Текст книги "Ошибки мышления, или Как жить без сожалений"

Возможно, вы много раз обещали себе, что обязательно начнете предпринимать реальные, позитивные действия, но – потом. И, возможно, уже заметили, что «потом» легко превращается в «никогда».

Подумайте, честны ли вы сами с собой? А самое важное – приведут ли вас все эти «если бы да кабы» туда, куда нужно?

Вам просто необходимо задаться вопросом: «Насколько же выгодно для меня продолжать фокусировать свое внимание на сожалениях, ошибках, упущенных возможностях»? Конечно же, мы не отрицаем, что такой образ мышления является своего рода «ментальным обезболивающим». Но если не принимать во внимание такой аспект:

➧ Может ли это что-то изменить?

➧ Может ли это побудить других людей действовать так, как вам нужно?

➧ Появляется ли у вас мотивация развиваться в новых направлениях?

Если вы таким образом намереваетесь «поквитаться» с человеком, который, по вашему мнению, обошелся с вами не так, можете ли полностью быть уверены, что этот человек вообще заметил, что вы делаете?

Могут ли размышления о прошлом действительно перенести вас в прошлое и предоставить вам еще один шанс при тех же условиях – с той только разницей, что теперь вы умнее, смелее и точно знаете, к чему приведут ваши действия?

И последнее: неужели, мучительно сожалея о «потраченных впустую десяти годах своей жизни», вы позволите себе таким же образом потерять следующие десять лет?

Если на все эти вопросы вы ответили «нет», то вам нужно всерьез спросить себя: почему вы все еще продолжаете мыслить в таком ключе? Концентрация внимания на упущенном – приносит ли она вам пользу… или только вред?

А вот еще один вопрос: какова наихудшая вещь, которая может случиться с вами, если вы выбросите прошлое из головы и измените подход к своей жизни?

Вы можете умереть? Люди будут вас избегать? Ни один из ваших друзей никогда больше не заговорит с вами? Если у вас в мозгу действительно крепко засела мысль: что бы вы ни предприняли, вы уже не будете счастливы – то что вы потеряете, если сделаете небольшое усилие над собой? Сейчас-то вы несчастливы.

В главе 2 мы говорили о том, как излишнее драматизирование может быть ошибкой в случае размышления о прошлом: мы начинаем думать, что теперь пожизненно приговорены к несчастью. И мы действительно выносим себе этот приговор! «Я хочу, чтобы все изменилось, но ничего не могу сделать, потому что у меня ничего не получится… а кроме того, все, что я делаю, только ухудшает ситуацию».

Любые изменения пугают, и в таких случаях нашим злейшим врагом является буйная фантазия, проигрывающая перед нашими глазами всевозможные сценарии бедствий. Например, если мы слышим в доме шум, сразу же склонны предположить, что это грабитель, хотя на деле – всего лишь кот. Мы нервничаем по поводу любого изменения, накручиваем себя, и все выглядит так, будто мы лезем на крутой утес, и есть только два варианта развития событий: мы либо взлетим, либо упадем и разобьемся о камни. Мы говорим себе: «Я точно знаю, что летать не умею, так что. затея не предвещает ничего хорошего!»

На самом же деле ситуация редко бывает настолько драматичной. И в последующих главах мы подробно обсудим, как можно уменьшить уровень риска, с которым вам предстоит столкнуться. Однако в большинстве случаев самое худшее, что может произойти, – вы останетесь на том же месте, с которого начинали. С другой стороны, самое лучшее, что может случиться, – это значительное изменение жизни в благоприятную сторону.

Выбраться из ловушки «если бы да кабы» можно только при одном условии – нужно с готовностью впустить в свою жизнь кратковременное беспокойство в обмен на перспективу улучшения. Это означает временно потерять тот успех, которого вы достигли в ваших фантазиях, и сделать усилие, чтобы обрести большее. Иными словами, вам нужно перенестись из комфортного мира ваших фантазий в реальную жизнь, где есть возможность получить большее удовлетворение.

Вам необходимо быть честным самим с собой и решить, действительно ли вы хотите освободиться от образа мышления «если бы да кабы». А это в свою очередь требует тщательного анализа своих собственных чувств. Нужно понять простую вещь – зачастую мы видим свою жизнь и ее развитие в ложном свете: одна ошибка кажется нам концом света. Так вот, в таком же негативном ключе мы будем рассматривать и изменения, происходящие с нами.

