Текст книги "Мечты сбываются! Метод мыслеформ"

Еще со времени своего детства я знаю, что чем больше людей «хотят в одну сторону», тем более определенно и фактурно выглядит желание на ментальном уровне. А чем оно больше, оформленнее, тем скорее «поспевает», давая плоды в мире материальном.

Желание одного непременно сбывается, если его реализация пойдет данному человеку на пользу, если оно не плод взбалмошной фантазии и его исполнение представляет в перспективе реальную пользу.

Желание группы людей обретает судьбоносный смысл для них самих и окружающих. Группа людей, даже спродуцировав ошибочное требование, может его реализовать, непрестанно мысленно настаивая на его реализации. К сожалению (а порой и к счастью!), здесь количественные факторы могут пересилить качественные.

Объединенные ментальные усилия многих способствуют скорейшей реализации задуманного ими.

Однако если задуманное работает во вред им и/или другим людям, то через некоторое время после реализации желания происходит «отдача» – запускаются процессы, которые разрушают деструктивное образование, появившееся на свет в результате ошибочной воли группы людей.

Вспомним, например, историю фашизма – она отлично иллюстрирует этот закон: ментальная энергия многих людей породила Третий рейх и его захватническую политику; идеи были изначально ошибочны, но они воплотились, поскольку явились продуктом коллективных устремлений. Что произошло, всем известно: сначала триумфальное шествие фашистов по Европе, где никто не смел им перечить, затем полное поражение, гибель Третьего рейха, колосса на глиняных ногах, созданного волей возгордившихся людей, возомнивших себя рожденными, чтобы повелевать миром.

Вспомним историю прорыва к власти большевиков в 1917 году: все то же самое. Исполнение их агрессивного желания неминуемо вело к гибели государства, геноциду, междоусобицам. И тем не менее устремления этих оголтелых фанатиков реализовались – все потому же: это было очень сильное коллективное волеизъявление. Правда, построенное ими здание все равно разлетелось, ибо было нежизнеспособно.

Я не устаю повторять: только то, что построено на любви, имеет ценность. Остальное – прах, тлен, который рано или поздно будет развеян ветром времени, рассыплется и забудется.

И тем не менее это очень важно: воля многих людей претворяет желания в жизнь. То неправильное, неприемлемое, странное, чего захочет один, может не реализоваться; но если того же самого будут упорно желать многие – оно исполнится.

О жизни и смерти

Сколько себя помню, у нас всегда жили какие-то животные. Мы не покупали щенков и котят, они сами у нас постоянно заводились, как мама говорила, «от грязи».

Мы никогда не стремились окружить себя чистопородными домашними любимцами. Куда важней было предоставить кров и еду бездомному созданию, терпящему бедствия и невзгоды, имеющему проблемы со здоровьем.

Мы постоянно кого-то от чего-то спасали и лечили, делились с братьями меньшими тем, что сами ели (когда я был мальчиком, никаких сухих кормов еще не придумали; животных люди кормили со своего стола). Папа в шутку называл наш дом ковчегом.

В нашем ковчеге постоянно кто-то рождался, а кто-то, к сожалению, болел и умирал.

Мне было девять лет, когда у меня на руках умирала моя любимица Глаша. Это была миниатюрная немолодая уже собачка, очень рассудительная и покладистая. Она любила спать у меня в ногах, мы часто ходили вместе по делам. Глаша никогда меня не подводила ни плохими манерами, ни неуместным лаем. Она была на пару лет старше меня, и сколько я помнил себя, столько помнил рядом с собой Глашу.

И вот однажды утром я увидел, что сегодня Глаша умрет. Я до сих пор не знаю, откуда мне стало это известно. Но это было абсолютно точно, и я понимал, что так оно и будет.

Взволнованный и расстроенный, я рассказал маме о том, что нас ожидает. Она отнеслась к моему заявлению очень серьезно – как всегда всерьез воспринимала все мои слова; она ведь знала, что я многое вижу и слышу не так, как обычные дети.

