Текст книги "Как простить, когда ты не можешь: Революционный гайд по освобождению сердца и разума от обид. Освобождение от неприятных мыслей и эмоций"

Мир, который мы видим, часто нас огорчает. Но в действительности то, что мы видим, – это всего лишь частицы или структурированные волны света. С точки зрения физиологии этот свет проходит через глаз и отражается на сетчатке, которая пересылает его дальше через оптический нерв в мозг. Затем мозгу нужно интерпретировать полученную информацию, наделить ее смыслом. Для этого мозгу нужно воспользоваться своим «информационным складом опыта и знаний», который не только дает толкование увиденного, но и привязывает к нему эмоции.

В первые годы жизни мы быстро пополняем свой информационный склад. Мы получаем первые представления о реальности через тех людей, которых видим вокруг. От них мы узнаем о предметах и их назначении. Кроме того, эти близкие люди передают нам свои эмоции по отношению к разным явлениям. Весь последующий наш опыт интерпретируется через первых учителей – мать, отца, братьев и сестер, других близких людей и наши отношения с ними. В действительности мать – это главный информационный и эмоциональный источник для ребенка, передающий ему информацию даже через матку. Это значит, что первые учителя имеют огромное значение. Речь не только о том, как вы видите и ощущаете мир, но и о том, что вы видите и воспринимаете.

Например, даже такая простая вещь, как цвет, может вызвать сильную эмоциональную реакцию. Если мать ненавидит красный из-за пережитой травмы, она передает это предубеждение своему ребенку. Необязательно говорить малышу, что красный – это плохо: он сам считает эту информацию из тона голоса и выражения лица.

Если ребенка растили в атмосфере жестокости, он скорее всего будет считать мир местом, полным опасностей. Точно так же, если один из родителей ребенка был склонен к паранойе, он будет бояться людей и всего, что его окружает. Страх, который испытывают родитель и ребенок, усиливает стрессовые реакции их мозга. Из-за этого им становится труднее мыслить рационально и испытывать позитивные эмоции. В результате страх будет присутствовать в семье постоянно, а радости будет меньше.

Если ребенок растет в атмосфере заботы и безопасности, он научится воспринимать мир совершенно не так, как ребенок, которого били или в той или иной форме проявляли жестокость. Он станет более счастливым и будет мыслить более ясно. Многие исследования показывают, что дети, которые были лишены человеческих прикосновений в первый год своей жизни, чаще всего умирают, а если и выживают, то воспринимают людей и вообще жизнь в негативном эмоциональном ключе.

То, что происходит внутри нас, определяет то, как мы воспринимаем мир. Наша реакция на увиденное зависит от родителей, членов семьи, страны и религии, в которой мы воспитывались. Люди разных культур и семей часто по-разному воспринимают одинаковые события. Реакции мозга на стресс в первую очередь определяются нашими семейными, культурными и религиозными мнениями и представлениями.

Как ни странно, но, уже будучи взрослыми, мы все еще принимаем и претворяем в жизнь мнения, запрограммированные в раннем детстве, даже если уже не уважаем тех, кто нам их привил, и не согласны с ними. А значит, чтобы изменить привычную реакцию, нужно вспомнить, чему нас изначально учли, и приложить усилия, чтобы изменить свое мнение. Это непросто, потому что первые знания и эмоциональные реакции были частью нас в течение многих лет, и зачастую они исходят из привычек и шаблонов нашего «раннего» мозга.

Тем не менее, изучив наши личные правила поведения и ожидания от других, мы обретаем свободу, которая бесценна. В этом нам может помочь психотерапия.

В возрасте пятидесяти пяти лет Аллен уже и не надеялся найти себе партнера, чтобы заботиться друг о друге и вместе провести старость. Он был профессионалом в своем деле, хорошо выглядел и не был обижен умом, но при этом никогда не состоял в долгосрочных отношениях. На занятии ему оказалось трудно простить свою мать. Из-за этого затруднения он решил глубже взглянуть на первоначальное материнское воспитание – Аллен называл это «промывкой мозгов». Особенно тщательно он искал неявные послания и правила, которые от нее исходили.

