Текст книги "Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек"

А… зачем вообще с ней разговаривать?

Как правило, родители разговаривают с дочерью по одному из четырех поводов.

1. Из искреннего любопытства – чтобы знать, как у нее дела.

2. Потому что им что-то от нее нужно.

3. Потому что они переживают за нее и хотят помочь.

4. Потому что дочь вот-вот решится на что-то глупое, неправильное или опасное. Родителям нужно знать, на что именно, чтобы уберечь ее и/или призвать к ответственности.

Все эти причины переплетаются между собой и влияют на наши отношения с девочками. Бытовые разговоры, которые на первый взгляд кажутся несущественными, очень важны. Они – основа отношений с дочерью. Если родители и дети не способны прислушаться друг к другу даже в мелочах, что уж говорить о важных вопросах. Ключевые слова здесь – «прислушаться друг к другу».

Для меня «прислушиваться» – значит принимать сказанное к сведению. В разговоре участвуют две стороны. Если вы хотите хорошо общаться с дочерью, придется прислушиваться к ней, а не отчитывать ее, а также с уважением относиться к ее личной жизни. Пусть даже ваша дочь в основном сталкивается с тем же, с чем сталкивались в ее возрасте вы, она живет совершенно иной жизнью. В ваше время вы могли ошибиться и сохранить свою ошибку в тайне. Даже самые унизительные происшествия в жизни не становились предметом всеобщего обсуждения. Никто не изучал каждую вашу фотографию: получились вы на ней, не получились. Задумайтесь ненадолго и вспомните: случалось ли с вами такое, о чем вы никому и ни за что не рассказали бы? Сегодня все иначе. Вашей дочери даже не оставят выбора. Стоит ей оступиться – об этом узнают все. И никто не сможет ее защитить. Такова современная действительность. Ваша дочь растет в мире с совершенно иными представлениями о личном и публичном.

Причина первая: вам просто хочется знать, как у нее дела

Как бы то ни было, кое в чем со мной соглашаются все подростки, с которыми я работаю: если родители начинают заваливать ребенка вопросами, тот замыкается в себе и отвечает неохотно и односложно, лишь бы от него поскорее отстали. Я сотни раз говорила девочкам: родители желают тебе добра. Они тебя любят и расспрашивают затем, чтобы знать, как твои дела. А еще – чтобы укрепить отношения. Но вот что отвечают мне девочки: «Я не успеваю подойти к родителям, а они уже набрасываются на меня с расспросами. Сажусь ли я в машину после уроков, пересекают ли они порог дома после работы – на меня обрушивается шквал вопросов».

Как же поинтересоваться, как прошел день у вашей дочери, не рискуя вызвать у нее раздражение, а то и негодование? Для начала не спешите. На протяжении всего учебного дня вашей дочери приходилось взаимодействовать с самыми разными людьми. Даже если ее день прошел лучше некуда, она наверняка утомилась и душой, и телом. Чтобы выдержать такую нагрузку, вашей дочери приходится выстраивать границы из воображаемой брони.

Естественно, усталость – не повод срываться. Если вы дружелюбно спрашиваете, как у нее дела, грубить с ее стороны невежливо. А еще невежливо с ее стороны уткнуться в телефон и написывать каждой подружке: «Я уехала», – или весь путь сидеть в наушниках. Я лишь прошу вас представить себя на ее месте, чтобы вы поняли свою дочь, дождались того момента, когда разговор принесет и ей, и вам радость, и смогли обсудить как пустяки, так и нечто важное.

Ваша цель в первые несколько минут – разрядить обстановку. Если вы с этим справитесь, дочь намного охотнее сама расскажет, чем сегодня занималась. Не наседайте с расспросами. Предложите ей выбрать музыку, которая могла бы понравиться вам обоим. Наблюдайте за дочерью, чтобы понять, что помогает ей расслабиться, и помочь ей в этом.

