Текст книги "Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков"

5. Ложь и разведка боем

Мы врем о том, кто нам нравится, чем мы занимались прошлой ночью и как у нас дела. Это глупо.

Дэниел, 13 лет

Мальчики врут обо всем: о школе, друзьях, семье… обо всем. Это возбуждает. Ты будто живешь другой жизнью, становишься кем-то другим. И еще лгуны до некоторой степени чувствуют себя неуязвимыми. В результате в голове у них рождаются убеждения типа: «Да что она мне сделает?» или: «Все равно никто не узнает». Жаль, но в нашем коллективном сознании поговорка «Семь раз отмерь, один – отрежь» теряет силу убедительности. Быть мальчиком – все равно что гулять по парку развлечений: ты дурачишься и смеешься, даже если тебе страшно.

Майкл, 16 лет

Если взять отношения «мальчики – родители», то мальчикам вообще свойственно врать больше, чем девочкам. Все потому, что мы глупостей совершаем больше, чем девочки, и не хотим о них говорить родителям.

Макс, 15 лет.

В нашем мире сами понятия честности и правды находятся под гнетом культуры. Мы давно привыкли к тому, как финансисты и политики искажают правду, размывая грань между нею и откровенной ложью.

Одна мамочка убеждала меня: «Очень важно учить сына честности. Честность – наша самая большая семейная ценность. Мой сын – честный мальчик». (Примерно то же я слышу от родителей по всей стране.) Женщина «поделилась» со мной соображениями, когда мы готовились к съемкам программы о мальчиках и вранье. У меня возникло странное впечатление, когда позже ее сынок врал напропалую перед скрытыми камерами; я прямо вся извертелась в кресле. Как учитель я знаю: дети и подростки врут гораздо чаще, чем думаем мы, родители. Однако еще ни разу при мне – и на глазах у матери – не разрушался образ честного сыночка.

Та мать далеко не исключение, напротив, она типичный представитель родителей, которые, по понятным причинам, определяют искренность как достоинство, связывают ее с семейными ценностями и пытаются привить эту веру детям в надежде, что те не станут лгать. Однако дети и подростки лгут. В одной из моих любимейших книг по воспитанию «Мифы воспитания»[7]7
  Бронсон По, Мерримен Эшли. Мифы воспитания. Наука против интуиции. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014. – Прим. ред.


[Закрыть] По Бронсона и Эшли Мерримен говорится, что, несмотря на старания родителей воспитать в детях «честность», 96 % детей лгут родителям. Если вы убеждены, что ваш ребенок – из оставшихся четырех процентов, проверьте себя и… оставьте иллюзии. Кстати, никто не подсчитывал, какой процент родителей врет своим детям. Я столько обманывала своих сыновей, каждый раз имея на то серьезный повод!.. С точки зрения самих детей, они лгут нам по той же самой причине – у них на то веские основания.

Понять, почему мальчики лгут, трудно; вы либо верите, что у вас с сыном отличные отношения (да и потом, он же «славный мальчик»!), либо же, напротив, считаете, что он постоянно лжет и верить ему не стоит. В любом из этих случаев вы сами вредите отношениям и под еще больший удар подставляете веру в необходимость пестовать в себе честность и прямоту. Ситуация, мягко говоря, сложная, поэтому запомните следующее:

• Чтобы стать хорошим вруном, необходимо быть социально грамотным, общительным и предотвращать возможные «утечки» (нестыковки, раскрывающие ложь). Если вспомнить социальные роли, то Мозгу, Правой руке и Заводиле лгать почти не составляет труда. Вышибала с Мухой будут запинаться. Совесть, Боксерская груша и Заступник при вранье будут нервничать или же спокойно соврут, а потом во всем признаются.

• На различные типы лжи и реагировать следует по-разному. Например, ради оправдания недостойного поведения ребенок лжет совсем не так, как если бы он пытался скрыть проблемы.

• Не принимайте его ложь на свой счет.

• Если вы все же принимаете ложь близко к сердцу, то ваши гнев, возмущение и расстройство не позволят научить сына тому, что честность вознаграждается. Напротив, он научится таиться и лгать еще больше.

