому, выпрашивая комплименты или надеясь получить поощрение за свои поступки. В детстве их хвалили родители и учителя, на работе – начальники и коллеги, в браке – супруг или супруга. Рядом с ними всегда должен находиться человек, который похлопает по плечу, погладит по голове и похвалит за хорошо проделанную работу, что повышает их низкую самооценку. Находясь в постоянных поисках одобрения и похвалы, эти люди снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни и в своем благополучии целиком и полностью зависят от окружающих. Они превращаются в психологических рабов, не представляющих, какой могла бы стать их жизнь, попробуй они обрести самодостаточность и независимость.

Помните, о чем мы говорили ранее? Противоположностью мужества является не трусость, а конформизм. Мы ни в коем случае не должны наделять кого-то властью строить или разрушать нашу жизнь, контролировать ее ход.

Сравнение порождает страх

Сравнение – это признак низкой самооценки. Человек, постоянно сравнивающий себя с другими, живет в страхе. Он боится тех, кто, как ему кажется, стоит выше. Считая их лучше и умнее себя, пребывает в уверенности, что никогда не достигнет подобного уровня компетентности. Он боится и тех, кто находится ниже, ведь они могут догнать и обойти. Работая в крупной компании, такой человек всегда настороже, он оглядывается по сторонам, чтобы ни в коем случае не пропустить надвигающуюся угрозу. Чем выше он поднимается по служебной лестнице, тем сильнее страх перед падением.

Единственный способ выжить в этом мире, заключает такой человек, – бить людей их же оружием. Но поскольку им движет лишь стремление «утереть нос» соседу, жизнь теряет для него всю прелесть и радость.

Конкуренция – враг творческого подхода

Любая форма конкуренции враждебна. Некоторые ее виды внешне могут казаться дружелюбными, однако их главная мотивация – быть или работать лучше другого человека. Вы были посланы на эту землю, чтобы творить, а не соперничать. Если же в своих действиях вы руководствуетесь преимущественно конкуренцией, она обернется против вас же и вы окажетесь в проигрыше. Смысл жизни заключается в том, чтобы БЫТЬ, а не соперничать. Как сказал один учитель: «Я за себя, а не против всех!»

На первый взгляд может показаться, что в этом мире выживает сильнейший и за место под солнцем нужно бороться. Однако так считают лишь те, кто испытывает потребность в соперничестве. Большинство людей наверняка с ходу отвергнет эту идею из-за впитанных с детства принципов поощрения и одобрения конкуренции. Если спросить их, является ли конкуренция здоровой, они с энтузиазмом начнут доказывать: она не только здорова, но и необходима! Им кажется, что конкуренция вносит в жизнь смысл, задает цель и направление развития и вообще человек должен получать награду за «хорошую работу». Им никогда не приходит в голову, что награда – это процесс работы, а не ее результат.

Мы соперничаем с другими, только когда не уверены в себе или своих способностях. Конкуренция – не более чем имитация. Она зарождается в детстве из-за стремления копировать окружающих. Человеку кажется, что другие лучше его, и он ставит своей целью превзойти соперников. В результате он без конца сравнивает себя с окружающими и постоянно нуждается в ком-то, кто мог бы подтвердить, как хорошо он со всем справляется.

Самодостаточные люди, наоборот, не испытывают потребности в соперничестве и не хотят сравнивать себя с другими или быть лучше их. Они стремятся к совершенству собственной жизни, соперничая только с самими собой ради личностного роста и развития.