Текст книги "Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек"

Когда тайное становится явным

Существует ли срок давности у тайны, которую вы хранили от родителей?

Тесса, 18 лет

Многие дети и подростки лгут. Я не говорю «все», поскольку за последние двадцать лет мне все-таки встречались девочки, которые всегда были честны с родителями. Однако таких девочек – одна на тысячу. А еще я сама становилась жертвой девичьей лжи. Причем лгали мне девочки, с которыми я близко общалась и которым бесконечно доверяла. И тут – на тебе. Я, конечно, тоже была хороша и порой так злилась на то, что меня осмелились водить за нос, что не могла удержать себя в руках. Срывалась. И в итоге девочка обижалась на меня и замыкалась в себе. Кому в итоге от этого хорошо? Верно, никому.

Девочки могут лгать по самым разным причинам. Важно понять, почему они это делают. Я не оправдываю обман. Выявить его причины важно, чтобы докопаться до сути: иначе вы можете обвинить ребенка совсем не в том, в чем он повинен на самом деле. Понимаю, для большинства родителей честность в отношениях с детьми превыше всего, и они неустанно воспитывают в них это качество. Такие родители уверены, что ребенок не станет им лгать. Однако в лучшей, как мне кажется, книге о воспитании, «Мифах воспитания», По Бронсон и Эшли Мерримен пишут: несмотря на то что родители бросают все силы на воспитание честности в своем ребенке, 96 % детей лгут своим родителям. Кстати, а существуют вообще исследования, в которых говорится, как часто родители лгут детям? Я вот своим сыновьям лгала – и каждый раз была уверена, что делаю это им во благо. Так почему же ребенок не может быть уверен, что лжет во благо? Почему не может полагать, что ложью сделает только лучше?

Родители не слишком-то стремятся разобраться, почему девочки лгут. Обычно они придерживаются одной из крайностей: либо считают, что их «ангелочек» не способен обмануть своих родителей; либо убеждены, что дочери вообще нельзя доверять и от нее никогда ничего не дознаешься. Мне кажется, что девочкам сложно быть честными. Ложь для них – не сама цель, просто лгать проще, потому что ради правды часто приходится идти на жертвы. Подростки до последнего молчат о последствиях своих необдуманных поступков, лишь бы не разочаровывать родителей. Это, с их позиции, и есть ложь во благо. А еще они могут что-то преувеличивать или, напротив, недоговаривать, чтобы не потерять доверия друзей. Или чтобы родители не запрещали то, что кажется им опасным, и познавать себя. Честность будто претит самой сути подросткового возраста. Поэтому важно кое-что помнить.

• Хороший лгун легок на подъем, за словом в карман не лезет и обладает прекрасной памятью, ведь он не может позволить себя запутаться в собственной лжи.

• На разную ложь нужно отзываться по-разному. К примеру, ребенок может солгать затем, чтобы скрыть собственную подлость. А может – потому, что испугался. И это будет разная ложь.

• Не принимайте ложь близко к сердцу. Не позволяйте злости, стыду и разочарованию взять верх. В таком состоянии вы не сумеете научить дочь быть честной – ни с собой, ни с вами.

• Девочки лгут родителям и сверстникам по совершенно разным вопросам. Возможно, вы и так это знаете, однако отмечу: когда родители обнаруживают, что дочь лжет сверстникам, то, бывает, не могут поверить в то, насколько иначе она ведет себя с другими людьми.

Чаще всего родители говорят детям: «Если ошибешься [или оплошаешь], лучше сразу скажи правду. Тайное всегда становится явным». Такими словами родители пытаются донести, насколько в их семье ценится честность и что солгать о своем промахе – значит сделать только хуже. Некоторые девочки пугаются и правда перестают лгать. Однако подавляющее большинство к таким словам не прислушаются. А даже если и будут внимать им, когда перед девочкой встанет выбор: лгать или не лгать – она не вспомнит об этом разговоре. Почему? Чтобы понять, достаточно поставить себя на место девочки. Награда за честность (то, что родители в ней не разочаруются, а сама она испытает облегчение после признания) – это нечто неясное и далекое. А вот награда за ложь всегда понятна, она здесь и сейчас.

Допустим, дочь сходила погулять с друзьями и в магазине косметики стащила губную помаду. И вот вы спрашиваете, откуда она ее взяла. Какие мысли проносятся в ее голове? Примерно такие: «Признаюсь – прибьют. Запретят гулять с друзьями. Придется тащиться в магазин да еще и платить за помаду. А совру – и смогу избежать неприятной беседы с родителями. И разбираться с последствиями не придется. Да, я совершила проступок, и мне стыдно, но я ведь больше так не буду. Так зачем лезть на рожон? Совру – и всем будет проще».

