Текст книги "Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется"

Менее распространенным, чем предыдущие типы нет, но в определенных обстоятельствах не менее разумным решением является применение твердого «нет». Это когда вы вообще не отвечаете. По-ирландски. Я применяю такой метод к незнакомцам, которые просачиваются ко мне в директ, затем ждут ответа денек-другой, а затем пишут что-то вроде «Что-то вы не жалуете своих сторонников».

Что ж, теперь нет!

Или когда кто-то в третий раз просит меня о чем-то, от чего я уже два раза дипломатично отказалась. Я просто… не отвечаю. Как призрак (о редком живом непосредственном использовании твердого «нет» смотрите раздел «Небольшой разговор» на странице 70).

И, наконец, мощное нет подходит для тех, кто вдруг решил вернуть вашу благосклонность. Например, когда некто, обращавшийся с моим мужем как с дерьмом, вдруг проявился после нескольких лет упорного молчания. Мой совет мужу был следующим: «Не отвечай».

Не потакай своей кипящей неприязни поспешным «Ты что, издеваешься надо мной, проклятая ведьма-социопатка?» Подобное сиюминутное самоудовлетворение лишь распахнет врата для дальнейшего общения (социопатов вообще редко беспокоят оскорбления).

Не стоит отвечать и сдержанно, вроде «Нам не о чем говорить» (за социопатами также не наблюдается привычка отступать, перешагни только их порог остроносый лабутен).

Не давайте таким людям ни малейшего повода.

Моему мужу тогда удалось сдержаться, и он гордится этим по сей день. А тому поганому человеку лучше бы со мной не сталкиваться, ибо я не побрезгую оттаскать ее за патлы.

Поверьте мне, я знаю, как порой нелегко подавить желание наказать обидчика, оградить себя от несправедливых обвинений или отпустить такую тираду, от которой Льюис Блэк захлебнулся бы собственной слюной. Но наглость – это кратковременное удовлетворение с перспективой долгосрочного обострения.

Между тем если вы применяете твердое «нет», то можете выиграть бой, даже не вступив в него.

Аккуратнее.

* * *

В этой книге мы еще предоставим возможность проявить себя жесткому, профессиональному и более редкому мощному «нет», а также откроем массу возможностей для «Нет-в-данный-момент» и «Откажи-и-Предложи». Я приведу (полагаю, что этот термин здесь уместен) «чертову тучу» примеров, диапазон применения которых простирается от отказов разнообразным незнакомцам вроде сборщиков подписей, уличных торговцев и телемаркетологов, до всяких длинноруких личностей типа личного доктора, парикмахера, босса, коллег и клиентов. А также друзей и членов семьи, включая партнеров, детей и свояков.

Однако бесполезно уметь сказать «нет», если вы не знаете, когда это делать, не так ли?

Пришло время поговорить об этом.

Врата «Черт возьми, нет»

Прежде всего надо сказать, что практика установления границ – это своего рода «расхламление мозгов». Данная концепция составляет основу моего сочинения (построенного, к слову, на высмеивании очень популярного японского руководства по физическому расхламлению – что ж, зовите Мари Кондо, без которой вы, конечно, не стали бы и начинать эту книгу и не думали бы потом от нее избавиться, чтобы не захламлять гостиную).

Постоянный ли вы читатель или новый член НФЭУ[12]12
  НФЭУ (NFGG) – национальный фронт эффективного управления. Политический альянс на Шри-Ланке, состоящий из семи ключевых политических партий.


[Закрыть], ознакомьтесь с кратким руководством ниже.

Расхламление мозгов. Краткое руководство

Так же, как и расхламление физическое, при котором вы сначала расчищаете переполненное гнездо, а потом всё, что осталось, упорядочиваете, создавая аккуратное жизненное пространство, расчистка ментального мусора состоит из двух шагов: ОТБРОСИТЬ и ОРГАНИЗОВАТЬ. В отличие от основ, заложенных в магическом пофигизме с его междисциплинарными методиками типа собрать вместе все ваше барахло и положить на него огромный болт, здесь речь идет о простом принятии решения и его выполнении. Как и в случае с этой пятой, и циничной, «Успокойся, черт возьми!», вы сначала должны сказать «нет» в своей голове, а затем просто осуществить это: словами и действиями.

