Текст книги "Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек"

Как дочь должна пользоваться телефоном, чтобы вы не пожалели о том, что дали его ей

Я не о том, чтобы она «мило» общалась с друзьями в интернете. Дело в том, что все, что пишут о нас в соцсетях, мы стали воспринимать слишком близко к сердцу. Наше самовосприятие во многом определяется тем, какими нас видят в соцсетях. Причем мы нередко бросаемся из крайности в крайность: то в порыве чувств выложим что-то ужасное, то убиваем полчаса на пост в одно предложение. Технологии позволяют нам мгновенно, не думая, выражать сильные эмоции, будь то безадресный восторг или целенаправленный гнев. Наверное, каждый пользователь соцсетей хотя бы раз получал от кого-нибудь злобное сообщение, в котором ВСЕ НАПИСАНО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, или наблюдал, как люди изливают друг на друга желчь в комментариях под видео или статьями.

Правила вежливости

Нет никаких оправданий тому, кто, пользуясь технологиями, забывает о манерах. Кем бы вы ни были, сколько бы вам ни было лет, если кто-то разговаривает с вами вживую, невежливо в это время строчить кому-то сообщения. Если вас окружают люди, которые хотят с вами поговорить, уделите им внимание, вместо того чтобы утыкаться в телефон. Мало что раздражает меня сильнее, чем дети, которые не замечают никого вокруг, потому что родители позволяют им говорить по телефону, переписываться в мессенджерах или играть в игры. Если вы разрешаете ребенку пользоваться телефоном или другим гаджетом за обедом или во время чьей-то свадьбы, этим вы поощряете грубость и неуважение к окружающим. Я понимаю, зачем родители это делают: иногда так хочется спокойно поговорить, не отвлекаясь каждую секунду на неуместные вопросы и не выслушивать нытье. Каюсь, я сама опускалась до того, что усаживала детей смотреть фильм, лишь бы пообедать уже спокойно в соседней комнате с друзьями. Однако если ребенок – участник мероприятия или гость, пусть выполняет эту роль, а не прячется за экраном телефона.

В каком бы возрасте ребенок ни начал общаться со сверстниками онлайн и в каком бы формате это ни происходило, обязательно поговорите с ним не только о том, как пользоваться технологиями безопасно, но и о правилах этики. В этом разговоре обязательно учтите возраст ребенка и старайтесь как можно четче формулировать свои мысли и требования.

Если дочь совсем малышка (младше десяти лет), то к ней можно обратиться примерно с такими словами.

Как ни печально, бывают в мире люди, которые говорят в интернете плохие вещи и даже обижают детей. Таких людей немного, но они есть. Здорово, что тебя окружают взрослые, которые тебя любят. Если что-то в интернете тебя расстроит, ты всегда можешь сказать об этом взрослым. Давай подумаем. Кому ты расскажешь, если тебя обидят в интернете? Мне и дяде Дейву? Отлично! Знаешь что? Ты большая умница, но тебя все равно могут обмануть. Ты и глазом моргнуть не успеешь, а уже сболтнешь о себе лишнего. Вот, например, ты что-то снимаешь у себя в комнате на видео, потом выкладываешь. Как думаешь, по тому, что есть на этом видео, кто-то может догадаться, где ты? Или играешь ты в игры в интернете. И кто-то из игроков говорит, что ходит в школу недалеко от тебя, в такой-то класс. Ты ему веришь. Почему не верить? А потом сама рассказываешь о себе. Если ты расскажешь кому-то что-то сокровенное, расскажи об этом нам. Иначе мы будем переживать. Если тебя начинают спрашивать о чем-то личном, если тебе говорят что-то плохое или обидное, сразу иди к взрослым. Если взрослых рядом нет, запиши то, что тебе сказали, и потом, когда мы придем, расскажи.

Как объяснить девочке, что нельзя использовать телефон во зло

Если девочка помладше

В интернете можно шутить так же, как в жизни. Но мне важно, чтобы ты никого не обижала и не обзывала. Если вдруг кого-то обидишь (такое иногда бывает), то обязательно извинись. А если обидят тебя, то непременно расскажи. Мы придумаем, что тебе делать дальше. Я ничего не упустила? Может, тебя еще что-нибудь беспокоит, связанное с интернетом?