Если дочь сама готова рассказать вам «все-все», а вы не против, тогда пусть рассказывает. А как поступать, если вы все-таки немного против и хотите, чтобы она больше говорила по делу? Дождитесь, когда дочь остановится, чтобы перевести дух, и спросите: «Что тебя сильнее всего потрясло/позабавило/удивило в том-то?» Причем если дочь рассказывает вам все подряд без разбора – так что хочется попросить ее закончить поскорее, – то она наверняка точно так же разговаривает с подругами. Вот только им это, как правило, не нравится.

На какие вопросы родители чаще всего не получают ответа?

1. Едва дочь вышла из школы: «Как дела? Что проходили? Что запомнилось больше всего?»

2. Едва у дочери закончилась тренировка: «Как тренировка? Чем занимались? Тяжело было? Вышло забить гол? Вы сегодня победили? Ты выложилась на все сто?»

3. Едва дочь пришла с праздника: «Что делали? Весело было? Понравилось? Кто там еще был?»

4. Едва дочь вернулась с вечеринки: «Кто там был? Родители за вами присматривали? Ты с ними разговаривала? Все вели себя хорошо?»

5. Едва дочь вечером возвратилась домой (хоть откуда): «Куда ходила? Чем занималась? Кто там еще был? Весело было?»

Когда меня начинают заваливать вопросами, я готова взорваться. Я только что вернулась, уставшая, у меня попросту нет сил на других людей, а на меня вываливают миллион вопросов. Это самый верный способ вывести меня из себя!

Каллиста, 15 лет

Как ненавязчиво провести с дочерью время (точнее, дочь все равно сочтет вас навязчивой, но хотя бы не откажет)

Как бы вы ни хотели укрепить отношения с дочерью, помните: насильно мил не будешь. Спросите у нее, чем бы она хотела заняться. Вы можете мило болтать, пока делаете что-то вместе, либо просто заниматься чем-то вдвоем, без разговоров. Девочки очень быстро привязываются к тем, кто проводит с ними время. Неважно, мама вы, папа или опекун: если вы молча вместе попьете кофе, потрудитесь в саду, поиграете в футбол или баскетбол, послушаете музыку во время поездки или просто посидите в комнате и почитаете, это уже сделает вас ближе. Не бойтесь тишины. Из-за всех этих шумных телевизоров, телефонов мы вообще забыли, какой приятной может быть тишина.

А еще не забывайте: если дочери еще рановато водить собственный автомобиль, именно родители могут стать для нее проводником к развлечениям, которые она любит. Допустим, она обожает футбол или баскетбол: так почему бы вам не съездить на матч? Или ей по душе комиксы? Свозите ее на сходку поклонников. А может, она любит шить себе одежду и создавать украшения? Тогда предложите ей посетить местную ярмарку. Вам необязательно по пути туда и обратно разговаривать по душам. Дочь будет благодарна и за то, что вы ее подвезли. Вам даже покупать ничего не нужно.

Еще советую время от времени ездить с дочерью в кофейни или в какое-нибудь другое заведение, которое ей нравится, где вы сможете посидеть и поговорить вдали от других родственников и всего, что может вас отвлечь. Если вы возите ее в школу, то почему бы однажды не выехать пораньше – и по пути заглянуть куда-нибудь, чтобы выпить кофе? Старайтесь выбрать такое место, где вы наверняка не наткнетесь на знакомых. Ни за что – особенно в самом начале – не комментируйте ее внешний вид, не напоминайте ей о домашнем задании или уборке. Не говорите об уроках, грядущих мероприятиях и не расспрашивайте о том, что вас волнует, если дочь не заговорит об этом сама. Держите себя в руках, если вам вдруг неудержимо захотелось сказать что-то вроде: «Почаще бы ты ходила с собранными волосами. Не закрывай свое красивое лицо».

Закажите дочери ее любимый напиток и не закатывайте глаза, если она просит что-то, по вашему мнению, отвратительное или вредное. (Об этом поговорим отдельно.) Устройтесь поудобней за столом, который ей приглянется. Начать разговор можно так: «Спасибо, что сегодня встала пораньше и согласилась посидеть со мной. Не думай, что я привела тебя сюда, чтобы расспросить о чем-то. Просто дома постоянно столько дел, что даже не поговорить толком. Поэтому я решила посидеть где-нибудь вдвоем, поболтать о чем-нибудь отвлеченном. Быть может, о …?»