К примеру, наиболее часто совершаемые нами ментальные ошибки – «предсказание будущего» («Это никогда не сработает!») и «дисквалификация позитивного» («Даже если сработает, то не так, как надо!»). Получается что-то вроде: «Даже если я начну, у меня не хватит энергии, чтобы закончить начатое. Даже если я смогу продолжить, я не преуспею. Даже если я преуспею, этого будет недостаточно. Даже если этого будет достаточно для меня, другие не оценят моих поступков. Даже если оценят, это будут не те люди…» и так далее и тому подобное.

Не правда ли, звучит знакомо?

А между тем вполне возможно, что тихий голос, который нашептывает: «Забудь об этом, такое никогда не сработает, ничего не изменится, уже слишком поздно….», – не ваш, а чей-то другой. Вспомните, не говорили ли вам этого другие люди? А может быть, вы просто неправильно интерпретировали их слова? Можно ли им вообще доверять? И действительно ли эти люди пекутся о ваших, а не о своих собственных делах?

Помните, что отсутствие критического подхода к восприятию чужих слов, – еще одна ошибка мышления. Необходимо задаться вопросом: «Кто это говорит?» Человек, который не может простить себя за ошибку, совершенную в прошлом, подспудно уверен, что и другие не могут простить себе такие ошибки. Но он никогда не задается вопросом, никогда не удосуживается проверить, так ли это на самом деле. Никогда не пытается найти другой подход, более позитивный, оторваться от бесконечного ворошения прошлого.

Конечно, такие люди зачастую вообще не нуждаются в чьих-либо мнениях. Если их спросить, откуда они знают, что «изменения невозможны», они ответят: «Я просто знаю. Поверьте. Такие вещи просто знаешь, вот и все».

Согласитесь, такого аргумента недостаточно, чтобы со спокойной душой ему довериться. Есть, конечно, закон вероятности, который гласит: при наличии определенного набора предпосылок определенный результат возможен в пределах определенного периода времени. Но это существенно отличается от поверья, что при определенном наборе фактов результат будет таким, каким я позже решу. Ничего себе позитивный подход…

Конечно, вы можете увеличить вероятность неблагоприятного развития событий, если зададите для своих достижений неоправданно высокую планку.

Кэрри была очень смущена, когда начальник отдела указал ей на ошибку, которую она допустила в отчете, сданном накануне. Кэрри дала себе зарок, что уж следующий-то отчет сделает без ошибок. И даже более того – она решила, что новый отчет никак не может быть «просто еще одним отчетом». Он должен быть таким безупречным, таким великолепным, что ее прошлые ошибки будут забыты навсегда!

Подобная ситуация может обернуться двояко. Да, несомненно, решимость сделать что-то гораздо лучше является мощнейшим мотиватором для любой деятельности. Но с другой стороны, решимость во что бы то ни стало достичь 200 % результата, а иначе вообще ничего не стоит делать (перфекционизм в сочетании с установкой «все или ничего»), может привести к усугублению образа мышления в стиле «если бы да кабы». Что же Кэрри будет делать, когда осознает, что подготовленный ею отчет достаточно хорош, но не безупречен? Если она решит, что отчет, даже подготовленный без ошибок, все же «недостаточно хорош», то ее точно ждет поражение. Кэрри так ничего и не предпримет.

А если мы ничего не предпринимаем, ничего и не происходит. Ничего не меняется.

Некоторые люди так ничего и не предпринимают. Мы уже говорили о том, что цель этой книги – помочь тем, кто хотел бы перейти от бесплодных размышлений о прошлом к новому образу мышления и к действиям. Справедливости ради надо заметить, что кто-то примет это к сведению и его ответ будет: нет, спасибо.

Некоторым людям нравится размышлять подобным образом, потому что такой образ мыслей, так сказать, дает им глоток адреналина. Это волнует, возбуждает. «Каждый раз, когда думаю о том, что я потерял, о том, чего бы я мог достичь при определенных условиях, – говорит Джереми, – моя кровь закипает!» Возможно, Джереми даже не осознает этого, но ему нравится испытывать такую злость. Как бы то ни было, он убежден, что никакие реальные достижения, никакая радость не могут принести ему настолько же острые эмоциональные ощущения, какие возникают у него, когда он просто перебирает в памяти несправедливость, глупость, оскорбления, неудачи, провалы, постигшие его в прошлом. Джереми точно поставил бы эту книгу обратно на полку.

