Текст книги "Голая правда о женщине"

Нам, мужчинам, природа ничего подобного не дала. Нам что – увидел на горизонте антилопу да погнался за ней. Не вникать же, чего эта антилопа хочет. А в пещерах мы не засиживались среди чувствительных самочек. Перекусил, оплодотворил, вздремнул вполуха и снова – в леса, на поиски мамонтятины. К чему всякие изыски? Вот и не научились читать мысли и передавать их другим телепатическим путем.

Но ясно, что как бы ты ни старался почуять состояние другого себе подобного, все попытки обречены на провал, если органы чувств работают, как сломанный ламповый радиоприемник.

А ведь мы хуже слышим, меньше видим, из рук вон плохо нюхаем, а уж осязаем… Сколько у нас эрогенных зон? У самых подающих надежды и то полторы… А женщины? Я так думаю, что дай на часок мужчине женские уши, глаза и нос – у него крыша поедет от потока информации.

Например, глаза. У женщин больше конических клеток глаза и гораздо шире периферийное зрение. Она видит сектор минимум 45 градусов с каждой стороны головы. То есть 45 вверх, 45 вниз и по столько же направо и налево. У некоторых эффективное периферийное зрение достигает 180 градусов. Ну, правда, они видят не так далеко, как мы со своим туннельным зрением. Им нужно было видеть, что в пещерке происходит у них под носом, но со всех сторон, а нам требовалось высматривать добычу на большом расстоянии. Короче, они видят шире, но ближе, мы дальше, но уже… Мда, напоминает «дальнорукость и близоглазие», но, думаю, вы поняли, что я имел в виду. Это примерно как ближний и дальний свет фар.

В связи с этим, кстати, связано одно чертовски обидное обстоятельство. Каждому мужчине не один раз доставалось от его спутницы за то, что он пялится на проходящих посторонних женщин. Мы ведь как смотрим? Вперились в ножки или грудь и вертим головой вслед их обладательнице. Поле зрения узкое, поэтому приходится отчаянно косить глазами и крутить головой, рискуя сломать шею. Такие ужимки не остаются незамеченными. Ну и влетает периодически. Женщины смотрят на других мужчин гораздо чаще, чем мы на других женщин (это тоже ученые подсчитали). Но застукать их не получается, потому что им не надо ни глазами косить, ни головенкой вертеть. Они и так все видят. Смотрит вам в глаза, а сама заценивает высокого стройного брюнета, вылезающего из своего «феррари». И здесь они нас надувают!

Постольку поскольку лучше женщина видит вблизи в широком поле, она замечает кучу всяких мелких деталей, которые ускользают от дальнего взгляда мужчины. Причем, не просто видит, а замечает мгновенно. И не просто замечает мгновенно, а сразу же перерабатывает полученную информацию и делает вывод. Если хоть раз на вашем плече находили чужой волос, вы понимаете, о чем я говорю…

Из-за особенностей женского зрения им очень трудно лгать. Ведь как известно, при общении лицом к лицу порядка 70 % информации воспринимается за счет мимики и жестов, 20 % приходится на долю интонации, и лишь 10 % информации воспринимаются непосредственно из слов собеседника. Врем мы только на словах. Жесты, мимика и интонация говорят правду. Получается, как у Жванецкого: «И хотя исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает». Примерно так же они думают о нашем вранье. Они замечают все те невербальные сигналы, которые мы им подаем. И на основании полученной таким жульническим путем информации делают выводы. Нам же нужно кричать в самое ухо, бить посуду и рыдать, чтобы мы заметили, что что-то не в порядке. «Гм, похоже, она чем-то расстроена…»

Дальше. Женские уши. О, это вообще страшный орган… Даже страшнее, чем глаза. Женщины лучше слышат (правда, хуже понимают, но это другая проблема). Они великолепно различают звуки в области высоких частот. Оно и понятно – их уши «запрограммированы» на то, чтобы слышать плач ребенка. Так что женщина замечательно улавливает всякую ерунду вроде мяуканья котенка, капания воды из крана на кухне и женского смеха на заднем фоне, когда вы говорите с ней по телефону, якобы находясь на важном совещании.

Но и этого им мало. Они еще способны разделять звуки, разбирать их по категориям и делать выводы относительно каждого из них. Она может разговаривать с вами и прекрасно слышать беседу людей, стоящих поодаль.