Если дочь просто молчит в ответ и кажется, будто это продлится вечность, помните: вы не должны принуждать друг друга к разговору. Можете просто посидеть и почитать каждый свое. Только оговорюсь, что, когда я говорю «почитать», речь идет о книгах или журналах. Никаких соцсетей и игр на телефоне.

Договоритесь устраивать такие посиделки в определенные дни месяца и ни за что их не пропускайте. Дочь должна привыкнуть к тому, что вы всегда готовы поддержать ее, не собираетесь без спросу вмешиваться в ее жизнь и можете поговорить с ней по душам. Чем раньше вы начнете проводить такие беседы наедине, тем больше вероятность того, что она решится обратиться к вам в тяжелую минуту.

Вы наверняка очень расстроитесь, если пригласите дочь посетить любимое место или позаниматься любимым делом, а она вам откажет. Не говорите о том, что зовете ее для того, чтобы «побыть вместе». Как ее приглашать не стоит: «Я просто хочу побыть вместе» или, что еще хуже: «Я почти тебя не вижу». Вместо этого спросите: «Хочешь где-нибудь пообедать?» Обед хорош тем, что у него есть начало и конец. А еще вы накормите ребенка. Если ваша дочь уже в старшем подростковом возрасте, то обед, ко всему прочему, не нарушит ее вечерних планов в случае, если она собиралась погулять. Если вы хотите заняться чем-нибудь вместе вечером, а дочь отвечает: «Не знаю, там ближе скажу», – не обижайтесь. Дочь просто боится, что, согласившись раньше времени, может пропустить что-то интересное. Это не повод отменять уже запланированные встречи. Я просто хочу, чтобы вы поняли, почему она иногда отказывает вам.

Если вы создадите благоприятную обстановку и внимательно выслушаете дочь, то в конце концов узнаете много важного. Даже если потом она будет жаловаться на вас друзьям, поверьте: в глубине души она будет благодарна вам за поддержку. Однако, если такие посиделки для вас в новинку, будьте готовы услышать то, от чего у вас зубы заскрипят. Это ведь ваша дочь. Она прекрасно знает все ваши слабые места. Допустим, вы уговорили ее пообедать вместе, а она в отместку отвратительно себя ведет. Глубоко вдохните и вспомните: вы здесь затем, чтобы сблизиться с ней. Ваша дочь может презрительно спросить: «Откуда такое внимание ко мне? Чувствуешь себя виноватой за то, что почти не уделяешь мне времени? Не думай, что денек побудешь хорошим родителем – и я тут же тебе все выложу… Это так не работает». В подобные минуты так и хочется сказать: «Ну и больно надо». Однако, вместо того чтобы злиться и спорить, спросите: «Тебе правда так кажется? Раз так, то мне очень хочется знать почему». И внимательно слушайте.

Если вы не сдаетесь и несколько раз «внезапно» предлагаете дочери заняться чем-то приятным, а та упрямо отказывает, придется сменить подход. Раз она настолько упорно отталкивает вас, вы имеете полное право усадить ее перед собой и прямо спросить: «В чем дело?»

Как разговаривать с дочерью перед сном

Как правило, с дочерью помладше удобнее всего говорить, когда та легла в постель, свет в ее комнате выключен, и у вас есть несколько минут до того, как она уснет. С дочерью постарше тоже можно говорить перед сном. Конечно, в таком случае, возможно, придется не смыкать глаз до одиннадцати вечера: домашнее задание само себя не доделает (а друзья – сами с собой не поговорят). Однако раз в две недели можно пожертвовать сном и заглянуть в комнату к дочери. Ваша задача – стать ближе, укрепить связь друг с другом. Не больше и не меньше. Итак, подойдите к двери в ее комнату и скажите: «Я просто пришла проверить, как ты там». Если дочь ответит: «У меня все хорошо», – поцелуйте или обнимите ее и пожелайте ей спокойной ночи. Если она вдруг захочет поговорить начистоту и вывалит на вас свои проблемы, не впадайте в ступор. На странице 89 я рассказываю о том, как разговаривать с дочерью, если обнаруживается, что она столкнулась с неприятностями. Сколько бы вашей дочери ни было лет, разговаривать с ней перед сном безопаснее в темноте: ей лучше не видеть вашего лица, когда она скажет вам что-то неприятное.

