Текст книги "Мужчина и женщина. На пути к счастью"

Если вы себя наказываете, изводите в трамвае, в своей машине, стоя в пробке, просто изничтожаете себя всеми возможными способами за какое-то несчастное опоздание, за какие-то гроши, которые вам платят за этот день, то как же вы тогда себя будете изводить, когда при построении отношений потерпите маленькую или большую неудачу? Всё, тогда просто повесьте себя. Ложитесь на рельсы, получается. Очень нездоровая пропорция ошибок и чувства вины у нас, потому что неправильные ожидания от себя, созданные другими людьми. Никто не просит вас найти самого лучшего мужчину или сделать вашу семью просто образцом во всем мире, чтобы вас по телевидению показывали. Просто станьте счастливы, спокойны настолько, насколько это может быть в семье вообще.

Это материальный мир, в конце концов. Не надо безупречных. Не надо найти мужчину самого лучшего, чтобы все подруги ваши сказали: «О!» Найдите просто человека. Пусть даже у него уже волоса, как пошутил Ефим Шифрин, покинули пространство его головы, и надо натираться слюной горного тушканчика. Ну, и пусть у него животик, ну и на 20 лет он старше вас. Вы же не ищете себе безупречного Бреда Питта – вы ищете лучшего человека для себя. Ну и мало ли что было в вашей семье. Мы попробуем сделать из этого самое лучшее, насколько это возможно. Мы попытаемся сделать снова семью, в которой ничего не было. Но мы боимся.

Женщины, обсуждая измены мужей, говорят на самом деле о своём страхе. Боятся пойти на риск, снова продолжить отношения, строить семью с мужчиной, который может снова обмануть. Более того, ещё есть сложнее проблемы: «Я боюсь его простить». Женское «прости» означает, что надо рассказать всю боль, весь страх, гнев, который ты чувствовала в связи с ошибкой мужчины. «А Я боюсь ему говорить, потому что, если Я ему скажу, то он точно к другой опять уйдет». Это страх. «Но Я плохая. Меня, вообще-то, давно надо было бросить, а если сейчас ещё буду истерики катать, то тогда меня точно он бросит. Поэтому Я должна сейчас представить Мадонну Сикстинскую, святую, сделать вид, что ничего не было, и всё хорошо». Но так не получится простить. Женщина прощает тогда, когда рассказывает о своей боли. Возможно, не мужу, может быть, не сразу, может быть, в письме, в дневнике, священнику. Она показать должна свою боль, связанную с изменой, тогда это прощение настоящее. Но страшно даже трогать эти эмоции. Хочется их забыть, а забыть их нельзя. Они будут влиять на всю жизнь, на все супружеские отношения.

Поэтому у нас внутри самих себя стоит зверская система инквизиции. Мы себя изводим за любую свою оплошность, за любое нечаянно сказанное не так слово.

Понимаете, нужна среда, в которой бы ты мог ошибаться и при этом чувствовать, что тебя по-прежнему принимают и любят. Это важно очень. Но как только женщина начинает немного работать над собой, страшно становится. Это значит, что она осталась одна, и теперь будет становиться безупречной, то есть обречена на провал. Вместо этого ей надо просто позволить себя любить такой, как она есть, людям, подругам, друзьям, мужу, близким, детям. И всё, больше ничего не надо. Не надо никакой работы над собой. Для этого ей просто надо принять, что в ней есть много чего ещё хорошего.

Большинство взрослых людей боятся делать решительные шаги в своей жизни, потому что ужас берет от одной мысли об ошибке, о неудаче, ведь нам известно, какой казнью мы себя потом казнить будем. Мы приходим в излишнее беспокойство, испытываем страх в ситуации, в которой есть хоть малейший риск совершить ошибку. А где в жизни женщины больший риск, чем знакомиться с человеком, который может стать вашей судьбой на весь остаток лет? Какой у женщины ещё больший риск есть? Человека сразу не поймешь, а вдруг он маньяк, наркоман, психически неуравновешенный, а может, сексуально одержимый садист? Может быть, всё время до встречи со мной он проводил у телевизора, смотря ночной канал, и теперь Я ему нужна только для реализации его фантазий? Первое время он не будет в этом сознаваться, пока не получит на меня права. Женщины, Я выдумываю, или такие бывают страхи? А почему бы и нет? Это материальный мир, в нём много есть проблем. Ну, что же теперь делать-то?