Если девочка постарше

Ты взрослеешь, а потому я хотела бы еще раз поговорить с тобой о том, как грамотно общаться в интернете. Прежде всего – те правила, которые мы обсуждали раньше, до сих пор в силе. В интернете нельзя высмеивать других людей. Чужой позор – не развлечение. Будь искренней, не вводи других в заблуждение. Если пользуешься чужим телефоном или аккаунтом, не публикуй ничего без согласия владельца. Если хочешь выложить фотографии или видео с друзьями, спроси у них разрешения. Я время от времени буду проверять, следуешь ли ты этим правилам. Надеюсь, так и будет, но предупреждаю: если нарушишь условия нашего договора, я отберу у тебя телефон до тех пор, пока не убедишь меня, что заслуживаешь получить его обратно.

Договор пользования гаджетами

В американских семьях родители и дети нередко заключают «договор пользования гаджетами», в котором перечисляют правила пользования гаджетами. На него очень удобно ссылаться, если возникают разногласия. Я со своими детьми тоже его составляла. Вот только единственный способ вдохновить (даже не заставить) ребенка придерживаться этого договора – составить его вместе. Причем условия договора должны распространяться и на взрослых. Для начала сядьте за кухонный стол и спросите у детей, что ваша семья ценит больше всего и как в таком случае домочадцам нужно пользоваться гаджетами. На следующей странице расположен пример договора – можете взять его за основу.

Если у вас набожная семья, то отразите в договоре важные для вас религиозные ценности и подпишите его в присутствии священнослужителя. Если вы не религиозны, то подумайте, не сходить ли вам к нотариусу. В любом случае важнее всего, чтобы дети усвоили: к окружающим необходимо относиться с уважением, а договоренностей – придерживаться. Наконец, вставьте договор в рамку и разместите там, где предпочитаете отдыхать/играть в игры/смотреть фильмы, – чтобы он был на виду.

Мы, Эдвардсы, прежде всего ценим честность и сострадание. Каждый из домочадцев понимает, что гаджеты необходимо использовать сообразно с важными для нас ценностями. В силу этого мы обязуемся:

• не отвлекаться на гаджеты, когда с нами кто-то говорит вживую;

• не распространять слухи с помощью гаджетов;

• не использовать чужие пароли и аккаунты без разрешения владельца;

• нигде никого не регистрировать без разрешения;

• не использовать социальные сети с целью мести или унижения, участия в этом унижении или наблюдения за этим унижением.

Если кто-то из домочадцев будет замечен за нарушением вышеперечисленных условий, ему придется понести ответственность в следующем порядке:

• первое нарушение: домочадец будет лишен возможности пользоваться компьютером или телефоном на [срок];

• второе нарушение: домочадец будет лишен возможности пользоваться компьютером или телефоном на [срок];

• третье нарушение: домочадец будет лишен наиболее ценной для него привилегии. Внимание: привилегией может быть как iPod, так и возможность посещать спортивную секцию – и неважно, насколько ваш ребенок хороший спортсмен.

Мы признаем, что оступаться естественно, однако при этом понимаем, что вышеперечисленные правила чрезвычайно важны.

Договор ________ от «________________» ________________ г.

Ребенок ________________________

Родитель(и) ________________________

Учитесь у детей

Многие из тех подростков, с которыми я работаю, сами придумывают себе ограничения, чтобы виртуальное общение не заменяло реальное. Вот одно из самых распространенных правил.

В кругу друзей или семьи устраивайте своего рода «склад». Пусть все выложат телефоны на середину стола, и тогда не будет соблазна по-тихому вытащить телефон из кармана и проверить чат или, прокравшись в туалет, выложить фото в социальных сетях. Если вы ужинаете в кафе, можно добавить дополнительное условие: кто первым схватится за телефон, тот оставляет чаевые.

Когда ребенку можно регистрироваться в соцсетях?

Пыталась недавно изменить свой возраст в Facebook. Я создавала страничку в одиннадцать, а потому тогда «прибавила» себе пару лет. И теперь Facebook говорит, что мне девятнадцать, а не семнадцать. А поменять возраст можно будет, только когда мне исполнится восемнадцать.

