Текст книги "Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения"

Глава 2
Является ли ревность вашей проблемой?

Все мы достаточно уязвимы, чтобы время от времени чувствовать ревность, поэтому стоит проанализировать следующий вопрос: стала ли она проблемой для вас? Вы имеете право на чувства, но важно понять, насколько ревность влияет на вашу повседневную жизнь. Вы можете оценить, мешает ли она вашим близким отношениям, дружбе, общению с родными и коллегами.

• Жалуетесь ли вы, дуетесь, имеете склонность к навязчивым мыслям, обижаетесь, избегаете или пренебрежительно отзываетесь о членах семьи, друзьях и коллегах из-за своей ревности?

• Привела ли ревность к резкому разрыву отношений?

• Помните ли вы обиду в течение долгого времени?

• Жалуетесь ли вы коллегам и не приводило ли это когда-нибудь к риску потерять работу?

• Считаете ли вы, что не можете удержаться от ревнивых мыслей и чувств?

• Захватывают ли они вас настолько, что вы не видите альтернативы своим поступкам?

• Вгоняет ли вас ревность в депрессию?

• Ощущаете ли вы порой безнадежность не только в имеющихся отношениях, но и в самой способности иметь свободные от ревности отношения?

• Заставляла ли вас ревность когда-либо говорить то, о чем вы позже жалели?

Вы можете честно оценить свои ревнивые мысли, чувства и поведение, заполнив приведенный ниже вопросник. В нем даны ответы на тридцать вопросов на тему «красных кнопок» ревности и того, как вы на них реагируете.

Эта шкала оценивает варианты возможных ответов и частоту ревнивых чувств. Основное внимание уделяется тому, каким образом вы воспринимаете происходящее в отношениях и реагируете на это. Ваши ответы не означают, что у вас нет права на свои чувства, мысли или поведение. Равно как не гарантируют, что ваш партнер полностью невиновен или что вам не к кому ревновать. Если сейчас вы ни с кем не встречаетесь, вспомните прошлую связь.

Постарайтесь отвечать на все вопросы как можно точнее. Не пытайтесь быть логичными, разумными или хорошо воспитанными. Подумайте о каждом вопросе с точки зрения того, как бы вы ответили, если бы были расстроены или обеспокоены. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Нас интересует то, каким образом вы думаете, чувствуете, поступаете и общаетесь, когда в ваших отношениях происходят определенные вещи.

Оцените следующие используемые вами модели поведения, мысли и эмоции в связи с вашими ревнивыми опасениями и чувствами.

На листе бумаги напишите цифру, которая покажет, как часто вы их используете:

никогда – 0;

редко – 1;

иногда – 2;

часто – 3;

всегда – 4.

• Я расспрашиваю своего партнера о его прошлых отношениях.

• Я расстраиваюсь, когда слышу о его прошлых отношениях.

• Я сравниваю себя с его прошлыми партнерами, и это меня беспокоит.

• Я расспрашиваю партнера, чтобы выяснить, что происходит.

• Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, уходя куда-то без меня.

• Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с людьми противоположного пола.

• Я пытаюсь проверять электронные письма или сообщения партнера.

• Я проверяю телефонные звонки или смс партнера.

• Я отслеживаю местоположение партнера с помощью навигатора, чтобы узнать, где он.

• Я жду от партнера заверений, что могу ему доверять.

• Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.

• Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.

• Я умоляю его не заигрывать с другими.

• Я критикую партнера или говорю негативные вещи о людях, которые, по моему мнению, могут его интересовать.

• Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.

• Ревнуя, я пытаюсь спровоцировать партнера на выяснение отношений.

• Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.

• Я хожу за партнером по пятам, чтобы выяснить, что происходит.

• Я угрожаю партнеру разрывом, разлукой или разводом.

• Я угрожаю партнеру насилием.

• Ревнуя, я поступал жестоко.

• Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.

• Я критикую себя перед партнером.

• Я ищу альтернативных партнеров.

• Я заигрываю с другими, чтобы вынудить партнера ревновать.

• Я не доверяю партнеру.

• Я беспокоюсь, что партнер может мне изменять.

• Мне не нравится, что у моего партнера есть коллеги или друзья противоположного пола, которые могут оказаться для него привлекательными.

• Я расстраиваюсь, если партнер прикасается, к кому-то целует его или танцует с кем-то другим.