Шаг 1. Отбросьте все лишнее: решите, на что вы не можете, не хотите и не должны соглашаться. Это и есть установка границ.

Шаг 2. Организуйте: то есть сделайте это. Уверенно откажитесь. Это укрепит ваши границы.

Не лишено смысла? Отлично. Теперь давайте разберемся с самими границами.

Зачем они нужны? Границы защищают.

А что вы пытаетесь защитить? Энергию, время, деньги.

Говоря языком НФЭУ, я называю эти ресурсы «Гребаные баксы». Дело в том, что, как и с реальными деньгами, у вас их ограниченное количество, и вам периодически надо восполнять запасы. И чтобы управлять ими с умом, нужен «Гребаный бюджет».

Вы, вероятно, понимаете, к чему я клоню, однако, чтобы быть уверенной, что это действительно так, позвольте мне объяснить на пальцах.

Решать, какова ценность вашего времени, энергии и денег = устанавливать границы = создавать Гребаный бюджет.

Ваш ответ (то есть отказ) тому, что не приносит вам Гребаные баксы (или отнимает их) = укрепление ваших границ = сохранение Гребаного бюджета.

Вы все еще со мной? Надеюсь на это, ибо, как выразился бы Дон Хенли, это сердце вопроса.

Вы устанавливаете границы, чтобы оградить себя от вещей, на которые вы не должны или не можете соглашаться (потому, что у вас в запасе не так много Гребаных баксов). Например, внести залог за вашего кузена Кевина после его третьего привода за вождение в нетрезвом виде. А также от вещей, соглашаться на которые вы просто не хотите (даже если это технически возможно). Например, выходить на улицу в дождь.

Подробнее об этом мы поговорим чуть позже. А пока надо разобраться, как вы держите в форме свои границы и свой Гребаный бюджет.

Представляйте себе собственное время, энергию и деньги как трех ценных овец, которые являются легкой добычей для хитрых воров или голодных волков. Но только если вы не оградили от них своих овечек (да, я сознательно смешиваю свои метафоры про Гребаные баксы и домашний скот. Овечки – забавные. Просто примите это).

Шаг 1. Установите периметр. Во-первых, вам нужно оградить забором своих овечек (читай, ресурсы): за оградой – все, о чем вас просят, а внутри – ваш персональный о’кей-загон, где безраздельно правит ДА. Вход возможен только через одну точку – чертовы Нет-ворота.

Шаг 2. Укрепите его. Вы – пастух. Если вы решите, что какая-то вещь вписывается в ваш Гребаный бюджет, вы можете открыть ворота и пригласить волков и воров (читай, задачи, события или друзей, которым вдруг понадобился седьмой игрок для фрисби) внутрь, дабы полакомиться вашими овечками.

Однако если ваш Гребаный бюджет исчерпан, и несчастные, запыхавшиеся овечки уже острижены до лысины, вы должны защитить их от мохнатых прохвостов, включая и тех, кто, по вашему мнению, может заставить вас сдаться. Сдаться или всего лишь попробовать. Насколько это может оказаться плохо. Держите ворота крепко запертыми, отвечая: «Никак», «Не сейчас», «Нет, спасибо», «Это не для меня».

Помните, что установление и соблюдение границ означает прежде всего сказать НЕТ самому себе так, чтобы потом сказать «нет» для самого себя. Не позволяйте своим йесменам расхищать ваши закрома; не разрешайте людям касаться вашей физической или интеллектуальной собственности, а потом удирать с вашим реальным или метафизическим дерьмом. Или овцой.

Подобная перспектива особенно привлекает слабаков, чей бич – нерешительность. В то время как достигаторы, человекоугодники и СПВшники сознательно берут на себя слишком много (по разным причинам), у слабаков это происходит случайно. Они соглашаются потому, что на самом деле сами не ведают, чего хотят. И вместо того чтобы потратить пару минут и пораскинуть мозгами, они настежь отворяют ворота и приглашают всех войти.

Короче, вам в любом случае нужно работать над установлением определенных границ.

Спросите себя: а стоит ли вышеупомянутый пьяница Кевин вашего времени, энергии и денег? Хотите ли вы обеспечить ему беспрепятственный доступ к вашим пушистым друзьям? А надо ли?

Нет!