Тесса, 17 лет

Конечно, вы не можете быть уверены в том, что ваш ребенок не зарегистрируется в социальной сети самостоятельно, ведь все, что ему для этого нужно, – поставить «правильный» возраст. Однако это не значит, что нужно сидеть сложа руки. Я это к тому, что если ребенок захочет завести аккаунт в соцсети, помешать ему будет сложно. Работая с подростками, я раз за разом убеждаюсь: они намного охотнее прислушиваются к тем, кто признает их самостоятельность.

Допустим, что ваша дочь умоляет разрешить ей создать аккаунт в какой-нибудь соцсети, и вы решаете согласиться. Вот что вы можете сказать:

Спасибо, что спросила об этом: знаю, ты спокойно могла бы завести аккаунт так, чтобы я об этом даже не узнала – или узнала, но позже. Теперь давай обсудим соцсеть, в которой ты хочешь зарегистрироваться. Если в ней можно сидеть только с определенного возраста, а ты младше, я прошу тебя подождать: мне совсем не хочется, чтобы тебе приходилось лгать. Если твой возраст соответствует требованиям, то мы в первую очередь вместе разберемся в настройках приватности. Кроме того, на соцсети распространяются те же правила, которые мы обсуждали, когда говорили об использовании гаджетов. Не будешь так добра напомнить мне эти правила?

Подростки выбирают разные соцсети исходя из того, насколько функционал той или иной платформы позволяет им удовлетворить свои запросы. У вашего ребенка наверняка будет такой этап, когда он будет сидеть в одной и той же соцсети с нескольких страниц, регистрироваться во всех соцсетях подряд или использовать какую-то соцсеть значительно чаще остальных, а потом забросит ее и переключится на другую. Вот как мои юные редакторы отозвались о различных соцсетях:

В разных соцсетях свои негласные правила. Пользователи Snapchat бесятся, если твоя история длиннее ста секунд. В Instagram лучше не выкладывать больше одного поста в день. Еще людей раздражает, когда кто-то раз за разом публикует однотипные селфи в одной и той же позе или постоянно постит что-то о своей второй половинке. А еще хештеги, как правило, используют только для иронии. В Facebook почти никто не публикует статусы, и отправлять запросы из игр уже не комильфо. Мне кажется, этих негласных правил придерживаются почти все подростки, однако я, конечно, могу спешить с выводами. Возможно, так делают только в моем городе или регионе. Со временем такие негласные правила, естественно, меняются.

Софи, 16 лет

Twitter позволяет узнавать обо всем, что происходит вокруг, но есть обратная сторона монеты: стоит выложить твит – как все уже знают, о чем ты думаешь. Раньше, чтобы выразить мнение, зачастую очень оскорбительное, и при этом сохранить анонимность, люди часто использовали приложение Yik Yak.

Марианна, 14 лет

Большинство подростков использует соцсети, чтобы создать свой «медийный» образ. В этом нет ничего плохого: они лишь учатся самовыражаться разными способами. Сегодня для того, чтобы создать привлекательный медийный образ, лучше всего подходит Instagram. Именно поэтому современные дети настолько переживают, какую именно фотографию запостить: ее ведь все увидят и будут обсуждать. А еще есть Snapchat – уютный, недолговечный и непосредственный. В Snapchat никто не пытается выстроить устойчивого медийного образа. Он не настолько «страшный», чтобы трястись над каждым фото.

У многих моих друзей в соцсетях строгие настройки приватности, чтобы посты могли просматривать лишь избранные. А можно сделать наоборот – ослабить ограничения, и тогда публикации будут видеть все, даже родители и незнакомцы.

Тал, 15 лет

Нет нужды в том, чтобы досконально изучать соцсети, в которых хочет зарегистрироваться – или уже зарегистрировался – ваш ребенок. И не стоит прибегать к шпионским программам или дорогущим фильтрам, которые пытаются втюхать тревожным родителям. Стремитесь выстроить доверительные отношения с ребенком, это намного важнее, чем пытаться отследить каждое его слово и каждый его шаг.

