Текст книги "Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли"

Глава 2
У вас проблемы с самооценкой

У моей подруги Марселлы вот уже 9 лет не было отношений. Она уверила себя, что с ней что-то не так. Представить страшно, сколько часов моя подруга потратила в кабинете психотерапевта, пытаясь пробраться сквозь чащу мнимых недостатков. Марселла – художница и предпринимательница. Она не увидела ничего сомнительного в гипотезе, будто все дело в том, что она очень уж увлечена работой и ничего не смыслит в моде и макияже. Марселла храбро последовала советам психотерапевта (нанять визажиста и стилиста) и подруги (улыбаться не переставая). «Я сказала: ну что ж, пойду гулять и улыбаться. Меня хватило минуты на четыре».

Ну и, разумеется, работала над самооценкой. «Так трудно быть уверенной в себе, когда человек, с которым тебе понравилось общаться, так и не перезвонил. Мне казалось, все шло замечательно, и вдруг… закончилось. Пытаешься понять: в чем дело? И приходишь к выводу: должно быть, это я, проблема во мне», – пожаловалась она и сообщила, что у нее на лице видны сосудики, – я знала ее много лет и никогда их не замечала. «Как-то раз я подумала: вот из-за них я никогда не выйду замуж. Начинаешь анализировать каждую мелочь».

Посторонний наблюдатель решил бы, что Марселла – типичный случай одиночки-невротика, которая неправдоподобно широко улыбается и пытается убрать звездочки. Или классическая мужиковатая карьеристка, изучающая Клее и Кандинского, хотя надо бы научиться красить ресницы и завязывать шарф. Да она и сама часто так о себе думала. Но, невзирая на это, однажды, когда Марселле было 38, она отправилась в велосипедный поход и встретила там очень симпатичного мужчину, который через несколько лет стал ее мужем и отцом ее дочери.

Но все это, наверное, далось нелегко? Все эти негативные мысли о себе наверняка мешали полюбить другого человека? Вообще-то нет. Марселла говорит, и у нее, и у мужа самооценка занижена, но оба души друг в друге не чают.

Как вы полюбите другого человека, если не любите себя? Этот афоризм постоянно слышат одиночки, особенно в самые тяжелые моменты: когда мужчина, с которым вы сходили на пять восхитительных свиданий, слился или когда опять отмечаете Новый год в одиночку, как и в прошлом году. Вы несчастны, одиноки, чувствуете себя чужой в этом мире, полном счастливых парочек (по крайней мере, на вид!).

Тогда открываете глянцевый журнал, или включаете женское ток-шоу, или звоните подруге, и все в один голос твердят одно и то же: «У тебя низкая самооценка». Ее считают источником всех зол, корнем всех проблем, от придирчивости до отчаяния, особенно если речь об одиночках.

Нам постоянно говорят: полюбите себя, поверьте в себя, похвалите себя. К сожалению, есть одна проблемка: откуда взять высокую самооценку, если чувствуешь себя ничтожеством?

Ответов масса. Есть такие, от которых можно только закатить глаза: встаньте перед зеркалом и скажите, что вы самая лучшая, и прочие шаблонные фразы. Есть идеи, от которых хуже точно не будет, например помочь раздавать еду бездомным. Только они тут ни при чем. Смысл в том, чтобы улучшить самооценку. Как если бы вы занимались волонтерством в надежде впечатлить потенциального работодателя. Только сейчас впечатлить вы должны сами себя, а рекламные скороговорки («Я такая духовная! Я такая щедрая!») нужно рассказывать вашему самому суровому критику.

Но, с другой стороны, какая разница, если это работает? Чем больше мы сами себе нравимся, тем больше нравимся другим. Разве не так?

Не так. Исследования Кристин Нефф, профессора психологии в Техасском университете Остина, показывают, что люди с высокой самооценкой нравятся другим не больше, чем люди с низкой. Им просто кажется, будто ими больше восхищаются. В одном исследовании данные студентов с высокой самооценкой сравнивались с показаниями их соседей по комнате (а кому лучше известно истинное положение вещей?). Эти информанты вовсе не так восхищались своими соседями, как тем хотелось верить.