Персональная политика

Этот трюк я отточила еще во время работы над «Магическим пофигизмом». При его помощи вы громко, гордо и, главное, навсегда утвердите свое НЕТ. Если вы ни при каких обстоятельствах не готовы на что-то соглашаться, то проще всего донести это так: «Нет, спасибо. Моя персональная политика не позволяет [вставьте тему вашего отказа]». «Персональная политика» работает потому, что она окружена ореолом тайны и официоза. Трудно возразить и легко защитить – вот и все, чем должны быть личные границы.

Похоже на то, что ты только что установил свою границу, приятель. А теперь сделай это: скажи Кевину, чтобы он сам соорудил себе шконку с запахом бурбона и валялся на ней хоть всю ночь.

Если вдруг такая точная формулировка покажется вам чрезмерно грубой, вы можете внезапно прибегнуть к «персональной политике». Или, скажем так, вас, как и меня, не слишком-то привлекает перспектива разгуливать по улице в плохую погоду, а вас при этом приглашают туда, где слишком холодно, жарко и т. п. Так вот, прежде чем сказать «да», спросите себя, входят ли варежки или паршиво дующие вентиляторы в ваш Гребаный бюджет.

Нет?

Усильте границу: скажите своей подруге Крисси: «Их дезодоранты не настолько сильны, чтобы я согласилась пойти на девичник в Палм-Спрингс в июле».

(Не знаю, хорошо это или плохо, но я делаю то, чему учу. Я перевернула свою жизнь с ног на голову, чтобы переехать туда, где температура не опускается ниже двадцати градусов Цельсия. Я три года не ездила на Рождество к семье в заснеженную Новую Англию. И не надо угрожать мне зимними чудесами.)

Наконец, и вы уже должны это понимать, побочным продуктом установления крутого пограничного контроля является то, что в некоторых случаях люди начинают делать дурацкие намеки, но перестают просить или ожидать, что ты что-то сделаешь, скажешь, к чему-то присоединишься, и принимают то, что все эти вещи не входят в твой Гребаный бюджет.

Вещи, о которых вы можете сказать Кевину, что вам не позволяет их делать персональная политика:

• Одалживание денег родственникам.

• Трата более 6000$ в день.

• Поддержка нераскаявшихся алкоголиков.

• Использование своих экономических привилегий для склонения чаши весов в нужную сторону.

Не так уж и плооохо, говорю я себе.

Чтобы продвигаться дальше в установлении и укреплении границ, мы должны преодолеть одно большое препятствие в отношении тех проблем и заморочек, о которых шла речь ранее. И я намерена помочь вам справиться с ним раз и навсегда, ничуть не вспотев при этом.

Поговорим о чувстве вины, детка

Чувство вины – чрезвычайно великолепная вещь. Под этим я подразумеваю «могущественная и дерьмовая». На самом деле держу пари, что это чувство – самый мощный и самый паршивый мотиватор для того, чтобы делать вещи, которые мы не можем, не должны или не желаем. Так вот, я хотела бы поделиться с вами точкой зрения человека, который с этим сталкивался, прочувствовал и сумел (по большей части) отбросить как фиговый листок на нудистском пляже.

Суть в том, чтобы выяснить, почему вы ощущаете себя виноватым до того, как позволите этому чувству подтолкнуть вас к согласию, когда вы хотите отказаться. «Почему ДА, когда НЕТ» – это не только очень простой, но и многогранный метод.

Оправданно ли ваше чувство вины (вы объективно делаете что-то не так)?

Или оно необоснованно (потому что вы, в общем-то, ничего плохого не сделали)?

Или вы его испытываете исключительно добровольно (никто ничего не сказал, а вы уже чувствуете вину)?

Или это результат внешнего вмешательства (люди пытаются копаться в вашем грязном белье)?

Так вот, когда вы определитесь с причиной и ее источником, вы сможете принять более взвешенное и адекватное решение, заслуживает ли чувство вины и меры по его смягчению отдельной строки вашего Гребаного бюджета.

Начнем с самого главного вопроса.

• Действительно ли вы виноваты (то есть сделали что-то не так)?

Ну например, вы подумываете о том, чтобы утащить последний капкейк, оставшийся после дня рождения племянника, который, как вы прекрасно знаете, сестра приберегла себе на завтрак. А коль скоро это так, о вы должны понимать, что это плохо, и можете чувствовать вину. А если нет, то вы просто псих.