Все это вместе взятое позволяет женщине суперски улавливать малейшие изменения в интонации собеседника. Она моментально понимает, какие эмоции испытывает говорящий, и замечает их перемену. То есть весьма активно читает между строк. В вашем «нормально» на вопрос «как дела?» она легко прочитает, что на работе у вас проблемы, что шеф опять своими приказами завалил все дело, но виноватым выставил вас, и теперь вы должны носиться как меченый зайчик, дабы удержаться за свое место…

Не так все буквально, разумеется, но то, что у вас неприятности, уловит сразу. И примерно почувствует уровень этих неприятностей. Большинство женщин может определить, стоит сейчас лезть с комментариями или лучше оставить мужчину в покое. За то честь им и хвала. Если бы не это их умение, бытовых убийств было бы гораздо больше. (Потому что, хоть они все чутко улавливают и понимают, сказать ничего толкового все равно не могут.)

Теперь о женском носе. Здесь тоже караул полный. И запах, и вкус они чувствуют гораздо лучше, чем мы. Правда, со вкусом у нас все более или менее ровно распределилось. Мы лучше определяем соленое и горькое. Отсюда наша любовь к пиву. Женщины с такой задачей справляются хуже, поэтому любительниц пива среди них меньше. Зато они лучше отслеживают сладкое. Поэтому и сходят с ума от шоколада. Такое различие тоже обусловлено эволюцией. Женщина занималась преимущественно собирательством и должна была хорошо отличать съедобное от несъедобного и зрелое от незрелого, чтобы знать, что можно нести своим отпрыскам в пещеру.

Унюхивает она все на порядок выше. Вплоть до того, что улавливает присутствие феромонов в воздухе и мускусные запахи, которые ассоциируются с мужчиной. Хотя в принципе выделить их носом практически невозможно. После трехсекундного обнюхивания незнакомого мужчины ее мозг может определить состояние его иммунной системы. Тот, у кого иммунная система сильнее, чем у нее самой, будет для нее весьма привлекательным самцом. Если слабее, то она скажет, что в нем ничего особенного нет. Понятно, как я уже и говорил, что хорошая иммунная система – залог здорового потомства. Вот они и вынюхивают тех, кто может такое потомство дать. Так что больные и ослабленные – привет! Само собой, что отчета в этом женщина себе не отдает. Все это обрабатывает спинной мозг, или мозжечок, или что там у них есть из мозгов (шутка)…

Думаю, про чувствительность кожи особенно распространяться не нужно. И так ясно, что она почти в десять раз чувствительнее мужской. Исследования показали, что кожа самого чувствительного мальчика была не чувствительнее кожи самой «толстокожей» девочки. С возрастом эта разница только увеличивается.

Вот так, примерно, обстоит дело с нашими органами чувств. Порой действительно кажется, что мужчина – это аборт на уровне гена… Все то, что мы накопили в процессе эволюции, направлено лишь на охоту и войну. Мы лучше ориентируемся в пространстве, умеем тактически мыслить, мы сильнее физически и т. д. и т. п. То есть где-нибудь в тайге мы имеем больше шансов выжить и чувствовать себя относительно неплохо. Но что касается межличностных отношений и обитания в малогабаритной квартире, то здесь мы приспособлены куда хуже женщин.

Вот и получается, что, когда нам кажется, что все в полном порядке, женщина с ее интуицией (а в переводе на нормальный язык – с ее повышенным уровнем восприятия различных сигналов) чувствует, что что-то не так. Например, у вас новая секретарша и вы всего лишь мысленно периодически ее раздеваете. Ничего плохого не сделали, и может быть, даже не собираетесь. Но пару раз, когда вы видели, как раздевается ваша жена, у вас было мечтательное выражение лица. Женщина это моментально заметила и сделала выводы (ясен пень, все преувеличив раз в десять). Проблема может быть и не в вас, а в ней (в жене, не в секретарше).

Женщины живут в своем мире отличного восприятия. И они наивно полагают, что мы так же бодримся – все унюхиваем, усматриваем, слышим, как трава растет… Естественно, что из-за этого возникают у них всякие дурацкие обиды. Еще бы, ведь она так выразительно посмотрела на вас, когда вы проходили мимо ювелирного магазина, а вы ни ухом, ни рылом. Значит, либо вы законченный балбес, либо относитесь к ней наплевательски. Один раз она просто слегка подуется или что-нибудь съязвит насчет жадных и слепых, второй раз тоже все обойдется. Но если это повторяется более или менее регулярно, вас ожидает разговор о том, что в ваших отношениях что-то не клеится. Потому что вот!