Но самая большая проблема самооценки в том, что она зависит от успеха. Поэтому в минуты, когда больше всего нужна поддержка (например, парень, с которым у вас было изумительное свидание, куда-то исчезает), она не работает. Как Кристин Нефф пишет в книге «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе», если люди с высокой самооценкой не получают положительных отзывов, они расстраиваются не меньше, чем люди с низкой. Если у вас высокая самооценка и вы напортачите – забудете реплику в спектакле или подставите футбольную команду, – вы точно так же, как и люди с низкой самооценкой, будете называть себя лузером или мечтать провалиться сквозь землю.

«Когда вы в беде, высокая самооценка не поможет», – пишет Нефф.

Но есть и хорошие новости. Существуют люди, переживающие жизненные бури без значительного ущерба для чувства собственной ценности. Когда они терпят неудачу, попадают в неловкую ситуацию или получают разгромные отзывы, они не закрывают лицо руками и не принимаются бормотать: «Ну какая же я дура». Вместо этого они говорят себе что-то вроде: «Человеку свойственно ошибаться» или «С точки зрения вечности это ерунда».

Такие люди наделены способностью сочувствовать самим себе. Недавно эта способность привлекла внимание Нефф и других исследователей. Люди, которые могут сочувствовать самим себе, не пытаются убедить себя и других в том, что они лучше всех, и просто добры по отношению к себе. «Это совершенно иное», – пишет Нефф.

Когда вы одиноки, трудно устоять перед соблазном притвориться, будто вы довольны собой и у вас отличная самооценка. Говорят, это привлекает противоположный пол. В обществе, которое довольно-таки снисходительно относится к одиночкам, подобное сыграет вам на руку в сохранении чувства собственного достоинства. Проблема в том, что, пытаясь всеми силами избежать ситуаций, когда нас кто-то жалеет, мы зачастую поступаем слишком сурово по отношению к самим себе.

Вы в одиночку пришли на вечеринку, где все с партнерами, и вам от этого грустно. Вместо признания, что данная ситуация вызывает в вас трудные эмоции, вы критикуете себя за то, что расстраиваетесь из-за такой мелочи. Коллега говорит о своей помолвке, а вам кажется, словно вы говорите «Я так за тебя рада!» настолько неестественно, что уши вянут. Вы полчаса гадаете, почему же он не позвонил, а потом принижаете себя за то, что ведете себя как героиня мелодрамы.

Почти все мы менее добры к себе, чем к друзьям (или даже врагам). Поэтому Нефф советует: поговорите с собой, как с хорошим другом. «Мне так жаль, что тебе сегодня грустно, но мне кажется, это нормальные эмоции. Не ругай себя так. У всех бывают минуты бессилия и неуверенности. Ты не одинока».

Подобные разговоры с собой меняют настрой. Вы становитесь добрее не только к себе, но и к другим. Возьмите ситуацию, которая снижает самооценку, на ура: он обещал, что позвонит, но звонка все нет и нет. Через несколько дней решаетесь послать ему шутливую смс. И что же он отвечает? «Ахаха». Конец разговора.

Ладно, вы все поняли. Вы ему просто не понравились, и т. д. и т. п. Вы понимаете, единственное, что вам остается, – двигаться дальше, но все равно обидно. Очень. Что дальше? У вас есть несколько вариантов. Можете замучить себя вопросами «почему». Я недостаточна красивая? Недостаточно умная? Я сказала, что люблю тот глупый сериал или не в ладах с сестрой? Кажется, в вопросах есть толк: в конце концов, вы учитесь на ошибках. Но на самом деле это еще один способ самокритики. (Тем более, как выяснилось, такие вопросы быстро сменяются утверждениями: «Я недостаточно красивая. Я недостаточно умная…»)

Можно, конечно, разнести в пух и прах его, а не себя. Люди с высокой самооценкой часто выбирают данную тактику. Ну что за осел – как можно отказаться от общения с вами? Очевидно, его отпугивают сильные женщины. Наверное, его добил тот факт, что у вас есть дом или вы на короткой ноге с владельцем известного ресторана. А может, он просто ловелас, любитель манипулировать женщинами. В любом случае у парня явные проблемы.

Однако можно отнестись к себе с сочувствием. Вместо поиска, на кого свалить вину за неудачу, просто признайте, что испытываете боль разочарования. Вы не пытаетесь перестать это чувствовать: совершенно естественно быть разочарованной, если вас отвергли. Вместо этого говорите с собой, как лучший друг: «Ой, мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться. Я знаю, это непросто. Я бы так хотела помочь тебе почувствовать себя лучше, но ты знаешь сама: все пройдет. Всех нас порой отвергают. Ты достойна прекрасных отношений, что бы ни казалось после этой истории».