Если вы предпочитаете не чувствовать вины, НЕ ВОРУЙТЕ КЕКС.

Однако, допустим, что вы вообще не собираетесь идти на праздник. Да, вы любите кексы, но вас совсем не улыбает перспектива вставать в десять утра, чтобы посмотреть на клоуна, который по льготному тарифу пугает кучу малышей, сводя на нет все усилия по приучению их к горшку. Ваша сестра может расстроиться даже больше, чем из-за кражи капкейка, но в данном случае вы объективно не сделали ничего плохого, просто вы сберегаете свои Гребаные баксы, не расходуя их на вещи, которые не приносят радости. Ни вреда, ни фола.

Более того, в результате вашего отсутствия у людей появляется один дополнительный кекс, или два, коль скоро вы не своруете тот последний. В общем, вы великолепны: вы не должны винить себя ни за то, что вы чего-то там натворили, ни за ваше решение не пойти.

Но вы все равно чувствуете вину?

Что ж, я не удивлена. Чувство вины, даже если вы ничего не сделали – известная загадка. Но не отчаивайтесь. Это именно те ментальные оковы, от которых моя книга пытается вас освободить. Следующий вопрос:

• Кто-нибудь оказывал на вас давление, чтобы у вас появилось чувство вины?

Я уверена, что вы и шанса никому не даете заставить вас почувствовать вину за свой отказ, не правда ли? Просто вы позволяете тому, что, как вы полагаете, думают другие (или, например, что они могут подумать) управлять своими действиями. Но, основываясь на моем многолетнем опыте профессионального отшивателя, я скажу вам вот что: большинство людей совершенно не колышет то, как вы там живете.

Я пришла к такому выводу, сделав решительный шаг и выбросив из своей жизни события, задачи, людей и испытав при этом НОЛЬ последствий. Это стало освобождением для меня и чем-то совершенно несущественным – для остальных. Все в выигрыше.

Я не отвечала на всевозможные приглашения (да, даже на свадьбы). И хотя мое чувство вины говорило мне об обязательности таких мероприятий, никто даже не посмотрел в мою сторону с малейшим упреком.

Я собралась с силами, чтобы ответить «Очень жаль, но я не могу вам помочь» на просьбы об одолжениях, на которые у меня нет ни времени, ни ресурсов. И человек на другом конце провода отвечал «Нет проблем».

Я ушла от задач, обязательств и различных взаимодействий, которые раньше казались мне необходимыми. И никто даже не пикнул.

• В большинстве случаев чувство вины приходит изнутри.

Скажем так, в семидесяти пяти процентах случаев. И я скажу вам, что если вы способны игнорировать шепоток, исходящий из собственного мозга, вы освободитесь от внутренней борьбы, когда вы хотите согласиться из-за чувства вины, даже если при этом не сделали ничего плохого.

Еще пять процентов – случаи, когда вы знаете, что это неправильно, и совершенно по делу чувствуете вину, но тем не менее все равно делаете. И не потому, что вы псих, а потому, что дерьмо случается, и вы должны следить за Номером Один. Сочувствую.

Итак, у нас осталось двадцать процентов: вы не делаете ничего плохого, но люди все еще отпускают пассивно-агрессивные комментарии, чтобы выразить свой скептицизм или неодобрение. Они говорят что-то вроде «Ты что, правда не подежуришь этой ночью?», или «Ого, ты считаешь, что это нормально – пропустить крестины?», или «Ну кто не любит пикники?».

Подобные заявления обычно ослабляли мою решимость, я поддавалась чувству вины и соглашалась на то, что не могла, не хотела или не должна была делать. Но теперь я развила в себе такую точку зрения, которая позволила мне подняться над внутренней борьбой и отказаться от этой приманки.

Помните, я говорила вам о шепоте, который внушает нам чувство вины и который хорошо бы игнорировать? Так вот эти люди все еще его слушают. Они проецируют на вас свою неуверенность, полагая, что не могут откланяться, отсидеться или просто отказаться. Сжальтесь над ними, ибо они – не то, что делают.

Выслушайте их комментарии, а затем позвольте им скатиться с вашего горба. Перестаньте щетиниться. Раскройте объятия. Выпустите эту вину в воздух как мешок чертовых голубей. Если вы можете игнорировать голос в своей голове, то способны игнорировать его и в чужих головах.

