Текст книги "Мужчина и женщина. На пути к счастью"

Заниматься самооправданием или переводом стрелок, то есть искать виноватых, – достаточно распространённый факт. Самая распространённая фраза, повторяемая несчастными девчонками, которым ошибаться нельзя было и которые в углу простояли, кто на горохе, кто без, кто на коленях, кто нет, следующая: «Да, Я бы рада была заняться личной жизнью, но нет мужчин, нет. Все хорошие женаты, остались пьяницы только и наркоманы, остальные уехали в Ирландию».

Женщины реально такое говорят: «А где их искать?», то есть переводят стрелки. Мужчины виноваты, что их нет. Хорошие мужчины виноваты в том, что их нет, а не моя склонность заниматься самооправданием и переводом стрелок. Или ещё такой вид самооправдания: «Ну, что вы, куда мне в мои годы?», «Ой, ну, что вы, у меня дочери уже 18, её уже надо замуж выдавать». Подождите. При чём здесь дочь? Дочь за вас станет счастливой, что ли? Сможет за вас стать счастливой в семейных отношениях? Нет. Не сможет. Зачем переводить на дочь стрелки? Можно перевести на государство. Это звучит так: «Вы понимаете, ну, нет у меня времени на эти свидания, о которых вы рассказываете, какое-то общение. Я работаю, прихожу в 19 часов с работы, а в понедельник вообще в 21 час, из-за вас, между прочим, из-за ваших лекций. И когда Я буду знакомиться, заниматься личной жизнью? Познакомьте меня на лекции». Хорошо, сейчас познакомлю. Здесь, в зале сидит, по крайней мере, два десятка холостых мужчин, свободных, большинство без вредных привычек, с хорошими качествами мужскими. Многие слушают уже на протяжении нескольких лет лекции доктора Торсунова. Мужчина не может так долго слушать, ничего не делая, не в его природе. Он или слушать не будет вообще, скажет: «Выкинь эти книги, сожги эти буклеты, кассеты», или будет слушать и потихонечку грузиться, исподволь, втихаря, когда все спят, то есть что-то всё-таки делать будет. Потихоньку мясо в стороночку отодвинет. Так, тоже чуть-чуть в тарелке его поковыряет, потом немного отодвинет. Как бы и не вегетарианец, чтобы не позориться. Так что замечательные мужчины, знакомьтесь. «Ну, а когда знакомиться, вы же всё время говорите?» Вот это болезнь, самооправдание. Конечно, Я виноват, и доктор виноват, только душу растеребил, и всё. Да? «Приедут, нервы натреплют и уедут. А мы мучайся здесь, с полпятого сиди, осознавай, в какой трубе Я оказалась в своей жизни. Как поздно Я всё это узнала. Как это всё ужасно, как депрессивно. Если бы Я узнала это в 18, о, боже мой». Да? «Завтра встать в полпятого, чтобы узнать, как ужасно Я обращалась со своей дочерью столько лет». Но цель лекции не эта.

Как Я уже говорил, наказание – это не только получить его в прямом смысле. Это ещё и быть лишенным. Такой вид наказания более распространён, и вы его применяете налево и направо, потому что к нам его применяют и применяли налево и направо. Как лишать? Очень просто – сделать кислую мину. Муж не встал полпятого, проснувшись, здоровается: «Доброе утро, дорогая! Доброе утро, зайчик!» «Доброе утро. Зайчики все встают полпятого». – «Солнышко!» – «Какое солнышко? Солнышко по календарю доктора Торсунова сегодня 5 минут шестого уже поднялось».

Мы говорили с вами, что склонность скрывать приводит к такому результату, что женщина больше не может воспринимать любовь, вот в чём ужас. Одна из сторон – мужчина становится бестактен. Угадайте, почему мужчина становится бестактным? Звучит такая фраза, которую вы все слышали: «Ты вечно всем недовольна. Тебе чего ни сделай, всегда недовольна». Конечно, ведь он ещё ничего ни сделал того, чего она хотела. А почему он ничего не сделал? Почему он крутит педали в основном в сторону секса и денег? Потому что женщина должна свои желания ему раскрыть, иногда очень смело раскрыть. Например, женщине требуется очень большой смелости сказать, что она совсем не хочет секса. Иногда хочет, но и то не так, как он, и потом ещё объяснить как. А не сделать это и есть скрытность. Чего ж тогда обижаться на мужчину, если он всё делает по-своему, уверенный, что вы вообще, абсолютно на седьмом небе, а ему никто даже не сказал, на каком вы небе и на небе ли вообще?