Конечно, сложно принять, что ваше влияние на одну из важнейших сфер жизни ребенка так сильно ограничено, однако у меня есть для вас хорошие новости. Знаете, кто лучше всего отваживает детей младшего подросткового возраста от ненужных соцсетей? Старшие братья и сестры. Даже если они порой сами непослушны, не стоит недооценивать их влияние – и желание защищать младших. А еще признайте: они куда увереннее чувствуют себя в интернет-пространстве, чем вы.

Старший брат не дает мне заходить в Facebook. Мол, я слишком мелкая – он даже в друзья меня добавлять отказывается. Сказал: повзрослеешь – тогда и будешь сидеть.

Арвал, 12 лет

Брат помог мне создать страничку в Facebook, когда мне было всего девять. Об этой соцсети тогда повсюду говорили. Поначалу в «друзьях» у меня были только родственники, и сидеть там было не особенно интересно. Однако чем больше моих друзей из реальной жизни регистрировалось в Facebook, тем больше я стала нуждаться в них. Казалось: если не выложишь пост об очередном событии, то, получается, оно и не происходило вовсе. В итоге я стала слишком сильно зависеть от того, что выкладываю там и что мне отвечают. Мне было важнее запостить что-то «прикольное», чем пообщаться с друзьями. Через пару лет я свою страничку удалила. И поначалу мне казалось: все, отрезала себя от окружающих. Однако потом я обнаружила, что общаться с людьми «в реале» намного приятнее, а отношения с ними в итоге становятся крепче, чем с теми собеседниками в соцсети, перед которыми постоянно нужно сохранять свое онлайн-лицо.

Сидни, 17 лет

Время от времени появляются такие соцсети, от которых и правда больше вреда, чем пользы. В США, например, несколько лет назад дурной славой пользовалась система вопросов и ответов Formspring. Потом – Yik Yak и ASK.fm. Такие соцсети, как вирусы, в первую очередь бьют по самым уязвимым и беззащитным. Моя коллега, исследовательница Дана Бойд, выяснила: порой самые отвратительные ответы на вопросы порой пишет не кто иной, как сам автор вопроса. Казалось бы, что за бред: зачем унижать самого себя? Как ни прискорбно, но некоторые дети таким образом пытались привлечь к себе внимание.

Yik Yak изживет себя – появится что-то новое, не менее мерзкое. Если ваша дочь любит сидеть на подобных сайтах, важно разобраться почему. Я бы поговорила с ней об этом.

Не подскажешь, почему тебе нравится сидеть в [название той самой ужасной соцсети]? Что ты испытываешь, когда читаешь злобные комментарии о ком-то? Честно говоря, я переживаю из-за того, что ты проводишь в […] так много времени. Как думаешь почему?

Подростки нередко сами решают отдохнуть от какой-нибудь соцсети или даже удалить страницу. Тому может быть две причины: либо ребенок устал от онлайн-жизни, либо боится травли. Я могу их понять: бывало, людям не нравился какой-то мой поступок или какие-то мои слова, и они начинали троллить меня в «Твиттере». Как же мне хотелось тогда удалить страничку! Однако решила не заходить в свой аккаунт в «Твиттере» до тех пор, покуда не поутихнет всеобщая ярость.

Иногда я подумываю о том, чтобы удалить странички в Facebook и Twitter. Потому что они мне ни к чему. Но я не делаю этого: а вдруг мне захочется вернуться? Тогда придется заново добавлять всех в друзья и на всех подписываться. Как-то неловко будет. Поэтому на всякий случай я эти странички не удаляю. А еще в Facebook здорово, например, публиковать/смотреть фотографии с выпускных и общаться с одноклассниками/товарищами по команде. Так что пусть эти странички висят себе. Есть ведь не просят. Однако на уроках английского нам задавали проект, в рамках которого я нарочно не пользовалась цифровыми технологиями (телефоном, телевизором, компьютером) аж целую неделю. Тогда это открыло мне глаза. Я начала тщательнее все обдумывать, разумнее распоряжаться временем, заниматься тем, что мне по-настоящему нравится, больше читать. Словом, радовалась всему, что имею. Теперь я снова подсела на Instagram, однако при этом стараюсь каждый день делать что-то полезное.

В средней школе я удаляла свои странички в паре соцсетей: Instagram и Snapchat. Моих знакомых травили в соцсетях, а я боялась, что меня тоже начнут. И вот, чтобы избежать этой участи, я удаляла странички. Вскоре я поняла, что отстаю от жизни, а потому решила зарегистрироваться снова. Причем с тех пор меня так ни разу никто и не травил.