• Своим друзьям и родителям мальчики лгут совершенно по-разному. Казалось бы, это очевидно, однако если родители застанут сына за враньем перед друзьями, то просто не узнают его.

Как чаще всего – и вполне логично – родители предупреждают сыновей? «Если ты где-то ошибешься или оступишься, то лучше скажи обо всем честно». Этой фразой родители как бы взывают к уважению: мол, чти семейный моральный кодекс, и корректно сообщают, дескать, ложь только усугубит ситуацию. С некоторыми мальчиками такое прокатывает, но с большинством из тех, с кем я работала, – нет. По крайней мере не тогда, когда они решают соврать. Почему же?

Ответ станет ясен, если взглянуть на ситуацию глазами подростка. Награда за честность абстрактна и далека: родительская гордость и чувство собственного достоинства. Награда же за вранье – конкретна и приходит немедленно.

Скажем, сын разбил окно соседу и рассуждает так: «Скажу правду – родители взбесятся, придется объясняться, и еще меня заставят отвечать за проступок. Если соврать – не надо будет терпеть упреков от старших, меня не заставят платить за разбитое окно из карманных денег или извиняться перед этими чудиками соседями».

Говоря детям: «Скажи правду, и тебе ничего не будет», мы забываем, как именно себе представляют наказание дети. Признаться вам, все объяснить, а после в вас разочароваться и еще пойти просить прощения у малознакомых соседей – вот как понимают наказание дети. Если же вы мыслите точно так же, то поймете, отчего ложь представляется детям столь привлекательной.

Для меня это как рулетка: если попадусь, меня накажут, заставят прибрать за собой, лишат десерта и всякое такое. Если мама не раскроет лжи, то мне ничего не будет.

Ли, 12 лет

Если ваш сын скрывает, что разбил окно, это вовсе не значит, что он лгун. И он не слабохарактерный. Помните: врут 96 % мальчиков. Я не оправдываю ложь. Я только прошу понять причины, по которым сын лжет – чтобы вы могли достойно реагировать на его ложь, а он уяснил для себя: будущие результаты, которые дает честность, перевесят сиюминутную выгоду от сокрытия или искажения правды с целью избежать наказания. К тому же беседы с мальчиками научили меня вот чему: наша реакция на их вранье и наши ложные обвинения – это прямое отражение наших отношений сейчас и в будущем. Поэтому настоящий вопрос звучит так: видят ли дети, чего мы добиваемся, и насколько серьезно они нас воспринимают?

Для меня ложь – самый простой выход из положения, но после вранья остается чувство вины, которое трудно преодолеть. Особенно если ты единственный, кто знает правду.

Гэб, 14 лет

ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:

Вспомните свою самую страшную ложь родителям. Почему вы тогда соврали? Вскрылась ли правда?

Врали ли вы когда-нибудь при ребенке? Я говорю не о случаях, когда теща/свекровь подает на ужин цыпленка и вы притворяетесь, будто блюдо – объедение, хотя на вкус оно как подметка. Ну, вы меня понимаете.

Вы когда-нибудь лгали за сына?

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ОН ЛЖЕТ?

Некоторые родители верят, что стоит заглянуть ребенку в глаза – и правда польется из него ручьем под воздействием этакого детектора лжи. Однако хороший лгун легко пройдет тест: он собран, хладнокровен и, несмотря ни на что, будет стоять на своем.

Когда ты спокоен, врать легко. Я просто не отвожу глаз.

Сет, 15 лет

Родители зачастую не видят, когда их дети лгут – они только думают, что видят. Наловчившись во вранье, ребенок спокойно пройдет «тест взглядом», а родители будут думать, будто он говорит правду. Но хуже всего, когда родители не верят правдивым словам детей и обвиняют их во лжи. Детей бесит то, что взрослые не видят разницы. По иронии судьбы, стоит родителям раз уличить ребенка во лжи, как они ошибочно начинают считать его лжецом. Такая фатальная ошибка не просто портит отношения с ребенком – она негативно сказывается на атмосфере в семье в целом.

