Текст книги "Витамины счастья. Как получить желаемое, желать полученное и идти вперед"

Десять кризисов нехватки витаминов любви

Недостаток витамина В1 формируется в период от зачатия до рождения. Свой первый жизненный опыт мы получаем еще в материнской утробе, то есть в это время мы переживаем связь с Богом. Если у вас есть склонность к духовному мистицизму, вы поймете, о чем идет речь. Но если нет, так нет, просто поверьте, что эта связь есть.

Речь идет не о какой-то концептуальной связи, а об особой, которую не способен воспринять ум человека. Это некие переживания, которые ощущает человек до рождения.

Считается, что уже в утробе матери человек начинает чувствовать, и у него возникает эмоциональная связь с Богом. Причем эта связь остается очень сильной и после рождения ребенка, и только примерно к двухлетнему возрасту он ее утрачивает – ребенок становится полным атеистом под влиянием внешних факторов. Это и есть наша первая связь с Богом.

К сожалению, если окружающие не верят в божественную творческую энергию, не зависят от этой энергии, после рождения мы постепенно теряем эту связь. Забываем о том, что Бог всегда с нами, что он всегда нам помогает, что он проявляет заботу. Любой верующий, в любой конфессии, в любом духовном пути думает точно так же.

Быть верующим – значит надеяться на то, что ты от Бога зависишь, Бог о тебе заботится, он тебе помогает. Одни говорят, что это психологические особенности мозга, тебе просто страшно, ты слабый, поэтому ты находишь, придумываешь себе некую абстрактную форму – Бога. Я так считаю, придуманный Бог или нет, если он помогает – даже если это эффект плацебо – нужно этим пользоваться.

Связь есть, естественно, и между родителем и ребенком. Если мать испытывает отрицательные эмоции, это сказывается на ребенке. Чтобы ребенок вырос здоровым и счастливым, нужно в первую очередь помочь будущей матери во время беременности получить все то, в чем она нуждается.

В наших традициях – я сейчас говорю о здоровых отношениях – беременная женщина всегда требует или ожидает особой заботы, или все ей хотят дать особую защиту, не только ей, но и ребенку, который в ней формируется.

Чтобы женщина была счастлива, о ней нужно заботиться так, будто она вечно беременная! Если она чувствует, что все должна делать сама, такая антидуховная настроенность скажется, конечно же, и на ребенке.

Почему мы и говорим, что самое хорошее родительство – это родительство, защищенное адекватным браком. Мудрая женщина в состоянии беременности уделяет достаточно много времени тому, чтобы получить необходимое и не беспокоиться о целях и амбициях. Конечно, мы живем в другом мире, где женщина может до последнего дня ходить с пузом на работу, шпалы класть, а на выходных быстренько родить, но в этой книге мы говорим не об этом.

В идеале такой матери следует противостоять своей склонности забывать о Боге. Чтобы вынашивать плод, ей надо читать успокаивающую литературу, возможно, духовную, что-то умиротворяющее смотреть, слушать, проводить много времени в благостных местах, на природе. Это очевидно влияет на сознание ребенка.

Если нарушена связь с природными ритмами, трудно чувствовать себя хорошо во время беременности. Одно дело, если вы в это время гуляете по берегу реки босиком, и совсем другое – если вынуждены жить в адском мегаполисе.

Вспоминается древняя ведическая история про некоего святого по имени Прахлада, который родился в семье ужасных демонов. Его отец был самым крутым демоном во всей Вселенной, как написано в ведических книгах. И у него родился святой ребенок. И никто не мог понять почему.

А дело было в том, что в те времена шла битва демонов и полубогов, воевавших на своих планетах. И в то время, когда отец-демон был в походе и громил полубогов, другая группа полубогов штурмом взяла его дворец, и его беременная жена попала в плен.

Тогда были такие времена, что штыком закалывать ее не стали, а ответственность за нее брать никто не хотел, поэтому ее просто отдали в ашрам к одному мудрецу, святому. А этот мудрец целыми днями ничего не делал, только читал священные книги. Ей было так скучно и неинтересно, что она сразу же засыпала, но на ребенка эти лекции повлияли. И когда она родила, ее сын оказался сразу духовно весьма продвинутым, потому что, пока он был в утробе матери, в него вошли все знания.