Если относитесь к себе с сочувствием, не придется пытаться поднять самооценку или разнести обидчика в пух и прах. Вам не нужно тратить впустую энергию, потому что вы знаете: вне зависимости от того, что думает о вас этот парень, вы в полном порядке.

Сочувствие к себе не только смягчает удары, которые наносит жизнь, но и помогает быстрее встать на ноги после неудачи. Нефф рассказывает, что хотя мы привыкли считать, будто самокритика – двигатель прогресса, это вовсе не так. Сами подумайте: если вас отвергли, можно потратить дни или даже недели в поисках причины, почему вы ему не понравились. Может, он счел ваши музыкальные предпочтения плебейскими или был разочарован, что вы даже фрисби кинуть не можете. А можно сделать себе что-то приятное: купить неограниченный абонемент на йогу или посмотреть хороший фильм. В каком случае больше вероятность, что вы продолжите знакомиться и ходить на свидания?

Глава 3
Вы слишком пессимистичны

Переживаете из-за глобального потепления? Возмущены тем, как деньги разрушают демократию? Замечаете, что менеджер в ресторане третирует подчиненных? Если вы на свидании, лучше придержите эти наблюдения при себе.

Эксперты расходятся во мнениях насчет того, насколько напористой, ранимой или болтливой следует быть при общении с противоположным полом, но в вопросе оптимизма они единогласны: «Улыбайся, милая».

И кто с этим поспорит? Все знают людей, которые бесконечно ноют и жалуются или практически парализованы из-за депрессии. Очевидно, такие темы, как отец-наркоман или операция на колене, – не самая удачная тема для разговора при знакомстве.

Но большинство в курсе правил этикета, чтобы не слишком распространяться о налоговых декларациях и подошвенных бородавках. К сожалению, постоянная мантра «будь на позитиве» подразумевает, что, если человеку не нравится его работа или у него не ладятся отношения с семьей – а таких немало, – необходимо прикрыть эти неприглядные истины бодрыми банальностями вроде: «Мой босс суров, но справедлив».

Несмотря на то что всегда считала себя реалисткой, я старалась слушать голос большинства и на свиданиях выглядеть бодрой и веселой.

Иногда вполне удавалось, и мы проводили довольно приятный вечер, обсуждая любимую работу и долгожданные отпуска. Но такие свидания обычно забываются. Самые лучшие на моей памяти – те, где мы быстро сбрасывали маску позитива; говорили о разводах, приемных семьях и тающих ледниках; забывали про самоцензуру, про необходимость показать себя с лучшей стороны и просто были сами собой – два немного одиноких человеческих существа, пытающихся разобраться в жизни. (Вот что мне нравится в знакомствах в интернете: тут все сразу ясно. Если вы субботним вечером сидите на сайте знакомств, сложно притворяться, будто у вас потрясающе насыщенная жизнь.)

Очевидно, свидание со мной – не мечта всех и каждого. Некоторые предпочли бы, чтобы на вопрос о ненавистной работе вы ответили, следуя совету популярного психолога: «Ну, работа, конечно, не фонтан, но зато у меня потрясающие коллеги!» Некоторые люди не переваривают негативной информации.

С другой стороны, некоторые не переваривают бреда. Кому-то приятнее услышать такой ответ: «Знаешь, я уже пятнадцать лет этим занимаюсь, и мне совсем не нравятся дальнейшие перспективы. Если честно, понятия не имею, что делать». Это нытик? Или честный человек, редкость в наши дни? Вопрос вкуса.

И все же, даже если гуру свиданий перегибают палку, разве желание сохранять позитивный настрой не было бы… позитивной идеей?

Не обязательно. В книге «Антидот. Противоядие от несчастливой жизни» журналист Оливер Беркман объясняет, как попытки подавить негативные мысли могут только усилить их. Данный феномен называется теорией иронических процессов.

Большинство из нас проводило известный мыслительный эксперимент: вам говорят не думать о розовых слонах, и вы тут же обнаруживаете, что попытки изгнать какую-то мысль из головы работают в обратном направлении. Попытайтесь не думать о розовых слонах, и они буквально заполонят воображение. Вот почему советы вроде «будь на позитиве» не работают. «Человек, который использует эту мантру, должен постоянно сканировать разум на предмет негативных мыслей – иначе как понять, успешны ли ваши попытки? Но сканирование, наоборот, привлечет внимание к наличию негативных мыслей», – писал Беркман.