Мама думает, что старший брат – честный парень, хотя он постоянно врет. Просто он умеет врать, а я всегда попадаюсь. Врун из меня никакой. Когда брат соврет, я подхожу к нему и спрашиваю: «Зачем врешь?», и он отвечает: «Потому что умею». Он меня бесит. Так и хочется сдать его маме, но она и слышать ничего не желает. А когда она думает, что я лгу, мне только остается что сказать: «Ну, вру так вру, будь по-твоему, наказывай уже». Злюсь на нее и поэтому ничего не рассказываю.

Аарон, 15 лет

Чтобы сразу все прояснить, скажу: Аарон – славный мальчик, ведет себя вдумчиво и порядочно, однако убежденность его матери, будто она раскусила, кто из них с братом лжец, а кто честный, имеет далеко идущие последствия. Аарон не просто знает, что она не права; он чувствует, что мать не станет его слушать и не считает достойным человеком. Он отстраняется от нее: улыбается, пожимает плечами, и эти жесты мать принимает за признаки неуважения и наплевательское отношение. Если ребенок думает, что его априори считают лжецом, он либо оправдает эти ожидания, либо перестанет общаться с родителями. Вероятнее всего, он все же начнет врать, потому что терять в этой ситуации ему вроде бы нечего.

ПРОВЕРЬТЕ БАГАЖ:

Что-нибудь из слов Аарона показалось вам знакомым? Вы используете «проверку взглядом»?

Вы делаете выводы заранее, еще не спросив, врет сын или нет? Если у вас больше одного ребенка, считаете ли вы, что один честней другого? На чем основана такая оценка?

ПОЧЕМУ МАЛЬЧИКИ ВАМ ЛГУТ

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: САМООБМАН

Когда родители спрашивают, убрался ли я у себя в комнате, я вру: да, мол, убрался – и закрываю дверь в комнату, ухожу в школу. Все равно ведь уберусь потом.

Джейк, 13 лет

Почему мальчики лгут, если понимают, что вы легко можете вычислить обман? Доктор философии Энтони Вульф называет вранье в подобных ситуациях «ложью на будущее». То есть мальчик лжет, будучи искренне уверенным, что позже он непременно выполнит поручение. Заявив: «Я погулял с собакой», «Я убрался в комнате», «Я сделал уроки», мальчик не считает себя лгуном: ведь в конце-то концов он обещания выполнит! Поняв эту концепцию и тем самым увидев путаницу в голове у моих мальчиков относительно времени и пространства, я стала значительно реже на них кричать. Нет, мне по-прежнему приходится напоминать им о делах по дому и уроках, зато я больше не считаю, что они намеренно пытаются вывести меня из себя.

ПРИЧИНА ВТОРАЯ: ДОЗИРОВКА РОДИТЕЛЬСКОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Мальчики считают, будто родители слишком бурно реагируют на неприятности и спешат в них разобраться. На их взгляд, лучшая стратегия – держать вас в относительном неведении: то есть дозировать информацию, которую вы от них получаете. На что они только ни идут, лишь бы свести к минимуму вмешательство родителей в свою школьную жизнь, внеклассные занятия и увлечения… С точки зрения родителей, такое поведение не имеет смысла: ведь кто как не мы – люди, которые желают своим чадам лишь добра – смогут помочь и указать нужное направление? Однако реакция родителей на проблемы вызывает у ребенка еще бо́льшие страх, расстройство и гнев.

Если родители узнаю́т, что у меня что-то не получается, они говорят: «Жить становится труднее. Давай, старайся, хорошая работа на дороге не валяется. Не то смотри, получишь плохую работу или жизнь не удастся». Ну, как тут не врать? Не хочу я такого слышать.

Макс, 15 лет

Когда я прихожу домой и сообщаю, что сделал «домашку» еще в школе, мать сразу говорит: «Нет, не сделал. Все ты врешь! Иди учи уроки». Спасибо, мама!

Энтони, 15 лет

Почему мальчики лгут, если заранее знают, что их раскусят? Ответ Дрэ как нельзя лучше выражает их общее мнение. Когда он высказался, все в редколлегии принялись согласно кивать головами:

Пусть лучше меня хорошенько отругают один раз, чем орут каждый день. Если я говорю правду, меня запирают дома каждые выходные.

