Текст книги "Большая книга божественной женщины. Предназначение, любовь, брак, дети, деньги, работа"

Причем абсолютно обо всех мелочах. Записывайте даты в напоминалки, записывайте, что вы решили дарить ей цветы по первым числам, чтобы это высвечивалось регулярно. Надо знать даты: когда вы познакомились, когда женились. Кстати, если программа напомнит о дате в день вашей свадьбы, это уже слишком поздно. Вы должны были вспомнить об этом за неделю, чтобы успеть подготовиться – купить подарок, цветы и так далее.

Самое важное то, что у мужчин и женщин совершенно разная оценка ценностей. Мужчина так устроен, что считает: все надо делать максимально. Он думает: «Зачем я ей буду дарить всякую ерунду? Лучше куплю ей машину». И копит ей на машину.

У меня был такой мужчина на консультации. Он кричал:

– Она меня достала! Она говорит, что я для нее ничего не сделал, что я не говорю ей приятные слова. А мне надо заработать миллион за три месяца.

– Подожди, подожди… То есть три месяца ты не даришь ей цветы, чтобы заработать миллион?

– Ну, конечно! Это же миллион.

– Ну, ты вообще легкомысленный…

Объясняю. Мужчине кажется, что если он подарил цветы – это одна единица счастья. Подарил кольцо – сто единиц счастья. Подарил машину – тысяча единиц счастья. Построил коттедж в шестьсот квадратных метров – сто миллионов единиц счастья. Мы ожидаем, что если подарили ей большой дом, то она будет десять лет подряд просыпаться и благодарить его: «О, мой господин купил нам коттедж! Дети, идите все сюда, вы помните, как папа купил нам дом? Давайте поблагодарим папу!»

Мы всего этого ожидаем, но у женщин все работает иначе: цветы – одна единица счастья, кольцо – одна единица счастья, коттедж – одна единица счастья. Она от цветов и коттеджа радуется одинаковое количество времени. И свой вклад оценивает так же. Она считает так: «Я сегодня сделала двадцать восемь дел – постирала, погладила, приготовила завтрак, сварила обед и так далее. А ты сегодня заработал шесть миллионов – сделал всего одно дело».

От своих двадцати восьми дел она отнимает одно твое дело, и ты получаешься в минусе.

Это не значит, что не надо коттеджи дарить. Это значит, что если ты ей даришь коттедж, то не забудь про цветы, – иначе у тебя будут серьезные проблемы. Ей все время надо что-то дарить, чтобы она была довольна.

Поэтому все мелочи очень важны, и игнорировать их никак нельзя – потому что вся жизнь женщины состоит из мелочей.

И не надо нагружать жену своими делами. На самом деле мы, мужчины, жмоты. Мы женимся, потому что хотим сэкономить на проститутках, кухарке и уборщице. Потом мы хотим сэкономить на секретарше и бухгалтере, заставляем ее вести наши дела. Сэкономили, но потом – бац! – и жены нет. Так что не надо напрягать свою жену. Не надо думать о том, что я буду работать с женой. Жена – худший помощник в работе, если ты строишь с ней дело. Это что-то такое из 1990-х – таскать вместе клетчатые баулы с китайским барахлом, чтобы перепродать их узбекам. Но это же не бизнес, это от безысходности.

А сейчас это все от жадности. Жена бесплатно все делает, зачем платить кому-то? Мы себя ощущаем так: я сижу на позиции, стреляю, а она подносит патроны. Но это отвратительно, чтобы жена подносила себе патроны. Пусть она сидит дома. Это же классно: она сидит дома, занимается собой, готовит еду и так далее.

Что это означает? Не пускайте туда никого, кроме своей жены. На самом деле, женатый мужчина никого вообще не должен пускать в свое сердце, кроме жены. И это очень серьезная вещь. Нам, мужчинам, часто кажется, что мы великие конспираторы, прямо круче Штирлица. Но на самом деле мы плохие конспираторы. Точнее, мы хорошие конспираторы, но женщины живут совсем по-другому: они все это чувствуют, даже если не понимают. И они вдруг становятся несчастными. Никаких факторов для этого вроде бы нет, а она вдруг стала несчастной. Потому что она так чувствует. И вроде бы нет никаких доказательств, но она говорит: «Я так чувствую».