• Я расстраиваюсь, если представители противоположного пола кажутся заинтересованными в моем партнере.

Посмотрите на свои ответы. Прослеживается ли какой-то алгоритм? Вы тревожитесь, сердитесь или расстраиваетесь, думая о своем партнере и других людях? Если вы ответили «иногда» на четыре и более вопроса, ревность может быть проблемой в ваших нынешних или прошлых отношениях.

Если общая сумма баллов превышает 12, то, вероятно, вы временами переживаете из-за ревности сильный стресс.

Следующее, на что нужно обратить внимание, это то, как вы справляетесь с ревностью – что именно вы делаете? Это могут быть допросы, проверки, хождение по пятам, дистанцирование и другие способы поведения.

• Разговариваете ли вы с партнером так, словно ему нужно защищаться?

• Намекаете ли вы, что ему нельзя доверять?

• Проверяете ли вы его аккаунты в социальных сетях, телефон, электронную почту, навигатор?

• Расспрашиваете ли вы других людей о том, что им известно?

• Дуетесь ли вы, дистанцируетесь, становитесь недоступным для общения, отказываете в сексе?

Вы можете попытаться ограничить или контролировать действия своего партнера, пытаясь удержать его от встреч с людьми, которых воспринимаете как угрозу.

• Пытаетесь ли вы из ревности убедить партнера не общаться с определенными людьми?

• Говорите ли вы партнеру, что вам нужно сопровождать его/ее в обществе?

• Говорите ли вы партнеру, что, отсутствуя, он должен часто звонить или писать вам?

• Просите ли вы других людей рассказывать вам о поведении партнера?

Ревность может побудить вас погрузиться в прошлое или в то, что происходит в вашей голове сейчас. Она может заставить беспокоиться о будущем – о том, что может предпринять партнер, или что вы останетесь без него. Проанализируйте, как ревность побуждает вас думать об отношениях с коллегами, друзьями и членами семьи.

• Постоянно ли вы думаете о прошлых отношениях партнера?

• Часто ли вы сравниваете себя с его/ее прошлыми партнерами?

• Ощущаете ли вы свои нынешние отношения или себя самого хуже, сравнивая их с прошлыми отношениями партнера?

• Считаете ли вы, что партнер будет искать других и предавать вас?

Ревность также может быть связана с неуверенностью в себе.

• Считаете ли вы, что, если другие люди интересны и привлекательны для партнера, это означает, что вы хуже них?

• Если ваш друг проводит больше времени с кем-то другим, приходите ли вы к заключению, что ему с вами скучно?

Ревность может повлиять на ваши отношения множеством способов. Подумайте, не относится ли один из следующих типов поведения к вашему взаимодействию с партнером, членом семьи, другом или коллегой:

• постоянное выяснение отношений;

• дистанцирование;

• придирчивость;

• требовательность;

• скандалы;

• избегание общения;

• ощущение ненужности в отношениях;

• частое отсутствие секса;

• ощущение меньшей привязанности.

Рассматривая способы борьбы с ревностью, задумайтесь об опыте Кена. Он встречался с Луизой в течение семи месяцев. У нее были сексуальные контакты до их встречи, у него также было несколько подруг и разнообразные сексуальные связи. Но теперь Кен опасается, что, вероятно, не сможет доверять Луизе. Ответив на вопросы шкалы ревности и проанализировав способы ее преодоления, он увидел следующее:

• он считает Хуана, которого Луиза называет другом, заинтересованным в романтических или сексуальных отношениях с ней;

• он думает, что она может быть заинтересована в Хуане больше чем в друге;

• он очень недоволен тем, что на работе Луиза периодически работает над проектами с другими молодыми людьми;

• он расспрашивает Луизу об ее смс Хуану и другим мужчинам;

• он проверяет ее страницу на Facebook, чтобы узнать, нет ли там фотографий с другими мужчинами, особенно с Хуаном;

• он расспрашивает ее о том, что она делала прошлой ночью;

• он обвиняет ее в интересе к Хуану;

• он пытался взломать ее электронную почту;

• он рассматривал возможность следить за ней.

Хотя, как оказалось, ничто не говорит об изменах Луизы, Кену «нужно точно знать», что ей можно доверять.

