Текст книги "Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек"

Дочь будет воспринимать вас всерьез, если…

Чтобы все получилось, придется самим следовать своим же правилам. Лицемерие запрещено. Нельзя озвучивать правила, наказывать дочь за нарушения, а самим – не соблюдать правила. Если вы сплетничаете (особенно о знакомых дочери детях), то не стоит удивляться, что дочь берет с вас пример. Если вы лжете или темните, дочь спокойно может повторить за вами. Если вы не умеете признавать своих ошибок, то не стоит ждать этого и от дочери. Если вы никогда ни перед кем не извиняетесь – то с чего бы вашей дочери считать себя в чем-то виноватой? Все мы не без греха, но если вы провинились на глазах дочери (и не только) – признайтесь в этом или даже попросите прощения. Такое поведение сблизит вас друг с другом. Вы станете для дочери достойным примером, если последовательно будете придерживаться тех же правил, которые устанавливаете для нее.

Вот краткий чек-лист: о чем помнить в чрезвычайном положении. Если он вам понравится, храните его в телефоне или на листке бумаги в кошельке, чтобы в нужную минуту был под рукой.

1. Происходящее требует незамедлительного вмешательства? Если вы помедлите, кто-то пострадает или умрет? Если нет, то важнее подумать о том, как повести себя грамотно и достойно.

2. Учитывайте время и место действия. Можете ли вы с дочерью выслушать друг друга в нынешних обстоятельствах?

3. Проявите сочувствие. Скажите: «Мне очень жаль, что так вышло». Спросите, чего хочет дочь: чтобы ее просто выслушали? Или чтобы ей дали совет?

4. Не смейте говорить, как бы вы поступили на ее месте.

5
Гаджеты и социальные сети

Папа постоянно проверяет почту – я постоянно проверяю почту. Мама постоянно сидит в соцсетях – я постоянно сижу в соцсетях. Мама фотографирует все, что движется, и я постоянно шлю всем фотографии. Но «не вылезаю из телефона», конечно же, только я.

Сейди, 18 лет

В школе и шагу ступить нельзя, как мне уже пишет мама. Типа: «Как дела? Все хорошо?» Она все пишет и пишет. Я молчу уже о том, как часто она шлет электронные письма моим учителям.

Белла, 11 лет

В соцсетях действуют негласные правила. Например, важно, сколько постов ты публикуешь. Больше одного поста в день выкладывать не стоит, а то решат еще, что ты весь день сидишь в телефоне. Только ленты засоряешь. В Facebook[3]3
  Социальная сеть Facebook запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности. (Прим. ред.)


[Закрыть] не стоит обновлять фото в своем профиле чаще, чем раз в месяц. И я всегда очень долго думаю, стоит ли выкладывать что-то в Instagram[4]4
  Социальная сеть Instagram запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности. (Прим. ред.)


[Закрыть]. Ведь от этого зависит мой имидж.

Иден, 15 лет

Забавно, когда я работаю с подростками, иногда забываю, насколько я старше их. Однако гаджеты все расставляют на места. Недавно один из моих подопечных-старшеклассников показал мне приложение для знакомств, в котором он зарегистрировался. Шутил: буквально сегодня встретил в столовой одну из девочек, которую приложение сочло подходящей ему «парой».

Теперь вспомните о девочке, ради которой вы читаете эту книгу. Поразмыслите немного над следующими вопросами:

• Как она общается с людьми в интернете?

• Как она отвечает тем пользователям, которые злятся на нее? Как сама выражает злость онлайн?

• Как она шутит в соцсетях?

• Какое представление о ней складывается у пользователей социальных сетей?

Можете ответить? Если не можете, то подумайте: эти вопросы вгоняют вас в ступор? Или заставляют считать себя плохим родителем (учителем, опекуном и так далее)? Я вот не слежу за каждой публикацией или реакцией своих детей в интернете. Да и это невозможно. И, при всем уважении, если вы сейчас прочли мои вопросы и думаете: «А вот я знаю об онлайн-жизни своего ребенка все», – то вы, скорее всего, ошибаетесь. Однако всего знать и не нужно. Достаточно проявлять любопытство. Не переживать и пытаться взять все под контроль с мыслью: «Да чем же они там в своих интернетах занимаются?!» – а размышлять так: «Интернет – очередная сторона жизни моих детей, а также удобное орудие для воспитания».