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Никогда не стройте разговор по такой схеме:

Сэм [одноклассник вашего сына] получил пятерку, а ты – тройку. Как такое возможно? Ведь твои друзья справились! Не мог лучше подготовиться?

С твоим братом/сестрой таких проблем не было. Занимался бы больше – преуспел бы.

Твой брат схватывает все на лету, но если ты как следует позубришь, то и у тебя учеба пойдет не хуже.

Родители никогда не вникают в ситуацию. С таким же успехом и я могу упрекать: «Что, не могли больше денег заработать?», или: «Трудно было получить повышение?», или: «Что ты натворил такого, что тебя сократили?».

Дилан, 14 лет

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: ЗАЩИТА

Наверное, вы знаете об этой причине и думаете, будто суть ее в том, чтобы уйти от ответственности за проступок? Об этом мы еще поговорим, но сейчас речь о другом. Мальчики лгут, чтобы защитить себя или друзей, либо – в некоторых случаях – оберегают кого-то от правды. Мальчики часто боятся, что окружающие (и вы в том числе) раскроют их подлинную сущность; боятся вашей оценки и осуждения.

Я вру родителям о своем друге. Он хороший парень, но постоянно влипает в неприятности: у него проблемы в семье, отец пьет и не ночует дома. Мои родители не разрешат дружить с ним, если узнают правду, хотя мы просто зависаем у него в комнате и нам здорово.

Райан, 13 лет

Мне приходилось врать родителям, скрывать, что я гей. Это было очень тяжело, но больше я от них не скрываюсь. Прежде я думал, что они не примут меня таким, какой я есть, однако я признался и чувствую себя отлично. Мальчики и девочки нетрадиционной ориентации скрывают свои истинные чувства из страха непринятия.

Иэн, 17 лет

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: СВОБОДА И НЕЗАВИСИМОСТЬ

Я говорю маме, будто иду гулять с друзьями – что, в принципе, правда, – а сам отрываюсь с теми, с кем она меня вряд ли отпустила бы. Не стану же я говорить, что мы набиваемся в машину толпой куда больше пяти человек или употребляем алкоголь! Фигушки я стану ей об этом рассказывать!

Кайл, 16 лет

Мальчикам нужна свобода идти куда хочется, они верят, будто сами прекрасно могут оценить уровень опасности. В то же время родители убеждены, что они сделают это гораздо лучше сыновей. Например, маленькие мальчики совершенно спокойно лазят на крышу дома пострелять из водяного бластера по проезжающим мимо машинам. («Мам, все будет хорошо. Никто не пострадает».) При них ведь, и правда, никто не пострадал. Ваши опасения, что они упадут или спровоцируют автомобильную аварию, беспочвенны: вы не представляете, как умело мальчишки карабкаются по крышам и какие они меткие – стрелять они собираются вовсе не по машинам, а только рядом с ними.

Руководствуясь точно такой же логикой, ребята постарше, с водительскими правами – или у кого друзья за рулем, – не сообщают предкам, когда всемером набиваются в одну машину. Родители этого не одобряют – такое поведение нарушает закон во многих штатах, однако мальчики пренебрегают правилами и запретами, потому что, на их взгляд, им лучше знать, кто хорошо водит, а кто нет. И потом, они хотят свободы, подразумевающей самостоятельное вождение. Считают себя вправе оценивать, насколько опасна такая езда, в то время как вы не «не въезжаете в ситуацию». Для них ваши доводы безосновательны. Самое страшное при этом то, что мальчики считают ложь во имя свободы логически обоснованной, ведь они не хотят попусту вас беспокоить.

Парни врут, чтобы зря не тревожить родителей. Для кого-то это даже хороший поступок, ведь он помогает взрослым беречь нервы.

Билл, 15 лет

Мне не нравится врать маме, поэтому если я косячу, то просто стараюсь с ней не пересекаться или не заговаривать на больную тему. Правда, иногда я все равно вру: если привожу гостей, пока мамы нет дома, или встречаюсь с кем-нибудь.