Синди, 18 лет

После вопроса «Когда ребенку можно дать телефон?» мне всегда задают еще один: «Стоит ли мне отслеживать, что ребенок ищет и пишет в интернете?»

Для начала давайте посмотрим, как на вопрос «Имеет ли родитель право проверять переписку ребенка?» ответили мои юные редакторы.

Нет. Ребенку нужно личное пространство. Родителям ни в коем случае нельзя следить за каждым словом, написанным ребенком в интернете. Вместо этого им стоит поговорить с ребенком о том, как нужно вести себя в интернете, о том, какие возможности для творчества и развития он дает. А читать переписку – все равно что читать личный дневник… Это нарушение личных границ. Можно ведь просто поговорить с ребенком.

Майя, 15 лет

Мне кажется, родитель может почитать переписку ребенка, только если тому очевидно угрожает опасность или он ввяжется в какую-нибудь передрягу. Мои родители никогда не читали моих переписок. А если бы прочитали, я бы очень расстроилась и поняла, что они мне не доверяют и не уважают моих личных границ. Но у одной моей подруги родители переписку читают. И, когда я ей пишу, мне кажется, будто за мной постоянно кто-то наблюдает. Чтобы не пришлось шпионить за собственным ребенком, родители должны научить его, как обезопасить себя в интернете, рассказать, что там можно делать, а чего нельзя.

Софи

Да, если ребенка в переписке травят, а тот даже не представляет, как ему быть. Или если ребенок отправляет что-то непристойное (например, откровенные фотографии) и это может аукнуться ему в будущем.

Тал

Мне кажется, читать переписку ребенка можно только в том случае, если тот попал в беду или занимается чем-то неприемлемым. Если родители делают это просто так, постоянно, о каком взаимном доверии может идти речь?

Джордин

Как видите, мнения по этому вопросу разнятся. Многие из знакомых мне специалистов по воспитанию ни в коей мере не согласились бы с тем, что сказали юные редакторы. Как правило, считается, что родители имеют право в любую минуту вмешиваться во все, чем занимается их ребенок. Я понимаю, почему нам нравится так думать. Как и во всем, мы хотим получить однозначный ответ. Однако нашу жизнь нельзя разделить на черное и белое, правильное и неправильное. Отношения с детьми – это, как ни крути, отношения. Неважно, что говорят знатоки или сверхбдительные родители по соседству: проследить за каждым шагом ребенка в интернете крайне сложно. Я думаю так: отслеживать, чем ребенок занимается в интернете, не равно требовать отчетов о любом поисковом запросе и читать все переписки. Отслеживать – не только наблюдать, но и учить ребенка вести себя в интернете прилично и без притворства. Выстройте доверительные отношения со своим ребенком, чтобы вам не пришлось следить за ним, а он в любую минуту, случись что, мог с вами поделиться.

Бывают разные случаи, но если ваш ребенок не нарушал установленных правил, то почему бы вам не позволить ему к концу девятого класса сменить пароль от страницы в соцсети на тот, которого вы не знаете? Если что-то пойдет не так, вы всегда можете вернуть все на круги своя.

За последние несколько лет я существенно изменила свое отношение к соцсетям. На меня очень сильно повлияла коллега, о которой я уже говорила, Дана Бойд – старший научный сотрудник в компании Microsoft. Мы вместе работаем в гарвардском Центре Беркмана по изучению интернета и общества (однако это не единственное, что нас объединяет). Дана определяет «неприкосновенность частной жизни» как возможность самостоятельно действовать в тех или иных социальных обстоятельствах и при необходимости отстаивать право на это. Молодежь стремится как раз к такой неприкосновенности. Объясню на простом примере.

Неприкосновенность частной жизни вашей дочери – важнейшая для нее ценность. Если вы вторгаетесь в ее частную жизнь, то, грубо говоря, крадете у нее эту ценность. Да, порой у вас нет выбора и вторгаться в частную жизнь дочери приходится. Однако, прошу, сто раз подумайте, прежде чем решиться на столь отчаянный шаг. Будете вторгаться в личное пространство дочери слишком часто, и это обернется против вас. Дочь окончательно перестанет вам доверять, начнет лгать и делать все тайком.