Большинство семей страдает не из-за совместимости в близких отношениях, а потому что женщины не говорят, чего они хотят от этих отношений. Женщина боится, а вдруг он скажет: «Давай Я тебя к сексопатологу отведу на предмет фригидности». А сексопатологи реально начинают умничать. Я знаю случай, когда муж приводил жену свою, нормальную женщину, не скрывающую свою женскую природу и своё отличное от мужского восприятие близких отношений, к сексопатологу. Вдвоем они её полностью достали, в конце концов, эта пара развелась.

Из-за склонности женщины скрывать свои проблемы, свои недостатки она теряет способность принимать любовь. У женщин бывают сложные ситуации до супружеской жизни, и она с тех пор чувствует себя очень грязной и ничтожной. Ей трудно принимать любовь мужа, потому что она думает: «Если бы он знал это, то не относился бы ко мне с любовью и нежностью. Он такой хороший, что если бы он узнал, какая Я на самом деле, то бросил бы меня. Лучше развестись с ним, пока не узнал».

Или знаете, что ещё девушки делают? Они начинают себя вести совершенно каким-то безумным образом. Например, отправляется она на дискотеку, там напивается и уезжает с первым попавшимся мужчиной оттуда, когда у неё уже есть молодой человек, с которым отношения складываются. Знаете, для чего? По секрету скажу, никому не рассказывайте: чтобы проверить его. «Я плохая, но он не знает, поэтому надо что-нибудь дрянное сделать». Если он после этого будет любить, то хорошо. Потом утром начинает переживать о своём поступке, уничижать себя в своих же глазах: «Теперь меня точно любить не за что». Всё, запутался человек. Поэтому склонность скрывать – очень страшная вещь. Для мужчин опасная, а для женщины – страшнее в 10 раз.

Скрытность рождается из чего? Из террора в детстве. Из-за того, что ответственности требуют там, где ты ничего не можешь изменить. У тебя нет ни денег, ни умений, ни мастера знакомого, который это починит. Ты даже не знаешь, какой клей это склеивает и как. У тебя даже руки не работают так, как ты хотела бы. Само льется, само куда-то вставляется, попадает, тянется само куда-то. «Знали бы вы, какой Я на самом деле». «Знали бы, какая Я на самом деле». Мы говорили об опасных фразах типа «не вздумай сказать». Не вздумай сказать близкому человеку, хотя твоя безопасность зависит от того, насколько ты открыт для близкого человека.

Заниженные цели опасны, потому что для здорового развития любого человека, ребёнка в том числе, необходимо учиться разумно рисковать. Разумный риск делает человека здоровым. Он позволяет пережить страх, а страх – это одна из эмоций, которая обязательно сопутствует человеку в этом мире. Беда начинается, когда человек больше не способен переживать негативные эмоции. Когда у человека, например, не реализован страх, то есть он никак не может его пережить, он может зависнуть в какой-то другой негативной эмоции.

В семинаре «12 чудес света» об этом подробно рассказывается. Сразу это трудно принять и понять. Человек может зависнуть из-за страха, который он прячет внутри, в гневе. Так происходит с большинством мужчин, как, впрочем, и с женщинами тоже. Она всё время гневается на мужчину, которого боится потерять. А гневаться на мужчину, особенно используя грубые слова, – лучший способ его потерять. Грубая речь женщины провоцирует мужчину становиться скандальным и склочным. Он начинает терять друзей, имущество, работу, теряет всё. Поэтому это жуткий синдром, когда женщина в гневе. Но в гневе она может быть из-за страха его потерять. Она постоянно колко и едко его критикует, потому что видит в его действиях угрозу для их отношений. В итоге получается абсолютно страшная схема: то, чего женщина боится, того она и достигает.

Некоторые женщины глубоко зависают в чувстве вины и так себя ведут, что противно становится даже мужчине. Женщина становится потерянной, совершенно безликой, то есть не проявляет совсем никаких качеств личности, а мужчина же хочет служить, хочет радовать, делать счастливой женщину, это его природа в хорошем проявлении. Если у женщины нет ни желаний, ни нормальной самооценки, мужчина просто начинает относиться к ней с пренебрежением. По крайней мере, она становится ему недорога. Дорог нам человек тем, что мы для него сделали хорошего. Если у женщины нет желаний, нет своей личности, нет никакой самооценки, ей и сделать хорошего нечего. Из-за этого она не может быть ценна для него. Так уж мы устроены. Только святой человек видит ценными всех.