Когда мы, родители, говорим: «Не бойся; никто не будет ругать тебя за правду», – то не учитываем, чего именно дочь «боится». А боится она как раз того, что мы расстроимся, а после ей придется разговаривать с сотрудниками магазина и извиняться. Поставьте себя на место дочери: разве у нее нет достойной, по ее мнению, причины солгать?

И нет, наши дети не бессовестные. И не плохие. Вспомните: 96 % детей лгут. Разве все они плохие? Однако то, как мы реагируем на ложь ребенка, определяет наши отношения с ним.

ТЕНИ ПРОШЛОГО

Вспомните юность и свои отношения с родителями. Какой была самая наглая ваша ложь? Почему вы тогда солгали? Родители узнали правду?

Вы хотя бы раз лгали при ребенке? Я не о тех случаях, когда вы называете вкусной отвратительную курицу свекрови. Вы поняли, о чем я.

Вы хотя бы раз лгали ради ребенка?

Некоторые родители уверены, что они – ходячие детекторы лжи: мол, нам достаточно посмотреть дочери в глаза, и мы сразу понимаем, лжет она или говорит правду. Однако хороший лжец с легкостью обманывает полиграф. Хороший лжец спокоен, собран и гнет свою линию до последнего.

На самом деле родители зачастую понятия не имеют, лжет им ребенок или нет. Но свято верят в обратное. Что еще хуже, дети, которые хорошо лгут, спокойно проходят проверку в духе «смотри мне в глаза». И нет ничего обиднее случаев, когда родители, убежденные в собственной проницательности, обвиняют ребенка во лжи тогда, когда тот говорит правду. Детей такая слепая самоуверенность бесит. Еще печально то, что на лжи чаще попадаются плохие лжецы, которые лгут реже. Они теряют родительское доверие, в то время как умелые лжецы продолжают водить родителей за нос. Подобные промахи со стороны родителей не только отрицательно сказываются на отношениях с ребенком, но и портят семье жизнь на годы вперед.

Ради сестры мне приходится молчать кое о чем важном. Тайн у нее вообще немного, однако часть из них связана с выпивкой. Родители однажды обнаружили у нас пустую бутылку из-под водки и решили, что она моя. Конечно, это была бутылка сестры, но она не стала признаваться.

Ханна, 18 лет

Разве не это явление обыгрывалось в фильме «Феррис Бьюллер берет выходной», где Джини постоянно попадается на лжи, а Феррису тем временем сходят с рук любые шалости? Так зачастую и бывает, если в семье больше одного ребенка. Дети то сговариваются против родителей, то друг ради друга совершают подвиги, то совершают предательства. Родители редко видят, что на самом деле происходит за кулисами жизни их детей, однако продолжают придерживаться убеждения, что один ребенок заведомо честнее второго. Если дочь обвинить в том, чего та не совершала, она поймет, что ей не доверяют. В итоге она будет только больше лгать, ведь какая разница, если ее и без того считают лгуньей? Все это приводит к тому, что дочь отдаляется от родителей. В ответ на вопросы ей проще натянуто улыбаться или пожимать плечами – что родителям кажется проявлением неуважения или равнодушия.

ПРОВЕРКА СВЯЗИ

Вы просите ребенка «посмотреть вам в глаза», чтобы проверить, лжет ли он?

Вы уверены, что заранее знаете, лжет ли вам ребенок?

Если у вас не один ребенок, складывается ли у вас ощущение, что один ребенок честнее другого? Почему вам так кажется?

Как правильно лгать?

В любой лжи есть крупица правды. Если девочка попадается на лжи, то порой оправдывается как раз с помощью этой «крупицы». Именно поэтому она остается такой уверенной.

Девочки понимают, кому и в каких обстоятельствах можно солгать. Стоит взрослому попасться на лицемерии, как дочь теряет к нему уважение и тогда лжет лишь наглее и охотнее. А если он начнет возмущаться, говорит: мол, чья бы корова мычала. И напротив, если девочка по-настоящему уважает человека за его честность, лгать становится труднее.

Как бы то ни было, хороший лжец обычно пользуется следующими приемами и доводами:

1. Засыпает кучей подробностей, чтобы у вас не было времени как следует во всем разобраться.

2. Начинает разговор, когда вы заняты или устали.

3. Сговаривается с теми, кто поддержит «легенду».

4. Искренне верит, что лжет во благо.