Возможно, вы не так ревнивы, как Кен, или, наоборот, еще более ревнивы. В любом случае ответы на данные вопросы должны дать вам представление о том, не начала ли ревность командовать вашей жизнью. Теперь, ответив на них, подумайте, как бы вы чувствовали себя, став менее ревнивым.

• Насколько улучшатся ваши отношения?

• Сможете ли вы лучше общаться, если будете меньше подвержены ревности?

• Стали бы вы меньше тревожиться, грустить или сожалеть о том, что говорите или делаете?

• Что подумает о вас партнер, если вы будете менее ревнивы?

Это не означает, что вы не имеете права на свои чувства. Цель этой главы – помочь понять, насколько сильно они захлестывают, поглощают вас и вмешиваются в целый ряд вещей внутри и вне ваших отношений. В следующей главе мы рассмотрим, как история ваших отношений и ваши убеждения могут способствовать ревности.

Глава 3
Привязанность и обязательства

Ребенком Стиву казалось, что его родители всегда скандалили. Когда отец приходил домой, мама постоянно сердилась, выглядела раздраженной и обеспокоенной. «Где ты был?» – кричала она. Пару раз папа уходил: один раз на неделю, другой – на два месяца, но оба раза возвращался. Стив переживал, что папа никогда не вернется. А еще он волновался, что если мама уйдет, то он останется один и о нем некому будет позаботиться. Он сидел в своей комнате, плакал и думал: «Они собираются меня бросить». Он часто притворялся больным, чтобы вместо школы остаться дома и побыть с мамой – так он чувствовал себя в безопасности. Он не мог даже представить себе поездку в летний лагерь. Когда Стиву исполнилось одиннадцать, он узнал, что папа встречается с другими женщинами. Мама кричала на папу, обзывала его и говорила, что не может ему доверять.

Как и в случае Стива, история ваших близких отношений также может повлиять на вас. Опыт детства и всей последующей жизни способен создать предпосылки для недоверия, беспокойство о возможном предательстве и ощущение, что вы не можете ни на кого положиться. Если родители угрожали друг другу разводом, если в семье кто-то болел или умер, то в вас могла поселиться уверенность, что люди, на которых вы полагаетесь, исчезнут из вашей жизни. Возможно, ваши сегодняшние ревнивые страхи отражают эмоциональные травмы прошлого.

Мы отличаемся друг от друга тем, насколько безопасно чувствуем себя в своей привязанности к другим. Тип привязанности начинает формироваться в раннем детстве. Младенцы склонны проявлять один из четырех типов поведения, когда их матери или отцы выходят из комнаты.

• Некоторые дети тревожатся сильнее остальных. Ребенок может плакать, протестовать, бить руками и казаться страшно напуганным.

• Младенцы порой проявляют тревожно-устойчивую привязанность: протестуют, когда мать покидает комнату, и показывают гнев или отчужденность при ее возвращении.

• Некоторые демонстрируют тревожно-избегающую привязанность, при которой они кажутся привязанными к матери, но зачастую опасаются приближаться к ней.

• Другим свойствен надежный тип привязанности. Они позволяют матери покидать комнату и проявляют энтузиазм при ее возвращении. Надежно привязанные к матери дети чувствуют себя комфортно даже в одиночестве и намного охотнее исследуют окружающую обстановку, зная, что у них есть надежный тыл, потому что верят, что мать вернется.

Согласно теории привязанности, у младенцев существует врожденная предрасположенная тенденция поддерживать близость с основной родительской фигурой – обычно, но не всегда, с матерью.[17]17
  Боулби Д. Создание и разрушение эмоциональных связей. – М.: Академический проект, 2004. – Примеч. пер.


[Закрыть] Младенческая привязанность основана на адаптивной ценности отношений с тем, кто о ребенке заботится: защите, поддержке, питании и возможности опыта социальных связей.

Когда младенец начинает распознавать, что приход матери предсказуем, то есть что он может положиться на ее возвращение, в нем растет уверенность, что она надежна, заслуживает доверия, отзывчива и заботлива. Это обеспечивает ему ощущение безопасности. Оно позволяет малышу исследовать окружающую обстановку вдали от матери и успокаивать себя в ее отсутствие. И наоборот, младенец может развить ожидания, что ухаживающий за ним взрослый не заслуживает доверия, не заботлив или не отзывчив.[18]18
  Mikulincer M., Shaver P. R. Attachment Theory and Intergroup Bias: Evidence That Priming the Secure Base Schema Attenuates Negative Reactions to Out-Groups / Journal of Personality and Social Psychology 81, № 1, 2001.


