Текст книги "Рубен + Казарян = Шутки юмора и др."

Начальник с тазиком
Фельетон

Философские истины, провозглашенные по большей части еще в незапамятные времена большелобыми предками, живы и по сей день. Все в той или иной мере обращается в прах, покрывается пылью столетий, а они – эти самые истины – непоколебимы и, как говорится, никаким каком их не возьмешь. По этому поводу напрягаются научные заведения, целые институты. К их услугам просторные кабинеты, толстые нарукавники, горы писчей бумаги, а результатов нет и нет.

Как свидетельствуют изъеденные молью и временем первоисточники, на заре человеческой мысли (в пору отсутствия институтов) особо гениальные особы использовали всяческого рода подручные средства, как то: бочки, яблоки, падающие на голову; а один бородатый грек обошелся, извините, ванной. Навряд ли что у него там протекало, но появился такой постулат вроде того, что «все течет, все изменяется».

Долго держался рекорд бородатого: никто не осмеливался подступиться. И вот, на днях пришло радостное известие – вечный закон положили на обе лопатки. И не кто-нибудь в ихних заграницах, а наши, свои, можно сказать, доморощенные. Представители трудящего народа. По этому факту Академия наук полным составом подала в отставку по причине своего посрамления…

Кто же он, этот человек, в пух и прах разнесший устои мироздания? А никто! Скромная труженица невидимого квартирного фронта. Поскольку гласность и все такое, мы можем рассекретить некоторые обстоятельства этого факта, потрясшего мировую общественность.

Обыкновенная советская домохозяйка – Тамара Павловна Мыцик, проживающая примерно в двенадцатом микрорайоне Нижневартовска. Так вот, они вместе с мужем Владимиром и сыном Ваней, семейным, так сказать, подрядом, опровергли вышеупомянутое изречение насчет того, что все течет и все изменяется.

На службу предполагающей теории Тамара Павловна поставила располагающую практику. Вернее, не поставила, а подставила… тазик. Здесь как раз и закопана, в смысле, закапана, собака; здесь и разворачивается сюжет, достойный кисти мариниста.

Надо сказать, что эксперимент проходил не в одночасье, не одним махом, а на протяжении ряда лет. И все это время действительно текло, но ничего не менялось. Тазики менялись (опорожнялись), но это к делу не относится. А текла крыша, та самая, что венчает неприметную пятиэтажку под № 74А, что по улице Мира.

По слухам, в квартире №…, где и проживает семья Мыцик, скоро откроется филиал института непознанных тайн природы, и Мыцики всем составом будут зачислены в штат филиала, чтобы, значит, без отрыва от работы менять тазики. Дело в том, что жидкость, по вкусу и цвету напоминающая воду, согласно другого (неопровергнутого пока) закона норовит капнуть вниз.

Все научные наблюдения многострадальная семья систематизировала в виде писем в разные ненаучные инстанции: «…уже не знаем, где искать помощи… постоянно заливает водой. Течет с пятого аж до второго этажа… Жена вынуждена сидеть дома, чтобы постоянно собирать воду в тазики и выливать. На крыше, вдоль фронтона, наледь, которую невозможно ни сколоть, ни сбить. Обратились в домоуправление № 4, чтобы нам исправили кровлю. Но домоуправ сказал, что „у плотников нет допуска для работы на высоте. Вот отправим их в учкомбинат, там они после обучения получат соответствующие удостоверения, вот тогда и починят вам кровлю“. Соседи снизу жалуются, что мы их постоянно затопляем, а что мы можем сделать?».

Действительно, а что можно сделать? Кому адресовать вопрос?

Известное дело – к любому мало-мальски серьезному открытию примазываются отдельные соавторы, иногда этим грешат целые коллективы. И в нашей истории таковые есть. Ведь, собственно, без их живого участия, а точнее – неучастия, не состоялось бы и самого открытия. Перечислим их не из желания «накапать», а токмо чтобы не остались в тени по той простой причине, что на них не капает. Итак, представляем соавторов: начальник ЖКК объединения Нижневартовскжилстрой В. С. Прокопченко, начальник ЖЭУ-4 Ф. С. Мурашова, мастера З. Н. Антипина и А. В. Цумерова и еще группа товарищей… Им, как говорится, и карты (то бишь, должностные инструкции) в руки. А там синим по белому записано: «…Обеспечить нормальную работу домового оборудования и санитарное состояние обслуживаемого дома». Коротко и понятно.

Поскольку никто не знает, что делать, я предлагаю следующее:

1. Установить в квартире №… пост имени Протекающей Крыши.