Винс, 16 лет

Да, есть и другая причина для лжи – мальчики знают о возможных последствиях своих действий, но верят, что пронесет. Даже учитывая прежний опыт обмана, они скорее припомнят случаи, когда им за проделки ничего не было, нежели когда их уличили. Подростки считают себя неуязвимыми – по крайней мере, так любят утверждать взрослые. Не сомневаюсь в справедливости этого утверждения, однако прежде чем мы продолжим, взгляните в зеркало. Вы когда-нибудь писали эсэмэски за рулем? Садились за руль после бокала пива или вина, даже если в машине были дети? Я лишь хочу сказать, что подростки не единственные, кто отрицает возможность расплаты за свои проступки.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: УКРЫВАТЕЛЬСТВО

Если мама после вечеринки спрашивает меня, кто чем занимался, не курил ли кто или не пил, я отвечаю так: «Не веришь мне – спроси у Дрю (мой друг, который нравится маме)». Дрю подтвердит любые мои слова.

Джордан, 15 лет

Надо заранее обговаривать, как будем врать, но только с лучшими и близкими друзьями – они за меня и в огонь, и в воду.

Уилл, 16 лет

Разберем случаи, когда мальчики лгут, дабы скрыть недостойное или незаконное поведение. Важно помнить: многие проводят границу между обманом и введением в заблуждение. Солгать вам – несомненно, постыдный и заслуживающий наказания поступок. Зато слукавить – момент спорный, поскольку за ваши возможные предположения ваш ребенок уже не отвечает.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШИЙ ЛГУН?

• В каждом вранье всегда есть доля правды, которую отпрыск открывает, дабы оправдать свои действия. Поэтому ваш сын, если его поймать, нередко ведет себя очень уверенно.

• Он распознаёт, кому и в какой степени можно соврать. Легко врать взрослому, если уличить его хотя бы в легком лицемерии. Такому взрослому труднее раскрыть юного вруна. И наоборот, сложно врать тому, кого уважаешь за прямоту.

• Он перегружает вас деталями так, что к концу разговора вы сбиваетесь с толку.

• Обращается к вам, когда вы к этому не готовы и/или устали.

• Заручается поддержкой сообщников, чтобы те прикрыли его ложь.

• Искреннее верит, что есть некая высшая цель, которая оправдывает вранье.

• Если он злится на вас по некоей причине, ложь кажется ему оправданной.

Ложь – это акт гражданского неповиновения.

Ти-Джей, 17 лет

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Не задавайте вопросов, провоцирующих ребенка на ложь. Вы имеете право знать, куда и с кем собирается сын, но ваши вопросы порой загоняют его в ловушку: ребенок может и не знать ответа заранее – вдруг ситуация изменится? Поэтому прежде чем поинтересоваться, куда он идет, спросите самих себя, какой смысл вы вкладываете в этот вопрос. Я (как, наверное, большинство родителей) просто хочу, чтобы мой ребенок был жив-здоров. И еще я не хочу, чтобы он вел себя как глупый несмышленыш.

СТРАТЕГИИ РАЗВЕДКИ

У моей матери целая разведывательная сеть из подружек: я еще ничего не натворил, а мама уже обо всем знает.

Джей-Ди, 17 лет

Можете назвать это системой поддержки тайных операций. Как только вы становитесь родителем, для вашего собственного умственного здоровья и безопасности ребенка критически важно получать нужные сведения от других взрослых. Я серьезно. Даже если вы очень хороший родитель, вам все равно требуются глаза и уши – для прикрытия. Самые лучшие агенты – те, кому нравятся ваши дети, кто знает, на что они способны (в хорошем и плохом смыслах), и кого ваши дети уважают, побаиваясь лезть на рожон.

Лучший способ создать сеть агентов – связаться с родителями друзей вашего сына. Если ребенок занимается спортом, в театральном кружке или кружке юного техника, познакомьтесь с родителями остальных участников (по правде сказать, у вас и выбора-то нет – все равно будете вместе наблюдать за своими отпрысками и подвозить их с приятелями на машине). Не обязательно заводить дружбу до гроба, необходимо просто знать, как в случае чего с ними связаться, а еще – без тени смущения признать, что у вас проблемы с ребенком. У каждого родителя в жизни случается ситуация, когда он не знает чего-то важного о своем чаде, и единственный способ это выяснить – спросить у других взрослых. К тому же чем сильнее ваш ребенок будет убежден, что вы тесно общаетесь с родителями его друзей, тем менее уверенно будет он врать. При первой же удобной возможности составьте перечень друзей сына и занесите номера сотовых их родителей в память телефона.

