Текст книги "Мужчина и женщина. На пути к счастью"

Существует два этапа развития ответственности. Первый – до 9 лет. Второй – с 9 до 18. Очень важно не перепутать их, а в основном они перепутаны. К сожалению, каждая мать переживает, что ребёнок вырастет безответственным. Потому что как раз у тех детей, за кого родители не особенно беспокоились на этот счет, с этим как раз всё в порядке, потому что никто не успел их воспитать слишком ответственными. Я наблюдаю из практики: как будто бы не очень удачливая судьба, мать куда-то уехала и ребёнок вырос с бабушкой. Но в зрелом возрасте, мужчина это или женщина не важно, как правило, такие люди очень комфортные эмоционально и психически здоровые. Почему? Потому что бабушки, как более зрелые эмоционально, не проявляют гиперопеки над детьми. Например, моя бабушка, царство ей небесное, провела семь лет в сталинских лагерях. Для неё какие-то мои оплошности или мое какое-то непослушание было просто ерундой по сравнению с тем кошмаром, который ей пришлось пережить. Поэтому моя успеваемость её не интересовала. Она принимала меня таким, как есть. Я был для неё хорошим, даже если у меня были двойки. Поэтому Я приходил к ней жить на каникулы. Это именно то отношение, которое нам нужно – чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а воспринимали нас, прежде всего, как хороших людей. Больше всего нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы и доверия.

Поэтому ребёнку в момент, когда у него развивается чувство невинности, надо помочь утвердиться в нем. Но ему начинают объяснять, что такое ответственность, и он так и не может перейти на второй уровень. Ребёнок, которого до 9 лет нагружали чувством ответственности за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое «здесь разлил, рассыпал, разбил, кровать не убрана, пуговицы неровно, шнурки не умеешь завязывать», до 18 никакой ответственности не может развить, и после 18 её не будет.

Потому что вы не можете рассчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его, когда оно было саженцем. Сейчас оно большое, можно не поливать, потому что оно уже само корни пустило. Но оно наполовину умершее. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важно. Да, мы все хотим, чтобы у детей было чувство ответственности, сами лекции слушаем и детям своим потом их даем. Боже упаси это делать. Не об ответственности надо говорить, а сначала самому надо своего ребёнка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойств своей природой, он фактически делает плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из-за него, но он не плохой.

Мой муж много чего делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я, в 10 раз больше. Но Я понимаю – любая женщина так и должна делать. Она не плохая. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он не плохой. Он опять забыл то, что Я его просила принести из магазина. Всё принес, кроме того, что Я просила. Говорит: «Я забыл». Но он не плохой, хотя сделал в общем-то неудобно, плохо. Как мы собираемся развить качество ответственности мужчины, если не принимаем его абсолютно таким, как он есть? Это аксиома семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, увеличивать количество и чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть. И второе – покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, и дадут ему полную свободу, как и когда стать ответственным.

Часто девушка видит, что у мужчины, у молодого человека очень много качеств незрелости, безответственности в элементарных вещах. Он даже на свидания не приходит вовремя. Что надо сделать? Сказать: «Всё. Последнее свидание с ним было. До свидания»? И навсегда потерять возможность быть рядом с самым близким на земле человеком? Надо быть осторожным.

До 9 лет сознание ребёнка как личности проявляется очень мало. Он не отделяет себя от родителей. У ребёнка возникает естественный страх, если взрослые говорят ему: «Отвечай сам». Это звучит как: «Ты никому не нужен». Например, ребёнку отец или мать говорит: «Иди сейчас и попроси прощения у мальчика». Знаете, почему многие дети не идут? Потому что они чувствуют себя чудовищно одинокими: «Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает. Я сейчас должен идти и перед каким-то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. Не потому, что Я грязнуля и не хочу игрушки собрать, а потому что очень одиноко. В моей психике нет такого, делать что-то одному, самому, и чтобы за меня никто не отвечал». Отсутствие логического мышления не позволяет различать детям: «Я сделал плохо – Я плохой». У тех, кто в детстве не получил в этом плане должной поддержки, до сих пор нету понимания этой разницы. Кто всякий раз может легко, допустив ошибку, улыбнуться и сказать: «Ребята, всех угощаю»? Ну, например, собирались ехать вместе куда-то, вы приехали на полтора часа позже. Все стоят, ждут. Уже два поезда ушло или три автобуса, вдруг заявляетесь вы, и должны либо нагло сделать вид, что ничего не произошло, либо прийти как побитая собака, чтобы вас простили. Но есть третья опция. Сказать: «Все едут за мой счет, а потом оплачиваю всем обед». Или: «Я всех обратно везу на такси». Понимаете? Принимать ответственность – это навык, который очень трудно развить. Сказать ребёнку: «Иди, извинись перед мальчиком» – это неправильно. Надо сказать: «Ничего, Я пойду, извинюсь перед мальчиком. Извини, пожалуйста, что он тебя ударил». Вы скажете – но это же безответственность! Наоборот, уверяю вас – это здоровый способ привить ответственность.