5. Разозлившись на вас, считает, что может в отместку солгать.

Почему девочки лгут

Девочка лжет, что прибралась, что сделала домашнее задание, что доклеила аппликацию. Да-да-да, я все закончила. Вот только на самом деле это не так. Такая ложь вскрывается на раз-два. Так почему же девочки постоянно надеются, что она сработает? Позвольте поделиться мнением доктора философии Энтони Вулфа по этому поводу. Он называет такую ложь «ложью из будущего». Девочка лжет потому, что искренне верит, что обязательно сделает то, чего пока не сделала, только чуть попозже. Поэтому если ваша дочь говорит: «Да, я выгуляла пса», «Да, я сложила белье» или «Да, я написала дедушке», – хотя она все еще не сделала этого, она не считает, что лжет, ведь в будущем ее ложь непременно станет правдой.

Большинство девочек, с которыми я имею дело, уверены, что родители слишком бурно реагируют на трудности, с которыми сталкиваются их дочери, и лезут куда их не просят. Дочери таких родителей обычно рассказывают им меньше, чтобы иметь возможность самим принимать решения. Девочка готова на многое, лишь бы родители вмешивались в ее жизнь (школьную, спортивную и так далее) как можно меньше. Родителям это кажется глупым. Ведь кто, если не они (они ведь всегда желают своему чаду только лучшего), поможет и направит? А они в силах помочь, только если разбираются в происходящем. Только вот впечатлительность некоторых родителей заставляет их дочерей лишь больше беспокоиться.

Причины у такой лжи могут быть разные. Например, вашу дочь должен был забрать из школы кто-то из друзей семьи, но он не приехал, а потому ее подвезли родители одноклассника, которых, она знает, вы недолюбливаете. Конечно, она вам об этом не скажет. Или, допустим, у нее что-то не ладится с учебой, или со спортом, или в кружке, однако она не хочет вас лишний раз беспокоить, поскольку уже сама придумала, как все исправить. А расскажи она все вам, и вы тут же начнете лезть с ненужными советами. Пойдете разбираться к тренеру/учителю/репетитору. И все станет только хуже. Девочки часто лгут родителям, которые склонны решать все за них, поскольку хотят действовать сами. Им не хочется, чтобы родители вмешивались и делали все по-своему. Поэтому, если дочь лжет вам именно о таких случаях, не ругайте ее. Лучше спросите, как она сама собирается все разрешить, после чего похвалите за самостоятельность. Спросите, можете ли вы как-то помочь ей.

Девочки часто лгут, чтобы защитить подруг. К примеру, у одной из подруг вашей дочери страшные проблемы в семье. Однако дочь вам об этом не рассказывает, поскольку считает, что это вас не касается. К тому же она любит ходить к этой подруге домой, а вы, если узнаете, что там творится, наверняка перестанете ее пускать. Ваша дочь просто-напросто не хочет предавать подругу. Еще девочка может лгать или недоговаривать, чтобы защитить личные убеждения или саму себя. Она боится, что если расскажет о чем-то очень личном: своей сексуальной ориентации, страхе провалиться на соревнованиях, на которых она выступает ради вас, и так далее, – то вы ее разлюбите. Она лжет, потому что боится, что правдой подорвет ваше доверие к ней или разочарует вас.

Вообще, девочки лгут, чтобы казаться лучше. Они могут привирать по поводу того, чего смущаются или в чем не уверены, чтобы выставить себя в выгодном свете и не стыдиться.

Эмили, 14 лет

Когда я разговаривала с девочками, те часто говорили, что лгут родителям о еде. Я отношу ложь о пищевых расстройствах или болезнях ко лжи «во имя защиты», поскольку дочь, отрицая правду или убеждая себя в том, что все хорошо, делает это прежде всего потому, что не хочет, чтобы родители волновались, осуждали ее или как-то помогали ей, ведь тогда придется взглянуть правде в глаза.

Ох уж эта еда. Как я могла о ней забыть? Порой я лгу родителям о том, как питаюсь. Например, если я не дома, а они спрашивают: «Что ты ела на обед?» – я пишу: «Сэндвич», – или что-то в этом духе.

Ханна, 18 лет

Возможно, ваша дочь сейчас как раз всерьез следит за своим питанием. Для нее это настолько важно, что она готова лгать вам даже о том, чем она завтракала или ужинала. Если вы обнаружите, что дочь лжет вам о своих пищевых привычках, не относитесь к этой лжи так же, как ко лжи о том, что она убралась дома. Первое наверняка волнует вашу дочь значительно сильнее второго, а потому важно понимать, что своей ложью она пытается защитить себя от нападок и упреков, а не избежать какой-то ответственности (в шестой главе мы поговорим о пищевых расстройствах подробнее).