Доказывать, что мы половины (если не больше) их явных сигналов попросту не в состоянии увидеть (не просто не замечаем или не видим, а именно не в состоянии это увидеть), абсолютно бесполезно. Мы ведь тоже уверены, что заплутать в трех соснах с картой в руках невозможно. А если она это сделала, значит, или полная идиотка, или издевается. К сожалению, им шарахаться по лесу приходится гораздо реже, чем нам разгадывать их «многозначительные» намеки. Поэтому и в лужу мы садимся чаще. И у них больше возможностей нас пнуть. И пинают. А где, спрошу я вас, вы видели женщину, которая не пнет мужчину, если есть такая возможность? Это ж такое моральное удовлетворение!

Ну вот сами представьте: женщина на машине три часа пытается сдать задом так, чтобы не задеть двух столбиков, стоящих на расстоянии пятнадцати метров друг от друга. И тут за руль садитесь вы и проделываете этот фокус с первого раза. Почувствуете удовлетворение? Ну, небольшое, конечно… Но все равно ведь приятно. Так и у них. Делать из мужчины идиота они любят. Джон Уилмот сказал: «Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников». И он прав…

Так что ничего удивительного в том, что женщины обожают выяснять отношения, нет. И это происходит вовсе не по причине повышенной стервозности (и такое бывает, но об этом феномене позже). Они просто лучше все чувствуют и больше думают об отношениях. То есть имеют все козыри на руках. Нам же остается лишь вяло защищаться.

Кстати, о защите. Я уже говорил, что женщины обычно говорят «на эмоциях». Потому что лучше в этих эмоциях разбираются. Чувства, эмоции и прочие розовые сопли – это их конек. Она не просто определит, что обижена. Она подробно распишет для себя, а затем и для вас, все нюансы и оттенки своей обиды, ее силу, интенсивность, возможные варианты развития этого чувства и прочую чепуху. Мы из всего этого обилия информации выудим только одно: она обижена. Если же обижены мы… Ну, мы вообще можем об этом и не догадаться. А уж чтобы как-то свое состояние описать… «Пойду, пивка выпью» – вот наше описание чувств.

Они этим пользуются. Женщина за пять минут поставит в тупик мужчину, если дать ей возможность «говорить на эмоциях». Мы ведь стараемся какую-то логику в ее высказываниях уловить. А она просто чувства свои описывает. Ну какая, скажите на милость, логика у чувств может быть? Ясен пончик – никакой… Поэтому в споре по принципу «сам дурак» мы терпим сокрушительное поражение. Они говорят лучше, быстрее, больше, и о том, в чем разбираются. Шансов на победу у нас никаких.

Единственный выход – железной рукой переводить разговор в другое русло. Сурово требовать, чтобы она четко, ясно и связно изложила свои претензии. Не срываясь на визг, слезы и битье посуды. Только холодная логика. То есть нужно до определенного момента не слушать женщину, а разглядывать ее. Внимательно отслеживать ее реакции. Как только появились первые признаки того, что она «заводится» (закричала или ударила чем-нибудь тяжелым), нужно остановить ее, сбить с толку. И не банальным: «Успокойся, давай поговорим нормально». На нее это действует, как красная тряпка на быка. Она ведь вовсе не хочет успокаиваться – какой смысл тогда разговор начинать?

Останавливать нужно каким-нибудь нейтральным замечанием, не имеющим прямого отношения к разговору, но и не совсем от него далеким. Если с невинным видом спросить у нее вдруг: «Какую погоду обещали на завтра в Гонконге?», – это ее выбьет из колеи на минуту, но потом вам пропишут по первое число. Она будет уверена, что вы снова издеваетесь.

(Женщины вообще уверены, что большинство не очень хороших поступков по отношению к ним мы совершаем лишь для того, чтобы над ними поиздеваться. Других мотивов они зачастую даже не пытаются искать. Зачем? И так все понятно!)

Лучше всего подходит для выведения женщины из состояния, близкого к недоумению, неожиданный комплимент. Когда она начинает кричать что-то невразумительное, нужно завороженно смотреть на нее в течение минуты, а потом сказать что-нибудь вроде: «Ты такая красивая, когда сердишься!..» Только говорить нужно вполне серьезно. Ваши слова должны прозвучать максимально искренне. Глупые ухмылки и хитрый взгляд категорически противопоказаны. За это схлопочете как за то, что «опять издеваетесь». Действует этот способ в девяти случаях из десяти. (Правда, есть небольшой риск, что теперь она будет ежедневно закатывать вам скандал, чтобы понравиться… Но ведь у любого лекарства есть побочный эффект.) Она, естественно, не успокоится полностью и не воспылает любовью к вам. Но у вас появится секундная передышка, пока она находится в ступоре. За это время необходимо сориентироваться в ситуации и перевести разговор с эмоций на логику.