«Ничего сложнее я в жизни не делал, – признал Аллен. – Мне совершенно не нравилось то, как мать обращалась со мной в детстве. Она слишком сильно обо мне заботилась и тревожилась из-за любых моих поступков. Ей было больно, когда я не уделял ей достаточно внимания. Когда я взглянул на наши отношения, меня удивило осознание: ведь я ожидал от других женщин такого же чрезмерного внимания. Когда они мне его не давали, я был уверен, что им не нравлюсь. – Он добавил: – Неудивительно, что у меня никогда не было долгосрочных отношений. Я никому не давал шанса. По правде говоря, я не хотел, чтобы меня снова сажали на цепь, и даже хуже – я чувствовал, что никогда не смогу сделать достаточно для моего партнера. Все женщины казались мне бездонной пропастью. И такое отношение было бы несправедливым по отношению к любой девушке, с которой я встречался». Аллен понимал, почему его мать была такой, и простил ее, однако сказал: «Кажется, у меня никогда не будет нормальных отношений. Вот что грустно».

Этот пример показывает, как внешний мир Аллена стал отражением его внутреннего мира. Женщины не интересовались им, потому что он осуждал их. Он смог понять, как раннее воспитание руководит его жизнью, и извлечь из этого глубокие выводы. Ему потребовалось много лет внутренней работы, чтобы посмотреть вглубь себя с подобной зоркостью. Наши жизненные пути пересеклись, и поэтому я знал, что уже через год после занятий он встретил свою любовь.

«Мы не живем вне себя; жизнь протекает внутри нас, а мышление определяет наш опыт».

Джим Роузмерджи, писатель и пастор единства

Человек, который рано усвоил, что представители другой расы – «плохие и злые люди», скорее всего будет воспринимать их в негативном ключе, пока его мозг не научится считывать совершенно другие сообщения. В детстве мы впитываем множество предубеждений и негативных реакций. И они продолжают влиять на нас во взрослой жизни, потому что мы можем интерпретировать происходящее, используя только ту информацию, которая у нас уже есть. Прощение позволяет изменить наши привычные реакции.

Вот еще один пример того, как внутреннее ви́дение влияет на внешнее.

Возможно, вам доводилось вести машину, когда вы были голодны. В тот момент недостаточное количество ресторанов могло быть определяющим фактором в ваших представлениях об этом городе. А если вы злы, то видите вокруг только недружелюбных людей и сплошные проблемы. Человек, который едет рядом с вами по соседней полосе, может находиться под влиянием каких-то других обстоятельств и воспринимать город совершенно иначе. Если всех спросить об этом городе, вы ответите по-разному, и некоторые реакции будут очень эмоциональными.

Так как наши реакции выживания являются привычными, чтобы изменить их, требуются анализ и переоценка. То, что вы чувствуете и видите, – это только ваша реакция: возможно, она не соответствует реальности. Если вы вспомните об этом, когда обижены, то можете попробовать расслабиться, глубоко подышать, возможно, помолиться и попросить о помощи. Помните: если вам не нравится происходящее в вашей жизни, вы можете взглянуть на ситуацию с другой стороны и изменить привычную реакцию.

Смирение – величайший дар понимания. Оно помогает осознать, что есть и другая точка зрения, а ваша не является единственно верной. Это открывает дверь миру и прощению, которые помогут вам измениться.

Часто мы оцениваем себя и других нереалистично, сравниваем с недостижимыми стандартами и образцами, которые имеют мало отношения к настоящей жизни. Нужно хорошо понять свои стандарты и переоценить их, чтобы научиться прощать и обрести чувство удовлетворения.

Знаменитый исследователь стэнфордского Forgiveness Project доктор Фред Ласкин называет их нашими правилами. Эксперт по эффективной коммуникации доктор Маршалл Розенберг называет их нашими ценностями. Оба используют слова, которые позволяют глубже взглянуть на то, какие суждения мы выносим о людях. Эти суждения мешают прощать.

Нам нравится думать, что критический анализ помогает жить лучше, но мы часто используем его для осуждения и порицания. Таким образом мы продолжаем сидеть на обломках своих ошибок (и держим там же других), вместо того чтобы придать себе сил, подняться, отбросить все ненужное и продолжить двигаться вперед.

Стандарты, ценности и правила жизни необходимы для построения основ нашего социального, религиозного, личного развития, совершенствования и продолжения жизни. Проблемы начинаются тогда, когда суждения приводят нас к порицанию, когда мы начинаем нападать на других или на самих себя.

Нападки на других, которые происходят у нас в голове или в жизни, как минимум приносят несчастье, как максимум – ведут к трагедии. Достаточно взглянуть на то, как уничтожаются народы в войнах и катаклизмах, на постоянную угрозу терроризма.