Подросткам соцсети нужны не затем, чтобы красоваться перед всеми или рассказывать о себе всем подряд. Им хочется объединиться в рамках общего пространства, которое привлекает их тем, что открывает новые возможности. Представьте: вы живете в большом городе, где полным-полно парков, и знаете, в каком парке постоянно зависают все ваши друзья. Конечно, вам хочется присоединиться. Нарядиться, войти в этот парк и весело проводить время вместе со своей компанией. Так вот, соцсеть, которую предпочитает ваш ребенок (неважно, Facebook это, Instagram, Tumblr, Twitter или что-то еще), – это тот самый парк.

Молодые люди создают свой виртуальный образ, зачастую отличный от того, кем они являются на самом деле, в социальных сетях. Благодаря Дане я поняла, что за этим стоит: они понимают, что «интернет все помнит», а потому стремятся ограничить доступ к самому сокровенному. Многие полагают, что дети выкладывают в интернете все подряд, не задумываясь. Вот только в действительности они беспокоятся о безопасности личных данных пуще нашего. Они не терпят, когда кто-то нарушает границы их частной жизни, так что подходят к вопросу творчески и прячут свои истинные переживания… у всех на виду. Даже если вы из тех родителей, которые следят за каждым постом ребенка, вы можете вообще не понимать смысл каждой публикации до конца. Или понимать его в корне неверно.

Причем так было всегда и во всем. Одежда, музыка – через что только подростки не проявляют свою личность. Да, в том числе и через соцсети.

И вот мы подошли к важному вопросу: когда личные данные пользователя могут оказаться под угрозой? Ответ: если вы не специалист по информационной безопасности или хакер (или и то и другое), то всегда. Никто не обеспечит стопроцентной защиты ни данных о расходах вашей семьи, ни информации, которую вы выкладываете в соцсетях. Однако вот что сказала одна из моих подопечных: пусть доступ к нашим личным данным открыт, это не оправдывает тех, кто обманывает наше доверие. Так что уважать чужое достоинство и, следовательно, право на неприкосновенность частной жизни – это наш священный долг.

И вот мы плавно подобрались к вопросу анонимности. Все мы знаем, что анонимность (или ее видимость) пробуждает в людях безнравственность. Вопрос в том, как обсудить это с дочерью. Можно выразить свои мысли примерно так:

Анонимность дарит мнимое чувство защищенности, однако мы обе понимаем: ключевое слово здесь – «мнимое». Я хочу, чтобы ты могла высказываться без необходимости скрывать свою личность. И несла ответственность за свои слова. Не только в реальной жизни, но и в интернете.

«Но у меня же там будильник!»

Хорошая попытка. Мои мальчики постоянно используют эту отговорку. Ночью в спальне не должно быть никаких телефонов. Сидеть в телефоне перед сном вредно: свет от экрана сбивает цикл сна.[5]5
  Из «Мифов воспитания»: недавние исследования показали, что шишковидное тело – небольшая загадочная железа в головном мозге, которая вырабатывает несколько гормонов, – крайне чувствительно к световым волнам, испускаемым цифровыми экранами. Это отчасти объясняет, почему те подростки, которые допоздна сидят перед экраном компьютера, планшета или телефона, потом долго не могут уснуть: цифровые устройства возбуждают шишковидное тело, из-за чего то перестает вырабатывать мелатонин – гормон, запускающий цикл сна.


[Закрыть] А еще дочь почти со стопроцентной вероятностью с кем-то поссорится в переписке – и будет всю ночь беспокойно ворочаться. Давайте представим, что вас будет ждать после такой ночи. Поутру вы еле-еле растолкаете ее. Наконец, она придет на кухню, съест два кусочка хлеба и будет сидеть с недовольным видом. А вы спишете это на свойственные подросткам перепады настроения и лень. И, разозлившись, спросите: «Соберись. Чего ты раскисла с самого утра? Тебе ведь известно: кто рано встает, тому бог подает». В ответ дочь едва не испепелит вас взглядом, после чего попросит отстать от нее. И вы в итоге разозлитесь только сильнее.