Теперь самое время спросить у нее, в чем, собственно, она видит проблему, какие конкретно у нее к вам претензии, чем она их мотивирует и какие реальные пути выхода из этого дипломатического тупика она видит. Тут уж нужно всячески призывать ее к спокойствию, объясняя свое желание говорить без скандала – необходимостью вести конструктивный диалог, чтобы прийти к компромиссу. Требовать конкретных доказательств, подробных объяснений, причем так, чтобы все было плотно увязано между собой. При малейшем нарушении логики высказывания сразу мягко обращать на это ее внимание. Только не так: «Ты сама-то понимаешь, что говоришь?!». Будьте уверены – она прекрасно понимает, что говорит. Так что лучше очень осторожно вставить: «Дорогая, я не совсем понял, при чем тут…». Многоточие заполните сами.

Только так, мягко, но непреклонно, возвращая ее с эмоционального разговора к разговору, построенному на логике, есть шанс избежать бури. Не убедить ее, нет. Убедить женщину еще труднее, чем мужчину. Но, по крайней мере, свести к минимуму число потерянных нервных клеток и последствия возможной черепно-мозговой травмы.

Молчать, как в первом варианте скандала на ровном месте, не рекомендуется. Если женщина видит проблему в отношениях, а не придумывает ее, все равно вам рано или поздно придется вступить в диалог. Она не отстанет. Это мы часто надеемся на то, что все рассосется само. Они на это не рассчитывают. Во-первых, такого не бывает (это им подсказывает интуиция). А во-вторых, это же скучно – просто ждать без всяких выяснений отношений.

Так что отвечать за базар придется. С этим нужно смириться. И здесь хорошо бы не перепутать скандал без повода со скандалом по поводу. Женщинам прекрасно известна наша нелюбовь к подобным разговорам. Поэтому часто они прибегают к военным хитростям, дабы втянуть нас в обсуждение «наших с ней проблем». Самый распространенный прием – подойти с каким-нибудь невинным вопросиком или предложением, а потом, когда вы потеряете бдительность и начнете ей отвечать, жахнуть уже из главного калибра. Может сложиться впечатление, что она прямо на ваших изумленных глазах начинает выращивать из мухи слона. На самом деле это не так. Она подошла к вам с мухой, но слон был у нее за пазухой.

Вообще, все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

Женские монологи-жалобы и способы противостояния им

Она спрашивает о том, что у вас сегодня было на работе. Вы честно отвечаете: «Ничего». Разумеется, она тут же воспринимает это как ваше нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями. Она-то никогда не упустит случая рассказать вам животрепещущие подробности поломки каблука.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!».

Почему она вас пилит? Мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Наша фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает: «ничего важного для тебя, дорогая». У женщины другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать – даже в вакуумном насосе все же можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

Не очень честный метод. Познакомьте ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сама сможет рассказывать вам по вечерам о том, что происходило на вашей же работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем вы, – если только у вас в офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше вас и у нее будут кривые ноги.

Честный метод. В принципе, вы не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поедите и полчасика вздремнете перед телевизором. Поэтому вместо бурчания: «Все нормально», «Ничего не случилось» и «Не о чем рассказывать» – лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и, прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке: она не будет чувствовать себя обиженной, а вы себя распиленным.

Вариантов могут быть миллионы – суть всегда одна. Вы не помогаете ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно вас это не касается.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (Между прочим, она может вернуть вам эти слова сегодня ночью в постели.)

Почему она вас пилит? У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать герань!

Не очень честный метод. Положите ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов вам сейчас вовсе этого не хочется). Загляните ей в глаза. Поцелуйте куда надо. И скажите, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше…

Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не ваши лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя вас свершает. Покажите ей, что вы это видите и цените, – и возможно, вам больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.

Честный метод. Хотите быть честным? Ну, попробуйте. Берите ручку и листок бумаги, садитесь с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Ваша подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать вам отдельные боевые задания, и если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

Она хотела поужинать с вами и вместе посмотреть новую кассету. Но вы сказали, что у вас есть более важные дела. Что Колян и Витек уже ждут вас в бильярдном клубе, а Петя обещал подойти туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает вам, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с вами в одной квартире, спит с вами в одной постели и даже то и дело пробует еду с вашей тарелки.)

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день».

Почему она вас пилит? Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной в Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учтите, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании вы по большей части ходите в магазин за продуктами или навещаете скучных родственников. (Тут, признаться, она недалека от истины.)

Не очень честный метод. Постарайтесь, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она вас с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить вас рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечайте правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы вы пригласили ее посидеть вместе с вами.

Честный метод. Соблюдайте простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома вы могли остаться просто потому, что вам некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно – в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что вы по-прежнему цените ее общество.