С таким настроем значительно проще учить ребенка вести себя грамотно и достойно. Однако прежде чем я наконец скажу, насколько внимательно следует наблюдать за онлайн-общением дочери, когда стоит забрать у нее телефон и что бывает, если у «всех одноклассниц» появился какой-то гаджет, который вы очень не хотите ей покупать… прежде чем я расскажу обо всем этом, необходимо разобраться, как девочки воспринимают современные технологии и, в частности, как на это восприятие влияют взрослые.

Начнем с неприятного. А точнее, с нас самих – взрослых. Насколько бы хорошо вы ни разбирались в современных устройствах (будь вы хоть владельцем кнопочного телефона, хоть программистом), необходимо помнить следующее.

• Избавьтесь от предубеждения в том, что дети ведут себя в интернете безответственнее взрослых.

• Не обесценивайте ничего, что ребенок публикует в соцсетях.

• Не волнуйтесь. Чтобы научить дочь грамотно использовать гаджеты, вам совсем необязательно досконально изучать все современные соцсети, онлайн-игры, приложения для смартфона и вирусные видео.

• Проявляйте любознательность и постоянно изучайте что-то новое о технологиях, которыми пользуются ваши дети.

• Оценивайте поведение детей в интернете по тем же критериям, что и их поведение в реальной жизни, и донесите до них эту мысль.

Ваша дочь существует одновременно в двух мирах: реальном и виртуальном. События в одном мире неизбежно влияют на события в другом – и наоборот. Информационный поток не остановить. Мы ежедневно переключаемся между Facebook, Twitter, Instagram… (По правде говоря, в последнее время появилось столько социальных сетей – и список только растет, – что я решила не писать о каких-то конкретных из них, а отсылаться к соцсетям в целом.) Даже если дочь не сидит сейчас в смартфоне, кто-то может обсуждать ее или публиковать посты о ней в соцсетях.

Полагаю, вы и так это знаете, вот только эти знания нужны вам отнюдь не сейчас. А тогда, когда у вашей дочери, очевидно, произошло что-то «страшное» в онлайн-жизни и ее пальцы буквально летают над клавиатурой телефона, а вы понятия не имеете, в чем дело, или имеете – но не понимаете, зачем дочь вообще переживает из-за подобной мелочи. В такие минуты важно помнить, что дочь чувствует себя так, будто все одноклассники и соседи прямо сейчас сгрудились вокруг нее, и все они знают и смотрят осуждающе.

Все делают вид, будто им плевать. Однако на самом деле никому не плевать. Из-за интернета ты будто под постоянным наблюдением. Даже когда сидишь дома, приходится подстраиваться под чужие ожидания. Жуть какая.

Лиззи, 14 лет

Как все исправить?

Давайте признаем, что иногда мы пытаемся убедить себя и детей, что разбираемся во всем, что касается современных технологий и интернета, куда лучше, чем на самом деле. Но дети понимают, что это не так, и выходят из себя, стоит взрослым заговорить об «ответственном использовании технологий». На деле у детей нет никаких веских оснований прислушиваться к родителям, которые очевидно «не шарят». Так что это нам нужно учиться разговаривать с детьми не фразами из социальной рекламы, а по-человечески. Уверена, вы хоть раз заявляли что-то в духе:

• «Нажмешь „Отправить“ – и пути назад уже не будет».

• «Запостишь вот это, а тебя потом не примут на работу / в вуз».

• «Теперь все знают о тебе все».

А то дети этого не понимают. Это понимает любой, кто пользуется соцсетями. Вот мы, например, тоже это понимаем. Разве это мешает нам порой публиковать что-то, о чем мы вскоре начинали жалеть? Не-а.

Однако хуже всего то, что собственными действиями в интернете мы подаем детям плохой пример. И, как ни прискорбно, порой лицемерим: говорим детям, что нужно вести себя в интернете вот так, а сами поступаем с точностью до наоборот.