Некоторые люди предпочтут оставаться высокомерными, даже если это чревато пожизненными страданиями. Что ж, если это их собственный выбор, ничего не поделаешь. Айрис уверена, что если была бы дома, когда у ее мужа случился смертельный сердечный приступ, то могла бы спасти его. Она не может себе простить, что несколько раз останавливалась поболтать с подружками и вернулась домой поздно. И отказывается услышать слова врача о том, что состояние ее мужа было настолько плохим, что его нельзя было бы спасти, даже если бы сердечный приступ настиг его в больнице, в реанимации. Айрис без конца обвиняет себя в том, что не смогла поступить иначе… она живет с виной в душе.

Некоторые люди предпочитают комфорт определенности риску неизвестности даже при наличии потенциальной возможности изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Андреа знает, что ее отношения со Стэном ведут в никуда. Он совершенно определенно дает понять, что ему на нее наплевать, – может быть, ему вообще наплевать на все, кроме него самого. Ее друзья не понимают, почему она все еще с ним. И постоянно спрашивают ее: «Почему вы просто не разведетесь?» На самом деле Андреа просто боится, что как бы ни была несчастна со Стэном, она станет еще несчастнее без него. У нее не хватает духа остаться одной даже при том, что это могло бы открыть для нее возможность завести с кем-нибудь более приятные, радостные отношения.

Некоторые люди никак не могут позволить себе «слезть с крючка». Их всю жизнь учили: если ты ошибаешься, особенно если допускаешь очень серьезную ошибку, то должен искупить ее вечным страданием, – и они глубоко убеждены в этом. Они верят, что только продолжительные страдания могут снять с них вечное проклятие. Ошибка, совершенная ими в прошлом, отныне навсегда лишает их права на счастье. Поэтому эти люди ничего и не сделают, чтобы стать счастливее.

Некоторые люди абсолютно убеждены в том, что фантазии – все, что у них осталось, – и даже не склонны обсуждать этот вопрос с кем-либо. Другие предпочли бы реальные радости, но по характеру слишком скромны, ленивы или не уверены в себе. Им не хватает решимости делать так, как им хочется. Такой человек не рискнет предложить свою кандидатуру на освободившуюся должность, потому что боится отказа. Вместо этого он понадеется, что кто-нибудь другой выдвинет его на эту должность. Такие люди продолжают говорить себе: «Конечно, я бы предпочел не страдать, но что я могу сделать? Надеюсь, что-то случится и поможет мне, но пока этого не произошло, я буду сидеть сложа руки и оставаться несчастным».

Некоторые люди говорят, что хотели бы изменить свою жизнь, но продолжают оставаться на месте и ждать какого-либо внешнего события или человека, который спасет их. Если вы просто думаете: «Да, неплохо было бы измениться», или «Если я не изменюсь, то не преуспею в работе», или «Наверное, мне пора меняться, потому что моя жена недовольна мной», но не желаете делать над собой усилия или справляться с рисками, то никогда ничего не измените.

Что происходит во время бейсбольной игры? Игрок с битой наготове ожидает мяча. Подающий закручивает мяч, а дальше все зависит от действий принимающего. Если он будет просто ждать, пока мячик долетит до биты и сам отскочит от нее, то прослывет мазилой. Принимающий должен направить всю свою силу на то, чтобы отбить мяч. Конечно, можно надеяться, что подающий окажется настолько плохим игроком, что сам направит мяч на биту. Но едва ли это произойдет. Лучше ведь самому предпринять решительные действия. Если вы согласны с этим – читайте дальше!

Для того чтобы сдвинуться с места, нужно подвергнуть сомнению уверенность в том, что ваше прошлое оказывает влияние на будущее. Посмотрите в лицо прошлому и будьте к себе справедливы.

Пробегите глазами список ошибок и упущенных возможностей, который составили ранее. Мы уже выявили ментальные ошибки в вашем мышлении. Это хорошее начало для того, чтобы стать своим собственным адвокатом. Теперь давайте познакомимся с более действенной техникой анализа, которая научит вас использовать здравый смысл в любой ситуации.