Поэтому разумно рисковать, а это значит ставить себе цель немножко сверх своих возможностей или привычного опыта. «За мной никогда такие мужчины не ухаживали, но Я ставлю цель и буду строить глазки». Это риск. Он скажет: «Ничего себе, она на себя-то в зеркало смотрела, что мне глазки строит?» Вот такой страшный случай. Это абсурд, так не должна женщина думать, но страх есть. «Куда же она с такой талией? А сама глазки строит, ничего себе. Пальто ей подайте. Кокетничает она, видите ли». Вот это всё время говорит страх. Ну, вы всегда придумаете что-то такое, за что вы недостойны или ухаживания, или внимания, или заботы от собственных близких людей, от мужей. У мужчин тоже страх есть. Страх, например, сказать, о любви после 15 лет молчания, то есть ничего не говорил, а тут вдруг решил сказать. А если она смеяться начнёт?

И знаете, почему мужчины не делают каких-то удивительных вещей, таких хороших, светлых, которых женщинам хочется? Мужчина ориентирован на полный успех, то есть у мужчины риск – это его природа. Но если мужчина не может переживать страх правильно или его страх очень сильный, он не будет рисковать. Пережить – это значит избавиться от него, выговорить его, дойти до крайней точки напряжения и остаться целым и невредимым. Вот это значит пережить страх. Так вот, психика мужчины такова, что он должен делать вещи безупречно. Если Я сделаю небезупречно, люди будут смеяться, ещё хуже, если будет близкий человек смеяться, любимая девушка или жена. Поэтому самое лучшее – вообще ничего не делать. Вот Я хотел бы жене цветы подарить, но как представлю, то мне кажется, что Я выгляжу, как дурак. Она, наверное, тоже увидит, что я – как дурак. Тем более что вообще последние пять лет от меня не дождаться было ничего. А вдруг она скажет: «Ну, чего это? Любовница что ли на свидание не пришла?» Представляете: вы протягиваете букет цветов, а жена выдает такое? Нет уж, как-то жили без цветов и дальше проживем.

Или сейчас стану после 10 лет вдруг спрашивать, что у неё внутри, что она переживает. Она скажет: «Ты чего, в секту какую-то записался, что ли?» И, правда, женщины так часто делают, скорее всего от страха. Когда человек к нам обращается с любовью, с заботой, с желанием послужить, нам надо открыться, а это небезопасно. Многие женщины настораживаются, если вдруг мужчина меняет своё поведение и начинает становиться тактичным, заботливым. Кроме того, у неё вдруг проявляются все её зажимы, накопленные за годы. И почему-то хочется как раз наговорить ему каких-то гадостей. Скажет: «Я тебя люблю». Хочется сказать: «А Я тебя уже нет». Так долго ждала этого «люблю», что там всё уже давно зажалось, и теперь, когда пригрело чуть-чуть солнышко, вырывается: «А Я тебя уже нет».

Или: «Выходи за меня замуж». – «Щасссс. Ты мог это 7 лет назад сказать, тогда, может быть, Я была бы рада. А теперь вода убежала, время ушло».

Проблема в том, что создав свою зону комфорта, где риск сведен до минимума и новое ничего не делается, мы считаем это совершенством. Например, шведы пришли к такому выводу. Шведское правительство и общественность решили, что это совершенство и большой прогресс. Надо делать так, чтобы всё было стабильно: социальное обеспечение, высокие налоги, хорошая пенсия, бесплатное образование, бесплатная медицина. Их когда-то даже в пример ставили, правда, до тех пор, пока статистика самоубийств в этой стране не заняла одно из ведущих мест в мире. Почему, ведь они же всё сделали правильно? Как только человек ничем не рискует и живет очень удобно, он становится подвержен скуке и слабеет всякая мотивация к жизни. Человек просто-напросто впадает в депрессию. Вот что значит жить, не имея вообще никакого риска в самосовершенствовании.