Мне четырнадцать, и я не могу по-человечески поговорить с мамой. Все потому, что она постоянно с телефоном: то кому-то пишет, то звонит, то читает чьи-то письма, то проверяет соцсети. Я бы с удовольствием болтала с ней, пока мы куда-нибудь едем, в машине, где нас никто не потревожит. Однако стоит мне сказать хоть слово, как она обрывает меня: «Прости, я занята, у меня тут важная переписка по работе». А если я спрошу, можно ли включить музыку в салоне, она сначала разрешит, а потом, едва придет какое-то сообщение или кто-то позвонит, убавит звук. От безысходности я надеваю наушники, а она мне потом заявляет: вот, мол, ты такая грубая и невоспитанная, закрываешься от всего мира. Как будто я закрываюсь по своей воле! У мамы постоянно нет времени, и я ей уже давным-давно не доверяю (был у нас один случай, тоже связанный с соцсетями). Во мне до сих пор теплится надежда на то, что мы однажды приятно побеседуем. Но, боюсь, надежда эта напрасна.

Алисия, 14 лет

ОСТОРОЖНО!

Неважно, пять вашему ребенку и он возится на игровой площадке или восемнадцать и он вот-вот окончит школу, вы наверняка постоянно заглядываете в телефон в его присутствии. Полагаю, мы делаем так потому, что не умеем сидеть сложа руки. Если у нас вдруг выдается свободная минутка, нам срочно хочется чем-то ее занять. Вот только так мы не просто убиваем время. Мы убиваем время, которое могли бы провести с ребенком. Я понимаю, что выступления, постановки и выпускные бывают до умопомрачения скучными, однако это не повод отвлекаться от ребенка.

Вот список наших действий, из-за которых дети не воспринимают наши советы о том, как обращаться с гаджетами и как вести себя в соцсетях всерьез.

1. Мы постоянно в сети. «Мама, я вообще-то с тобой разговариваю. Вот что я сейчас сказала?» Знакомо? Пора признаться, что стоит нам заскучать, как мы тут же тянемся к телефону, а уведомления заставляют нас обеспокоенно ерзать на месте. Совсем как наши дети, мы в таких случаях оправдываем себя: мол, мне очень важно прямо сейчас проверить почту, Facebook, Instagram и так далее. Мы держим гаджеты у кровати, тянемся к ним, едва проснемся, и кладем их возле тарелки с обедом.

2. Мы постоянно пишем дочери. Переживать за дочь естественно. Но если вы с раннего детства будете постоянно писать ей сообщения, она решит, что это нормально – так общаются все люди. Что еще хуже, со временем она может устать от этого и перестать обращать внимание на ваши эсэмэски и звонки. А вдруг произойдет что-то важное и вам нужно будет срочно с ней связаться?

Одиннадцать утра. Проснулась я в семь тридцать. А мама уже успела отправить мне пятнадцать сообщений. Вот самые содержательные из них: «Проезжаю через Ричмонд. Сестра спит на заднем сиденье» и «Бабушкин полет отложили, но не то чтобы надолго». Мам, ты издеваешься? Мне так важно знать, где и когда спит моя сестра? Может, лучше за дорогой следить будешь?

Кейтлин, 18 лет

3. Мы просим детей удалить какой-то пост – а сами при этом постим нечто подобное. С чего бы публикации о вечеринке, которую ребенок посетил на прошлых выходных, быть глупее, чем моя публикации о вечеринке, которую я посетила на прошлых выходных? Почему мы сначала талдычим детям о том, что не стоит рассказывать в интернете о каждом своем шаге, а после сами размещаем там фотографии, по которым не составит труда понять, где мы? Дети имеют право публиковать то же, что и мы. Интернет для них так же важен, как для нас. При этом взрослые почему-то зачастую тревожатся о своей безопасности в интернете меньше, чем о безопасности детей.

4. Мы достаем друзей своего ребенка. Здорово, что сегодня при необходимости можно в любую минуту связаться с кем угодно. Однако ключевое слово здесь – «необходимость». С друзьями ребенка связываться «необходимо», если вы не можете его найти или у него выключен телефон, а вам надо сообщить что-то важное, в духе: «Я сегодня задержалась на работе, поэтому не переживай, буду через двадцать минут».