А если родитель увидит в эту минуту ТВОЕ лицо, будет еще хуже.

Софи, 16 лет

Причина вторая: вам от нее что-то нужно

Теперь давайте перейдем к следующей причине, по которой родители разговаривают с дочерьми. На этот раз вы отнюдь не в хорошем настроении, наоборот, крайне раздражены. Вы пересекаете порог дома с двумя тяжеленными пакетами в руках, в кармане отчаянно вибрирует телефон, а ваша дочь преспокойно восседает на диванчике и написывает друзьям. Она поднимает на вас глаза, бесстрастно взирает на ваше сердитое лицо и снова утыкается в экран. Мне ли не знать, как бесит, когда возвращаешься домой после тяжелого дня с кучей покупок – а дочь даже не удосуживается оторваться от телефона. Ну неужели она даже не поднимется, чтобы помочь? Почему именно у меня такой ужасный ребенок? Разве ей нравится, когда на нее кричат? Очевидно, что нравится, раз она даже пальцем не шевелит. Вы смотрите на пса, которого опять никто не выгулял; на мусор, который снова не вынесли; на ее рюкзак, содержимое которого разбросано по полу, – и кажется, будто весь мир против вас. Естественно, теперь вы злитесь на эту избалованную, неблагодарную, ленивую девчонку. И вот вы начинаете осыпать ее вопросами в духе «Ты домашку сделала?», «Как контрольную написала?», «Ты принесла наконец бланк, который мне нужно заполнить? Четвертый день тебя прошу». И при этом все озвучиваете таким голосом, в котором отчетливо слышится: «Я так зла, мне нужно выпустить пар, и ты здесь оказалась очень кстати».

Насколько бы тяжко вам ни было (а, признаю, в таких случаях бывает крайне тяжко), прошу вас: посмотрите на происходящее глазами дочери. Представьте: вы приходите с работы, а ребенок уже ждет вас у порога, чтобы надавить на больное. «Что успела сегодня на работе? Чего не успела? Тебе еще надо какие-то электронные письма просмотреть? Тебе сегодня посетители не грубили? А завтра ты сдаешь большой проект, да?» Вам тем временем только и хочется, что сесть и посидеть молча несколько минут, но точно не выслушивать упреки. Представьте себе, дети испытывают то же самое.

Давайте действовать здраво. Разве вам сейчас, когда вы только вошли, важно, сделала ли дочь домашнее задание? Нет, вам нужно, чтобы она подняла свою пятую точку с дивана и помогла разобрать пакеты. Чтобы несчастного пса наконец-то выгуляли. В таких случаях не обойтись без шуток и решительных действий. Можно подойти к дочери и поставить пакеты прямиком ей на колени. Или сказать – выбирай: или ты выгуливаешь пса, или чистишь ковер, на который тот скоро справит нужду. Однако ни в коем случае не стройте из себя жертву. Пассивная агрессия – не лучшая альтернатива крикам и ссорам. Вы только сильнее разозлитесь, да еще и дочь из себя выведете. Даже если вы добьетесь того, что дочь разберет пакеты, но если это будет повторяться, она потеряет к вам всякое уважение. Не поймите меня неправильно: дочь должна помогать родителям, брать на себя ответственность. Но вам нужно научиться правильно указывать дочери на ее обязанности. Если она перестанет вас уважать, то перестанет к вам прислушиваться. Поэтому, если вас переполняет злость, которой вы не можете найти выход, не стоит делать дочь козлом отпущения. Потратьте несколько минут на то, чтобы прийти в себя, и только потом говорите.