То, что вы во всеоружии, не делает вас плохим парнем. Более того, вы можете быть прекрасным человеком и выполнять свою часть работы для смягчения ситуации отказа. Будьте тем НЕТ, которое хотите услышать от мира. Чем чаще вы говорите это и чем счастливее и свободнее от чувства вины вы становитесь, тем больше людей вокруг вас будут ощущать и впитывать это счастье.

Я годами испытываю на себе этот феномен. Сознательно или подсознательно – да и есть ли разница? – люди начинают завидовать вашему счастью и хотят, чтобы у них было так же. Они тоже начинают окунать пальцы ног в океан НЕТ и обнаруживают, что это действительно освежает.

В общем, я подвожу вас к последней вещи, которую хочу донести относительно чувства вины:

• Некоторые люди просто не хотят уходить.

Они отказываются принимать НЕТ в качестве ответа и спорят с вами до хрипоты. Они пыхтят, пердят и надуваются, настаивая на том, что вы просто не можете видеть и оценивать вещи в ином ключе, нежели они сами – вплоть до вашего времени, денег, энергии и благоразумия.

У вас есть три способа взаимодействия с такими ребятами:

Не обращать на них внимания. Так же, как вы перестали воспринимать голоса в собственной голове и бесцеремонные комментарии других людей, которые не знают ничего лучше.

Принять их. Ответьте просто «Я вас услышал, но это не поменяет моего решения не пойти на третий за эту неделю открытый микрофон твоего парня. Я не думаю, что от этого я стану плохим. Надеюсь на понимание и в любом случае больше не намерен возвращаться к данному вопросу».

Вступить с ними в полемику. Спросите их, почему они так хотят, чтобы вы согласились на то, что, как они понимают, вы не можете, не должны или не хотите делать. Предположите, что их отказ принять ваше НЕТ в качестве ответа говорит о них больше, чем о вас. Скажите им, что отказываетесь чувствовать себя виноватыми – или что они заставляют вас чувствовать вину – за принятие решений, касающихся собственного счастья и благополучия, например не используя весь свой ежегодный отпуск, чтобы спать на раскладушке в летнем, лагере для взрослых, куда мать хочет вас отправить вместе со всеми остальными родственниками.

И вы можете сделать все это с улыбкой на лице, наполненной покоем и удовлетворением от того, что вы живете так, как считаете нужным. Намасте!

Вот что такое чувство вины. Следующая остановка в нашем чудесном туре по заморочкам – обязательство.

Но что, если я действительно не могу отказаться?

На пути к уверенному, успешному и полностью оправданному НЕТ (себе или кому-то) вам нужно будет разделять случаи, когда вы действительно должны что-то делать и когда просто чувствуете себя обязанным.

Знакомо?

Для дальнейшей пользы дела давайте предположим, что вы не можете или не хотите выполнить это обязательство.

И тем не менее: оно из серии «я знаю, что должен это сделать в любом случае». Например, провести презентацию на работе, так как это ваша прямая обязанность.

Или «я чувствую, что надо бы это сделать». Например, добровольно участвовать в работе комитета, потому что иначе вы станете испытывать вину, если откажетесь, даже притом что вас никто не заставлял.

Даже если это «я чувствую, что надо бы», что…? Даже если формально вы не обязаны?

Да уж, душевные мытарства могут быть утомительными, особенно последнее.

Я слышу вас, мои цыплятки, и хочу помочь. Но в конечном счете именно ВЫ должны понять, действительно ли вы должны сказать «нет», или этот инстинкт порожден виноватым бредом внутреннего человекоугодника, достигатора, СПВшника или слабака (наверное, так и есть).

Если я буду пытаться вести счет каждой такой комбинации в каждом примере на протяжении всей книги, мы с вами очень быстро запутаемся. Но, как я уже говорила, я хочу помочь вам, поэтому сейчас приведу пару примеров сценариев и дам набор рекомендаций, которые вы сможете применить ко всем будущим ситуациям «да-или-нет». И пусть не говорят потом, что я не антигуру полного цикла.

Что, если босс просит вас выполнить что-то, что, как вам кажется, вы не должны делать, но при этом вы переживаете, что это необходимо, если хотите сохранить работу?