Вот попробуй встать рано утром и желать всем счастья. Это большой риск. Я знаю, как это трудно дома, среди близких. Я помню, в 2002 году, думая, что уже кое-чего достиг в духовной практике, пришёл на лекцию доктора Торсунова. Была очень интересная лекция, так всё было здорово и замечательно, и вдруг он говорит: «Ну, сейчас садитесь, будем желать всем счастья». Так Я себя чувствовал только в 3-м классе, когда меня вызвали к зубному врачу. Желать всем счастья так здорово, но меня прошиб пот, забилось сердце. Я почувствовал соблазн встать и уйти, но мне было неудобно, поскольку Я лично знал лектора. Мне казалось, что Я его дискредитирую, если уйду, поэтому остался. Но это было ужасно. Никто на меня не смотрел, Я сидел в пятнадцатом ряду, с краю в уголке и мог повторять очень тихо: «Я желаю всем счастья». Никто бы ничего не заподозрил, ни в чём бы меня не уличил. Однако Я буквально чуть не упал в обморок со стула. Почему? Потому что рискованно начинать новое, ведь над тобой могут смеяться, что ты, сентиментальный дурачок, сидишь на стуле и желаешь всем счастья. Это не мужское занятие. Женщины, ладно – с ними всё понятно, они это любят: «Я желаю всем счастья». Но ты же мужик, сидишь, бормочешь: «Я желаю всем счастья». Как обычно говорят? «Иди, возьми лопату, канаву выкопай! Вот и счастье будет, материальные блага надо производить стране». Поэтому риск.

Есть такой вредный детский совет насчет нашей склонности скрытничать. В одной книжке рассказывается, как ребёнок находит выход из положения.

 
Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали
Про потерянную шапку,
Что её в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там её не так поймут.
 

Это такое воодушевление детям: «Ну, ладно, врите, всё нормально». На самом деле в ведических писаниях говорится, что человек имеет право на ложь, если это связано с сохранением собственной жизни. Психика ребёнка слишком уязвима, и повредив ее, вы изуродуете ему всю жизнь. Фактически до 9 лет упреки и посрамления представляют угрозу его счастливой жизни. А зачем нужна несчастливая? В чем идея жизни? Чтобы ребёнок как-то просто доходил до своего 70-летнего юбилея, мог есть, производить материальные блага, строить отношения, был счастлив и духовно совершенствовался. В чём цель жизни? Конечно, чтобы он просто дошёл до своей могилы, пока не кончится завод. А в чём же угроза для жизни ребёнка в упреках и посрамлениях? А в том, что он не сможет совершенствоваться. Услышав, что хорошие, нормальные люди встают в полпятого утра, он вспомнит, как за 30 лет жизни всего 2 раза ему удалось это сделать. Один раз с папой на рыбалку, второй раз – в армии была боевая учебная тревога. И всё: «Значит, Я плохой. Больше на эти лекции не буду ходить, потому что этот лектор тоже плохой». Разве это лучший выход? А далее начнётся самооправдание, перевод стрелок.

Когда мы стоим над ребёнком: «Ты должен сказать правду, кто это сделал? Ты это сделал? Говори, не бойся» (уже от голоса страшно), то все его психические силы, его сознание концентрируются на ошибке, на выяснении ситуации, расследовании, на разборе криминального дела. А должны были бы на том, как исправить свою ошибку. И представляете, это становится привычкой. У нас до сих пор такая привычка – если мы что-то не так сделали, у нас даже нет сил в этот момент подумать, как это исправить.

К примеру, опоздание на работу. Придумали даже такую передачу – спасать опаздывающих людей. Представляете? Звездам эстрады приходится спасать людей, до чего мы дожили. С одной женщиной был такой случай. Она опаздывала и позвонила на радио. Кто-то из артистов, не помню кто, позвонил начальнице и говорит: «Здравствуйте, вы такая-то, такая-то?» – «Да». – «Мне телефон дала ваша работница» – «Ой, откуда у моей работницы телефон ваш, что у вас за отношения?» – «Дело не в том, просто на перекрестке Я неправильно притормозил и ударил её машину. Хотел разобраться деньгами, но она – женщина у вас очень порядочная, правильно?» – «Да, она у нас работница очень ответственная». – «Так вот она согласилась вызывать милицию. Пока милиция приехала, время прошло. Так что простите ее, пожалуйста». – «Ой, ну, что вы. Ну, конечно, если сам Coco Павлиашвили просит, то конечно. Я не накажу её за то, что здесь стоят клиенты и репутация фирмы под угрозой».