Что бы ребёнок ни сделал, самое лучшее – пойти за него извиниться. То есть дать ему понять: «Ты не плохой, но ты сделал плохо. Поэтому мы не можем не идти извиняться, люди нас не поймут. Пойдём, извинимся и пообещаем им бронированное стекло или небьющуюся кружку». У нас в доме была такая небьющаяся кружка, и однажды Я всё-таки её разбил, пришёл к маме, очень виноватый, сказал: «Мама, Я небьющуюся кружку разбил». Парадокс получился – или Я не мог её разбить, или она бьющаяся. Вот это очень важно знать. Потому что вы много делали и делаете сейчас ошибок всяких-разных, но это не значит, что вы недостойны быть любимыми и получить опеку и защиту.

Когда у ребёнка возникают трудности или осложнения и никто не берет за него ответственность, его чувство вины становится просто разрушительным для психики. Понимаете? Я один в этом мире, у меня ни зарплаты нет, ни образования, у меня ничего нет. А мне говорят: «Как ты так мог?» Этот вопрос просто идиотский. «Ну как Я так мог? Показать? Давай вторую кружку неси, покажу, как Я так мог».

Мама говорит: «У всех дети как дети». Вот что Я должен чувствовать в этот момент? Ну да, правильно: отведите меня в поликлинику и сделайте укол, усыпите меня. У всех дети как дети, у вас дети не как дети, отведите в поликлинику, пусть меня усыпят. Нормальное решение? Как помочь родителям, если они так страдают от меня?

Отсутствие логического мышления, мы уже говорили, не позволяет ребёнку различать понятия – «я сделал плохо» и «я плохой». Ребёнок понимает: «Я плохой», как только ему говорят, что он сделал плохо. В одной педагогической книжке советской поры Я прочитал: «Никогда не говорите детям, что они плохие, просто скажите, что они сделали плохо». Чушь полная. Бред. Почему? Это фразы в сознании ребёнка равные. Если ему сказать, что он сделал плохо, то в титрах у него появятся слова: «Ты плохой». И никаких вариантов нет. Самое страшное – во взрослой жизни такое настроение может преследовать нас долгие-долгие годы. И оно преследует, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить и даже логически понимаем: «Ну вот, что ты сейчас волнуешься? Почему ты себя коришь? Ну, допустила ошибку однажды. Почему ты теперь должна глаза прятать всё время? Поздоровайся с этим человеком. Ну да, это твой бывший муж, вышла замуж, сама не поняла почему, родился ребёнок, развелись, скандал и т. д. Почему теперь надо прятаться от него? Почему надо считать, что он плохой, или считать себя плохой? Мы сделали плохо. То есть мы сделали глупость. Другими словами, мы сделали что-то в невежестве. Мы не обладали знанием. И результаты были как в невежестве – страдание. Но мы-то не плохие». «Я сделал плохо. Она сделала свою часть плохо. Но она не плохая. И я хочу желать ей счастья каждое утро». Вот где начало исцеления. Понимаете? И начало духовной практики тоже здесь.

Самая большая ошибка считать, что ребёнок что-то сделал не так, потому что недостаточно старался. Точно так же большая ошибка – считать, что вы сделали что-то плохо просто потому, что мало старались – это первый шаг к тому, чтобы начать издеваться над собой. Если женщина говорит: «Я столько лет над собой работала», – меня трясти начинает. Уже представляю, что она с собой делала и, самое главное, в каком настроении. Так появляется паранойя: «Я недостаточно старался». И за то, что Я мало старался, надо наказать себя.