Да, даже когда нет рядом родителей и наших замечательных одноклассников, страх наказания нас всё ещё преследует. Уже некому наказывать, они все умерли. Вам надо, чтобы все, кто вас обижал, были отомщены? Нет. Не столь важно. Пусть будут счастливы. Желайте им счастья. Но себя не забывайте только, пожалуйста, тоже. Родителей уже нет рядом, вы свободные люди, можете совершенно свободно решать, делать, одевать. Вы можете эту шапку, которую называли «драной кошкой», одеть и носить её по Риге на протяжении 5 лет. Никто не вправе определять, хорошая она или нет. А ноги такие, как у вас стали от кривых чулок, как говорили одноклассники. Вы можете хвастаться и гордиться ими, нет проблем. Это ваше право. Сейчас демократия во вкусах, нарядах, нравах и моде. Но вы не можете. Вы всё ещё слышите эти голоса за спиной: «Чулки кривые, чулки кривые, чулки кривые».

Когда мы ошибаемся, мы часто судим себя ещё страшнее, чем даже окружающие. Меня попросили выступить в одной программе, Я должен был спеть. Ужас. Я говорю: «Вы знаете, Я вообще-то не очень-то хорошо пою». И я уже приготовился устроить себе после провала испанский сапожок, орудие пытки было такое. А мне ведущий программы говорит: «Да перестаньте! На самом деле все люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на то, как вы поете». Вроде бы Я должен для них выступать, а с другой стороны, мы действительно так закомплексованы своей виной, что даже уже не замечаем чужих ошибок и могли бы расслабиться. Каждый занят самонаказанием. Реакции на чужие ошибки есть двух вариантов. Первый: вы не замечаете этого, так как беспокоитесь, лишь бы самому в лужу не сесть. «Так, мой номер следующий». Второй: если кто-то допустил ошибку, вы реагируете: «Фух, супер. Ну, хоть кто-нибудь тоже ошибся. Какой человек замечательный, Я так его понимаю».

Поэтому иногда, чтобы не издеваться над собой, отчего уже становится невыносимо, мы думаем: «Ну, всё, хватит. Начинаем издеваться над другими». Это касается чаще всего тяжело добившихся своего положения начальников, которые прошли по карьерной лестнице для получения желаемого статуса. В советское время такое было распространено, да и сейчас тоже. Человек терпел такие издевательства, чтобы занять этот пост, что, поднявшись туда, понял: нет у него ни одного желания, кроме как издеваться над всеми. И он ничего не может поделать с собой, хотя до этого был хорошим человеком. Ошибаясь, мы судим себя строже, чем окружающие, и вот так же мы поступаем с другими.

Другая крайность, очень важная, страшная, – мы позволяем окружающим издеваться над собой, поскольку считаем себя недостойными лучшего обращения и любви. Женщина, например, может всю жизнь выполнять очень тяжёлую и малооплачиваемую работу, считая, что на другую не способна. Но это «куда мне» не значит, что она не способна научиться лучшему, а «так мне и надо». «Пусть меня постигнет позор всего советского народа и пожизненная работа на кассе в „Максиме“. И я буду терпеть этого человека. Первое, Я буду терпеть своё одиночество, потому что ноги кривые, шапка драная, как кошка, фигура не такая, образование не высшее, комната не убрана. Значит, на хорошего человека мне нечего рассчитывать. Даже не имею права, Я должна себя наказать одиночеством. А как же Я любовь-то получу? Любовь приходит через наказание. А самое лучшее наказание для женщины – одиночество. Так Я очищусь. Зачем же дрянью такой кому-то жизнь портить?» А второе ещё страшнее. «Я выберу себе мужчину, который мне воздаст за всё плохое, и я буду очень им дорожить. Ведь с такой плохой только такой мужчина и может жить». И дальше начинается безумие. Может проявиться ложное смирение: «Я такого заслуживаю, такая моя карма». Когда вы от женщины слышите про карму, судьбу, про крест, знайте, что это патология. А если сами такое говорите, знайте – это ваша патология, и с этим срочно надо что-то делать. Идите на семинар, желайте всем счастья, повторяйте имена Бога, звоните доктору Торсунову, говорите о своих проблемах. Надо лечиться. Такое смирение, когда вы говорите: «Карма, крест, такая судьба, такой возраст», – от этого срочно надо лечиться, это разрушительно.