Вот представьте, вы сильно опаздываете на работу, в институт, в школу. Какие у вас мысли? Первое – наврать. «Бабушку переводил через дорогу… Дом горел, Я ребёнка спас…» Я немного утрирую, цитируя из «Ералаша». Но человек первым делом думает о том, что надо что-то соврать. Второй способ – перевести стрелки: «Сын ключи забрал. Была пробка.» Вот и весь список, всё элементарно. Как только мы попадаем в ситуацию, где мы делаем что-то категорически не так, в нас включаются эти механизмы. Хотя есть и третий способ – сделать такое выражение лица, чтобы всем просто захотелось уволиться от того, насколько они издеваются над человеком. Работник опоздал, а заходит в помещение с таким видом, что руководителю хочется покончить жизнь самоубийством, потому что он чувствует себя извергом. «Что же Я делаю такое со своими работниками, что, опоздав на 10 минут, эта женщина заходит с таким лицом, как будто бы она по своей халатности уронила с моста целый автобус с детьми?» Такое совершенно неадекватное настроение приносит всем большой дискомфорт. Когда мы за свои ошибки чувствуем себя чрезмерно виноватыми, окружающие от этого очень страдают, так как никто не знает, как себя вести. Вы сами на себя это одели и в этом ходите. А кто-то начинает этим сразу пользоваться, смотрит: «Ага, здорово! Виновата», поэтому говорит: «Да-да-да, поэтому сегодня мы останемся на пару часиков после работы». Это не основной начальник говорит, а непосредственный менеджер: «Так, кстати, туалет давно уже не был мыт, да и сахар кончился. С вас сахар и туалет помыть».

Кто из вас думает о том, как своё опоздание компенсировать? В пробке стоите и думаете: «Так, этому человеку Я принесу шоколадку, здесь будут к месту цветы, а ему просто позвоню попозже, когда уже всё уляжется, скажу, какой он всё-таки замечательный специалист и потрясающий руководитель». А почему бы не позвонить, почему бы не сказать?

Нужно понять, что ошибаться вы будете всю жизнь. Веды подписали нам приговор, они говорят, что здесь, в материальном мире, все ошибаются. Ответственность состоит не в том, чтобы никогда не совершать ошибок, а в знании о неизбежности ошибок. Я просто должен знать, за какие именно ошибки, которые сами совершаются, иногда совершенно не по моей вине, Я должен отвечать. Вот такая настоящая моя ответственность. Я отвечаю за то, мог ли Я что-то изменить или нет. Вот это настоящая ответственность. Всё сгорело, взорвалось само, лопнуло, потекло, кто-то пришёл, что-то сделал. Кто ответственный? «Вы. Отвечай». – «Но Я же этого не делал». – «Всё равно отвечаешь». Такая ответственность нам даже кажется жуткой, правда? Это уже перебор. Но реально только к такой ответственности человек и должен стремиться. Но она возможна только тогда, если за вас кто-то брал полную ответственность в прошлом.

В духовном мире что ни шаг, то танец, что ни слово, то песня. Так Веды говорят о духовном мире. А наше тело устроено по-другому – что ни шаг, то какой-нибудь «косяк», как говорят подростки, что ни слово – то кого-нибудь обидел. Особенно это касается мужчин. А у женщин что ни слово, то упрек мужчине слышится: «Всё время она то ли недовольна мной, то ли опять меня упрекает, то ли критикует, то ли сомневается во мне».

Даже если мы безупречны, у людей не безупречное восприятие нас. Мы можем быть безупречны, и, кажется, «yes», мы это сделали. Но люди говорят: «Что-то какой-то он сильно правильный». Опять недовольны. Ну, что это такое? «Таких не бывает. Неспроста это, не к добру».

Если ошибаться нельзя, вот такой есть вредный совет.

 
Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза
Например спросила мама:
– Кто игрушки разбросал?
Отвечай, что это папа
Приводил своих друзей.
Ты подрался с младшим братом?
Говори, что первый он
Бил тебя ногой по шее
И ругался как бандит.
Если спросят: – Кто на кухне
Все котлеты искусал?
Говори, что кот соседский,
А возможно сам сосед.
В чём бы ты ни провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.
 

Вот стрелка. То есть Григорий Остер хорошо знает наших детей. Ему известно о склонности ребёнка обманывать, хотя это не его вина. Каждый раз, когда ребёнок врёт или переводит стрелки, камень летит в огород родителей, которые в этом случае перегнули палку. Человек настолько запуган, что микросхема радовать родителей выключилась, и включилась другая микросхема – спасти себя как личность, спасти свою психику. Пытаясь радовать, допытался до того, что уже надо спасать себя, жизнь свою спасать. И Веды говорят: «Нет проблем, ври на здоровье, так как ты маленький, у тебя нет никаких возможностей спасти себя, защититься по-другому. Ты не знаешь этот мир, не знаешь все его манипуляции, не обладаешь такой психической силой, как твоя мама, чтобы задавить и в угол загнать. Поэтому ври напропалую, благословляем». Но, может быть, как-то по-другому можно это решить?