Мама сказала, что, вероятно, Глаша будет нуждаться в моей поддержке, поэтому мне следует отложить все важные дела и сосредоточиться на помощи собаке. «Какой помощи? – подумал я. – Дать воды? Погладить?» В первый момент я хотел спросить маму обо всем, но потом решил, что просто надо быть внимательным – ия увижу и пойму все сам.

Однако шло время и как будто ничего не происходило. Глаша тихонько лежала на своей подстилке. Но я-то знал, что скоро все изменится. И вот она встала и начала «копать» пол. Она изо всех сил пыталась рыть лапами и не замечала, что у нее ничего не получается. Я позвал Глашу, но она словно не слышала меня и продолжала рыть.

Тогда я взял ее на руки и стал нежно гладить и укачивать, как ребенка. Она затихла и прерывисто дышала. Я очень долго сидел с ней. Не хотелось ничего говорить, я прижимал ее к себе и слышал, как быстро-быстро стучит ее сердце.

В какой-то момент я почувствовал, что устал, – устала и Глаша. Я отнес ее на подстилку и положил, а сам сел рядом и тихонько поглаживал. Я знал в этот момент, что она уже не здесь, хотя продолжает дышать. Иногда ее лапы подергивались, будто она бежала. Глаза моей собаки смотрели непонятно куда, она уже не видела меня, не слышала, как я шепчу ей на ухо последние слова любви.

Вдруг тело ее напряглось, дыхание стало судорожным. Я взял двумя руками ее голову и… стал непроизвольно тужиться. Я хотел помочь Глаше поскорей…

родить свою душу, я это мог тогда сформулировать только так. В момент смерти моей собаки я отчетливо осознал, что смерть – это вовсе не умирание как таковое, но рождение в иную жизнь, в тонкий мир.

Умирает (отмирает) ставшее ненужным тело. В нем, как в коконе, в течение жизни растет и зреет душа. А потом она покидает свой временный обветшавший дом, и он разрушается, поскольку более никому не нужен – тела всех живых существ нужны только как своего рода инкубатор душ.

Итак, я изо всех сил помогал моей Глаше родиться в вечность. И вот случилось – она вздохнула в последний раз, и сердце ее перестало биться. А в пространстве тонкого мира появилось серебристое пятно, неуловимо напоминающее очертаниями маленькую собачку. Оно поднималось все выше и выше в синеву – и вот уже растворилось в ней. Но я знал, что Глаша есть; со смертью физической оболочки жизнь не окончилась. И мне было одновременно грустно, потому что я больше со своей любимицей не увижусь, и радостно – потому что Глаша родилась в другую жизнь.

Я пошел к маме, крепко-крепко обнял ее и прижался к ней. Она гладила меня по голове, и мы вместе поплакали. А потом я сказал:

– Помнишь, наша кошка Джуля рожала котят и ей было тяжело разродиться?

Конечно, мама помнила это, мы всей семьей тогда помогали Джуле.

– Она изо всех сил напрягалась, чтобы вытолкнуть из себя очередного, застрявшего котенка, – продолжал я. – И мы тужились вместе с ней, потому что очень ей сопереживали. Так вот, Глаша тоже как бы рожала… Только не щеночков, а саму себя. То есть свою душу. И я увидел, как она наконец-то вышла из тела и поплыла вверх, вверх…

Мама посмотрела мне в глаза и грустно сказала:

– Ну вот, теперь ты знаешь, что такое смерть.

– Нет, теперь я знаю другое. Я знаю, что смерти нет, – ответил я. – А то, что называют смертью, – это просто гибель потерявшего свою необходимость физического тела.

– Так, сынок, – согласилась мама.

– А скажи, – меня осенило, – у людей все происходит ведь так же, как у собак? Они рожают свою душу, умирая?

– Да, дорогой, – кивнула мама.

– Но почему же тогда все так трагически воспринимают смерть? Ведь она – не смерть, а продолжение жизни в другом измерении?

– Тебе ведь грустно, что ты больше не сможешь пойти с Глашей погулять, покормить ее?

– Да.

– Но Глаша, хоть и твоя любимая, – собака. А представь, что ты больше никогда не увидишь меня, папу… Не сможешь нас обнять, задать вопросы, рассказать о тех открытиях, которые сделал. Ведь так рано или поздно будет!