Иногда бывает такое, что мужчина и не изменяет своей жене, а она все равно при этом становится несчастной. Потому что он физически вроде бы не изменяет, но его сердце открыто для кого-то. Он не пускает туда свою жену, не интересуется ее сердцем, а в свое запускает кого-то.

Что значит влюбляться в свою жену? Это практически невозможно, если мужчина за ней не ухаживал. Без долгих и красивых ухаживаний это невозможно. И мужчине должно нравиться ухаживать, потому что ему нравится достигать каких-то результатов. Испортить это может только женщина – своим желанием платить за ухаживание. Довольно часто женщины так поступают.

Что делает в данной ситуации нормальный, настоящий мужчина, а не тот, кто ищет только секса и пользуется этим женским желанием? Если мужчина ищет серьезных отношений, то он, наоборот, женщину охлаждает.

Другими словами, мысль о том, что секс легко переходит потом в счастливые семейные отношения, – это иллюзия, так не бывает. Это иллюзия, в которой находятся и мужчины, и женщины, которые не понимают, что так на самом деле не бывает.

Интимные отношения являются серьезной составляющей семейных отношений. И нам кажется, что секс на вечеринке и секс в браке – это одно и то же. Мы думаем, что если мы устраиваем секс, то это плавно перетекает в счастливую семейную жизнь. Но на самом деле – не перетекает.

Совместная трапеза тоже является составной частью семейных отношений. Но это не значит, что если вы с кем-то вместе поели, то тут же стали семьей. Это иллюзия. Еще раз повторю: никогда преждевременные сексуальные отношения не перетекают в счастливые семейные.

Что заставляет людей спешить? Глупые мотивы. Женщина думает: «Я сейчас его охмурю, покажу ему свою красоту, небо в алмазах, он привыкнет, и мы будем вместе. Он захочет за все это отплатить. Он увидит, как я его люблю, и ответит тем же». Нет, он не привыкнет. На самом деле, мужчина сам по себе не может влюбиться в женщину больше, чем она его привлекла в самом начале. Потом это может измениться, может перейти на некий другой уровень, но если женщина мужчине сексуально не нравится в начале отношений, она ему никогда не понравится.

Постоянно влюбляться в свою жену – это все время бороться за нее, завоевывать ее любовь. Только постоянно изменяющиеся отношения в семье могут сохраниться.

Люди, которые давно женаты, согласятся со мной, что у них уже совсем другие мотивы быть вместе, нежели те, которые были в начале. То есть мотивы должны все время постепенно меняться. Вы растете – и мотивы меняются.

Но для того, чтобы вам все время хотелось быть с этой женщиной, в нее надо вкладываться. Мужчины – это такие формы жизни, которые будут защищать только свои инвестиции. Чем больше вы вкладываете в свою жену, тем больше вы ее будете ценить.

Что это означает? В любом человеке всегда есть и плохое, и хорошее. Есть положительные качества, и есть отрицательные. Если вы в своей жене видите отрицательные качества, то думаете, что сделали плохой выбор. Но признайте: вы же с ней не из-за ее плохих качеств, а из-за каких-то других? Что-то же заставило вас строить с ней отношения?

Сосредоточьтесь на том, что вы любите в жене, а не на том, что вас в ней раздражает.

Есть два умонастроения, или способа видеть жизнь: мухи или пчелы.

Каждая из них сама выбирает, куда садиться, чтобы добыть себе пропитание: на цветы или на помойки. И вам самим выбирать, на чем концентрироваться. Каждый день вы можете выбирать, почему именно вы с вашей женой. Если с утра вы просыпаетесь и думаете: «Ой, какое же рядом со мной тупое чудовище!» – вы так и будете к ней всегда относиться. Потому что нельзя быть одновременно и мухой, и пчелой. Вы же женились на этой женщине не просто так, что-то же в ней было.