Если ошибаться нельзя, если как только мы делаем ошибку, нас сразу считают плохими, то есть лишают любви или наказывают, первое – мы начнем скрываться и лгать. Второе – смиряться с низкими целями, боясь рисковать. И третье – заниматься самооправданием или так называемым переводом стрелок. Есть ещё одно последствие, которое самое страшное – низкая самооценка и самонаказание. Человек теряет самооценку, потому что думает: «Я совершаю ошибки. Это плохо, значит, Я плохой». Но никто не может не совершать ошибки. Те, кто пытается, обречены на провалы. Надо понимать, что самое страшное и бесполезное наказание, особенно для ребёнка – лишить общения, лишить любви, ласки, возможности сидеть на коленях и смотреть телевизор или вместе завтракать, вместе гулять. Просто слышать приятный тон голоса мамы, нормальный, не холодный. Или лишить возможности говорить самому, если мать якобы способствует осознанию ошибки ребёнка своим молчанием.

У скрытности и вранья есть очень интересный и в то же время очень странный сценарий. Ребёнок начинает скрывать или врать, потому что, напоминаю, его психика не выносит критики и посрамлений. Если ребёнка начать критиковать или срамить, то разрушение настолько чудовищное, что срабатывает нормальный инстинкт самосохранения. Здесь никто не может предъявить претензию к тому, что ребёнок врет. Знаете почему? Ребёнок может врать свободно, потому что на это его благословляют Веды. В Ведах говорится: есть несколько ситуаций, в которых человек может смело нарушить принцип правдивости. Одна из них, если ребёнка начинают критиковать, срамить или требовать от него, например, купить вазу или её склеить, урон для психики такой же, как если бы его физически начали убивать. Он имеет полное право, это право ему дает Господь, фактически ему шепчет на ухо Сверхдуша: «Хватит мучиться. Соври и успокойся». Скажи, что не ты. Я однажды в комнате разыгрался в футбол, мяч отлетел от стены, фарфоровая чашка развалилась на две ровных половинки. Я быстро, аккуратно составил две эти половинки и вставил туда ложку и ушёл в свою комнату. Через несколько минут вошли мои родители и говорят друг другу: «Ну, давай, нагрей чайку». Я сижу в комнате, очень внимательно слушаю. Закипел чайник, слышу, несут, наливают и вдруг: «О, смотри! Я просто ложку взял, а чашка развалилась». С тех пор Я верю – Бог есть!

Ребёнок быстро соображает, что спасти свою психику можно, если говорить вещи не как они есть. Он врёт, и родители по-прежнему хорошо к нему относятся, потому что нет оснований закрывать кран любви. Они дают ему любовь. Но самое интересное, ребёнок знает, что на самом деле он сделал плохо и если бы родители это узнали, то никакой бы любви он не получил. Скорее бы он получил чего-то другого. В психике из-за этого наступает шизофреническое состояние. Вы его знаете, особенно женщины: «Я получаю любовь, за мной ухаживают молодые люди, они говорят мне, что Я хорошая. Но знали бы они, какая Я на самом деле. Они не знают, какой у меня жуткий целлюлит. А ведь до этого дело дойдет в конце концов. Поэтому Я не буду принимать эту любовь».

Родители иногда чувствуют, что ребёнок отчуждается. То есть он сам, получая любовь, внутри себя считает не достойным этой любви и её отталкивает. То же происходит и в личных отношениях. Мужчины иногда говорят об одинокой девушке, женщине: «Да ну, она какая-то вообще, сильно важная». Женщина отталкивает внимание мужчины из-за низкой самооценки, из идеи – знали бы они, какая Я на самом деле. А мужчины считают, что она вообразила о себе вообще Бог знает что, прямо не подступись к ней. И что получается? Отчуждение. Родители говорят ребёнку: «Мы к тебе как к человеку относимся, а ты фыркаешь. Мы тебе сказали: поехали с нами на природу или в аквапарк, а ты говоришь – Я не хочу». Они не понимают, что ему мешает сознание: «Я совершил ошибку, а за ошибку надо наказывать. Я скрыл свою ошибку. И эти люди на самом деле неискренни. Они не любят меня. Они не знают, какая Я на самом деле». Вот так происходит с нами.