Что, если кто-то из членов семьи просит вас сделать что-то, чего вы не хотите, но чувствуете, что должны ради того, чтобы сохранить мир или по большому счету выполненное поможет им больше, чем навредит вам?

Сделаете ли вы то, о чем вас просят, в конце концов?

Эти вопросы должны помочь вам найти ответ.

• Понимаете ли вы последствия отказа?

Разве босс сказал: «Если вы не сделаете Х, я найду того, кто сможет»? Или вы просто предполагаете, что должны выполнить задание из страха увольнения, хотя сами никогда даже не попытались отказаться и посмотреть, что будет.

Разве сестра сказала: «Если ты не сделаешь Х, то я тебя никогда не прощу»? Или вы просто думаете, что она расстроится (и именно поэтому чувствуете вину), хотя сестра и не подавала признаков того, что ваш отказ испортит отношения?

Так что же мы все это время обсуждали? Упреждающее, самоиндуцированное чувство вины? Так?

• Вы понятия не имеете о последствиях отказа. Какая же тогда часть вашего намерения согласиться обусловлена логикой, а какая – иррациональным воображением?

Если босс не ввел никаких санкций за игнорирование его просьбы, но вы видели, как он кричит и угрожает увольнением другим сотрудникам, то вы можете прийти к заключению, что такое может произойти и с вами. В таком случае придется взвесить варианты.

Но если вы ни разу не видели, как босс рычал на кого-то, и в особенности если вы замечали, как Терри из соседнего отдела миллион раз говорил «нет» этому дерьму без каких-либо последствий, то подумайте, почему вас так прельщает перспектива согласиться.

А все это потому, что вы думаете, будто вам проще сказать «да», чем отказаться (слабак). Или потому, что хотите выглядеть лучше Терри и/или стремитесь, чтобы на вас обратили внимание, как на человека, которому все по силам, даже когда задача тяжкая (достигатор).

Пересмотрите результаты викторины, чтобы лучше понять свою мотивацию.

И, раз уж мы заговорили об этом, подумайте, неужели сестра действительно настолько неразумна или это больше ваши заморочки, нежели ее. А?

• Если вы осознаёте последствия отказа, задумайтесь: разве они ХУЖЕ, чем то, что произойдет, если вы согласитесь?

Вы кого-то станете раздражать, или кто-то может на вас накричать, или вас уволят/откажутся от услуг, если вы не согласитесь? Так вот по крайней мере один, если не два пункта из этого списка лучше, чем множество потенциальных последствий вашего согласия на что-то. Конечно, в зависимости от того, что это, и как сильно вы того не хотите.

Вам стоит взвесить все «за» и «против», чтобы осознать, действительно ли они реальны, или это всего лишь соглашаторские бредни, а затем пойти на обоснованный риск. Если награда за согласие весомее, чем жертва, то потрясающе. Но «Я просто запрограммирован на достигаторство» – это, поверьте мне, не очень хорошая причина делать всё, о чем вас просят.

Резюмируем: если вы установили, что, вероятно, ДОЛЖНЫ или вам совершенно НЕОБХОДИМО согласиться на что-то (например ради мира в семье, или радости босса, или сохранения работы, зарплаты и квартиры), а затем вам придется смириться с последствиями, то у нас с вами проблемы.

(Ну серьезно, нет никакого смысла тратить время, энергию и деньги, чтобы тянуть эту лямку из-за несправедливости маленьких, паршивеньких жизненных потребностей.)

Но если вы пробежитесь по предыдущему материалу и поймете, что НЕТ – вполне обоснованный и реальный ответ для вас, то с этим мы уже можем работать.

Пройдитесь по блок-схеме на следующей странице, а потом свободно ею пользуйтесь: и когда читаете «Нет, черт возьми», и когда сидите в офисной клетке, размышляя над попыткой дорогого коллеги воспользоваться вашим добродушием. Оно вам надо?

Решайте.

* * *

Ну что ж, цыплятки, теперь, когда мы разобрались с заморочками, давайте приступим к управлению мышлением и изменением модели Да-сэр на Нет-мээм.

Помните, я говорила вам, что нужно перестать думать об отказе как о чем-то очень трудном? Я собираюсь научить вас переворачивать этот сценарий, чтобы говорить НЕТ в итоге было ГОРАЗДО проще, чем сдаться и сказать ДА.

Человекоугодники и слабаки, это для вас!