Получается замкнутый цикл: женщина живет с мужчиной, который её унижает, потому что ей надо очищаться, это её судьба. Её самооценка из-за этого становится вообще ничтожной, так как женщина не может считать себя хорошей, если с ней так обращаются. Дальше: она говорит о себе плохо, и что другой человек её даже на порог не пустит. «Вот этот человек меня хоть между побоями терпит и любит. Поэтому надо за него держаться, он единственный в мире человек». Это страшный механизм в психике детей и женщин. Он начинает так срабатывать при плохом обращении, то есть существует склонность привязываться к объекту насилия. Многие дети не уходят от родителей, хотя уже в силах убежать из этого ада, они остаются дома, потому что считают своих родителей хорошими. У них привязанность к ним, представляете? Ни один неведический психолог этого объяснить не может. Почему? Потому, что здесь нет логики. В логике всё просто – бьют, обижают – беги. Вот как срабатывает низкая самооценка: «Куда же Я такой урод пойду? Кому же нужен? Тут, по крайней мере, мать. Ладно, Я не помню, когда её трезвой видел, от неё только ругань, унижения и побои одни, но, по крайней мере, это же мама. Хоть одному человеку на планете нужен, больше Я никому не могу быть нужен такой».

Женщины склонны наказывать себя. И один из способов наказания – вступить в отношения с мужчиной, который использует их. «Зачем же Я счастлива буду? Счастливы могут быть только те, кто достойны. А я, недостойная, должна вступить в брак потому, что надо очищаться».

Мужчины легко находят оправдания для наказания других. Женщины для того, чтобы найти себе наказание, мужчины – для того, чтобы наказать других. Никто не может понять, что происходит в России. Каждую минуту избивают одну женщину, каждый час убивают одну женщину, и то это старая статистика, 2005 года. Почему мужчины это делают? Все психологи думают, социологи. Почему женщины это допускают, а мужчины делают? Ну, понятно, мужчины скоты, придурки. Но женщины-то почему это допускают? Ну, ведь не так всё трагично, что негде ей жить, и тому подобное. На начальном этапе, когда мужчина начинает так себя вести, женщина ещё имеет зарплату, какое-то собственное достоинство. Вопрос: почему она дальше остается там? Ответ на этот вопрос был мной озвучен.

«Я сделал плохо, значит Я плохой» – подобное умонастроение убивает нас до сих пор, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить логически. Нужна терапия. И терапия такая – сейчас мы вместо пожелания счастья сделаем эту умотерапию. «Я неплохой! Я неплохая, несмотря на все свои ошибки и промахи. Я неплохой, поскольку не знал, как сделать лучше. В этой ситуации не знал, как сделать лучше, или не знала, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки – нехороши, они не являются моей целью, это меня задерживает к движению к цели, но Я неплохой. Я неплохой, поскольку мог учиться на ошибках и сделать лучше. Я совершил ошибку, теперь Я понимаю, и у меня есть возможность сделать лучше. Я неплохая, поскольку Я могу всё-таки ещё исправить или возместить».

Например, если мои опоздания так тяжелы для коллектива, Я могу им возместить своим увольнением. Пусть не мучаются. Я неплохой, Я неплохая, потому, что делал то, что мог, Я старался. Вот так надо ребёнка в себе простить. Не забудьте добавить – точно не потому, что Я мало старался, так как в понимании наших родителей и воспитателей много старался, хорошо старался – это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои-лепешки не нужны. Я неплохая, поскольку другие тоже ошибаются, и они неплохие. Я не считаю людей плохими, которые не встают рано, и тех, которые едят мясо. Вот логика. Иначе вам придётся ужасно критиковать.