[Закрыть] Сторонники теории привязанности полагают, что эти типы сохраняются на всю жизнь и влияют на то, как мы относимся к разнообразным близким отношениям – особенно любовным.

Если вы заранее уверены, что партнер будет неотзывчив, ненадежен, будет угрожать разрывом и ему нельзя доверять, то ваши отношения во взрослой жизни могут подвергаться большому риску.

Вспомните свои детские привязанности и отношения. Проанализируйте следующие распространенные сценарии и посмотрите, применимы ли они к вам.

• Беспокоились ли вы о том, что один или оба родителя могут покинуть вас либо могут заболеть или умереть? Это может привести к тому, что, став взрослым, вы будете бояться внезапной потери или одиночества.

• Возникали ли угрозы расставания (развода) или произошло фактическое расставание (развод)? Возможно, это привело к страху, что ваши самые близкие отношения могут развалиться.

• Часто ли переезжала ваша семья? Если вы ходили в разные школы или жили в разных районах, отношения с другими детьми могли оборваться. Возможно, над вами издевались или предавали. Это могло привести к опасению, что ваша самостоятельная жизнь пройдет в недружелюбном мире, где вас не будут поддерживать и вы очутитесь в изоляции.

• Подвел или даже обманул вас кто-то из тех, с кем вы встречались? История ваших любовных свиданий могла привести вас к страху, что вас обманут, будут вами манипулировать или внезапно покинут, поэтому не исключено, что вы слишком сосредоточились на этих потенциальных угрозах.

Полезно взглянуть на свой опыт близких отношений, так как он может дать большее понимание того, что вы чувствуете с развитием любовной связи. Используя данное средство измерения, вы можете оценить, как чувствуете себя в близких отношениях. Комфортно ли вам в близости? Считаете ли вы ее неприятной, порой удушающей или противоестественной? Вы зависимы и нуждаетесь в эмоциональной поддержке? Вам тревожно в серьезных отношениях? Пройдите шкалу взрослой привязанности для близких отношений[19]19
  Collins N. L. Working Models of Attachment: Implications for Explanation, Emotion, and Behavior / Journal of Personality and Social Psychology 71, № 4, 1996.


[Закрыть] и задумайтесь о своей реакции.

Следующие вопросы оценивают, как вы обычно себя чувствуете, поэтому думайте о своих прошлых и настоящих отношениях с особенно важными для вас людьми: членами семьи, любовными партнерами и близкими друзьями. На листе бумаги проставьте для каждого утверждения цифру от 1 до 5. Цифра 1 означает, что утверждение для вас совсем не характерно, 5 – очень характерно, а остальные цифры показывают степень различия между ними.

Шкала взрослой привязанности для близких отношений

1. Я достаточно легко сближаюсь с людьми.

2. Мне трудно позволить себе зависеть от других.

3. Я часто беспокоюсь о том, что меня не любят по-настоящему.

4. Со мной неохотно сближаются настолько близко, как мне бы этого хотелось.

5. Мне комфортно зависеть от других.

6. Я не беспокоюсь о том, что люди слишком сближаются со мной.

7. Я считаю, что люди никогда не придут на помощь в трудную минуту.

8. Мне немного дискомфортно сближаться с другими людьми.

9. Я часто беспокоюсь, что никто не захочет остаться со мной рядом.

10. Если я покажу свои чувства другим, боюсь, они не почувствуют того же ко мне.

11. Я часто задаюсь вопросом, действительно ли я волную других людей.

12. Мне комфортно развивать близкие отношения с другими людьми.

13. Мне дискомфортно, если кто-то становится мне слишком близким эмоционально.

14. Я знаю, что мне всегда придут на помощь в трудную минуту.

15. Я хочу близости, но беспокоюсь о том, что мне причинят боль.

16. Мне трудно полностью доверять другим.

17. От меня часто хотят большей эмоциональной близости, чем для меня было бы комфортно.

18. Я не уверен, что всегда могу рассчитывать на других в трудную минуту.