– Это еще грустнее, – сказал я, и мне захотелось плакать.

Наблюдая за нашими зверями, я понял, что рождение и смерть – два тождественных и естественных момента любой жизни; главное же – что они по сути равны.

Жить – значит пребывать в движении, воздействовать на мир, что-то в нем переделывать к лучшему

Я выбрал жизнь

Мне было семь, и я готовился к школе. Знаете, это удивительно – чувствовать себя одновременно ребенком и взрослым. Мне было интересно и необходимо общаться со сверстниками, играть, озорничать, иногда вообще хулиганить. У меня было совершенно нормальное и счастливое детство, были друзья, с которыми мы вечно придумывали что-то невообразимое, а также занимались вещами достаточно тривиальными: лазали за яблоками в чужие сады, копали червей и ловили рыбу, играли в войну…

Но на эту обычную мальчишескую жизнь накладывались мои уникальные умения, которые уже тогда ставили меня на одну доску со взрослыми. Конечно, осознанными знаниями это назвать нельзя. Скорее, я действовал по интуиции, используя некоторые отработанные методы. Лишь много позже я предпринял попытки систематизации того, что, как кажется, умел делать всегда. Я начал изучать теорию взаимодействия вещественного и невещественного миров и с удивлением понял, что массу вещей знаю по опыту, причем знаю очень давно.

Как сверстники относились к моей инаковости? Я уже рассказывал, что она находила неизменное прикладное применение. Они радовались, что я могу делать то, чего не может никто из известных им людей, задавали вопросы, просили научить их тому же. И я честно пытался учить. Многие из них еще тогда освоили имеющиеся в моем арсенале способы исполнения желаний и пользуются ими до сих пор.

Буквально в прошлом году я представлял свою исцеляющую музыку в Москве. Собралось множество народа, слушали музыку, делились ощущениями, потом я отвечал на вопросы, меня долго не отпускали. Так вышло, что выступление мое продлилось куда дольше намеченного времени.

Дело было поздней весной, точнее на стыке весны и лета. Я вышел в удивительно теплый, пахнущий сиренью вечер, и мне так захотелось пройтись по этим душистым сумеркам… Я решил пойти к гостинице, в которой остановился, пешком и не стал звонить шоферу, как было оговорено.

Путь мой лежал по почти безлюдным окраинным улицам, через дорогу таинственно шелестели деревья, в листве которых надрывались соловьи. Я неторопливо шел, наслаждаясь своим одиночеством, возможностью побыть наедине со своими мыслями, подышать пленительным воздухом, вобравшим ароматы трав и цветов.

Вдруг боковым зрением я заметил темную машину, которая медленно ехала вдоль улицы в том же направлении, в котором лежал мой путь. Мне стало не по себе: в наше время может случиться всякое. У меня нет явных врагов. Но, к сожалению, сейчас немало людей неадекватных, способных на самые странные поступки.

Итак, пустая улица, я иду по тротуару, параллельно мне по дороге движется машина; ни пешеходов, ни других авто не наблюдается; через проезжую часть – какой-то парк. Что бы все это могло значить?

Иногда, «на гражданке», мне не хочется «включать» свои особые способности; всем же надо время от времени отдыхать, в том числе и мне, в том числе и от собственной интуиции, сверхвидения и пр. Как вы понимаете, я шел с «выключенной» сверхпрограммой, но теперь включил ее.

И тут же напряжение покинуло меня – черная машина не представляла для меня совершенно никакой опасности. От нее исходили волны позитива; несомненно, в ней ехал человек, желавший общения со мной, более того – известный мне, более того – встрече с которым я могу быть рад.

Увидев это, я повернулся к машине и приветственно помахал. Она тут же остановилась, из нее выскочил крупный мужчина, мигом подбежал ко мне и схватил в объятия, крича:

– Рушель, ты, что ли? Сколько лет, сколько зим. А я еду за тобой и все не могу понять, ты или нет.

Это оказался мой друг детства Вовка Т., с которым мы жили в одном дворе в Фергане.

Излив друг на друга первую радость от встречи (мы не виделись лет тридцать, а то и более; просто чудо, что он узнал меня, увидев в темноте в окно машины), мы решили вместе поужинать и поговорить.