Борьба за власть может начаться и по иным схожим поводам. Вот просите вы дочь вынести мусор. Обычная просьба. Она отвечает: «Подожди минутку!» – а вы обрушиваетесь на нее с руганью, да еще и заваливаете другими поручениями. Такое поведение лишь подрывает отношения между дочерью и родителем. Да, прежде уже бывало такое, что она сначала просила вас подождать минутку, а потом напрочь забывала о том, о чем ее просили. Или ее «минутка» тянулась целую вечность. Казалось бы, мелочь. Однако такие конфликты могут очень сильно повлиять на ваши отношения с дочерью. Многие девочки в подобных случаях злятся, обижаются и возмущаются, поскольку только и слышат: ленивая, неблагодарная, безответственная. Чтобы дети начали нас слушать, нужно открыто спросить себя: а почему они нас не слушают?

Если вы ругаете дочь и при этом не стараетесь ее понять и не задумываетесь, каково ей, то ведете себя неуважительно. Многие с этим не согласятся: мол, родитель имеет полное право требовать от детей чего угодно и говорить им что угодно. Нужно уважать старших! Если вы до сих пор не поняли, при чем тут вообще уважение, или полагаете, будто я учу во всем потакать дочерям, то давайте объясню иначе.

Уважать – значит признавать достоинства другого человека и восхищаться им. А когда ребенку говорят: «Уважай старших», – на деле имеют в виду: «Слушайся старших». Вот только самое удивительное заключается в том, что дети знают истинное значение слова «уважать», но слишком часто видят взрослых, которые уважения не достойны. И речь не только об известных людях вроде спортсменов и лицемерных политиков, но и о тех взрослых, с которыми девочка общается каждый день. В их число могут входить сотрудники школы, тренеры. А порой – даже кто-то из родителей. Дети понимают, что возраст не делает достойным уважения. Со временем они заключают: вокруг вообще не так уж и много взрослых, которых можно уважать.

Не убедила? Тогда представьте худшего в мире начальника. Того самого, работать на которого было сущим адом. Как он к вам относился? Уважал? Или полагал: раз я главный, то могу творить с подчиненными что вздумается? Думаю, об уважении со стороны такого начальника можно было только мечтать. И не думаю, что вам нравилось на него работать. Так почему же вашей дочери должно быть приятно, когда к ней относятся неуважительно?

Мало кто из девочек готов уважать того, кто не уважает их. И, если, по их мнению, родитель не заслуживает уважения, любое его действие, важное или не очень, – повод для бунта. Как правило, сначала девочка какое-то время держит все в себе. А когда происходит взрыв, то ведет себя словно капризный ребенок (например, хлопает дверью) и от этого злится лишь сильнее, поскольку понимает, что родители могут подумать, что она ведет себя как ребенок. Важно позволять девочке высказываться и не затыкать ее на полуслове. Иначе она вообще перестанет что-то объяснять.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДОЧЬ ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА

Если ваша дочь до совершенства отточила искусство закатывания глаз, вас наверняка это бесит. У меня есть решения этой проблемы. Но давайте сначала разберемся, почему она это делает. Если дочь закатила глаза, то в глубине души она желает чего-то от вас добиться. Например, чтобы вы ее выслушали – или, напротив, поскорее отстали. Поэтому отзывайтесь следующим образом: «Сидни, давай так. Ты хочешь, чтобы я сделала то-то. Если ты будешь закатывать глаза и вздыхать, я не пойду тебе навстречу. Из принципа. Так что давай ты пообещаешь мне больше не закатывать глаза, и мы все спокойно обсудим. Может быть, вместе мы что-нибудь придумаем. Закатываешь глаза – и разговор окончен. Не закатываешь – мы ищем выход. Поэтому извинись, обдумай мои слова, а когда будешь готова, обсудим все заново».