Если вы понимаете, что ошиблись, – не надо жить с этой женщиной, оставьте ее в покое. Может быть, без вас она найдет себе достойного человека.

Это, может быть, выглядит странно. Кто-то скажет, что я пропагандирую разводы. Но я говорю о том, что если два сумасшедших человека находятся вместе, то лучше ничего не станет. Иногда говорят: «Надо потерпеть. Пройдет десять лет, и что-то изменится». Кажется, что пройдет десять лет, и она его перепрограммирует: был скотом, а станет Аленом Делоном. Но ничего подобного не будет. Мужчина для женщины – это конструктор, и она сама собирает из него что-то, в зависимости от умений.

Когда несчастных в браке людей спрашивают: «А зачем вы так это делаете?» – они отвечают: «Так сложилось». Но в этом мире ничего само так не складывается. Это вы сложили то, что имеете. И если вы видите, что рядом с вами находится муж-урод, это говорит о том, что вы из конструктора умеете делать только уродов. Это ваш собственный проект. Иногда отвечают: «Я не выходила замуж за урода, это он изменился». Нет. Он не меняется, его кто-то меняет. И кто меняет? Владелец конструктора. Женщина думает: «Сейчас я поменяю его, и появится лучший». Не появится. Потому что ты умеешь создавать только это.

Если вы не умеете жарить картошку, то проблема не в картошке. Если вы поменяете картошку на другую, вы не научитесь ее жарить.

Важно знать важнейшее правило в отношениях с женщиной: переделывать женщину под себя нельзя.

Все психологи в мире говорят: «Переделать женщину под себя нельзя!»

Никогда не женитесь на женщине, которую вы собираетесь переделать. Надо выбирать сразу такую женщину, которую не надо переделывать.

А для того, чтобы выбрать именно такую женщину, которая тебе подходит и которую не надо переделывать, нужно долго ухаживать за ней и смотреть, та ли это женщина.

Переделывать женщину – это не ваша задача. Ваша задача – просто ее любить. Мужчина должен понимать: «Моя задача состоит в том, чтобы любить мою жену». Ее не нужно пытаться подогнать под себя. Жену не надо ломать, потому что она сломается. И это, наверное, самый главный закон и самое главное правило.

Если вы попытаетесь сломать жену, то она сломается.

И вы получите сломанную жену. Будете ее лечить и прятать от людей, потому что она сломалась.

Для того чтобы мужчина был счастлив с женщиной, ему нужно очень сильно ее любить и не пытаться понимать. Чтобы женщина была счастлива с мужчиной, ей нужно чуть-чуть его любить и очень хорошо понимать.

Определяющее слово в этом правиле – «всю». Ответственность в семье полностью лежит на мужчине. За все отвечает мужчина. Даже за женщину, даже за ее глупые мысли, чувства, желания и так далее. Просто нужно понять: кто в лесу хозяин, того и шишки.

Если ты муж, значит, вся ответственность на тебе. И делить эту ответственность нельзя. Еще раз: нормальный мужчина никогда не делит ответственность. Он может разделить обязанности, но все равно ответствен за выполнение этих обязанностей. Например, чья обязанность готовить? Женская. Но за результат отвечает мужчина. Если еда невкусная – виноват ты. Ты купил не те продукты, ты не оплатил хорошие кулинарные курсы, ты не вдохновляешь жену, ты ее не благодаришь за еду, ты не сделал ей хорошую кухню.

Если мужу не нравится, как готовит жена, то говорить об этом надо, тщательно подготовившись, подарив какой-то подарок.

Очень важно взять на себя всю ответственность. Приблизительно так же, как родители берут целиком ответственность за детей. У вас дети ответственны за что-то? Нет, они же маленькие, – как они могут за что-то отвечать?