Достаточно опасно, если в семье говорилось: «Не вздумай маме сказать» или «Давай не скажем папе, он рассердится». Вот, кстати, мафиозная коалиция – сын и мама против отца, это распространено везде. «Ну, давай папе не будем говорить, ты же знаешь, какой он у нас». Типа папа, он вообще, ничего ему не надо говорить. Или старший брат может сказать: «Скажешь маме, получишь от меня!» Но ребёнок получает ощущение безопасности только благодаря тому, что он открыт полностью для всех. Это же справедливо и по отношению к жене. Оказывается, женщины, которые были скрытны в детстве, и от мужа всё скрывают: «А вдруг и он псих какой-нибудь, как и папа?» А скрытность разрушает отношения.

Скрытность заставляет смиряться с низкими целями, когда женщина говорит: «Ну что? Куда мне уже? В мои-то 28». Или 38, 48 – не важно. Почему? «Потому что, если Я в свои 50 сейчас начну изучать семинар о принципах построения отношений, то вдруг меня спросят: „Ты куда ходишь? Что, седина в бороду? Или ягодка опять?“». Мы даже боимся, что люди спросят: «Что ты там изучаешь? Ты что там слушаешь такое?».

Сейчас можете просто взять на заметку и сами поразмышлять о том, как следствия того, что нам не давали возможность ошибаться, сказываются сейчас на вашей жизни. И многое станет для вас ясно. Поэтому вы ни в чём не виноваты. Помните: вы делаете плохо, но вы не плохие.

Надеюсь, что излагаемый ранее материал подвёл вас к пониманию связи между нашим психическим развитием в детстве с положением вещей сегодня, нашим выбором, нашими решениями, отношениями. Это понимание позволяет немного более реально смотреть на ту философию, которую мы подводим под свою жизнь. Она чаще всего похожа на ортопедическую обувь: одна нога короче другой, поэтому мы подбираем себе туфельки со вставной подошвой, чтобы выглядело всё солидно. Вместо того чтобы вылечить ногу, насколько возможно, мы стараемся себе сделать такую обувь, как бы подстроить свою жизнь под изъяны своей психики. Идея в том, что всё так делают, и поэтому выглядит как бы нормально. Каждый придумывает себе философию, чтобы оправдать своё нежелание прикладывать усилия для достижения счастья. Чаще всего ссылаются на карму. Так вот, наше обсуждение посвящено антикарме. Законы кармы никто не может отрицать. Пятнадцатилетняя практика астрологических консультаций убеждает меня в том, что как раз у нас проблем с кармой не существует, то есть люди более-менее принимают кармические законы. Кто не принимает как карму, тот принимает происходящее в жизни как судьбу. Однако чаще всего мы за карму принимаем просто-напросто наше неправильное понимание вещей. И наоборот, бываем абсолютно уверены в возможности изменить то, что является судьбой или кармой. Всё наоборот. Страшно не само существование судьбы, а неправильное её понимание и видение. К сожалению, мы принимаем за судьбу обстоятельства, которые не только можно, но и нужно менять. А то, что мы собираемся менять, как раз оказывается судьбой, и туда бессмысленно вкладываются огромные силы. Так что думайте, решайте, как вам это знание воспринять.

Главная ошибка родителей заключается в надежде на то, что их ребёнок будет непременно идеальным. Однако ожидание безупречности от ребёнка делает его жестоким по отношению к другим людям, создает в его уме искаженную картину мира и, значит, принесет много проблем в отношениях и в судьбе. Человек может развиваться только на основе своей собственной природы. Мы можем достичь многого, но при условии, что нас сначала примут такими, как мы есть. В этом фокус. Если от нас сразу ожидают больших перемен в заданном направлении развития, то мы начнем ощущать внутри большое напряжение.

До 9 лет ребёнок не способен терпеть упреки и посрамления, хотя вынужден. Он не способен, но терпит. Вы не способны были, но терпели. Говорят: «Мы терпели, Иисус терпел, нам велел, и дети наши пусть терпят. Почему это Я не могу свою дочку упрекнуть за беспорядок или маленького ребёнка, который опять чего-то на себя вылил?» Я такую картину видел в одном из супермаркетов. В коляске сидел карапуз, где-то примерно максимум год. Похоже, даже ходить ещё не умеет. Каким-то чудесным образом мама ему ухитрилась вставить в руки пакетик «Лассо» – напитка с соломкой. И он как-то даже через эту соломку умудрился пить. Я знаю, что малыши пьют через соску, но при помощи соломинки видел впервые. Этому он научился, а держать пакетик ещё нет, ну и облился, конечно. И такая картина: мама на корточках сидит перед коляской, пальцем ему грозит, чего-то внушает насчет того, как нельзя обливаться. Выглядит абсолютно шизофренически. Он только через эту соломку пить научился, говорить ещё толком не умеет, а мама ему пальцем машет, какие-то жесты делает. То есть мы, правда, немножко больны, переоцениваем способности детей в своём порыве их воспитывать.