Я не призываю снижать планку стандартов, но вместо этого предлагаю понять, откуда взялись ваши ценности и действительно ли они вам подходят. Я прошу меньше осуждать себя и других, когда что-то не соответствует вашим ожиданиям. Если вы считаете, что ваши стандарты действительно для вас ценны, продолжайте их придерживаться.

Изначальное значение слова «грех» отсылает к греческому языку – «промахнуться мимо цели». Когда вы ошибаетесь, вы продолжаете попытки и практикуетесь, пока не достигнете цели, к которой изначально стремились. Прощение посредством переоценки неоправданных ожиданий и готовность сосредоточиться на по-настоящему важных целях – вот ключ к нужному результату.

Нереалистичные ожидания чаще всего происходят от чужих мнений. Члены сообщества «Жертвы убийства против смертной казни» часто подвергаются преследованиям и даже получают угрозы расправы, потому что простили обидчиков и приняли решение не быть жертвами ненависти.

Попробуйте это

Чтобы понять, как окружающие влияют на ваше решение простить, подумайте о том, какого мнения члены вашей семьи и друзья о трудной для вас ситуации.

1. Какие их слова мешают вам простить?

2. Что подумают о вас люди, если вы простите?

Эти вопросы помогут глубже заглянуть в социальные и культурные предубеждения, которые мешают простить.

Если вам не нравится мир, который вы видите вокруг себя, этот раздел вам необходим. Один из способов ослабить влияние подсознания – осознавать взгляды и суждения, которыми вы руководствуетесь. Как было упомянуто в предыдущем разделе, под поверхностью наших поступков и мыслей прячутся правила, мнения и ожидания, которые часто находятся под контролем механизмов выживания «нижнего» мозга.

Как я уже упоминал, больше всего нам мешают прощать правила выживания и эмоциональные шаблоны, которым в детстве нас научила семья, религия или общество в целом. Опираясь на них, мы судим о других людях. Эти суждения и стоящие за ними правила определяют наши стандарты и влияют на умение прощать. В ситуации сильного стресса восприятие и понимание этих правил искажаются еще сильнее, даже когда сами правила справедливы.

Наши родственники, сверстники, учителя, общество, религия и государство оказывают эмоциональное влияние на то:

A) что мы ценим;

Б) как нам следует поступать и

В) чего мы ожидаем от других.

Обязательно возьмите на заметку

Не все, чему нас учили, обязательно является правдой или обладает ценностью. Даже в одной стране религиозные и социальные ценности могут сильно отличаться от семьи к семье. Между странами или культурами эта разница еще больше. Это значит, что мы, как ответственные взрослые и граждане, должны переосмыслить то, что усвоили в детстве, особенно если наши ожидания не оправдываются.

Когда человек нарушает эти правила и тем самым очень вас огорчает, можно быть уверенным, что эмоции, которые стоят за реакцией, идут от низшего, а не от высшего «Я». Здесь я говорю о сильных реакциях, например, о гневе, желании атаковать и навредить, когда человек всего-навсего озвучил свое мнение. Речь не идет о насилии по отношению к человеку или нарушении прав собственности, хотя даже в этом случае ваша реакция может оказаться чрезмерной.

Эмоции – источник интереса к жизни и людям. Но когда они начинают контролировать вашу жизнь и делать вас несчастным, необходимо пересмотреть свои ценности, ожидания и мнения и сделать шаг в сторону прощения. Функция неокортекса – контролировать эти действия и установки раннего мозга. Вы должны взять под контроль эмоции, которые разрушают вашу жизнь.

Мама Неда всегда говорила ему: «Ты совсем как твой отец». Ему не нравилось такое сравнение, ведь многие годы Нед не видел в своем отце ничего хорошего. Затем во время направленной медитации прощения он вспомнил: его мать очень плохо думала о собственном отце, потому что в детстве он обижал ее. Нед осознал, что этот опыт исказил для нее образ всех отцов и мужчин вообще. Разобравшись во взглядах матери, он смог простить ее за постоянную критику.

Когда мы кого-то прощаем, привычная точка зрения меняется, поэтому прошлые ассоциации могут тоже измениться. Часто правила поведения, которых мы придерживаемся, происходят от негативного опыта. Переоценка этих правил позволяет разобраться, насколько они сейчас на самом деле для вас полезны.