Этот период длится от рождения до семи лет. Это стадия развития, которую можно назвать дремота. Считается, что дети, при всей своей умилительности, находятся в невежестве, еще не развиты.

Дети не способны понять, кем они являются, что они могут получить от родителей, как вести себя в этом мире. В младенчестве мы связаны со своими няньками, родителями. Растем, окруженные заботой, любовью и поддержкой. Только так живое человеческое существо может вырасти.

Мы очень долго формируемся, чтобы войти в этот мир. В мир людей вообще войти очень сложно. Если ребенок не развивается среди людей, он может навсегда остаться неразвитым, получить колоссальные проблемы, которые практически невозможно решить.

Очевидно, что если физически о ребенке не заботиться, он умрет. Самое интересное, что эти физические реалии формируют у малыша одно из двух настроений: «У меня есть потребности, и я способен их удовлетворить» и «У меня есть потребности, и я не способен их удовлетворить».

Маленький ребенок понимает: мне надо! И у него возникают два варианта развития событий – «могу удовлетворить» или «не могу». И если он до семи лет не живет в мире, где легко удовлетворяет свои потребности, он вырастет человеком, который не будет даже верить в то, что он может удовлетворить свои потребности.

Он никогда не будет успешным человеком. Он никогда не будет счастлив от того, что он получил, потому что он никогда ничего не получит. Таким образом, мы продвигаемся по жизни, чувствуя себя либо могущественными, либо бессильными. Это умонастроение очень важно, и оно формируется в первые семь лет нашей жизни.

В этом кризисе важен витамин Р – родительский. Если его нет – заменить его чем-то будет очень сложно. Без ясного ощущения своих прав мы расходуем в процессе приобретения желаемого слишком много сил. Если ребенка сформировали неудачником, то он, чтобы что-то получить, будет прикладывать колоссальные усилия, которые можно было бы и не прикладывать. А он будет вынужден это делать!

Если ребенок живет в таком мире, где ему приходится доставлять родителям удовольствие ради того, чтобы они дали ему необходимое, он впадает в заблуждение, что он этого необходимого недостоин.

Когда мне задают вопрос, отдавать ребенка в детский сад или нет, я отвечаю: все зависит от того, что ты хочешь. Чтобы ребенок самореализовался? Этого не произойдет, он не реализуется в этом возрасте. В этот период у него удовлетворяются совсем другие потребности.

Он должен получить безусловную, немотивированную, неограниченную любовь и заботу. Чтобы он понимал: «У меня есть потребности, и я могу их реализовывать». Чтобы во взрослом состоянии он считал, что нет ничего невозможного. Чтобы у него не сформировалась с самого детства мысль: «Я этого недостоин».

У ребенка должна быть возможность удовлетворять свои потребности, как только они появляются. Я не говорю, что детский сад – это ужасно, но потребности ребенка чисто физически не могут быть удовлетворены немедленно, если он находится в детском саду. Он вынужден есть, спать, ходить в туалет, получать игрушки, когда подходит его время или очередь.

Ребенку после пяти-семи лет, школьнику уже можно отказать в чем-то. Вы предлагаете: «Иди завтракать», а он отвечает: «Я не хочу», в ответ вы говорите: «Хорошо, встретимся за обедом». Через двадцать минут он прибегает со словами: «Я уже хочу обедать!», но обед у вас в два часа, и он будет вынужден подождать. С трехлетним ребенком так не получится. Если он захотел есть, ему сразу дадут, потому что он в этом нуждается. А там, где находится тридцать таких же маленьких детей и несколько взрослых, он не сможет этого получить.

Этот кризис длится от семи до четырнадцати лет. Это начало обучения в школе, и это мероприятие может стать для детей настоящим потрясением. Как правило, об этом никто не знает, а потом никто об этом и не вспоминает, хотя школа – это стресс.

Говорят – ребенка надо подготовить к школе, и тогда у него не будет стресса. Да у него всегда будет стресс. Стресс будет, потому что это другой мир, другое время, другие витамины.