Чтобы не сходить с ума почем зря и вместе с тем не ставить репутацию дочери под угрозу, нужно знать, кому написать, если она не отвечает и вы начинаете волноваться за нее. Только помните: отношения между людьми могут меняться. Поэтому вам стоит обратиться к тому, кто по-настоящему дорог ей и поймет ваши волнения. Если вы поддерживаете хорошие отношения с друзьями дочери – не следите за ними, а относитесь к ним уважительно и доброжелательно – они, вероятно, сами обратятся к вам, если что-то случится. Это очень удобно. Но не злоупотребляйте своим положением. Будете пристально следить за онлайн-жизнью ребенка или требовать, чтобы тот добавил вас в «друзья» во всех соцсетях, – готовьтесь к ответному удару. Дети всегда ждут подвоха от родителя, который следит за ними в интернете или слишком настойчиво лезет в их жизнь. А еще они уверены, что такие родители будут с упоением сплетничать обо всем, что выяснили, просматривать странички всех друзей и на основе «глубокого анализа» делить их на «плохих» и «хороших». На это вы можете возразить: «Ну и что? Какая мне разница, что об этом думает мой ребенок? Чем больше я знаю о его онлайн-жизни, тем лучше». Не все так просто. Если ребенок сочтет вас безумным родителем, который пристально следит за каждым шагом своих детей, то перестанет вам доверять, а его друзья – и подавно.

Некоторые родители уверены, что близки со своим ребенком как никто другой и лучше всех понимают, что ему нравится, так что общепринятые правила на них не распространяются. Знавала я родителей, которые наравне с друзьями своего ребенка сидели в Snapchat и писали комментарии в Facebook: мол, вон мы какие классные и современные. А ребенку приходилось краснеть и извиняться за мать или отца в школе.

Рейчел, 19 лет

5. Мы уверены, что любой новый знакомый ребенка в интернете – маньяк. Давайте хотя бы немного будем доверять детям. Они постоянно знакомятся с кем-то в интернете, особенно когда играют в онлайн-игры. Если во время игры ребенок в наушниках с микрофоном, будьте уверены: он разговаривает с другими игроками. Кто-то из новых знакомых его раздражает, кто-то высказывает расистские, сексистские, гомофобные замечания и всячески пытается вывести остальных из себя. Такие люди раздражают, но их нельзя назвать преступниками: они просто дерзят и ведут себя вызывающе. И они могут быть невообразимо далеко. Как правило, встретиться с новым подозрительным знакомым из интернета хотят те, кто склонен к подобному в силу определенных причин: обычно это девочки тринадцати – шестнадцати лет, которых недолюбливают родители и/или которые являются жертвами насилия. Такие девочки, естественно, нуждаются в чужом внимании и любви, поскольку недополучают их в реальной жизни.

Если ребенок чувствует, что собеседник какой-то жуткий или опасный, то, как правило, сам прекращает с ним общаться!

Николь, 17 лет

У меня в городе – на первый взгляд спокойный, ничем не примечательный город – бывали, конечно, кое-какие случаи… Маньяки выискивали одиноких и уязвимых жертв. Я вообще хочу сказать, что девочек нужно в первую очередь беречь не от извращенцев, которые пишут им в интернете, а от маньяков, которые реально ходят по улицам. Они значительно опаснее. Через монитор, в конце концов, тебя не тронут. Ты можешь обдумать как следует дальнейшие действия и не бояться при этом за свою жизнь, а вот за пределами цифрового пространства все совсем иначе.

София

6. Мы слишком часто фотографируем детей.

МАМА: Добро пожаловать на мой профиль.

СЕМНАДЦАТИЛЕТНЯЯ ТЕССА: На котором зачем-то фотографии с моим лицом.

Как бы нам ни хотелось фотографировать своих детей, нужно уметь вовремя останавливаться. Особенно когда сам ребенок против. Вы сами нарушаете его границы и еще умудряетесь злиться на него. Если хотите выложить фотографию ребенка, спросите разрешения и с уважением отнеситесь к ответу.

Я подрабатываю няней в одной семье. Так вот, родители постоянно просят меня, чтобы я фотографировала детей: чем мы занимаемся, как им весело. Как будто эти дети обязаны улыбаться двадцать четыре на семь.

Саша, 17 лет

И что касается комментариев. Если вам очень хочется прокомментировать фото или пост дочери, не отказывайтесь от этой идеи. Но пусть это будет что-то легкое, милое, короткое, а не тонна слов о том, как вы любите свою малышку. Возможно, даже от такого комментария она смутится, но это ничего. В конце концов, что бы вы ни писали ребенку или о ребенке в соцсетях, он сочтет это либо трогательным, либо до ужаса навязчивым и неуместным. Вот пример хорошего комментария.