Мэри была единственным ребенком, выросла в деревне и бо́льшую часть времени проводила одна. Питер вырос в городе, в большой итальянской семье. Сначала эти различия их радовали. Мэри с удовольствием общалась с его семьей. Питер видел, что она принесла в его жизнь спокойствие, создав личное пространство для них двоих. Ему также нравилось, что семья оставалась рядом. Немного спустя Мэри обиделась, что у нее отняли личное время, и стала критиковать Пита в присутствии его семьи. Он не остался в долгу. Скоро они почувствовали, что их взгляды на жизнь несовместимы.

Затем Пит узнал о семинарах прощения. Когда Мэри обижалась на него, он просто старался освободиться от обиды и обрести покой в душе, чтобы сохранить брак. Он обнаружил, что если остается спокойным, а не реагирует автоматически, то он начинает понимать Мэри. Питер сказал: «В конце концов, когда я стал смотреть на происходящее „глазами прощения“, мы смогли решить наши разногласия и спасти брак».

Пит разумно решил не настаивать на своем мнении как на единственно правильном. Хотя ему и не хотелось этого делать, он стал иногда пропускать семейные сборища. Мэри оценила его поступок и стала ходить на эти встречи с большей охотой. Примирившись друг с другом, они решили уходить с семейных встреч раньше, чем прежде. Мэри заметила, что при таком условии они не прочь их посещать. Раньше ее расстраивало, что они оставались с семьей Пита до поздней ночи. Благодаря прощению они обрели взаимопонимание.

Задание для дневника

Чтобы разобраться с обоснованностью и реалистичностью своих и чужих правил и ожиданий:

1. Перечислите ценности, законы, правила или моральные установки, которые, как вы чувствуете, нарушил ваш обидчик.

2. Посмотрите на каждый пункт и спросите себя:

A.Откуда я взял это правило?

Б.Это обоснованное правило или установка? Не стоит ли ее пересмотреть?

3. Затем спросите себя:

A.Есть ли у меня необоснованные ожидания по отношению к другим людям – что они будут следовать этим законам, ценностям или правилам, особенно если я сам не смог им соответствовать?

Б.Есть ли у меня необоснованные ожидания по отношению к самому себе – что я буду подчиняться этому закону, ценности и правилу?

Практика написания трех писем – одна из первых эффективных практик прощения, которые я обнаружил. (Сначала мы поговорим о первых двух письмах, а о третьем речь пойдет дальше.)

Общение – базовый элемент нашего существования. Наблюдения, которые велись в коммунистической Румынии, показали: дети, которым доставалось мало человеческого внимания, умирали или становились отстраненными и даже антисоциальными. Непрощенные обиды часто возникают потому, что между людьми либо вовсе отсутствует общение, либо оно несет в себе боль и отвержение. Даже если вам не хочется восстанавливать отношения с человеком, стоит подумать о том, что с ним произошло, ведь обида часто проявляется именно через общение – или его отсутствие.

Я впервые узнал о похожем ряде писем доктора Джона Грея от Роберта Плата, основателя и исполнительного директора Worldwide Forgiveness Alliance. Боб – ответственный юрист, который посвятил свою жизнь распространению прощения в мире. Одна из его главных целей – учредить Международный День прощения в качестве всемирного праздника.

Но на самом деле эти письма основаны на обычном человеческом опыте. Именно так мы часто взаимодействуем друг с другом, когда расстроены. Сначала мы противостоим обидчику. Мы сердимся и объясняем человеку, почему недовольны. Затем получаем ответ. В идеале после этого обида уходит и связь восстанавливается.

Так как прощение – это эмоциональный поступок, сначала нам нужно осознать задействованные чувства и освободить их.

Напишите письмо человеку, которого хотите простить. Напишите обо всем, что вы сейчас чувствуете по отношению к обидчику, что причиняет вам боль, что вы не можете простить, что забирает силы и желание даже думать о прощении.

В этом письме вы просто озвучиваете все свои огорчения касательно этого человека и ситуации. Очень важно записать все это, чтобы, если вы столкнетесь с обидчиком лично или просто подумаете о нем, вас не захлестнули эмоции.

Удостоверьтесь, что задали себе следующие вопросы:

1. Что именно причинило вам боль?

2. Какие детали данной ситуации вы не можете простить?

3. Какие события из прошлого напоминает вам этот эпизод?

4. Что лишает вас сил и готовности подумать о прощении?