Это такой безмолвный кризис, так как дети уходят из дома, и родители вообще ничего не знают о том, что с ними происходит. А если ребенок не чувствует себя свободным в проявлении своих чувств, он часто не только не рассказывает об этом своим родителям, но и сам не в силах осознать, что с ним происходит. Его жизнью кто-то должен очень интересоваться.

Как помочь ребенку в школе? Как заставить его учиться?

Да не надо его заставлять учиться!

В школе есть куча людей, созданных для того, чтобы заставлять его учиться. Тебе нужно общаться, узнавать, что с ним происходит, что он чувствует, чего боится, что понимает, а что – нет. Вот что нужно ребенку, чтобы он осознавал, что происходит.

Но родители этого не делают, поэтому ребенок остается сам в себе. Поэтому этот период и называется «Безмолвный кризис».

Здесь главную роль играет витамин D. Чтобы узнать, что творится у них внутри, детям в этом возрасте нужен еще кто-то, кто проявляет заинтересованность в их внутреннем мире. Если такого человека нет, ребенок не понимает, что с ним происходит. Хорошо, если появляется какой-то преподаватель, которому ребенок становится интересен.

Это настоящее счастье – иметь преподавателей, которые тебя любят. Но преподаватель не может любить всех в школе. У меня было несколько преподавателей, которые были ко мне расположены, мне повезло. Но их было только несколько. А родитель – человек, который изначально заинтересован твоей жизнью.

Если в раннем возрасте ребенок не получил должной заботы, то на второй стадии взросления он, вполне вероятно, попытается остаться маленьким.

То есть с семи до четырнадцати лет может случиться удивительная история: если ребенок не получил любви до семи лет, был обделен ею по какой-то причине, он может бояться расти.

Он хочет остаться маленьким, чтобы дальше получить любовь родителей. Может вести себя как маленький, закатывать истерики или демонстрировать другие виды регрессивного поведения. Это показатель того, что ребенок не получил предыдущий витамин.

Вместо того чтобы за это наказывать, родителям нужно понять, что ребенок стремится сделать шаг назад и наполнить свои резервуары любви. Родители могут помочь ребенку, предоставляя ему время и возможность получить то, в чем он нуждается.

У школьника должно быть три часа в день, когда он будет предоставлен сам себе. Он ничего не должен делать в это время (речь об обязанностях).

Примерно в семилетнем возрасте у детей проявляется потребность в активных играх, развлечениях и дружбе. Только в семилетнем возрасте дети начинают реально дружить между собой, выстраивать какие-то отношения. До этого момента дети не могут составлять организованные группы, вы не увидите, что четырехлетние дети играют по правилам или построили все вместе в песочнице город. Скорее всего, они будут играть каждый сам по себе.

А в семилетнем возрасте появляется потребность коммуницировать с себе подобными, организовывать себе досуг. Это время учиться тому, без чего не обойтись в социуме. Если в этот период у нас не было безопасной возможности противиться переменам и испытать весь спектр переживаний, мы не можем четко определить, кем являемся и чего добились.

Часто родители пишут: «Мой десятилетний сын начал спорить, перестал слушаться. Что делать, как его вылечить?» Это нормальный ребенок. Ребенок должен научиться спорить с другими людьми, тренируясь с родителями. Это первые, с кем он спорит, ведь семья – это самое безопасное место, где он может этому научиться. Быть с чем-то несогласным, высказывать свое мнение. Он должен научиться безопасно противиться каким-то переменам.

Это, конечно, не значит, что если он не хочет в школу, то теперь он не будет в нее ходить. Он не виноват в том, что он не хочет. С ним надо поговорить, расспросить: «Почему? Что случилось? Что ты чувствуешь?» Может, в школе что-то произошло.

Совсем без детских истерик, конечно, не обойтись. Именно детские истерики учат вашего ребенка справляться с сильными желаниями, а не подавлять их. То есть, когда ребенок хочет чупа-чупс и бьется в истерике, все нормально, он и должен биться. И его нельзя за это наказывать. При этом его нельзя и игнорировать, он должен понять, что таким образом не добьется ничего.

Ребенка надо взять на руки, надо с ним общаться, надо отвлекать на что-то другое, объяснять, по какой причине нельзя выполнить то, что он хочет. Нельзя говорить, что из-за такого поведения он плохой и мама не будет с ним разговаривать.