Ваши реакции на эти утверждения делятся на три категории: близость, надежность и тревожность. Подбирая ответы к утверждениям каждой из этих категорий, вы можете лучше представить себе свой вариант опыта отношений. Ответы со звездочкой необходимо исправить на противоположные, то есть, если вы поставили цифру 1, вам нужно будет заменить ее на 5. Если вы оценили что-то на 2, надо поставить 4. И наоборот. Нейтральная цифра 3 остается без изменений. Подсчитайте количество баллов в каждой категории.

Шкала близости измеряет степень, до которой вам будет комфортна близость и любовная связь. Это ответы на утверждения 1, 6, 8*, 12, 13* и 17*. Высокий балл показывает, что вам комфортны близкие любовные отношения, а низкий – что вы испытываете трудности со сближением или с тем, чтобы позволить другим приблизиться к вам.

Шкала надежности измеряет степень вашей уверенности в том, что вы можете рассчитывать на других в трудную минуту. Ответы на утверждения 2*, 5, 7*, 14, 16* и 18* относятся к этой категории. Высокий балл показывает, что вы полагаетесь на других людей и доверяете им, а низкий – что вам сложно зависеть от других.

Шкала тревожности измеряет степень опасений быть отвергнутыми или нелюбимыми и относится к утверждениям 3, 4, 9, 10, 11 и 15. Высокий балл показывает, что вы беспокоитесь о ваших близких отношениях, а низкий – что вы не особенно озабочены ими.

Проанализируйте свои ответы на вышеуказанные утверждения. Вы можете внести еще большую ясность, если зададите себе следующие вопросы.

• Чувствуете ли вы себя комфортно или дискомфортно в близких отношениях?

• В случае дискомфорта в близких отношениях, какая именно близость может вам надоедать?

• Беспокоит ли вас то, что в близких отношениях вы можете потерять себя, ваша личность может оказаться под угрозой или же близкие отношения могут ограничить вашу свободу?

• Беспокоит ли вас контроль с чьей-либо стороны?

• Чувствуете ли вы, что можете рассчитывать на людей, или же считаете, что они вас разочаруют, причинят боль или откажут в помощи?

• Можете ли вы привести конкретные примеры, когда вас подвели?

• Существуют ли люди, на которых вы можете рассчитывать?

• Часто ли в близких отношениях вас тревожит то, что вас бросят или не будут заботиться о вас так, как вам бы этого хотелось?

• Вас когда-нибудь бросали или недостаточно о вас заботились?

• Существуют ли примеры отношений, в которых вы не будете чувствовать тревогу?

Подобно типам привязанности, степень комфорта от близости связана с тем, насколько вы подвержены ревнивым чувствам. Если вы не чувствуете комфорта в близости, то вряд ли окажетесь ревнивы. Это происходит потому, что вы не можете положиться на отношения настолько, чтобы почувствовать себя счастливым. Но избегание близости может также создать трудности в развитии любовных отношений.[20]20
  Buunk B. P. Personality, Birth Order, and Attachment Styles as Related to Various Types of Jealousy / Personality and Individual Differences 23, № 6, 1997; Holtzworth-Munroe A., Stuart G. L., Hutchinson G. Violent Versus Nonviolent Husbands: Differences in Attachment Patterns, Dependency, and Jealousy / Journal of Family Psychology 11, № 3, 1997.


[Закрыть] Маловероятно, что кто-то ревнив, если он выдерживает расстояние или не сближается с партнером. Люди с надежным типом привязанности наименее ревнивы.[21]21
  Там же.


[Закрыть]

Неуверенные в объекте своей привязанности люди ревнуют гораздо чаще. Если вы склонны испытывать тревогу в близких отношениях, то можете неохотно идти на сближение, так как боитесь потерять отношения. Со временем неуверенность в себе возрастает, потому что придется больше терять, а вы боитесь, что не сможете пережить потерю.

Все люди различаются по своему стремлению к близости: некоторые ощущают тревогу из-за любой угрозы отношениям, а другие переживают из-за слишком большой близости. Например, являющийся объектом ревности человек может почувствовать, что партнер его контролирует или подавляет своими требованиями. Поэтому он может стремиться держать дистанцию, создавая препятствия для близости, что может усилить почву для ревности.

В близких отношениях мы часто предполагаем, что оба хотим одного – но один может хотеть близости, в то время как другой предпочитает партнера, который будет рядом, но не слишком близко. А как ощущает близость ваш партнер?