Первое следствие такого чувства вины заключается в том, что сначала вы будете издеваться над собой, потом не выдержите и начнёте искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно их найдете среди самых близких. Вы увидите их недостатки. Но откуда мотив искать недостатки? От собственного издевательства над собой. Я вот это делаю не так, как доктор Торсунов сказал, это Я никогда вообще не делаю, это Я всегда делаю именно так, как он говорил не делать. Всё, послушали лекцию, поздравляю.

«Я неплохой, Я неплохая, поскольку это не было моим намерением». Это не умаляет ошибки, но их можно компенсировать, их надо исправлять. Но сами ошибки никак не делают вас плохими. «Я неплохой, поскольку так получилось». Вы скажете: «Это безответственно». Безответственность – это считать, что вы ничего плохого не сделали. Разницу поймите. А чего тут плохого? Ну, разбил вазу, ну и ладно. Нет. «Я понимаю, что Я разбил вашу вазу, она вам дорога. Как мне вам компенсировать вашу потерю, может быть, попробовать найти такую же? Извините, Я разбил чашку в гостях у вас, дорогую. Я буду искать такую же». Но Я неплохой. Я неплохая, потому что плохо себя чувствовала, был тяжёлый день. Вот это должна быть утренняя молитва женщины. Ведь у женщины всегда есть день, когда она плохо себя чувствует. Обязательно есть день, неделя подавленного эмоционального состояния. Плохое настроение у женщины может быть даже независимо от физического состояния.

«Я плохо себя чувствовала, мне было очень одиноко, неуютно, и поэтому Я не смогла ничего сделать хорошо, и вся картошка сгорела, а пирог не получился. Я неплохая, поскольку эта проблема была сложнее, чем прежняя проблема.

Я неплохой, неплохая, потому что не бывает людей, которые не ошибаются». Если вы их ищете, то, пожалуй, не найдете никогда.

Есть только одна личность, которую называют непогрешимой, на санскрите «ачьюта». Ачьюта – это тот, кто свободен от всяких изъянов. И одна эта единственная личность, во всем творении – Верховная Личность Бога, так говорят Веды. Остальным можно расслабиться. Если вы стремитесь к непогрешимости, значит, у вас шизофрения, вы претендуете на место Бога.

6.2. Тот, кто ничего не желает, желает умереть

Сегодня мы с вами рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это, неподходящая любовь?» То есть мы друг другу всегда стараемся дать любовь. Мы ищем друг друга, связываем свои жизни. Однако мы забываем, что есть глубокая житейская мудрость, изложенная в басне «Лиса и Журавль». Вы помните, Лиса и Журавль приглашали друг друга в гости, хотели служить друг другу, но почему-то оказалось в итоге, что Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль Лисе кувшин, в который она не могла засунуть свой язык. В результате оба остались голодными и разочарованными.

Оказывается, любовь от всего сердца, от души может быть неподходящей. Представляете? И мы начинаем ощущать её проявление, кстати, ещё задолго до того, как строим семейные отношения или встречаем близкого человека – ещё в своей семье, то есть там, где мы растём. Итак, существует два вида любви: любовь-забота и любовь-доверие.

Один называется – «любовь-забота». В чём она выражается? Первое: это поддержка человека. Ты всегда стараешься разделить или решить его проблемы, взять их на себя эмоционально, физически, финансово, стараешься накормить, угостить, создать ему какой-то комфорт. Любовь-забота предполагает, чтобы человек больше раскрыл свою личность. Понимаете? Здесь не столько важно, чтобы он изменился, как чтобы он раскрыл свои качества.

Любовь-забота – это жажда сделать счастливым близкого человека и сострадание его боли. Боль может быть не только там, где человек порезал палец или прищемил ногу. Очень много боли человек переживает, когда сталкивается с холодными отношениями, с отчуждением, с несправедливостью, с грубостью. Сострадание боли является выражением любви-заботы. Если мы правильно поняли любовь-заботу, мы должны иметь желание вмешиваться в жизнь человека (в хорошем смысле, разумеется), интересоваться событиями, переживаниями и влиять на его жизнь.