В одном эксперименте участники, которых попросили не грустить по поводу несчастного случая, были больше расстроены, чем участники, которые не получили никаких наставлений. Другое исследование показало, что у людей, страдающих тревожными расстройствами, которые слушали аудио для релаксации, пульс был выше, чем у тех, кто слушал аудиокниги или записи, не предназначенные для расслабления. Те, кто подавляет горе после смерти близкого человека, восстанавливаются дольше, чем те, кто позволяет себе почувствовать боль утраты. И, как оказывается, мало того что позитивные утверждения вызывают чувство смущения, одно исследование продемонстрировало, что люди с низкой самооценкой чувствуют себя даже хуже после того, как повторят фразу «Я обаятельна и привлекательна».

«С этой точки зрения безудержный оптимизм позитивного мышления начинает казаться не столько выражением радости, сколько отчаянной попыткой искоренить любые следы негатива… “Позитивный мыслитель” никогда не может расслабиться – иначе рискует почувствовать грусть или разочарование, чтобы не осознать печаль или неудачу», – писал Беркман в New York Times.

Совет «будь позитивным» заставляет людей страшиться темноты. Все лампы зажжены, вы неусыпно бдите. Вместо того чтобы искоренять негатив, Беркман обратился за вдохновением к буддистам. Их стратегия намного более эффективна: они предлагают увидеть неудачные обстоятельства или неприятные эмоции такими, какие они есть, – частью жизни, из-за которой не стоит психовать. Он резюмирует эту теорию цитатой Алана Уотса, философа контркультуры 1960-х годов: «Тот, кто пытается стоять на воде, тонет. Но тот, кто пытается тонуть, поплывет».

Лучше совета, который мне когда-либо давали об отношениях, я не знаю. Вместо подавления своего коктейля эмоций – тревоги, похоти, противоречивых чувств, – который смешивается, когда вы входите в ресторан, почему бы просто не заметить его и не продолжить свой путь?

Когда идете на свидание, вы невероятно ранимы. Вы покидаете домашний уют и друзей, чтобы подвергнуть себя пристальному вниманию незнакомцев. Вы протискиваетесь за столик, бросаете ноутбук и спортивную сумку на пол и говорите: «Привет, я Сара. Давай посмотрим, сможем ли мы начать жизнь вместе».

Оптимистичней не бывает.

Глава 4
Вы слишком независимы

В 1970-м одна австралийская студентка написала на стенах двух туалетов (в университете и в баре): «Женщине нужен мужчина, как рыбе – велосипед». Она в шутку перефразировала философский афоризм: «Человеку нужен Бог, как рыбе – велосипед».

«Меня вдохновило возрождавшееся в то время движение за права женщин, и я была той еще всезнайкой», – писала Ирина Данн, позже ставшая членом Сената Австралии.

С тех самых пор ее дерзкая выходка стала главной уликой в ряду бесконечных попыток объяснить, почему умные, независимые женщины так безнадежны в том, что касается отношений. (Фразу зачастую приписывают Глории Стайнем, американской журналистке и лидеру феминистического движения 60–70-х годов, которая несколько раз от нее открещивалась.) Как альбом Free to Be You and Me[2]2
  Проект, созданный писательницей и актрисой Марло Томас. В альбом вошли истории знаменитостей, рассказанные ими самими. Основная идея заключалась в поощрении гендерной нейтральности. Главный посыл – будь ты мальчик или девочка, можно добиться чего угодно. В 2021 году Библиотека Конгресса США признала альбом культурно, исторически или эстетически значимым. – Прим. ред.


[Закрыть] и костер из бюстгальтеров[3]3
  В 1968 году в Атлантик-Сити прошел протест против конкурса красоты «Мисс Америка», в котором приняли участие 200 человек. Активистки бросали вещи, угнетающие их как женщин, в специальную Freedom Trash Can («Мусорку свободы»). Среди них были косметика, корсеты и швабры. По легенде, также туда бросили и бюстгальтер. Некоторые считают этот протест отправной точкой современного феминистического американского движения. – Прим. ред.


[Закрыть] (которого на самом деле никогда не было, но какая разница), рыба на велосипеде – это удобный культурный символ того, как феминизм якобы испортил женщинам личную жизнь.