Если родители в ответ не выходят из себя, не начинают нервничать как психопаты, лупить его, дергать, то ребенок, в конце концов, понимает, что нужно учиться контролировать свое поведение.

Если в детстве мы ощущаем любовь и заботу, то во взрослой жизни любовь к себе будет даваться нам сама собой.

Потому что сами мы не понимаем этого, мы этому учимся от тех, кто нас окружает.

В детстве мы лишены возможности любить себя. Единственный способ – наблюдать свое отражение в зеркале родительской любви. Если родители заботятся о нас, мы считаем, что имеем на это право.

Это нормально – считать, что мы имеем право на заботу. Но мы живем в мире, где люди не понимают этого. Они пытаются выгрызть эту заботу. Если родители помогают нам, тратят свое время и энергию, мы чувствуем, что этой заботы стоим.

Перестав получать любовь, дети постепенно теряют контакт со своей природой. Природа человека – это любить и получать любовь.

В школьный период самые важные потребности детей – ощущение безопасности и игра. Если мы не позволяем детям совершать множество ошибок, мы не даем им развиваться. В этом возрасте дети должны научиться понимать, что ошибаться – это нормально. Потому что на ошибках учатся. Если ребенок делает ошибку, он не плохой, он нормальный.

Также родителям нужно направлять жизнь ребенка и защищать его от негативных влияний. Для маленького человека это время забав, игр и свободного самовыражения, и подходить к нему с мерками совершенства – значит вредить его естественному развитию. Он еще несовершенен, он не развился. Это ошибка, если родители не осознают особенностей конкретного периода.

Адекватные родители понимают, что у них за ребенок, какой у него характер, какой пол, и все это учитывают. Они не засовывают ребенка в те состояния, которые он еще не тянет, и ребенок развивается естественным образом. На этом этапе (с семи до четырнадцати лет) ум ребенка еще не развился до той степени, чтобы проводить какие-то разграничения.

Нормальный взрослый понимает: я сделал что-то плохое, но я – не плохой. Ребенок так не может, у него: я сделал что-то плохо, значит, я плохой. Мама злая – я плохой. У меня не получилось выучить стих – я плохой. И это сильно вредит его развитию.

Ребенок делает очень прямолинейный вывод. Если сделанное мной – плохо, я – плохой. Если со мной случается что-то плохое, я – плохой. Нужно научить его понимать, что плохое может происходить и с хорошими людьми.

Когда ребенок ведет себя плохо, вместо того чтобы сразу его усмирять, нужно немножко подождать. Сколько ребенку лет – на столько минут его надо оставить наедине с собой, чтобы он подумал.

Если ребенок выходит из-под контроля, то за несколько минут передышки он сможет получить то, что ему нужно, чтобы снова стать управляемым. Просто отдышаться, успокоиться.

Обычно, когда у ребенка возникает какая-то проблема, родители просто педалируют эту проблему, начинают ему что-то доказывать, спорить с ним. А нужно просто оставить его наедине с собой в его комнате.

Возможно, он переживет какие-то эмоции, поплачет, но, конечно, нельзя оставлять его до момента, когда он «проорется», как делают некоторые родители. Еще раз повторю: ему нужно побыть одному столько минут, сколько ему лет. Потом обязательно нужно прийти к ребенку, поговорить, пообнимать. Это помогает ему научиться контролировать, переживать свои эмоции, а не подавлять их.

Наказания никогда не достигают своей цели. В мире тюрьмы полны заключенными, и эффекта никакого нет. Говорят, что тюрьмы переполнены людьми, которых в детстве наказывали родители. При этом девяносто процентов находящихся в тюрьме – это мужчины, а девяносто процентов обратившихся к психотерапевтам – это женщины.

Когда мужчин в детстве обижают, наказывают, высмеивают, они вырастают и вымещают свое зло на других. А женщины в таких случаях вымещают зло на себе.

Это одна из основных причин, почему в период полового созревания у девочек проявляется заниженная самооценка, а у мальчиков – хулиганские выходки. Люди относятся к миру так же, как отнеслись в детстве к ним. Наказания постепенно делают нас невосприимчивыми к своим чувствам. Из таких детей вырастают люди, которые не могут любить, не могут чувствовать.