Моя младшая сестра пару раз лгала родителям, что ночует у подруги, хотя на самом деле ходила в клуб. Мне кажется, ей это сошло с рук, потому что [родители] держали меня и сестер в ежовых рукавицах и были уверены в том, что лгать мы не умеем.

Кейси, 16 лет

Девочки хотят гулять сами по себе и считают, что лучше родителей умеют отличать опасные затеи от безобидных. Родители хотят защитить дочерей и считают, что умеют отличать опасные затеи от безобидных лучше дочерей. И чем взрослее становится девочка, чем чаще она катается на чужих машинах и чем больше времени проводит на вечеринках, на которых у нее есть возможность пить, употреблять наркотики и заниматься сексом, тем сильнее это противостояние. Конечно, если девочка сама водит автомобиль или дружит с теми, у кого есть права, она понимает, что усаживать в один автомобиль одновременно семеро детей – не лучшая идея. Набирать сообщения и пролистывать плейлист в поисках любимой песни – тоже. Девочка, которая все это знает (да и которая не знает – тоже), хочет ездить в компании друзей, а не родителей. Однако знания о том, чего определенно не должен делать хороший водитель, не всегда могут помочь определить его с первого взгляда.

Девочки постарше признавались мне, что в основном лгали родителям о выпивке, наркотиках и сексуальных связях. Такие девочки думают: раз ничего не случилось, подробности родителю ни к чему. Зачем им знать о том, сколько их дочь на самом деле выпила и в какой момент едва не вырубилась? Они только переволнуются почем зря. Поэтому девочки и лгут о том, сколько выпили или что вообще не пили. Еще девочки лгут, если попробовали что-то только единожды – допустим, выкурили одну сигарету, – но поняли, что им это не нравится и не стоит продолжать. Какой смысл говорить родителю о том, что его лишний раз разозлит и чего ребенок вообще-то не собирается повторять?

Естественно, девочки лгут в таких случаях еще и потому, что боятся последствий и надеются их избежать. Память бывает обманчива. Если девочка вспоминает, как лгала прежде, то на ум ей в первую очередь приходят случаи, когда все проходило гладко. А вот случаи, когда ее ловили на лжи и наказывали, волшебным образом забываются.

Подростки считают себя неуязвимыми, или, по крайней мере, так кажется взрослым. Вне всяких сомнений, самоуверенности некоторым подросткам не занимать, однако для начала взгляните на себя. Вы разговариваете по телефону или переписываетесь за рулем? Бывало ли такое, что вы пропустите пару стаканов пива или бокалов вина, а потом садитесь за руль, даже если в автомобиле дети? Важно понимать, что о возможных последствиях необдуманных поступков забывают не только юнцы.

Сеть разведки

«Сеть разведки» позволит вам чаще выводить дочь на чистую воду. Насколько бы продвинутым родителем вы ни были, лишняя пара надежных глаз и ушей вам не помешает. Лучше всего на эту роль подходят те, кто по-настоящему привязан к вашим детям; кто, к счастью или к сожалению, знает, на что они способны; кого ваши дети уважают и не хотели бы разозлить или разочаровать.

Лучше всего создавать сеть осведомителей из родителей подруг и знакомых дочери. Если она посещает какой-то кружок, секцию или клуб, познакомьтесь с родителями других детей, которые туда ходят. (По правде говоря, вы наверняка будете вынуждены с ними познакомиться, поскольку вам придется вместе ходить на те же выступления и соревнования, вместе забирать детей.) Не обязательно крепко дружить, вам просто нужно знать, к кому при необходимости обращаться. Не стесняйтесь обращаться к ним из-за того, что они могут решить, что вы не справляетесь с собственной дочерью или у вас с ней плохие отношения. Каждый родитель знает, каково это – последним узнавать о важных событиях в жизни своих детей. Так что отбросьте любые сомнения – и не бойтесь просить помощи у других взрослых.

Еще неплохо как-нибудь намекнуть дочери на то, что вы общаетесь с другими родителями (только не перегибайте палку, а то совсем запугаете ребенка). Она поймет, что в вашем окружении есть люди, которые могут в случае чего опровергнуть ее ложь. По возможности записывайте телефонные номера всех подруг дочери и их родителей.

Мы ведем игру с настоящими знатоками. Если у них есть хотя бы намек на эмоциональный интеллект, они запросто придумают, как нас провести, довести или вывести из игры. Поэтому нам так часто не удается совладать с ними.