Почти все согласятся: замечательно, что женщины сегодня могут учиться в университетах, владеть имуществом и баллотироваться в конгресс. Мы можем рискнуть выйти в мир самостоятельно, сделать карьеру в интеллектуальной сфере, сформировать собственную личность и ждать настоящей любви. Есть только одна маленькая загвоздка: мы сильно подпортили собственные шансы выйти замуж.

В прошедшие десятилетия задача поведать амбициозным женщинам, что они никогда не обретут любовь, ложилась на плечи мужчин-редакторов и журналистов, не скрывавших презрения к новому виду чудищ под названием «карьеристки». Затем СМИ решили обратиться к статистике, и нам предложили ряд этаких клинических анализов, сравнивающих шансы на замужество со смертью от рук террористов (пугающая аналогия, особенно если вспомнить позднейшую американскую историю). Сегодня сообщать плохие новости – задача женщин. Зачастую вестницей является сама одиночка, которая демонстрирует личную жизнь в качестве поучительной истории в заботе о благе женщин.

Независимо от способа подачи, история «обреченной карьеристки» так же вечна, как любая диснеевская сказка. Тему заново упаковывают и продают новому поколению.

Конечно, проницательный читатель заметит, что статистика, сравнивающая одиночек с жертвами террористов, не соответствует действительности. Это доказала Сьюзан Фалуди в книге Backlash («Обратная реакция»). И спустя двадцать лет журнал Newsweek извинился за то, что рассказал женщинам с высшим образованием, будто у них практически нет шансов на замужество после сорока. Дело в том, что тогда журнал ссылался на ошибочное исследование, которое использовало данные прошлого для прогнозирования будущего, не учитывая изменений в институте брака за последние десятилетия. Ну кто мог предположить, что женщины в 2006 году будут вести себя по-другому, чем в 1996-м? «Такие неожиданные изменения – одна из причин, по которым демографическое прогнозирование чрезвычайно трудно, почти как составление прогнозов погоды в разгар урагана», – заявили редакторы.

У недостающих мужей есть еще одна общая черта с ураганами: их много не бывает. Неважно, какой у женщины заработок и образование, кто-то неизменно найдет новый способ объяснить, почему умным, независимым, желающим выйти замуж так не везет.

Со всем этим есть одна проблема: это неправда.

На самом деле у женщин с высшим образованием вероятность выйти замуж больше, чем у их менее образованных сверстниц, а вероятность развестись – меньше. Ученые степени и высокие зарплаты также не влияют на шансы пойти к алтарю. Социолог Кристин Уилан обнаружила: женщины в возрасте от 30 до 44 лет, зарабатывающие более ста тысяч долларов в год, имеют – опять же – больше шансов выйти замуж.

Женщинам часто говорят, что для обеспечения счастья на всю жизнь следует еще в институте заманить мужчину в ловушку и пожениться вскоре после вручения дипломов. Однако данный мудрый совет старшего поколения разбивается о статистику браков и разводов. Реальность заключается в том, что чем старше невеста, тем прочнее брак.

Дана Ротц, экономистка и исследователь в Mathematica Policy Research, обнаружила: чем позже женщина выходит замуж, тем ниже вероятность развода. Впервые выходящая замуж в возрасте от 27 до 29 лет на 15 % меньше подвержена риску развода в том или ином году, чем та, что выходит замуж в возрасте около 25 лет. Если она подождет до 30–34 лет, риск снижается еще на 15 %. Дана сказала мне: «Браки, заключаемые, когда женщина находится в возрасте от 35 до 39, еще более стабильны и на целых 46 % менее склонны закончиться разводом, чем браки с невестой в возрасте от 23 до 26. Примерно до сорока с небольшим лет откладывание брака означает меньший риск развода».

Ротц отмечает, что тенденция, возможно, сохраняется и в отношении женщин, которые выходят замуж после сорока, но у исследователей нет достаточного количества данных для изучения. «Хотя брак после сорока не такая уж и редкость в наши дни, требуются данные о людях, которые были женаты на протяжении значительного времени, чтобы знать, какой процент разводится. Поскольку поздние браки только сейчас становятся обычным явлением, у нас просто не хватает информации для изучения», – пояснила Дана, которая проводила исследование во время написания докторской диссертации по экономике в Гарварде.

Я повторю эти радостные новости, ведь мы привыкли слышать совершенно иное: если получаете хорошее образование и тратите время на карьеру и самостоятельную взрослую жизнь, настоящее исследование показывает, что у вас не только больше шансов на замужество, но и больше шансов там остаться. Ну и в придачу заработаете больше.