2. Выставить почетный караул с тазиками. Форма одежды – парадная прорезиненная.

3. Инвентарь выдавать в соответствии с занимаемой должностью, т. е. самый большой тазик получает начальник ЖКК и т. д.

Попутно предлагаю в отсыревшей квартире открыть кооператив по выращиванию шампиньонов, как говорится, в духе времени. А средства, вырученные от продажи грибов, направить на ремонт квартиры и заодно кровли. Вот это и будет настоящее проявление заботы о человеке.

Ну и, конечно, продолжать наблюдения. Дело в том, что на последних снимках, полученных из космоса, четко просматриваются следы на злополучной крыше. Подозревают, что это дал о себе знать снежный человек. Иные горячие головы утверждают, будто там наследил плотник, кончивший полный курс местного УКК… Вопрос с открытой крышей пока остается открытым.

г. Нижневартовск, 1989 г.

Письмо с курорта
Юмореска

Здравствуйте, мои дорогие, Машенька и жена Вера! Не знаю, что и как там получится, но очень может быть, что это письмо последнее. Дело в том, что, как и обещал, пишу вам с курорта. Начну с того, что сразу по приезде меня и еще нескольких определили в камеру предварительного отдыха. Нам в этой камере еще повезло. Одного грузина, а приехал он прямо ночью, поселили в кабинете врача. Утром стук в дверь, он говорит: «Войдите», заходит молодая женщина, так ничего себе (это я с его слов, ты не подумай чего-нибудь, Вер, это я не про себя рассказываю), да, заходит – и сразу раздевается. Он парень бывалый, и не такое видал, но как вспомнил все лекции о вреде курения… в постели, так как-то сразу и оробел. Напялил с перепугу белый халат (там висел) и говорит: «Дэвушка, ты пачиму вошел?». Она в ответ: «Потому вошел, что первая в очереди стою». Выходит он посмотреть – действительно, очередь из одних женщин, человек двадцать, стоят, шушукаются между собой. Он как гаркнет: «На всех не хватит, больше не занимать!» Сказалась сила привычки: грузин – торговый работник, вот при виде очереди условный рефлекс и сработал. А когда, значит, повернулся, чтобы обратно зайти, и увидел табличку на двери, то сразу понял, откуда очередь – его, оказывается, определили на жительство в кабинет гинеколога.

Что касается лечения, то самое главное здесь – нарзанные ванны.

По нашим временам понятие неслыханное: в тех краях, где вы, то есть мы, живем, нарзан даже и понюхать нет возможности. В общем, как говорится, дорвался я до бесплатного. Только сестричка, что кран открывает, ушла, сказался нарзанный голод: вместо того, чтобы купаться в нарзане, я его пить начал. Когда пришли пробку открывать, то спускать было уже нечего, а я лежу на боку и губами шевелю, как карась на песке. На каталке увозят, смотрю – на двери уже объявление приклеивают: «Ванны на первом этаже отменяются в связи с тем, что какой-то дурак весь нарзан выпил». Когда в чувство привели, то объяснили, что дурак этот – я.

И насчет развлечений здесь все в порядке, скучать не дают. Ты, Вер, не подумай чего плохого, я не это имею в виду, про чего ты подумала.

Каждую ночь мне устойчиво снится перловая каша. Один из наших, когда его переводили в стационар, сказал, что это не каша, а клей для обоев. Еще кормят чем-то непонятно-кислым, называется запеканка. Говорили бы уже прямо – «закислянка». Знаешь, Вер, один раз дали яйца куриные. Похоже, что их вначале сварили вместе с курицей, и уж потом она их снесла, сразу вареными.

Ну, хватит об этом, а то еще подумаете, что ваш папка из столовой не вылезает.

…Вера, если вдруг я не вернусь в срок, долго не жди, выходи замуж. Мои документы и личные вещи тебе перешлют. Наверное, вам назначат пенсию по случаю утери кормильца. Дело в том, что, как я узнал, пребывание в этом санатории приравнивается к службе в рядах Советской Армии во время боевых действий.

Забери мое пальто из химчистки, которое сдавали в позапрошлом году. Перед тем, как продавать, из потайного кармана (где левая подмышка) вытащи пятерку. Я ее заначил, да и забыл. Говорить бы не стал, да боюсь, денежная реформа нагрянет, пропадет ни за что пятерка, а так, Маше хоть кооперативную конфету купишь… одну.

Простите, милые, если что не так. Машенька, слушайся маму и помни, что это она достала мне путевку.

Остаюсь с последним приветом, ваш муж и отец Коля.

г. Кисловодск, 1990 г.