ВЫ СБЛИЖАЕТЕСЬ С НИМ

С самого рождения дети изучают нас с единственной, главной целью – научиться нами манипулировать. Имея хоть каплю социальной грамотности, они вычисляют, как обхитрить нас, измотать или вообще обойти. Потому-то они зачастую так ловко нас обманывают.

Будучи на волосок от провала, они сделают все, лишь бы сбить родителей со следа. Представьте такой образ: вы – армия захватчика – встали под стенами замка. Ваш сын – в крепости, защитники которой скорее умрут, чем позволят врагу заглянуть за стены. Вы устремляетесь на последний штурм, и вам на голову льется кипящее масло, затем падают огненные шары, летающие коровы, смоляные бомбы… Сын не погнушается использовать все наличные средства, даже вашу любовь к нему.

Мальчик: Почему ты не веришь мне?

Родитель: Еще как верю.

Мальчик: Вот и ладно. (Конец разговора; он выходит из комнаты или надевает наушники.)

Мальчик: Почему ты не доверяешь мне?

Родитель: Я не то чтобы тебе не доверяю, просто хочу знать, что происходит.

Мальчик: Теперь знаешь. (Выходит из комнаты или надевает наушники.)

Мальчик: Если я тебе вру, зачем тогда пытаюсь доказать, что говорю правду?

Родитель: Чего ты так злишься, не понимаю?

Мальчик: Я не злюсь. Это ты ведешь себя нелогично. (Достает телефон и строчит эсэмэску.)

Если мама готова раскусить меня, я ору и угрожающе надвигаюсь на нее. Причем намеренно: она меньше и слабее меня и постоянно пятится.

Шон, 16 лет

Подобные разговоры происходят только между сыновьями и мамами; с отцами мальчики себе такого не позволяют. Если диалог с сыном происходит по одной из приведенных выше схем, то у вас серьезные проблемы: ребенок не уважает ваш авторитет, манипулирует вашими эмоциями, чтобы добиться своего. Он может любить вас, заботиться о вас, но при этом совершенно не уважать как старшего. Не воспринимать всерьез. Послушайте, что скажут мальчики:

Папу я никогда не обманываю, только маму – просто потому, что получается. Да, это неправильно, но раз уж срабатывает, то я и впредь буду врать.

Стив, 14 лет

Когда тебя о чем-то спрашивает отец, это совсем другое дело. Отца я уважаю и «боюсь» больше. Если уж он берется со мной разговаривать, то свое получает, а если меня расспрашивает мама, то ей я могу дать отпор. С папой такое не прокатывает.

Алан, 16 лет

Не знаю, о чем вы, парни. Я своей матери боюсь.

Эрик, 16 лет

Как видно со слов Эрика, не всех мам можно обойти, и не все отцы действуют на сыновей, как сыворотка правды. Папы – это отдельный разговор. Мальчики признаются, что обычно получают от отцов такие рекомендации:

Не попадайся.

Не подставляй меня.

Не делай глупостей.

Сами посудите, чему учат детей отцы. Они словно говорят: «Делай что хочешь, только не попадайся. К черту запреты, не пойман – не вор». Собственно, так у детей и развивается гипертрофированное чувство, будто они могут избежать наказания за этически неприемлемые поступки, включая вранье эмоционально слабым матерям.

Мириться с этим необязательно. Я покажу, как вернуть себе власть и аккуратно применять ее к сыну. Матерям советую осознать, что они могут любить своего сына, но при этом отстаивать свои позиции. Можно раскрыть ложь, неуважение, пренебрежение и попытки манипулировать вами и все равно поддерживать с ребенком добрые отношения. Папы, негоже пользоваться этой лазейкой: вы только собьете сына с толку, и он уже не станет тем достойным человеком, которого вы, по вашим же словам, пытаетесь из него вырастить.