Так почему же многие журналисты и «эксперты» все так же убеждены, будто острый ум и независимый дух разрушат шансы девушки на любовь? «Потому что раньше так и было», – говорит Стефани Кунц, специалистка по истории семьи.

Долгое время наличие образования плохо соотносилось с шансами женщины выйти замуж. «Совет “прикинуться глупышкой”, чтобы заполучить мужчину, и правда работал. Но это больше не так. Раньше женщин привлекали влиятельные мужчины постарше, которые зарабатывали больше. Теперь все изменилось, – пишет Кунц в книге «История брака». – И все же многие строят личную жизнь, а политики занимаются социальным планированием на основе этих и других устаревших предположений».

И мы сами неосознанно их поддерживаем. Мы так привыкли рассматривать профессиональный и личный успехи как бинарную систему, что «я сейчас занимаюсь карьерой» стал ответом по умолчанию для одиноких людей, которых спрашивают об отношениях.

Вы знаете, как это бывает. Вот сидите себе на свадьбе или на деловом обеде, сосед спрашивает, замужем ли вы, и слышит в ответ: «Нет». Следует она – пустота. Вы заполняете ее: «Я так занята на работе. У меня нет даже времени подумать о свиданиях», или что-нибудь в этом роде.

Вы так говорите, потому что это правда – работа действительно отнимает много времени. Но есть и более важная причина: сейчас не время говорить о тех многочисленных и сложных факторах, которые привели к тому, что в 36 лет вы не замужем. Время говорить о курсе евро или о новой стратегии конкурента вашей компании. Вы уводите разговор от личной жизни не потому, что она такая темная и тревожная, просто вы – взрослый человек.

К сожалению, эту тактичность понимают совершенно ошибочно. По-видимому, у многих сложилось мнение, будто мы строим личную жизнь с той же аккуратностью, что и карьеру: мы «откладываем» брак, будто влюбленность можно запланировать. Как если бы смотрели на ухажеров с затуманенными глазами и говорили: «Ты потрясающий, я безумно в тебя влюблена. Но сейчас я сосредоточена на карьере. Чертовски не вовремя, но что поделаешь?»

Конечно, во время разрыва услышишь и не такое. «У меня сейчас просто нет времени на отношения» – вечная отмазка как для мужчин, так и для женщин. А иногда мы сами верим этому – ведь по какой-то причине работа допоздна над маркетинговым отчетом гораздо интереснее, чем ужин с Тоддом.

Но это не значит, что вы чересчур одержимы работой – скорее всего, вам просто не так уж нравится Тодд. Никто не разрывает отношения с любимым человеком из-за большого объема дел. Когда вы влюблены, то цените каждый миг. Вы отвозите его в аэропорт, чтобы еще немножко времени провести вместе; целуетесь на улице, а потом бежите обратно в офис. В одиннадцать вечера служебная машина отвозит вас прямо к нему домой, а в пять утра забирает оттуда. Друзья и семья забыты. Комнатные растения вянут и погибают. Счета остаются неоплаченными, а посуду никто не моет. Но вы находите время друг для друга.

Вечная проблема репутации феминизма лежит в основе, как это ни парадоксально, его успеха. Основополагающее положение, что у женщин должны быть равные права и возможности, так быстро впиталось в массовую культуру, словно так было всегда. Легко забыть, что даже в 1970-е некоторым отказывали в кредитной карте или покупке машины без разрешения мужа. Мое детство пришлось на этот период, и идея, что женщина могла быть личностью, которая не определялась мужчиной в ее жизни, была все еще в новинку и обсуждалась. Так что да, может, цитата про рыбу с велосипедом – неуклюжая гипербола. Но в свое время она была приемлемой, а кроме того, помогала женщинам обрести чувство равновесия в обществе, все еще твердившем, будто они ничего не стоят без мужчины.

Феминизм не обещал, что жизнь будет простой, что не будет ситуаций нелегкого выбора и неприятных компромиссов. Он не говорил, что корпоративная юристка, не взявшая ни одного выходного за четыре месяца, не будет временами с тоской смотреть на хипстерскую маму, вяжущую чехольчик на телефон, пока дети резвятся в парке. Он лишь говорил, что женщина должна быть свободна делать собственный выбор – и даже совершать ошибки, – потому что она достаточно умна для поиска собственного пути.

Наличие свободы воли в вашей жизни не препятствует способности слить ее с другой – она только усиливает ее.