Сардины спецпосола
(непридуманная история)

Подобно тому, как запись в судовом журнале начинается с координат – широты и долготы, повествование я начну с географической привязки. История эта произошла у Юго-Восточного побережья острова Хонсю, если точнее – в заливе Исиномаки. Именно в этот район безбрежного Тихого океана в канун наступающего 1979 года сползли с севера корабли Южно-Курильской сардиновой экспедиции.

Сейнеры гонялись за косяками селедки-иваси (так еще называют сардину), а плавбаза, на которой ваш покорный слуга состоял вторым штурманом, принимала на борт и обрабатывала рыбу, если таковая все же оказывалась в неводах упомянутых сейнеров.

Не надо объяснять, что такое для моряка письмо, тем более с почтой мы ожидали новогодних посылок. Но, увы, теплоход в этот раз не пришел: задержался в связи с непогодой.

Несколькими днями раньше в экспедицию подошел танкер с топливом. Общеизвестно: моряки частенько промышляют на тему «купи-продай», и ребята с танкера в этом смысле не были исключением. В общем, кроме основного, мы спросили о другом «горючем» (как вы понимаете, речь шла о водке к праздничному столу). Те согласились, но деньги брать не стали, а предложили обменять ее на селедку. Образно говоря, у них был «выпивон», у нас – «закусон». Ударили по рукам и…

Здесь я вынужден несколько отвлечься. Когда рассказываю эту и подобные истории, всякий раз вспоминаю песню с заезженной пленки, где хриплый голос (определенно, это был не Высоцкий) протяжно выводил: «Шутки морские порою бывают жестоки». Все, что произошло дальше, вполне можно отнести в разряд именно таких шуток. И да простит меня читатель, как из той песни не выкинешь слов, так и из жизни – всего, что в ней произошло.

Спустившись ниже главной палубы – в цех, мы закрутили на закаточном станке несколько банок с соответствующей этикеткой «Сардины дальневосточные специального баночного посола». И вместо полагающейся начинки – совершенно несъедобные вещи: гайки и болты, обернутые ветошью, клочки пакли – в общем, всякую дрянь. Все было обставлено в лучшем виде, вес соответствовал, да и этикетка фирменная, впрочем, да мало ли случаев, когда за фирменной этикеткой скрывается всякое дерьмо. В общем, обменяли мы три «банки» на три бутылки «Столичной».

Пока суд да дело, праздник уже был на носу, и наступило тридцать первое. К тому времени плавбаза уже закончила бункеровку, в эфире прозвучало традиционное «Семь футов под килем», и танкер отошел от борта.

…Наступила новогодняя ночь. Все штурмана (а когда я говорил «мы», то имел в виду именно своих коллег), исключая вахтенного – за столом. Тут же и капитан-директор готовится с тронной речью. Вполголоса (все-таки в капитанской каюте) обмениваемся впечатлениями. С мостика, как раз над головой, то и дело слышны шаги. Это третий штурман ходит вокруг судовых часов, как лукоморский кот в известной сцене. Ровно в полночь заканчивалась его вахта, и он с нетерпением поглядывал на фосфоресцирующие стрелки… Я готовился заступить и пока что сидел за столом. К слову сказать, стол был отменный. Несмотря на преобладание рыбных блюд (вся работа в экспедиции – бесконечный рыбный день), у нашего кока была богатая фантазия и умелые руки.

Итак, близится трогательная минута, а с нею и развязка нашей истории. Под аплодисменты из холодильника выплывают запотевшие бутылки. Короткая процедура обезглавливания… разлили по первой. Забегая вперед, скажу, что она же оказалась и последней: в бутылках вместо водки оказалась вода.

Наверное, при обмене, который больше походил на обман, мы не учли главного: ребятам с танкера тоже были знакомы «шутки морские», которые «порою бывают жестоки». Можно только представить, как в то же самое время они «закусывали»… Да, что тут скажешь, здорово мы дополнили друг друга. Остается добавить, что когда через месяц танкер снова стоял у борта, обе стороны стыдливо умалчивали о конфузе.

г. Владивосток, 1979 г.

Бритый небритого везет

Волосатых развелось – страсть. И как еще на это дело посмотреть. С одной стороны – повышение шерстистости в свете возможной остановки ближайшей котельной вроде как согревает. С другой же стороны – лохматые граждане и мохнатые товарищи – немой упрек старику Дарвину с его идеологически невыдержанной теорией «человек от обезьяны», а не наоборот.

Виноватой во всем, как всегда, оказалась местная мафия. Наперсточников – ее неутомимый авангард – теперь впору называть «подстаканниками». Сам видел, как на регулируемом рынке один тип стаканчиками для бритья картошину гонял. Эффект тот же, только цены другие: картошка хоть и мерзлая, а все же продукт.