В чём выражается любовь-доверие? В первую очередь в признании того, что всё в порядке. Вот так любить можно, представляете? Просто: «Да всё нормально у него». Встречаете своего близкого друга, хорошего человека, и видите, что с ним что-то неладное творится, переживаете за него, но внешне делаете вид: «У него всё нормально». То есть: «Захочешь рассказать? Расскажешь». Не так: «Серега, да ты чего? Да на тебе лица нету! Вообще, Сереженька, что ж с тобой случилось-то?! Да кто же это тебя так?»

Нет, мы в принципе не вмешиваемся, даже если у нас очень близкая дружба. И у мужчин это нормально. То есть: «Если что-то не в порядке, ты сам мне об этом скажешь, Я не буду лезть». Так мужчины понимают дружбу. Дружба – это тоже вид любви, между прочим. Мы до такого дожили уже со всеми нашими ориентациями, со всеми сексуальными революциями, что мужчины даже боятся как-то проявить чувства друг к другу. Из-за этого отношения становятся очень формальными: с другом можно говорить только о футболе и политике.

А в Индии, например, мужчина с мужчиной могут ходить за руку по городу. Первые дни моего пребывания в Дели меня это шокировало: смотрю – два дядьки идут за руку. Человеку непосвященному очень трудно понять, что происходит. Оказывается, ведическое общество, остатки его в Индии, женщин и мужчин чуть-чуть разделяет. В обществе, например, женщину с мужчиной вы не увидите до сих пор за руку, у них так не принято. Всё тепло, вся нежность, вся ласка – дома. А на улице друзьям даешь внимание и поддержку, и люди ходят за руку. Это нормально, общепринято. У нас культура отношений немножко лишена жизни на самом деле.

Оказывается, для мужчины очень важны такие проявления дружбы, любви, как способность положиться на него. То есть если на меня могут положиться, значит, меня любят. Представляете? Человек на меня полагается, и я чувствую, что он меня любит. Вот так устроены мужчины.

Далее, любовь-доверие – это вера в то, что человек учится на ошибках и достигнет успеха. Вот если бы женщины написали в спальне эту фразу: «Любовь, которую хочет мой муж – это вера в то, что, сколько бы он ошибок ни сделал, он на них учится и, в конце концов, достигнет успеха и будет ещё лучшим мужем, отцом», – каждый мужчина чувствовал бы себя любимым.

Далее, любовь-доверие – это значит открытое желание дать человеку развиваться. И это очень нелегкая задача. Помните, в лекциях доктора О. Торсунова звучало: человеку, чтобы развить одно качество характера, может понадобиться вся жизнь. Так вот, нужно полагаться, что человек разовьет самые лучшие качества и всё будет хорошо, в конце концов. То есть всё будет хорошо – это не девиз Русского Радио, по сути, это девиз жены и матери сына: «Всё будет хорошо».

Нужна вера в то, что ребёнок делает всё из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. Вот это очень сложно. Но к ребёнку проявить доверие – это ещё куда ни шло, а к взрослому мужчине – это часто сплошное слайд-шоу о том, что он лишен любви-доверия.

И знаете, что мы ещё делаем? Женщины, желая получить любовь-заботу, начинают её сами давать мужьям.

И мужчины считают, что лучше всего дать жене то, что сам хотел бы получить. То есть любовь-доверие, а именно – свободу действий и пространства. Муж иногда говорит: «Ну, поступай, как хочешь». Причём так воодушевленно! Он думает: «Ну, супер! Даю пространство и свободу действий. Это же любовь!» Женщина же понимает другое: «Вообще, ему наплевать на меня. Я ему не нужна!»

Поэтому важно знать, что мы не можем никак отношения выровнять, когда начинаем давать близким людям то, чего самим не хватает. Всё время Лисы выставляют своим Журавлям блюдечки, а Журавли выставляют кувшины Лисам. И все друга на друг обижены. Через двадцать лет жена говорит: «Ты для меня никто, Я для тебя старалась, всё лучшее делала, а ты даже не оценил». И муж говорит: «Слушай, ты говори, да не заговаривайся. Я совсем, что ли, ничего не делал?» Это результат того, что каждый старался делать то, что нужно ему, и совсем не нужно, даже вредно для близкого человека.