Конечно, порой дочь закатывает глаза не тогда, когда ей от вас что-то нужно, а, наоборот, когда вы ее о чем-то просите. Подростки любят ныть так, словно просьбы родителей требуют от них титанических усилий. Покуда ребенок не начал откровенно грубить или отказываться делать то, что вы просите, пусть себе закатывает глаза и тянет время – не обращайте внимания. Да, это бесит, однако дочь часто нарочно ищет с вами ссоры, чтобы в итоге выполнять вашу просьбу вообще не пришлось.

Если вам ну очень хочется возразить ей, предложите следующее: давай обсудим это – но после того, как ты все сделаешь. Я постоянно так говорю своим сыновьям. Мы решаем, что поспорим позже, в таком-то часу, поскольку иначе ни убраться, ни сходить куда-нибудь не выйдет.

Причина третья: вы переживаете за дочь и хотите помочь ей

Если вы догадываетесь, что вашей дочери нужно помочь, в первую очередь необходимо ее разговорить, а затем – беспристрастно выслушать (заметьте, беспристрастно не значит бесстрастно), дать ей грамотный совет и при необходимости – утешить ее. Так вы создадите основу для второго этапа, цель которого – помочь дочери здраво оценить происходящее, чтобы она сама нашла подходящий для нее способ справиться с трудностями, с которыми столкнулась. Ни в коем случае не приступайте ко второму этапу, пока не преодолеете первый.

К сожалению, дочери не всегда бегут к родителям, когда у них случается несчастье. Чем девочка старше, тем меньше ей хочется рассказывать родителям о своих неприятностях (зачастую потому, что именно родителей она считает главным источником своих бед или уверена, что те ей ничем не помогут). Если дочь все-таки решилась поговорить с вами, но уверяет, что «ничего особенного не произошло», не верьте. Когда дочь по собственной воле вам что-то рассказывает, можете не сомневаться: для нее это «что-то» очень важно. Просто она боится вас пугать. Прислушивайтесь к каждому слову дочери. А если она ничего не рассказывает, то просьбу о помощи можно прочесть и без слов. Вот на что стоит обращать внимание:

1. Она молча вертится неподалеку от вас, не решаясь заговорить.

2. Она заявляет, что не пойдет гулять, потому что плохо себя чувствует, однако при этом не проявляет признаков недомогания.

3. Вы собираетесь куда-то по делам, и она внезапно просится с вами.

4. Она сама предлагает посмотреть вместе телевизор.

5. Она мимолетно упоминает о том, что ее волнует, в разговоре.

6. Она время от времени ведет себя как малое дитя.

7. Она стремится остаться с вами наедине, чтобы никто не мешал.

ОСТОРОЖНО!

Допустим, какой-то из пунктов списка – ваш случай. Это не повод тут же усаживать дочь напротив себя и начинать допрос: «Что случилось? Рассказывай немедленно!» Поинтересуйтесь непринужденно: «Как ты? Хочешь о чем-то поговорить?» Этого будет достаточно. Если дочь ответит отрицательно, добавьте: «Ладно. Но если передумаешь, я всегда готова выслушать».

Как поступать, если дочь решила поведать о своей беде?

Помните, вы не следователь. Не засыпайте дочь вопросами, пытаясь разобраться во всем до мелочей. Нет смысла выяснять, кто где был, куда смотрели взрослые, что она делала в тот момент. Так или иначе вы узнаете о том, что имеет значение. А сейчас важнее всего позволить дочери излить вам душу и проявить сочувствие (но не жалость).

Не ждите телячьих нежностей. Если вы ждете, что дочь с величайшей благодарностью разделит с вами свои душевные муки, а потом вы поплачете вместе и обниметесь, – предлагаю снизить ожидания. То, что она решилась на этот разговор, для нее уже великий подвиг. Не удивляйтесь, если после такого разговора она молча встанет, уйдет, запрется в своей комнате и врубит музыку, чтобы отвлечься и перевести дух.