Пришлось мне отказаться от прогулки, и вот мы уже сидели в уютном ресторанчике на берегу Москва-реки.

…Многое мы в тот вечер обсудили, засиделись сильно за полночь, благо заведение оказалось весьма гостеприимным и работало до последнего посетителя.

Мне особенно запомнились слова Вовки:

– Знаешь, Рушель, мы должны были рано или поздно встретиться. Просто непременно. Потому что всем, что у меня есть, я обязан тебе. Помнишь, еще до школы ты научил меня исполнять желания? Я еще удивлялся, как твой способ не похож на то, что обычно представляется. Я-то думал примерно так: закрываешь глаза, говоришь «хочу то-то», открываешь – оно перед тобой. А у тебя все было по-другому: хочешь чего-то, сформулируй, примерь на себя и делай все, чтобы это получить. И получишь. Мне тогда казалось, что никакого волшебства тут как бы и нет, а так хотелось именно волшебства. И ты пытался объяснить, что волшебство – во всем. Я ничего не понимал из твоих пояснений, и мне было даже слегка обидно… А потом прошли годы, и я много раз убеждался, что ты прав, Рушель. Когда я закрывал глаза и открывал рот, почему-то туда ничего не падало. Ну, почти ничего… Иной раз случались прорывы, но это все несущественные ситуации. А вот чтобы настоящая мечта воплотилась, нужно было ее выносить и… воплотить! Рушель, я понял через много-много лет, что ты имел в виду, говоря, что волшебство – во всем. Пятнадцать лет назад я оказался в Москве и решил остаться в этом городе. У меня тогда не было ничего за душой. Но было огромное осознанное желание. И я стал его воплощать. И вот у меня свой дом на Рублевке (не смейся, для меня это тоже было очень важно), бизнес, две машины, жена – коренная москвичка из профессорской семьи, растут трое детей… Это волшебство какое-то, этого не должно и не могло быть, но это все наяву, это моя жизнь, вернее, мои мечты, воплотившиеся в жизнь. Я много работал на созидание того, что хочу, строил и выстроил то, что мне виделось в фантазиях. Я действовал так, как ты когда-то, в детстве, говорил… Ты прикинь, все эти годы ты как бы был со мной; я все делал так, как ты когда-то учил. И все у меня получилось!

В следующий свой приезд в Москву я по приглашению Вовки остановился в его гостеприимном доме. Мы больше не теряем друг друга из виду.

Засуха в ферганской долине

Так вот, в последнее лето перед школой я пережил клиническую смерть. Дело было так.

Две недели Ферганскую долину беспощадно жгло солнце. Жара стояла лютая: все водоемы и источники пересохли, вялилась на корню трава, умирали животные.

Когда один за другим от сердечной недостаточности погибли три пожилых человека с нашей улицы, я понял, что в ситуацию необходимо вмешаться: долине жизненно необходим затяжной дождь, который напоит землю и растения.

Я сгенерировал желание, отправил его в тонкий мир и стал ждать, когда все исполнится – над Ферганой соберутся благословенные тучи. Однако ничего не происходило. Тогда я попытался отследить свое желание-шар на тонком уровне, однако его не было!

Я снова и снова продуцировал желание дождя, но снова и снова шары мои не надувались, словно я и не предпринимал никаких усилий. Что бы это могло значить?

Я стал исследовать этот вопрос, и мне открылось вот что. Отсутствие дождя, губящий зной – особая закономерность, вызванная рядом фатальных обстоятельств. Оттого и не выходит ничего с продуцированием шаров-желаний.

То есть теоретически повлиять на ситуацию можно, а практически – это сопряжено с весьма большими рисками. Для запуска шара-желания и его реализации в вещественном мире необходимо «сорвать чеку», то есть отказаться от страховки.

Довольно часто не исполняются желания, небезопасные для человека.