Обычно мы растим детей в паре с кем-то. Женаты вы или нет, парное воспитание детей требует совершенно иного подхода – в этом деле нужно выступать единым фронтом, поддерживать друг друга. Именно такие моменты закладывают основу моральных устоев, общего отношения мальчика к женщинам и чувства, что мир – это эмоционально безопасное место, в котором действуют определенные стандарты.

ВЫ ЕГО ПОЙМАЛИ. ЧТО ДАЛЬШЕ?

Главное для мальчика – сохранить лицо. Если вы отчитываете сына при друзьях, он оскорбится и постарается показать, что имеет контроль над вами. Наедине с вами у него меньше шансов «соскочить с крючка». Напротив, тягостное ожидание – казнь сама по себе. Помните, как вас самого ловили «на горячем»? Зачастую самое страшное – сознавать, что попался, и ждать заслуженной кары.

Если у вас действительно есть причины не доверять сыну, объясните их: опишите, какие поступки с его стороны вызывают подозрение, что вы чувствуете, чего ждете и как сын может вернуть ваше доверие. Помните, сын может рассказать не сразу и не обо всем. Дайте ему время и свободу. Если у него с вами проблемы или он хочет поделиться наболевшим, то, скорее всего, будет выдавать информацию чуть ли не по предложениям. Добравшись до места, где вы особенно не верите рассказу сына, изложите доводы:

Мне не по душе постоянно сомневаться в твоих словах, но ложью ты заставляешь меня лезть в твою жизнь. Я хочу тебе верить. Хочу уважать твое слово. И мне важно знать, что происходит, раз ты идешь на такие ухищрения.

Единственная ситуация, когда вы можете отчитать ребенка при посторонних – если он сговаривается с дружками обмануть вас. Покиньте комнату и позвоните другим родителям, но так, чтобы всем было слышно.

Не ждите легкого согласия на сотрудничество. Даже если вы все сделаете правильно, может выйти так, что сын все равно не откроется. Тогда лучше всего вернуться на исходные позиции. Приведу один из последних диалогов с моим старшим сыном, который – если его ловят на вранье – просто обожает спорить. Спорит он с жаром. Отец запретил ему играть в видеоигры и запер джойстики в шкафу. Не прошло и часа, как Илайджа достал джойстики и засел за игру, а потом соврал об этом. В наказание мы запретили ему играть на следующих выходных (в будни детям играть и вовсе не дозволяется). В пятницу вечером он привел в гости друзей, и они галдели в предвкушении игры. Услышав их разговор, я опрометью кинулась к Илайдже и напомнила о наказании. Минуты три спустя он вошел в кухню, готовый биться.

Илайджа: Мам… послушай… только выслушай меня.

Я: Что сказал отец? Тебе запрещено играть в видеоигры, так или не так?

Илайджа: Папа тогда сказал: «Пока нельзя играть». Я играл, потом выждал время.

Я: Я спросила: так или не так? Отец запретил тебе играть, а ты все равно играл, а потом еще пытался обмануть нас?

Илайджа: Мам, у нас были гости, я хотел быть вежливым.

Я: Ты не ответил на вопрос. Ты ослушался отца и после солгал об этом?

Илайджа: Ну ладно.

Сражение небольшое, но именно такие незначительные моменты определяют моменты крупные. Вы отстаиваете свои позиции, напоминая про ложь о запрете на видеоигры, и сын уже понимает: соврать о чем-то крупном будет столь же трудно. Сражайтесь упорно даже в мелких боях. А то, что я «победила» в тот раз, не значит, что Илайджа больше не обыграет меня.

И ВОТ ВЫ СОБРАЛИСЬ ОТЛУЧИТЬСЯ ИЗ ДОМУ НА ПАРУ ЧАСИКОВ…

Стоит оставить детей без присмотра, как они слетают с катушек. Что если вы захотели выбраться на часик-другой в кино или поужинать в ресторане субботним вечером? Вы же не на все выходные из города уезжаете! Одни родители не боятся оставлять детей часа на три, другие опасаются, что дома начнется вакханалия.