Дочери особенно упрямо гнут свою линию, если сознают, что вы вот-вот выясните что-то очень неприятное. В таком случае они готовы на все, лишь бы сбить вас со следа. Представьте: вы – войско, которое подходит к замку. В замке – ваша дочь, готовая оборонять его до последней капли крови. В ответ на решающий натиск она льет на вас кипящее масло. Мечет огненные шары. Смоляные бомбы. Натравливает на вас драконов.

В ход пойдет все, что есть под рукой. Она даже готова пустить в ход тайное оружие – вашу привязанность. Ниже приведены три примера того, как дочь одерживает нечестную победу в разговоре с родителем.

ДОЧЬ: Ты мне не доверяешь?

РОДИТЕЛЬ: Доверяю, конечно.

ДОЧЬ: Ну вот и все. (Замолкает. Надевает наушники.)

ДОЧЬ: Почему ты мне не веришь?

РОДИТЕЛЬ: Я тебе верю! Но мне нужно знать, что случилось.

ДОЧЬ: Так я уже рассказала тебе, как все было. (Выходит из комнаты и надевает наушники.)

ДОЧЬ: Неужели ты думаешь, что я продолжала бы так упорствовать, если бы это была ложь?!

РОДИТЕЛЬ: Не кричи, пожалуйста.

ДОЧЬ: Я не кричу. Просто твое недоверие выводит меня из себя. (Утыкается в телефон.)

Прежде чем продолжить эту тему, уверяю вас: спорить с дочерью можно, даже если вы до бесконечности любите ее. Вы можете отчитать ее за ложь, обман, грубость и дерзость и сохранить близкие отношения. Если ваш супруг или партнер считает, что детей нужно воспитывать иначе, договаривайтесь, иначе не получится действовать единым фронтом. Не позволяйте дочери использовать против вас ваши разногласия в вопросах воспитания.

Если вы начнете отчитывать дочь на глазах у ее друзей, вы ничего не добьетесь: она полностью сосредоточится на том, чтобы сохранить лицо и доказать сверстникам, что она контролирует ситуацию. Наберитесь терпения и подождите того момента, когда вы останетесь наедине. Вспомните, как сами попадались. Для вашей дочери, которая знает, что ее обман раскрыли, ожидание часа расплаты само по себе будет наказанием. Единственный случай, когда можно затеять разговор в присутствии ее подруг, – если ложь была коллективной и они тоже замешаны. Позвоните их родителям на глазах у девочек, чтобы они поняли, что все серьезно.

Если что-то в поведении дочери заставило вас усомниться в ее честности, скажите ей об этом. Укажите на действия, которые показались вам подозрительными. Расскажите, что вы испытали, когда вам пришлось предположить, что она вас обманывает. А также объясните, как она может вернуть ваше доверие. Не ждите, что она сразу во всем признается и расскажет вам всю историю. Дочь может выдавать ее по главам, по частям. Пусть рассказывает в том темпе, в котором ей удобно. Но не перегибает палку. Я обычно даю девочкам сутки на то, чтобы «вспомнить» о том, что они «забыли» рассказать мне в прошлый раз. Если девочка рассказывает еще что-то в течение этих суток, я по умолчанию верю каждому слову и не виню ее в сокрытии правды. Если девочка рассказывает что-то после того, как прошли сутки, я считаю, что она намеренно скрыла от меня правду. Суток достаточно, чтобы вместе с подругами придумать красивую легенду и взвесить все «за» и «против».

Если вы понимаете, что не верите словам дочери, то подробно объясните почему, а после обратитесь со следующими словами.

Я не хочу, чтобы мне приходилось сомневаться в каждом твоем слове. А сейчас именно так и есть. Чтобы понять, почему ты это делаешь и что скрывается за твоими словами, мне приходится лезть в твою жизнь, хоть я и знаю, что это последнее, чего ты хочешь. А я хочу доверять тебе и уважать твое мнение. Мы обе оказываемся не в своей тарелке и злимся друг на друга. Скажи: во имя чего ты идешь на такие жертвы?

Как призвать детей к дисциплине

Вообще, когда нужно приструнить детей (как подопечных, так и моих родных детей), я стараюсь поступать таким образом:

1. Прямо объясняю, в чем они провинились и почему так делать нельзя.

2. Рассказываю о том, почему их поступки не соответствуют тем ценностям, что я в них воспитываю (как мама или педагог).

3. Четко обозначаю, какое их ждет наказание и как долго оно продлится.

4. Говорю, какой есть «выход»: способ искупить вину и порадовать меня.