Размышление над «смыслом»

Найдите в вашем списке слова с негативным значением и задайте себе вопрос: какой смысл вы в них вкладывали? Если написали: «Я провалил работу», то подразумевали, что провалили какой-то конкретный проект? Или вообще всю свою карьеру? Если вы написали «На этой конференции я был посмешищем», что конкретно вы имели в виду? Почему этот случай так огорчает вас?

Значение слова весьма ситуативно. Вас может расстроить то, что многим людям показалось бы приятным. Какое-либо событие может иметь для вас свое особое значение. Например, повышение по службе для большинства окажется радостной новостью. Однако для кого-то оно может означать потерю друзей или необходимость решать непосильные задачи.

Чем четче вы проясните смысл написанного, тем лучше выявите причины своего расстройства и тем легче вам будет анализировать свои мысли.

«Проверка улик»

Прочитайте написанное еще раз и задайте себе следующие вопросы:

➧ Какие у меня есть доказательства того, что все было именно так?

➧ Это мои домыслы или же у меня есть подтверждения? Возможно, их нужно перепроверить.

➧ Надежны ли доказательства? Могу ли я доверять мнению других людей?

➧ Может быть, это эмоциональная аргументация? Так ли все ужасно, как я думаю?

Предположим, вы написали: «Я вышла замуж не за того человека. Жизнь могла бы сложиться по-другому. Я была бы счастлива сейчас». Итак, каковы доказательства?

Вы вышли замуж «не за того» – был ли он таким уже во время свадьбы? Или же оказался таким позже? Если этот человек изначально был «не тем», давайте пробежимся по списку дальше. Имелся ли в то время «тот» человек, за которого можно было бы выйти замуж? Или вы думаете, что он мог появиться, если бы вы не были помолвлены? Другими словами, есть ли у вас доказательства существования того человека или же вы просто «фабрикуете улики»? Если действительно существовал идеальный претендент, то каковы доказательства того, что сейчас вы были бы с ним счастливы? Вспомните об иллюзии идеального результата. Можете ли вы доказать, что не возникло бы обстоятельств, которые помешали бы вашей счастливой жизни вместе? Каковы источники такой уверенности? Можно ли им доверять? Или же вы просто «так думаете»? Да вы можете думать о чем угодно! Или это другие люди «так думают»? А доказать смогли бы?

Объективны ли вы по отношению к себе?

Возможно, вы несправедливо «персонализируете» ситуацию? Часто мы говорим: «Это была моя ошибка!», даже если другие так не считают. «Я знаю, что ситуация не выглядит так, но я вижу ее именно таким образом. Я более ответственен, чем остальные, поэтому мне нет оправдания. Я умнее остальных, поэтому мне ничего не должно сойти с рук».

Что вы скажете своим присяжным? Действительно ли нет никаких смягчающих обстоятельств?

Поиск позитивных моментов

Рассмотрите ситуацию со всех сторон: неужели не было никаких преимуществ? Может быть, вы выборочно оцениваете ее и замечаете только негативные обстоятельства?

Есть старый анекдот в тему: одному оптимистичному малышу привезли в подарок целый воз конского навоза, что привело его в неописуемый восторг. Но почему? «Да потому, – отвечает ребенок, – что раз есть такая куча навоза, то где-то здесь должен быть пони!»

Даже если вы не такой оптимист, но все равно способны найти что-то хорошее в любой ситуации. Возможно, вы встретили какого-то человека, с которым иначе не встретились бы? Возможно, кто-то проявил к вам неожиданную доброту? Возможно, эта ситуация послужила началом грандиозных изменений? А может быть, вы чему-то научились? Между прочим, ошибки – свои и чужие – один из лучших способов научиться не делать что-то.

После разрыва с Норманом Шэрон была уверена, что никогда не придет в себя. Но она смогла пройти через это! Приобрела новых друзей, новые увлечения и оттолкнула прочь воспоминания о нем. Впрочем, она до сих пор вспоминает причину их разрыва – ссору, возникшую из-за того, что график ее работы испортил им совместно запланированный отдых. Норман обвинил жену в том, что она больше заботится о своей работе, чем о нем. Шэрон чувствовала себя виноватой. Но теперь, оглядываясь назад, понимает, что ей нужен был другой мужчина. Разрыв с Норманом помог ей обрести новые, более гармоничные отношения с мужчиной, который восхищается ее преданностью работе.