Умница моя! Горжусь тобой!

Если ребенок выкладывает что-то, по-вашему, ну очень сокровенное, можете написать: «Без комментариев». Если же вам кажется, что ребенок опубликовал что-то совсем неподобающее, вообще ничего не пишите – поговорите с ребенком с глазу на глаз. Объясните, почему эта публикация вам не нравится, и попросите ее удалить. (На странице 392 мы разбираем, что делать, если дочь, по вашему мнению, выложила слишком уж откровенное фото.)

Барабанная дробь… нужен ли ребенку телефон?

В современном мире это вопрос на десять миллионов.

Я считаю, что вашей дочери необходим телефон, если она…

• Ездит на общественном транспорте или школьном автобусе. Тогда телефон нужен ей для безопасности или чтобы при необходимости снять происходящее на видео (маленькой дочке можно для этих целей купить совсем простой телефон).

• Отправляется на выступление или еще куда-то, где много людей и легко потеряться.

• Идет на вечеринку, с которой, возможно, ей потом захочется или придется уйти.

• После уроков занимается в кружке или в секции: вдруг у нее или у вас изменятся планы.

• Учится в школе, где время от времени происходят перемены в расписании, вы боитесь, что вам могут о них не сообщить.

• Водит автомобиль.

Задумайтесь о том, что покупка телефона дочери – это не только вынужденная мера, но и возможность чему-то научить ее и повлиять на ее представления о мире. Дочь очень хочет получить телефон. Так почему бы с его помощью не дать ей представление о тех ценностях, которые близки вашей семье? О том, как важно учитывать договоренности? Принимать на себя финансовую ответственность?

Впрочем, вам даже не обязательно сразу покупать дочери новый телефон. Подождите, пока вам не надоест собственный, и, когда решите его обновить, отдайте старый дочери. Когда будете покупать сим-карту, попросите продавца подробно рассказать о тарифном плане: что сколько стоит, какие есть ограничения. Потом спросите, сколько придется заплатить, если установленные ограничения превысить. Объясните дочери, что за любое превышение она будет платить сама. Потом попросите повторить все, что вы сказали.

Покиньте магазин с новым телефоном в руках. Прежде чем передать дочери старый – а она уже тянет к нему руки, будто к манне небесной, – попросите ее еще раз озвучить все условия «договора». Затем своими словами выразите следующую мысль:

Ты ведь понимаешь, что должна подчиняться этим правилам, даже если тебе они кажутся глупыми? Понимаешь, что при необходимости мне придется проверить, что ты выкладываешь в интернете? Если телефон сломается или потеряется, я не стану покупать тебе новый. И не жди никаких поблажек. Правила обсуждению не подлежат. Есть вопросы?

А потом выяснится: никакие фильтры и ограничения не мешают вашей дочери искать в интернете что-нибудь «для взрослых». Еще она обязательно разобьет экран. И вы начнете рвать на себе волосы, когда получите счет за услуги, потому что платить придется значительно больше, чем вы договаривались. Потом вы отключите на ее телефоне интернет, а она все равно будет подключаться к домашнему. Вы заблокируете доступ к домашнему, а она пойдет в ближайшую кофейню и подключится к бесплатному Wi-Fi. Другими словами, полностью оградить дочь от интернета не получится… однако можно хотя бы осложнить ей доступ.

Понимаю, в таких случаях опускаются руки. Однако мы не будем сдаваться.

К тому же все не так уж плохо. Благодаря цифровым технологиям очень удобно поддерживать связь с детьми, причем не только для того, чтобы вовремя забирать их из школы. Допустим, дочь признается, что день у нее сегодня не задался. И уходит в школу печальная. А вы – раз – и написали ей что-то в духе: «Люблю тебя, моя хорошая». Однако помните: написывать ей в течение всего дня не стоит. Только одно сообщение, чтобы подбодрить. А еще можно отправить ей сообщение после ссоры, в ходе которой вы наговорили лишнего. Например: «Извини, меня занесло. Не хочешь продолжить разговор? Я готова тебя выслушать». А если дочь, например, рассказала что-то, о чем вы не знали, или помогла вам взглянуть на что-то под иным углом? Можно написать: «Спасибо, что открыла мне глаза».

Ну разве не здорово?