Не используйте сленг. Попытки родителей показать, что они «в теме», вызовут у подростка скорее улыбку, чем уважение. Сейчас сленг меняется настолько быстро, что велика вероятность выставить себя дураком и невеждой. Тем не менее некоторые родители убеждены, что если попытаются говорить с дочерью на одном языке, она оценит это и откроется им. Увы, так это не работает. Вы лишь спугнете подростка тем, насколько сильно хотите быть с ним на одной волне (помните «чуму»?). Если дочь произнесет непонятное слово или фразу, попросите объяснить. Та, может, посмеется над вами, однако поймет, что вы внимательны к каждому ее слову и делаете все, чтобы понять ее.

Не делитесь опытом прошлого без веского на то повода. То есть нельзя просто брать и начинать беседу словами: «А вот я в твои годы…» Рассказывать о своем прошлом следует только в том случае, если это действительно имеет отношение к делу и может помочь вашей дочери разобраться в своих чувствах или решить проблему. Поэтому в подходящий момент уместнее будет сказать: «Мне кажется, что я проходила через нечто похожее…»

Не стоит сравнивать ваш опыт, если вы пережили нечто подобное во взрослом возрасте. Да, это могло бы сблизить вас («Я понимаю, через что ты прошла, ведь со мной было так же»), однако это не повод читать нотации или делиться тем, что вы пережили совсем недавно. Допустим, у вас обеих есть подруги. Но разве вы общаетесь с ними одинаково? И насколько тогда уместно в разговоре о подругах дочери вспоминать о своих? Не забывайте: ваша главная задача – выслушать дочь, а не показать, насколько вы с ней похожи.

Не нужно без спросу рассказывать о том, как бы вы поступали на ее месте, чтобы не оказаться в такой ситуации. Вы с дочерью разные. Вам, например, привычнее переживать все открыто и отстаивать свои права. А ваша дочь, наоборот, скорее замкнется в себе. Если дочь вам что-то рассказывает, а вы в ответ: «Так надо было вот что сделать…», «А почему ты вот этого не сделала?» – ей может показаться, что она вас разочаровала. Нет смысла рассуждать о том, что можно было бы сделать. Лучше вместе подумайте над тем, как ей быть в сложившейся ситуации.

Не подпитывайте тревоги дочери. Не стоит говорить что-то вроде: «Это ведь потом скажется на твоем будущем!», «От этого вообще-то зависит твое будущее». Она и так прекрасно это знает.

Не давайте советов без спросу. Порой дочь просто хочет поделиться переживаниями, а не ищет сиюминутного решения проблемы. Спросите: «Ты хочешь, чтобы я тебя просто выслушала? Или ждешь совета? Я лишь хочу знать, что тебе нужно прямо сейчас. Но помни, что ты можешь обратиться ко мне с любой просьбой». Если вы не знаете, есть ли у вас склонность постоянно давать советы, спросите у супруга, братьев или сестер. И не обижайтесь, если те ответят утвердительно.

Если дочь просит совета, не нужно отмахиваться со словами: «А я-то чем тебе здесь помогу? Решай сама». Да, важно учить ребенка самостоятельно находить решения, однако если дочь открыто просит совета, значит, она уже попробовала решить проблему сама или осознала, что сейчас на это не способна, и теперь нуждается в вашей поддержке. Нуждается в том, чтобы вы, как старший, выразили свое мнение. Это не значит, что ваш совет непременно придется дочери по душе. Или что она сделает в точности так, как ей сказали. Однако не сомневайтесь: дочь непременно учтет ваше мнение, когда будет решать, что ей делать.

Пусть дочь сама отвечает за свои поступки (и хорошие, и плохие) и ошибается. Дайте дочери свободу: пусть учится самостоятельности. Конечно, если она не собирается совершить что-то, что навредит ей или окружающим. Давать ей право выбора и позволять совершать ошибки важнее, чем навязать «правильное» (по вашему мнению) решение.

Не бойтесь тишины. Вы – родитель. А значит, во время тяжелого или неприятного разговора можете и подождать, пока дочь подберет слова. Не стремитесь всякий раз нарушать тишину. Разговор – не нескончаемый поток слов. Молчание – полноправная его часть. Однако если оно слишком затянулось, можете сказать: «Что-то ты совсем затихла после того, как прозвучало вот это. Почему?»