У ребёнка нет многих механизмов, которые есть у взрослого человека. Наши мамы и папы, бабушки и дедушки тоже с этим не считались. Родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Моя мама обладает чувством юмора, и у неё была замечательная поговорка, которая избавляла меня от комплекса вины. Она говорила так: «Детей надо баловать, только тогда из них вырастут настоящие бандиты». Это цитата, по-моему, из мультфильма «Снежная королева». Практика показывает, что бандиты вырастают как раз из тех детей, родители которых возлагают на них слишком большие надежды. Их ожидания настолько сильны, что ребёнок ощущает себе неполноценным, так как не чувствует себя способным удовлетворить все желания взрослых.

У каждого ребёнка есть микросхема самоисправления. Это закон, и он установлен Богом. На самом деле, каждый из нас обладает такой микросхемой изначально, с рождения, но обычно её ломают ещё в детстве. Поэтому нужно лечиться. Психически вы здоровы, но эмоционально, скорее всего, нет. Я смело об этом заявляю, так как мне известно ваше детство так же, как Я знаю свое. Детство всегда что-то светлое. Но отношения в обществе и уровень знания в нём ещё 10 лет назад были чудовищными, убийственными для любого ребёнка. Сейчас у детей есть более-менее какая-то надежда, так как распространяется знание через семинары, через Интернет.

Но чтобы починить эту микросхему, в первую очередь, необходимо ощущение безопасности, то есть нужны люди, которые принимают нас такими, как есть, без лишних ожиданий. Люди, которые готовы делиться с нами знанием, способные дать нужный совет и оказать поддержку, даже если мы не смогли воспользоваться правильно советом или сделали всё же по-своему. К счастью, сейчас есть такие удивительные личности, среди которых Олег Геннадьевич Торсунов. Он приедет и снова будет рассказывать, объяснять, вдохновлять. И большинство из вас он не спросит, во сколько вы встаёте, поэтому смело приходите.

Итак, до 9 лет дети способны сами улучшать своё поведение. И вы тоже были способны на это, если бы вам постоянно не объясняли, как плохо вы сделали. Постоянное указывание на плохое поведение ребёнка, хотя внешне имеет воспитательную цель, приводит к результату полностью разрушительному. Он начинает чувствовать себя неспособным больше ничему научиться сразу же, как только его загрузили его же ошибкой. Ответственность за свои же ошибки важна для каждого человека, но не раньше 9 лет. Если начать воспитывать у ребёнка чувство ответственности до этого возраста, результат будет разрушительный. «Вот, мол, разбитая ваза, вот ты, который её разбил. Сделай сам выводы». Выводы единственные, которые он делает: «У меня почти нет шансов на то, чтобы быть любимым. Я никому не нужен. Здесь любят только, исходя из того – бьешь вазы или нет. В этом мире за так тебя любить не будут. Написал в горшок – тогда любят, написал в штаны – не любят. Прошёл мимо вазы спокойно – любят, проехал на велосипеде на полном ходу или на лошади проскакал – разбил, не любят». Такие впечатления в системе восприятия, в ментальности остаются у нас на всю жизнь.

До сих пор женщины, пережившие подобный опыт в детстве, считают, что их любить можно только за что-то удивительное, и часто стараются это делать, особенно в начале отношений, пока ещё есть силы для завоевания любви. Это максимум, а минимум: «Нельзя ни в коем случае допускать никаких ошибок. Если не могу быть чудесной, то хотя бы должна быть безупречной, то есть всё время в хорошем настроении, веселая, накрашенная, нарядная, прямо как с обложки „Cosmopolitan“ должна быть. Если не такая, тогда нет никаких шансов на любовь». Причём ещё есть нечто ужасное, что изменить нельзя. Например, конституция тела, телосложение вот точно как в Cosmopolitan не станет, даже если вам всё ампутировать, а потом всё заново пришить. Она останется такой, как есть, и это то, чем человек уникален. Такова природа человека, его баланс, красота, целостность.