Представьте, что приходит восьмилетний пацан и говорит: «Папа, я разбил окно у дяди Жени. Мы с пацанами стреляли из ружья с шариками, которое ты мне купил, и попали в стекло». И что, ты после этого берешь его за ухо, идешь к соседу и говоришь: «Женя, я привел его, это мой ублюдок стекло разбил»?

Какая на самом деле задача у родителей? Отец идет, извиняется и решает вопрос: «Женя, мой оболтус разбил твое окно. Что я могу сделать, чтобы исправить это?» Женя тебе говорит, что надо поменять окно, ты его меняешь – и все. И не надо говорить ребенку: «Все, мы окно вставили дяде Жене, и теперь ты не получишь лыжи, которые мы купили тебе в подарок на Новый год». Никто же так не делает, только какие-то больные родители.

А жена находится в статусе детей. Нет таких ситуаций, при которых мужчина не становится на сторону своей жены.

Ваша задача – ее опекать. Даже если уехали в командировку, оставляете бумажку с телефонами: «скорая», полиция, пожарная, электрик, сантехник. Давайте деньги с расчетом по дням на продукты, забивайте холодильник. А если вы будете вырабатывать у нее самостоятельность, то все кончится печально. Потому что самостоятельная женщина – это та, которая вполне может обойтись без мужчины.

Еще один важный момент: возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Мужчина не должен проявлять отрицательные эмоции в присутствии своей женщины. Никогда. Для этого есть другие живые существа. Не жена. Есть еще семь миллиардов людей, которым можно все это слить.

Если слить некому, пойдите в тир постреляйте, ножи покидайте, боксом займитесь, сходите к психологу, с друзьями посидите, пообщайтесь. Но в семью все это нельзя тащить. Потому что ты придешь домой, начнешь об этом говорить и сразу избавишься от своего груза. А она не сможет. Она возьмет это все в себя, и оно начнет у нее внутри гнить. Потом она попытается тебе это слить, а тебе это не надо, ты же сам от этого уже избавился.

Отрицательная эмоция – это материальная вещь.

Это то же самое, что приносить мусор домой. Нормальный мужчина мусор уносит из дома – идет на работу и захватывает с собой пакет, который ему женщина упаковала.

С эмоциями точно так же: нормальный мужчина не вываливает свой мусор дома, а выносит тот, который ему нагрузила жена.

Мужчина должен слушать свою женщину обо всем. В нем должен проснуться психолог, который слушает и слушает, что бы она ни говорила. Психологи тоже не всегда в экстазе от того, что услышали от пациентов.

В любой семье существует определенная иерархия, некая экология взаимоотношений и слива эмоций. Самая нижняя ступень в этой иерархии – дети. Над ними мама, которая ближе всего к детям. По крайней мере, в теории она должна быть ближе всех к детям. Потому что если мама двадцать восемь дней в командировках, на работах, а детей воспитывает непонятно кто, то нарушаются традиция и экология взаимоотношений. Сейчас мы говорим о нормальном варианте. Мама должна слушать детей. Мальчиков, девочек – неважно. Она обязательно должна их выслушивать, они должны приходить к ней жаловаться. Ее задача – гладить их по головке и тому подобное.

Если нужно вмешательство, например, девочку кто-то обидел, мама сама этот вопрос не решает, делегирует папе. Папа выясняет, кто обидчик, как-то разрешает ситуацию.

Но мама принимает от детей все сигналы, все отрицательные эмоции. Мама, с которой ребенок делится переживаниями, должна их куда-то девать. И для этого в любой семье должен присутствовать папа, который для этого и существует. У папы сечение побольше, он в семье является бесплатным психологом. Мама рассказывает папе все, что у нее накопилось – от детей, от нее самой. И папа слушает, – в этом состоит его супружеский долг – выслушивать мать своих детей.