Да еще кооператоры службе быта по бакенбардам врезали – открыли цирюльню под названием «Щетина». Местные парикмахеры среднего звена, конечно, не растерялись и сразу провели несанкционированный митинг под лозунгами: «Ни пряди не уступим врагу!», «Оставим советские волосы в надежных руках госпарикмахера!». В общем, поднялась буча…

А вчера за углом один раскулаченный фермер всего за доллар предлагал угадать, под каким ведром арбуз. Грозил выйти на международный крытый рынок, если Интерпол не заметет…

г. Нижневартовск, 1992 г.

Пифагоровы штаны
Фельетон

Ну и головастые же эти парни – древние греки. Что удумали: через брюки геометрию изучать. Помните? «Пифагоровы штаны во все стороны равны». И вот через много лет мне пришлось пройтись обратным ихним путем: через геометрию постигать, извините, штаны. А началось с того, что треснули они, родимые, что называется, по всей линии фасада (имею в виду часть, обратную лицу – на которой сидят). Сразу оговорюсь, что напяливал соответствующий комплекции 48-й размер, в который вполне упаковываюсь. И вообще я, как пишут про себя старые девы, «не склонен к полноте».

Дефекты начали обнаруживаться позже, в домашних условиях, после того, как вприпрыжку прискакал из «Руслана», предварительно выложив 136 целковых. Через несколько дней, так, мимоходом, поинтересовался родословной драпового, в елочку, чуда. Товаровед, оставшись инкогнито (скромность от природы), рассказала кое-что для общего развития. Так, выяснилось, что штучно-брючный товар сработан неким Оганесяном в месте, откуда невооруженным глазом виден благословенный Арарат, а именно – в стольном граде Ереване. Еще рассказала, что выборочно осматривают (по-моему – сквозь пальцы на ногах) товар и что до сих пор замечаний от покупателей не было, и что я в этом смысле – первенец.

Сам-то я не против договорных цен, тем более, что колхоз, говорят, дело добровольное – не хочешь – не бери, в шею никто не толкает. Но граждане, дорогие, без штанов-то вроде как не с руки, точнее, не с ноги.

Короче, я с удовольствием пожму творческую руку т. Оганесяну – кооператору и автору штанов, можно через посредника – нижневартовский магазин «Руслан».

Да, чуть не забыл. Говорят, Пифагор, кроме всего прочего, еще и брал призы в кулачных боях, может быть, поэтому Пифагоровы штаны «во все стороны равны». Не в пример моим.

г. Нижневартовск, 1990 г.

«Аз» да «Буки» – военные науки
Фельетон

Довелось как-то держать в руках разрезную азбуку, выпущенную в свет издательством «Тюменская правда». Такой, знаете, лист бумаги, разграфленный на квадраты, в каждом из которых буква русского алфавита, слово и соответствующая картинка.

Все бы ничего, да одно беспокоит: ужель так оскудел «великий и могучий русский язык», что азы предлагают, прямо скажем, с милитаристским уклоном. Судите сами. На «В» – вертолет нормальной военной окраски зеленого цвета. На «Р» и того пуще – изображена пусковая установка с ракетой, задравшей голову к небу. Картинка один в один повторяет очертания нашумевшей в ближневосточной войне установки «СКАД». Вот такая картинка. Оторопь, знаете ли, взяла. А может, и не было никакого «великого и могучего», а Пушкин и Гоголь – выдумка?

Репринтное издание азбуки Александра Бенуа 1904 года. Открываю на «В»: «великан», «волшебник», на «Р» – «рыцарь». Все стало на свои места, и русский язык, милый сердцу и слуху, по-прежнему «велик и могуч».

Другое дело, что СССР – страна, где, наверное, больше всего улиц, проспектов, площадей, кинотеатров носит имя «Мир»; страна, где больше всего говорят о мире; так вот, страна эта по-прежнему – оплот милитаризма, военщины. Редкий выпуск программы «Время» обходится без сообщения о каком-либо путче, перевороте и т. п., и при этом с экрана улыбается абориген с автоматом Калашникова в руках. Да что аборигены! Своим тоже достается, не без этого, как говорится, бей своих, чтобы чужих боялись.