Рик относит свой успех на ниве преподавательского дела на счет своих университетских преподавателей. Многие из них раздражали его, но из этого он вынес много пользы. Один преподаватель всегда заявлял: «Это глупый вопрос», – и студенты боялись его спрашивать. Рик же говорит своим студентам: «Это очень интересный вопрос», тем самым поощряя обсуждение. Он также вспоминает одного учителя с плохой дикцией, который «жевал» слова. Это научило Рика всегда четко произносить слова, чтобы все его понимали.

Часто бывает так, что люди вообще не принимают в расчет ничего хорошего из своего прошлого. Мы говорим им: «Вы наслаждались своим браком в первые годы», а они отвечают: «Да, но это не считается…» Или: «На прежней работе вы завели много новых друзей» – «Да, ну и что?» Или: «Тот случай стал для вас ценным опытом» – «Да, но это не имеет значения». Такие люди склонны сбросить со счетов любой позитивный аргумент.

«Вы так постарались!»

«Да, но это не считается…»

«Вы имели в виду что-то хорошее».

«Это не считается».

«Вы сделали это не специально».

«Это не считается».

«У вас не было всей нужной информации в то время».

«Это не считается. Я должен был достать информацию».

«Но тогда вы этого не осознавали. Все делают ошибки. Все мы люди».

«Это просто ерунда».

Виновен. Виновен. Виновен. Какой, однако, трудный клиент для адвоката! Но если бы вы действительно были адвокатом, то смогли бы найти доводы в пользу подзащитного. А теперь вообразите себя своим собственным адвокатом, и вперед! Будьте к себе справедливы, ликвидируйте все негативные «улики» и убедите «суд присяжных в вашем сознании» дать себе еще один шанс.

Оценка пользы

Суд присяжных в вашем сознании может заупрямиться… Но тогда спросите себя – какой смысл в бесконечных сожалениях о прошлом? Принесет ли это пользу вам или кому-нибудь другому? Поможет ли это вам сделать какой-либо полезный вклад в свою жизнь или судьбы других людей?

В последующих главах мы расскажем, почему так трудно бывает отбросить какие-то определенные воспоминания о прошлом, и поможем разработать план дальнейших действий. В некоторых главах приведены примеры конкретных ситуаций «если бы да кабы» и показано, как с ними справляться.

Если вы твердо решили, что ваша жизнь должна измениться, то продолжайте читать.

Энн беспокоит мысль о том, что она плохая мать. У нее было несчастное детство. Она уверена, что если бы родители больше ее любили, то сейчас в роли матери она чувствовала бы себя более уверенно.

Энн думает: «Есть только один способ правильно воспитать детей. Меня воспитали по-другому, и поэтому я никогда не стану хорошим родителем» (ментальные ошибки: «все или ничего», глобальное обобщение); «Я уверена, мои дети попадут в тюрьму или психиатрическую больницу» (драматизирование); «Любой другой человек будет лучшим родителем, чем я» (сравнение); «Мои дети чувствуют себя хорошо, но я уверена, что плохо воспитываю их» (преуменьшение).

Для избавления от негативных мыслей можно посоветовать Энн проанализировать свои мысли по следующей схеме.

«Проверка улик»

Действительно ли существует только один способ воспитания детей? Какова гарантия того, что если воспитывать именно так, то у них никогда не будет проблем в жизни? Каковы доказательства того, что я плохая мать? Есть ли доводы в мою защиту? Внимательно ли я рассматриваю все факты или же только часть из них? Можно ли верить этому, объективна ли информация?

Размышление над смыслом

Что означает «быть хорошим родителем»? Откуда у меня такие понятия? «Хорошая мать» – одно-единственное качество или же совокупность черт характера? Должны ли события моего детства влиять на то, что я делаю сейчас?

Объективна ли я по отношению к себе

Есть ли у меня право защищать себя? Я – свой самый злостный критик, и это приносит мне только разочарования. Самокритика не помогает мне, а только делает еще несчастнее.

Оценка пользы

Как моя обида на родителей поможет моим детям? Разве можно быть хорошей матерью, проводя так много времени в воспоминаниях о своих горестях?

Поиск позитивных моментов

Разве мои прошлые несчастья не сделали меня более чувствительным и понимающим человеком?