Подробно опишите чувства, которые испытываете. Возможно, вам помогут следующие вопросы:

1. Что я чувствую, когда представляю себе человека, вовлеченного в эту ситуацию, – грусть, подавленность, гнев, вину, боль, тревогу?

2. Есть ли другие эмоции, которые примешиваются к основной? Смущение, стыд, унижение?

3. Готов ли я встретить эти чувства лицом к лицу, а не избегать их?

В середине письма, если вы вспомните похожую, но более раннюю ситуацию, где фигурировал этот человек или кто-то еще, следует немедленно описать и ее тоже. Не забывайте, что более ранняя обида часто становится основой для более поздней, потому что второе событие, вероятно, связано в мозге с первым на уровне нейронов.

Продолжайте писать это эмоциональное письмо до тех пор, пока вам больше нечего будет сказать. Перечитайте его, чтобы убедиться: вам нечего добавить. Затем отложите его в сторону. Некоторые люди проводят ритуал сожжения письма. Возможно, захочется отослать его обидчику, но не делайте этого. С помощью второго письма вы сможете понять ситуацию еще лучше.

О том, как полезно прислушиваться к другой точке зрения, меня научило не только образование в сфере семейного и брачного консультирования, но и работа на Гавайях, где я узнал о ритуале под названием Хо’о Поно Поно. Это древняя традиционная гавайская практика. Когда в семье возникают проблемы и нарушается гармония, ее члены собираются вместе. Это может быть большое семейное собрание: до двадцати человек или больше.

В процессе Хо’о Поно Поно каждый член семьи, от ребенка до старика, рассказывает, как на него влияют размолвки, а также о любой своей обиде. Ожидается, что все друг друга простят и гармония восстановится. Разговор может стать сложным и отнять много времени, даже несколько дней, чтобы у каждого была возможность рассказать о своих чувствах и разобраться в произошедшем. Нужно быть готовым простить все вовлеченные стороны, чтобы восстановить гармонию и доброжелательность.

Напишите второе письмо с точки зрения обидчика. Выскажитесь по поводу всех ваших обид так, как, по вашему мнению, их описывал бы сам обидчик.

Объяснив и обосновав прошлое обидчика, далее в письме постарайтесь высказать то, что бы вам хотелось от него услышать. Пусть обидчик объяснит, какой эффект произвело на него ваше горе или обида. Если хочется получить извинения, извинитесь. Если нужно, чтобы обидчик все осознал, напишите об этом в письме. Хотя вы напишете это письмо сами, его польза и открытия, которые вы получите, могут удивить.

Это упражнение позволяет посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Некоторые из моих студентов говорили, что обидчик никогда бы не сказал такого. Поняв это, они осознали, как тщетно желать то, чего никогда не получишь, и отпустили свою обиду.

Чтобы помочь клиентам этого добиться, я занимался с ними гипнотерапией, побуждал представить, что бы случилось, если бы их желания сбылись. Вы можете сделать это сами: расслабьте, вообразите, что получаете извинение или то, чего вам хочется. Это мощный инструмент. Как показывают исследования, разум часто не осознает разницу между происходящим в реальности и в гипнотическом состоянии. Значит, если дать себе желаемое в глубоко расслабленном состоянии разума, то можно улучшить отношение ко всей ситуации.

Вопросы для дневника

Чтобы по-настоящему понять точку зрения другого человека, поставьте себя на его место. Вот вопросы и задания, которые могут в этом помочь:

1. Запишите то, что считаете основным моральным принципом, по которому живет обидчик и который, вероятно, повлиял на его поведение в той ситуации.

2. Как обидчик смотрит на мир? Что он любит, чего боится, какие у него симпатии и антипатии?

3. На что было похоже детство в его семье?

4. Как вы представляете себе жизнь в его времени и культуре?

5. С какими проблемами он сталкивался?

6. Каков уровень его эмоционального интеллекта?

7. Чего он ожидал от вас и других?

Если вы не можете ответить на эти вопросы, значит, знаете недостаточно, чтобы обвинять человека.

Часто в процессе письма вы можете почувствовать облегчение. Понимание всегда успокаивает эмоциональный хаос: вслед за состраданием приходит прощение.

Если кажется, что вы не можете отпустить обиду, – все в порядке, просто переходите к следующей главе. Работа прощения напоминает скатывание снежного кома. Пока вы прилагаете все усилия на каждом этапе, дело двигается вперед. Затем наступает внезапная перемена, и вы прощаете обиду.