А готовиться к этому, как вы уже поняли, надо с пеленок, от первых «ба… ма…». Но чересчур робко это делают в издательстве «Тюменская правда» и где-то даже наивно, дилетантством попахивает. Да и вообще размаха не чувствуется, подлинной заботы о подрастающем поколении. Посему и предлагаю иную трактовку азбуки. Детишки! Встали с горшков и дружно хором повторяем:

А – автомат,

Б – бронежилет,

В – вертолет,

Г – гауптвахта,

Д – дедовщина,

Е – ежи противотанковые,

Ж – жандарм,

3 – запал,

И – интернационалист,

К – казарма,

Л – лопатка саперная,

М – марш-бросок,

Н – наряд вне очереди,

О – ОМОН,

П – политзанятия,

Р – ракета,

С – снайпер,

Т – танк,

У – Устав,

Ф – фронт,

Х – хунта,

Ц – цинковый гроб,

Ч – «черемуха»,

Ш – штык,

Щ – щит,

Ы – ыщо один автомат,

Э – экстремист,

Ю – юнармеец,

Я – «Я, гражданин Союза…» (из текста присяги). Смелее надо бороться за мир, ребята! Решительнее. Глядишь, еще одну премию за мир, Нобелевскую, отхватим.

г. Тюмень, 1991 г.

Собака сдохла. Зато посмотрите, в какой она форме!
Непридуманные истории

В свое время эта реприза прозвучала на одном из КВНов российского масштаба. Но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное – чистая правда. Не так давно эта аксиома в который раз была подтверждена самой жизнью.

Братья наши меньшие, к числу которых, безусловно, относятся кошки и собаки, в равной степени с людьми ощущают на себе прелести недоразвитого социализма с капиталистическим лицом. И среди них тоже бурно протекает процесс классового расслоения. Одни добывают хлеб насущный на помойке, другие в специализированном магазине: кто на что учился. Надо сказать, что у тех, из обеспеченных слоев, жизнь тоже не сахар.

Есть, к примеру, в славном городе Нижневартовске магазин… В общем, ничего себе магазинчик. В настоящее время там, кроме обычных продуктов, приторговывают собачье-кошачьем питанием и всевозможными атрибутами собачьей жизни. Близость этих отделов поневоле вводит в соблазн клюнуть на яркую этикетку.

Приходит однажды в этот магазин некая женщина средних лет, ближе к пенсионному возрасту (хотя сейчас толком никто и не знает, как выглядит пенсия и вообще, что это слово обозначает). Приходит, значит, эта дамочка и доверительно сообщает продавцу, что ее кот, всеобщий домашний любимец, краса и гордость местной фауны, гнушается специальным кошачьим кормом, который хозяйка приобрела именно в этом магазине.

Сотрудник «прилавка и полновесной гири» несколько был взволнован таким обстоятельством. Сами понимаете – честь мундира и все такое. И вот, значит, посоветовали этой бабуле не прикармливать кота ничем другим, и тогда он в силу необходимости добровольно перейдет на импортные харчи, вполне возможно, приобретенные за нефтедоллары.

Ушла бабуся восвояси, с хорошим настроением и большой рекомендацией.

Через пару дней снова ее видят в том же магазине. «Совсем плохи дела, – сообщает она, – Котик уже, можно сказать, на почве голодухи совсем расстается с жизнью, и белый свет ему уже как бы в тягость, и в глазах оттого совсем сделалось помутнение. А харчи ваши все равно не кушает, несмотря на то, что они в такой красивой коробке». Тут уж продавец заинтересовался. А что, дескать, за коробка и что там за корма такие, что от них русско-советская кошка морду воротит?

А коробочек этих и баночек на витрине видимо-невидимо – одна ярче другой. Ну, бабуля возьми и укажи на одну из них. «Вот это, – говорит она, – вот этот корм он не ест». Глянула продавец и ахнула. «Бабушка, да что же вы делаете, это ведь и не корм совсем, а наполнитель „Томас“». (Для непосвященных и тех, кто на зуб еще не пробовал, сообщаем, что это наполнитель для горшков, вещь несъедобная и нужная, скорее, после обеда, а не вместо него).

Ситуация схожа с тем, уважаемый читатель, если бы вас, к примеру, вместо обеда заставили грызть унитаз или вообще, упаси Боже, жевать туалетную бумагу. Что тут скажешь напоследок? С котом все понятно. Это благородное животное оказалось на высоте. Наслушавшись рекомендаций Президента, он прочувствовал остроту момента и потому начисто отверг импортные харчи, тем более, что они на поверку оказались вовсе привозной щебенкой.

Так бедолага чуть и не загнулся на почве патриотизма.

А вот бабуля-таки обмишулилась, да так, что своего любимца чуть на тот свет не отправила. По-английски ведь она ни бум-бум, так же, как и её кот.

г. Нижневартовск, 1997 г.