Итак, я в возрасте всего семи лет решил взять на себя всю полноту ответственности за реализацию требуемого мною. Я понимал, что риски мои весьма велики: со мной может произойти что угодно, вплоть до смерти физического тела. Однако я счел возможным принести себя в жертву, если таковая понадобится, ведь на моих глазах от зноя гибло все живое, страдали, болели и умирали люди. И я подумал, что пусть лучше не станет одного меня, зато будет жить моя родина – этот прекрасный зеленый оазис – и его обитатели. (Как вы помните, я уже к тому времени знал, что смерть физического тела – вовсе не гибель личности; конечно, жаль покидать физический мир, но физическая смерть – абсолютная данность, поэтому на самом-то деле не так и важно, когда она наступит – ее же все равно нельзя избежать.)

Я стал сознательно настаивать на реализации дождя, усилив работу с продукцией волевых импульсов. Я снова и снова посылал их в тонкий мир, как одержимый, и в какой-то момент сначала почувствовал, а потом почти воочию увидел, что брешь пробита – шар-желание набирает объем, надувается, напитывается моей энергией.

…Я думал, что со мной что-то случится в тот момент, когда собравшиеся под моим натиском тучи наконец прольются дождем.

И вот уже ветер крепчал, и вот уже на землю упали первые тяжелые капли, но со мной ничего не происходило.

Я видел в окно, как во двор выскочили мои приятели и радостно заскакали под тугими струями ливня, а он все усиливался, стоял практически стеной, и все, кто попадал под него, мигом вымокали до нитки.

Я тоже кинулся на улицу, как был, босиком, в одних шортах. Тело мое возликовало, оказавшись под этим долгожданным теплым душем. Я рядом с другими мальчишками приплясывал и ловил ртом воду. И тут…

Сверкнула молния, раздались раскаты грома… Меня что-то пронзило, на мгновение я испытал неимоверную боль, локализовать которую не берусь и сейчас (не знаю, в каком месте было больно, меня именно пронзило, я словно сам превратился в сгусток боли).

Очевидцы происшедшего с ужасом рассказывали, что молния угодила в меня и я упал на месте, как подкошенный. Ко мне тут же подбежали – я не подавал никаких признаков жизни; кто-то из ребят побежал за взрослыми, вскоре меня перенесли в дом, потом приехала «скорая», и я оказался в реанимации.

Кома

От удара молнии у меня случилась остановка сердца – это была клиническая смерть, которая бы перешла в биологическую, если бы за меня не взялся дед, оказавшийся в тот момент дома. Будучи потомственным лекарем и знахарем, он сразу начал реанимационные мероприятия, так что к моменту прибытия «скорой» мой моторчик хоть и слабо, но все-таки уже работал.

Однако в сознание я не приходил. Жизни и смерти предстояло бороться во мне довольно долго, и все это время я был в коме.

Когда человек находится в коме, окружающие предполагают, что он просто «выключен». Это не так. В это время душа покидает тело и устремляется в тонкий мир, между тем физиологическая жизнь продолжается; тем кома и отличается от собственно смерти: если произошла гибель физического тела, душа никогда не вернется в него из тонкого мира; кома же может окончиться воссоединением души и тела.

Душа обладает памятью. Правда, чтобы вытащить ее запечатления, приходится проделать ряд специальных манипуляций. Я восстановил практически все, что со мной происходило, когда я пребывал в коме.

…Итак, я лечу по длинному-длинному темному коридору. Он горизонтален – и мой полет кажется бесконечным. Темнота без какого-либо присутствия света и ощущение движения, и это все ощущения на первом этапе.

Затем, кажется, вечность спустя, в конце коридора забрезжил сначала даже не свет, а как бы предвкушение света. Я понял, что лечу не просто так, а во вполне определенном направлении, туда, где, по-видимому, бесконечный коридор заканчивается.

«И бесконечность имеет конец», – подумал я.

Мало-помалу свет в конце коридора набирал силу, становился ярче, и я по этим признакам понимал, что в скором времени мой полет прекратится.

И вот уже долгожданное отверстие, сквозь которое в коридор лился свет. Кажется, оно совсем невелико. Я успеваю ужаснуться: как же преодолею эту дыру? Я же достаточно велик, а в нее может пролезть разве что мышь… Между тем скорость моего полета предельна, дыра стремительно приближается, я успеваю испугаться перед столкновением, понимаю, что меня сейчас просто-напросто расплющит, но… вылетаю из темноты в свет, как какая-то стремительная ракета.