Не переводите все в шутку. Иногда хочется посмеяться над проблемами дочери из благих намерений: чтобы показать ей, что она драматизирует и произошедшее не ознаменовало конец света. Однако дочери в таких случаях кажется, что родители издеваются над ней. Вы-то, может, и понимаете, что «трагедии» начальной школы уже через несколько дней могут забыться, однако это не повод обесценивать ее чувства. Придержите шутки при себе. Вместо этого лучше задавайте вопросы, которые дадут дочери понять, что вы ее поддерживаете.

Вот что можно сказать дочери, если она решила поведать вам о своих бедах:

«Я очень тебе сочувствую».

«Спасибо, что поделилась».

«Вместе мы обязательно придумаем, как тебе справиться со случившимся».

Необязательно озвучивать предложения в том же порядке. Главное – хотя бы раз за беседу показать, что вы сопереживаете, что вы благодарны, что вы готовы помочь. Мы с теми девочками, которые выступили в роли редакторов этой книги, придумали, какими еще словами родитель может поддержать дочь во время такого разговора.

Не знаю, как тебе помочь. Но знаю, что тебе сейчас непросто. Искренне сочувствую твоему положению. Чем бы я могла быть тебе полезна?

По-моему, я сталкивалась с чем-то похожим в юности. Поэтому я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Однако я знаю: опыт у всех в чем-то да разный. Так что я ни в коем случае не могу утверждать, что переживала в точности то же самое. Так я обесценю твой опыт, а этого мне ни в коем случае не хочется. Ты имеешь полное право думать и чувствовать то, что считаешь нужным.

Девочки очень тщательно выбирают, кому из взрослых о чем рассказывать. Прямо сейчас задумайтесь на минутку: к кому ваша дочь обращается, когда ей тяжело? Почему? Я могу сказать наверняка: девочка не доверится тому взрослому, который склонен решать все за нее или излишне бурно отзываться на сказанное. И неважно, насколько сильно этот взрослый девочку любит.

ОСТОРОЖНО!

Не говорите: «Почему ты мне раньше не рассказала?» Даже если эти слова продиктованы беспокойством, дочь решит, что вы ее обвиняете. Если вам на самом деле важно знать почему, то подождите несколько часов, а после скажите нечто в духе: «Слушай, я думала над тем, что ты мне сказала, и пыталась понять: почему ты решилась сказать мне об этом только сейчас?»

Важно позволять девочкам испытывать самые разные чувства. Если дочь настолько зла, что ей хочется избить подушку, боксерскую грушу, отправиться к себе и издать истошный вопль, включить музыку на всю катушку или даже сыграть в жестокую видеоигру, – не останавливайте ее. Пусть дочь учится здраво выражать злобу и принимать ее, не ощущая себя ополоумевшей изуверкой и не чувствуя осуждения. Я сотни раз слышала от родителей о том, что они спокойно относятся к вспышкам злости у дочери, но это не повод расслабляться и переставать себя контролировать.

Не плачьте

Если вы смотрите душераздирающую мелодраму, телепередачу или даже рекламу и чувствуете, что вот-вот расплачетесь, не сдерживайтесь. Однако если станете плакать, когда злитесь на ребенка, он потеряет к вам всякое уважение. Девочки говорят, что, как правило, в такие минуты не сочувствуют родителю. Напротив, это их возмущает, поскольку они считают, что так вы пытаетесь надавить на жалость или вызвать ощущение вины. Поэтому держите себя в руках. Запритесь у себя в спальне после разговора и там поплачьте вволю.

Когда родители плачут – это ужас. Мне не хочется расстраивать маму, поэтому я рассказываю ей не все. Вот только мне самой от этого не по себе: я постоянно волнуюсь, боюсь сболтнуть лишнего. Разбиралась бы она лучше в собственных чувствах… Когда я поняла, что не несу ответственности за то, что она переживает, у меня будто гора с плеч свалилась. После этого я начала рассказывать о себе больше.

Лорен, 15 лет