Каким образом муж слушает жену? Каждый день он спрашивает у нее: «Солнце мое, что у тебя сегодня произошло?» И приблизительно полчаса-час в день женщина должна ему все рассказывать. Если мужчина не слушает, женщина вправе прийти к своему отцу или свекру и сказать: «Он не понимает обязанности мужа. Ты мог бы дать ему пинка?»

Но часто женщина не понимает, что должна делиться всеми своими эмоциями и эмоциями детей, поэтому переживает их в одиночку. При этом часто сидит и часами слушает еще и мужа, который сливает на нее все свои события и эмоции.

Однако женщина вообще не обязана слушать мужа. Как только он заговорил, она должна сказать: «Тихо, тихо, тихо. Дай мне одну секундочку». И целый час рассказывать все, что она думает. Это нормально. Обязанность мужчины – давать женщине эмоциональную поддержку, слушать ее. Мужчина является «эмоциональным унитазом» женщины. Это нормальный закон. Мужчина для этого создан, и он это может сделать.

Поэтому муж должен слушать жену ежедневно и постоянно, что бы она ни говорила. Даже если она говорит полную ерунду, мужчина должен понимать: «Это моя жена, она просто мило болтает. Я точно знаю, если она ляпнула глупость, это значит, что она от нее избавилась. Это не значит, что она глупая, она как раз избавилась от этой глупости».

Но для того, чтобы мужчина мог выслушивать свою жену, он тоже должен как-то избавляться от полученного груза. И куда же он может слить свои эмоции? Вроде бы очевидный вывод, что это должны быть друзья. Но с друзьями вы должны обмениваться информацией равноценно, то есть у вас не может быть друга, который выслушивает от вас все плохое.

Не должно быть так, что вы звоните своему другу и говорите:

– Меня тут жена загрузила, можно я приеду и тебе все это вывалю?

– Конечно, приезжай! Меня как раз только что моя собственная жена тоже отоварила по полной программе, заодно еще и про твою послушаю.

Нет, у мужчины должен быть тот, кто сильнее и мощнее его эмоционально. Делиться проблемами можно только с людьми, которые старше вас на десятки лет и находятся с вами, скорее, в родительских отношениях. Ими могут быть отец, дед, тренер – кто-то взрослый. В эту же категорию попадают наставники, священники, психологи. Это должен быть кто-то сильный, кому можно открыть свое сердце, человек, который эмоционально значительно сильнее. Иначе будет все очень плохо.

У папы обязательно должен быть какой-то духовник, авторитет и серьезная духовная практика. Мужчине жизненно необходимо этим заниматься. Бог – самый сильный наставник. Если у вас крутая духовная практика и вы ежедневно по несколько часов молитесь Богу, тогда вы можете решить все эти трудные вопросы.

В результате различных медитаций, познания себя, соприкосновения с более высоким нейтрализуются все чужие и свои отрицательные эмоции. Духовно продвинутый мужчина может эмоционально переварить много проблем – и свои, и жены, и детей. Чем масштабнее человек, тем больше у него сечение.

Поэтому в далекие времена, если у царя было много жен, это говорило о том, что он мудрец, святой царь. У него была такая духовная практика, что он мог переварить эмоции не только своих жен и детей, но и всех своих подданных.

Говорится, что духовно развитый мужчина может переварить любую женщину. Но ему просто жизненно необходимо заниматься какими-то духовными практиками. Хотя бы ходить в лес, обнимать деревья, стоять в воде, нюхать цветы – все это отводит часть отрицательной энергии. Но только часть. В любом случае полностью заменить наставника не получится.

Еще мужчина обязательно должен часто мыться. Я после любой консультации тут же иду в душ. Потому что человек уходит, ему хорошо, ему стало легко, он сказал мне «спасибо» за то, что я дал ему положительные эмоции. Эмоции-то я ему дал, но себе забрал весь негатив. И я иду мыться, потом пить воду и повторять мантру сильную, ведь иначе мне самому станет плохо.