В тонком мире неактуальны пропорции мира физического.

Итак, я оказался в некоем месте, о котором не могу сказать ничего. Память о нем осталась у меня на уровне чувственных ощущений (и из этого можно сделать вывод, что чувства – функция души): я ощутил там огромное счастье (фактически блаженство), спокойствие, свет, тепло. Это было сродни уверенности, что больше ничего уже не надо, что теперь удовлетворены все желания, чаяния, стремления. Душа, казалось, пела и исходила радостью.

«Дома! – с ликованием звучало во мне. – Дома! Какое счастье, я дома!»

Я не знаю, сколько времени пробыл в состоянии такого ликования, я бы даже сказал – ликующего оцепенения. Постепенно, однако, эйфория моя сменилась рефлексией. Я стал думать о том, что мне здесь замечательно, но при этом я никогда не смогу помочь людям, оставшимся там, в физическом мире. И не только людям, но и животным, и растениям, и самому миру, который, конечно же, постоянно нуждается в помощи.

Мысли эти оказались для меня мучительны. Впустив их в себя, я лишился своей безмятежности; в мире света и покоя я начал испытывать тревогу и неудовлетворенность; данное место перестало восприниматься мною как земля обетованная и средоточие безмятежности. Я затосковал – и взмолился сам не знаю к кому: «Здесь хорошо. Это лучшее место, какое можно себе представить. Вернее, такое даже не представить. Сюда все стремятся, я уверен в этом. Но я хочу назад».

В ответ я услышал или почувствовал вопрос, обращенный ко мне: «Ты разочарован?»

«Нет, – ответил я. – Мне было бы хорошо здесь, если бы я не знал, что нужен там».

«Кому ты нужен там?» – спросили меня.

«Людям страждущим, больным телом и душой; зверям, растениям, физическому миру, о гармонии и здоровье которого заботились все мои предки. Теперь моя очередь, ведь я еще не успел ничего сделать. Мне рано на покой».

«Подумай, здесь только свет и радость. А там боль, проблемы, работа, скорби, недуги, слезы… Неужели ты хочешь туда?»

«Я хочу помогать людям! – стоял я на своем. – Я уверен в этом. Ведь я Блаво. Мы рождаемся, чтобы помогать всем, кто нуждаются в помощи!»

«Перед тобой выбор, – услышал я. – Смерть в физическом теле и переселение навечно в блаженство, у входа в которое ты сейчас находишься, или возвращение в юдоль физических мытарств и длительный отказ от блаженства».

«Я выбираю жизнь в теле. Я нужен другим, живущим в теле».

«Пусть так», – услышал я.

И тут же подул очень сильный ветер, который мгновенно перешел в ураган. Он подхватил меня и понес к тому самому отверстию, через которое я попал в преддверие мира вечного блаженства. Меня всасывало в эту дыру, как в воронку, – и вот я уже снова летел по темному коридору, все дальше и дальше от света…

Мой полет продолжался снова очень долго, в кромешной тьме. А потом… я открыл глаза и увидел белый потолок над собой. Пришла сестра и, увидев, что я пришел в себя, позвала доктора.

Я был в коме неделю – семь дней. Семь – счастливое число! Даже если семерка появляется там, где, на первый взгляд, ситуация чревата неприятностями и, более того, горем, она приносит счастье и успех!

Вернуться в жизнь было моим осознанным выбором. С тех пор уже сорок лет я занят служением людям и миру.

Знаете, очень многие люди жалуются на то, что устают, их раздражает, что кто-то просит о помощи, вообще чего-то для себя просит… Я скажу на это следующее. Морально устать можно только от самого себя. Когда ты помогаешь другим, когда ты востребован – это счастье.

Востребованность и чувство собственной нужности людям приносят ни с чем не сравнимое моральное удовлетворение.

А в покой и свет мы все успеем. Туда пускают всех без исключения. Вот там все отдыхают всегда.

Учитесь быть хозяевами своей жизни, не давайте себя подчинять ни людям, ни событиям, ни вещам