Давайте взглянем на картину со стороны. Чего вы боитесь? Что сын в ваше отсутствие будет заниматься сексом? Или устроит оргию для друзей? Напьется? Или позволит напиться друзьям, со всеми вытекающими последствиями? Что его гости украдут ценности или разгромят дом? Спросите себя, чего вы на самом деле боитесь – трагедии в доме или того, что сын остается без присмотра?

Есть несколько способов справиться со старшим сыном, пока вас нет дома. Можно установить камеры; впрочем, каждый угол не возьмешь на мушку, да и ребенок почувствует, что его не уважают. Можете сказать, будто вернетесь в половине двенадцатого, а сами нагряньте домой в десять – и посмотрите, что вас ждет. Или немного схитрите, сказав: «Пока, дорогой, вернемся через некоторое время после фильма». Прелесть этого метода состоит в том, что вы не врете, но «тревожная кнопка» в мозгу у сына включается. Даже пригласив гостей, он не получит удовольствия от тусовки, напряженно ожидая вашего приезда.

Есть ли у вас основания подставлять сына? Тут все неоднозначно. Конечно, тот факт, что он еще подросток, сам по себе служит достаточным основанием, однако попытка устроить ему внезапную проверку его оскорбит. О том, что сын пригласит друзей в ваше отсутствие, можно заранее узнать по некоторым признакам. К примеру: он состоит в спортивной команде, тренер которой постоянно напоминает, что «мальчикам надо перебеситься», и поддерживает в них подобный настрой; он стремится доказать свою полезность друзьям или товарищам по команде; хочет ублажить новых знакомых; он влюблен и сохнет по кому-то.

Помните: вы – судья, присяжные и палач. Будьте справедливы, последовательны и не чурайтесь игр, в которые он, может статься, играет с вами.

ТАЙНЫЕ ВЫЛАЗКИ

Почему мы тайно выбираемся из дома? Потому что три часа кряду играли в «Call of Duty», нанюхались корицы и ждали, кто первым проблюется, а потом одному из парней пришла эсэмэска от девчонки: мол, приходите. Само собой, мы придем.

Сэм, 16 лет

В чем разница между ложью и тайными вылазками? Ложь – это обман на словах, а вылазка – обман в действии. Совершают ли мальчики тайные вылазки из дому? Еще бы! Потусить с девчонками, устроить вечеринку, разбить кому-нибудь окно, накупить снеков, алкоголя или раздобыть наркоты, ощутить, как кровь бурлит в жилах, не пропустить что-нибудь интересное и «все самое лучшее» – это ли не достаточные поводы для вылазки?

Когда вашему сыну исполнится 12–13 лет, четко обозначьте для него, что вы понимаете под вылазкой из дома, и пусть он повторит этот набор за вами, вслух, чтобы не было кривотолков. Иначе, поймав его на горячем, вы рискуете нарваться на ответное обвинение: мол, сами же неясно выразились, а теперь пытаетесь установить правила постфактум. Таким образом, сын собьет вас с толку и переведет тему разговора со своего проступка на ваши родительские недоработки.

ПОКА ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ…

Давай обговорим все заранее, на всякий пожарный. Если тебя подмывает смотаться, то запомни такие семейные правила (они не обязательно пригодятся, только ничему потом не удивляйся): едва решишь улизнуть из дому, ответственность за все, что случится во время вылазки, будет лежать на тебе, даже если ты напрямую ни в чем не участвовал. Если кто-то из твоих дружков испортит чужую собственность или причинит кому-то вред, я спрошу с тебя как с виновного. В конечном итоге решать тебе – просто знай, что тебя ждет.

Начнем с классического примера: сын отпрашивается к другу с ночевкой. В общем-то, он говорит правду: завершить ночные приключения он планирует в доме у друга. Правда, эти самые приключения подразумевают совместную с приятелем вылазку и тусовку у некой девочки. С точки зрения сына, вы должны гордиться его способностью принимать верные решения: он же идет ночевать к другу, потому что семейные правила запрещают кататься в машине с толпой приятелей! И не врет, потому что у друга все же переночует. И волки сыты, и овцы целы…