Вот так должна работать схема слива эмоций. Но она ни в коем случае не должна работать наоборот. Это система ниппель, работает только в одну сторону. В одну сторону идет, в другую – нет. Если система не работает, то в семье нарушается все. Когда у мужа нет сил переварить свои эмоции, он не слушает жену. Он говорит: «Что ты меня грузишь, овца, зачем оно мне вот это надо? Я и так на работе устал». А та, во‑первых, перестает слушать детей, а во‑вторых, на них же вываливает свой негатив и отрицательные эмоции.

Но мама не должна сливать свои эмоции детям. Когда она начинает это делать? Если папа не забирает ее эмоции. Например, она вернулась с работы, где ей долго выносили мозги. Она идет к папе, чтобы поделиться, а он посылает ее подальше, чтобы она его не грузила. Женщина идет проверять дневник у ребенка. И сливает свой негатив на него, устраивая скандал из-за оценок ребенка и замечаний учительницы.

Или другая ситуация. Папа работал, устал, пришел домой раздраженный, слил все это маме, рассказал, как тяжело трудился, какие у него проблемы, какие высокие налоги, какое плохое правительство, какие плохие бандиты, которые отжали у него завод. Мама все это выслушала, погрузилась в негатив, потом пошла проверить у ребенка дневник и слила все это на сына.

Впрочем, папа тоже может «порадовать» детей напрямую, минуя маму, – самому сходить к ребенку, чтобы проверить дневник.

Это неправильная схема. Это то же самое, как если бы вы пришли к психологу, и он на вас слил все свои проблемы. Представьте, что вы записались ко мне на консультацию, заплатили свои деньги, а я бы начал:

– О! Как хорошо, что ты пришел. Мне уже давно не с кем поговорить. Никто меня не хочет слушать, а у меня все очень хреново. Дом разваливается, нет денег, все плохо. И ты думаешь: «М-да, как это я „удачно“ зашел. За свои-то деньги».

Точно так же чувствует себя ребенок, которому папа с мамой слили свои отрицательные эмоции. Нет, все должно быть наоборот. Схема работает только так: дети – мама – папа – наставники. Это нормальные психологические отношения.

И от нарушения этой схемы дети просто сходят с ума, становятся эмоциональными инвалидами. Если папа грузит маму или детей, то его ждут самые неприятные последствия. Когда дети подрастут, то его ждет только дом престарелых.

Но если же вы научитесь брать на себя ответственность за свои эмоции, у вас будет экология в семье, в отношениях с женой и детьми. Естественно, бывают ситуации, когда дети могут сразу папе сливать, напрямую, без мамы, – это тоже нормально. Но папа не может сливать свои эмоции детям ни в коем случае.

По этой логике взаимоотношений мужчина не может винить жену в том, что он переживает отрицательные эмоции.

Ваша жена не обязана залечивать ваши детские травмы и бегать за вами с эмоциональным слюнявчиком. Мужчина часто думает, что раньше ему мама вытирала сопли, а теперь будет жена это делать. Если этого не происходит, он думает: «Зачем я женился?» Нет, ну, может быть, вы именно для этого и женились, но надо понимать, что в таком режиме жена скоро износится и начнет разваливаться. А нет ничего хуже, чем когда эмоционально разваливается твоя жена.

Жена не должна бояться перегрузить мужа своими проблемами и эмоциями. Это то же самое, что бояться ходить в туалет: вдруг унитаз засорится от этого. Муж, наоборот, должен бояться того, чтобы жена перестала делиться своими эмоциями и проблемами. Если она все время молчит, это не значит, что он должен порадоваться: «Как мне повезло! Какая у меня молчаливая жена, которая не грузит!» Потому что жена при этом терпит, покрывается трупными пятнами. Потом часто все это кончается истериками.

Самое лучшее, что может сказать мужчина в такой ситуации: «Не бойся». Потому что истерика – это высшая форма страха. Она боится, ей страшно, и поэтому она орет. Когда же мужчина говорит: «Не бойся!» – женщина успокаивается и думает: «Он меня понимает».