На этой стадии ребенку необходимо успешно адаптироваться к социальным условиям и законам в жизни общества. Это то, что многие родители пытаются сделать с ребенком в детском саду, а нужно делать это с семи до четырнадцати лет.

Забота родителей не утрачивает своего значения, однако чересчур большая опека в это время – это уже не так хорошо.

Время, когда ребенок еще любит родителей, но уже хочет, чтобы их в его жизни было поменьше, – время очередного кризиса. Он происходит в период от четырнадцати до двадцати одного года, и это время витамина E.

Повторю, исследования показывают, то у девочек в период гормонального взрыва существенно меняется самооценка, а у мальчиков возникают проблемы с поведением.

Почему так? Потому что в переходный период подросток начинает ощущать, какой вред нанесло ему отсутствие в прошлые годы того, в чем он нуждается. Он чего-то не получал до семи лет, он чего-то не получал до четырнадцати лет.

Обычно, когда ребенок не получает что-то до семи лет, он плачет. Если он от семи до четырнадцати лет чего-то не получает, он обижается, молчит. А в четырнадцать лет он начинает об этом высказываться. Он дорос до этого, и его смелости хватает, чтобы начинать дерзить.

В это время подростки в основном пытаются избавиться от родительской опеки, они больше начинают подвергаться влиянию своих сверстников. В четырнадцать лет игры для них уже теряют первостепенное значение. Хотя, если ребенок не наигрался до четырнадцати лет, он потом будет играть до сорока восьми.

Если во младенческом возрасте дети не наигрались, то теперь могут сопротивляться своим обязанностям, стремиться иметь больше свободного времени для игр, хотя они им уже не нужны. Они пытаются выжать то, чего не получили ранее.

Мудрые родители активно поощряют участие детей в позитивной трудовой деятельности. Но надо иметь в виду, что в группе дети часто попадают под влияние неадекватов, странных лидеров. Поэтому очень важно, чтобы ребенок занимался позитивной деятельностью – походы, кружки, музыкальные школы.

Ответ на вопросы – кем они являются и что им следует делать – дети в это время начинают искать вне семьи. Подростки фактически уходят из дома, чтобы научиться чему-то уже у других. И потом то, что они узнали вовне, пытаются применить на родителях. Проверяют, работает ли это с родителями. Именно поэтому взрослые думают, что это переходный период, а на самом деле ребенок просто развивается.

В этот период тинейджеру необходимо время для учебы, для увлечений и для того, чтобы как-то отличиться – в каких-то группах, среди друзей и т. д. В подростковом возрасте у человека закладываются основы его уверенности в себе.

Если сейчас он этого не получит, он никогда эту уверенность в себе не обретет. Иногда говорят: «Меня в армию забрали, я там стал уверенным в себе». Не все служат в армии, и не все в армии становятся уверенными в себе. Эта уверенность закладывается не с восемнадцати до девятнадцати лет, пока ты защищал Родину, а от четырнадцати до двадцати одного года. И очень важно, чтобы это происходило не только там, куда тебя послал военком.

Что значит уверенность в себе? Умение понимать, что у тебя хорошо получается, лучше, чем у других, и что ты можешь делать все лучше и лучше.

Мы все ищем свое предназначение. Иногда кажется, что предназначение можно где-то под шкафом найти. Нет, предназначение – это когда ты выявил свои склонности и развил их до предназначения.

Талант – это десять процентов, а девяносто процентов – работа. Для того чтобы твоя склонность стала твоим предназначением, надо потратить десять тысяч часов. Это то, что называется «правило десяти тысяч часов».

Надо понять, что у родителей очень хорошо получалось командовать детьми в возрасте с семи до четырнадцати лет, а теперь им нужно стать для них советчиками. Ты должен не командовать ребенком, а стать ему другом. В чем разница? Командир контролирует, а консультант выслушивает, дает совет лишь тогда, когда его просят, и, самое интересное, не ждет, что его совет будет в жизнь воплощен. Принять или отвергнуть совет – это дело самого ребенка.