Текст книги "Витамины счастья. Как получить желаемое, желать полученное и идти вперед"

Он длится с двадцати одного года до двадцати восьми лет, когда дети традиционно уходят из дома, должны найти работу, содержать себя сами. Не у всех так, но взрослый человек с двадцати одного года до двадцати восьми лет должен начать работать, сам себя содержать.

Мы подсознательно понимаем, что если ребенок в данный период этого не делает, то это повод для беспокойства. В это время ребенок должен выйти из подчинения родителей и попасть под подчинение кого-то другого. Для того чтобы тебе платили деньги, ты должен выполнять чью-то волю. Если вы хотите выжить – вы должны делать то, что вам говорят.

Независимо от того, продолжается образование, учится ли человек в этот момент или нет, но если в период с четырнадцати до двадцати одного года человек не наполнял свои резервуары любви, сейчас он не будет чувствовать себя в безопасности. И в поисках этой безопасности он может начать заниматься разными неполезными делами, гулять, выпивать.

Это период витамина С, витамина «Сам». Это витамин любви к себе. В данный период люди могут завести себе «отношения», чтобы ощутить чью-то заботу, или из-за неверия в себя могут отказаться от своей мечты, или пойти работать в какое-то неподходящее место. Заметили, очень часто браки случаются, потому что «так сложилось»?

В это время большую помощь оказывают наставники, друзья, которые мыслят конструктивно (это означает, стараются осуществить задуманное, а не просто общаются). Очень хорошо, когда вы в жизни сталкиваетесь с такими людьми, когда у вас есть наставники, учителя, старшие друзья.

Этот период очень важен для формирования «самости», понимания того, как я отношусь сам к себе. В это время люди часто еще интенсивно учатся. Им кажется, что нужно обрести профессию.

Вы согласны, что учеба до двадцати одного года – вообще никакая? В большинстве своем люди просто учатся там, куда либо поступили, либо родители их засунули, либо глупые мысли привели.

Кажется, что мы научимся тому, что нам действительно надо, однако высшее образование очень важно, но только для развития, а не для получения профессии. Иногда это совпадает. Но только десять процентов людей, согласно статистике, работают в сфере, связанной с полученным образованием. Так что, не надо ходить в институты, не надо получать образование? Надо. Всем нам нужно общение, развитие нужных качеств характера.

На самом деле неважно, какую специальность выберут дети. Цель образования – найти свой интерес в жизни и понять, чем заниматься. Иногда человек оканчивает институт и понимает: я никогда в жизни этим заниматься не буду.

Например, известные музыканты часто оканчивали вовсе не музыкальные училища. Но это хорошая площадка для того, чтобы увидеть людей, научиться с ними взаимодействовать, понять, нужно тебе это или нет.

Возраст – от двадцати восьми до тридцати пяти лет. Это витамин V, любовь и поддержка тех, с кем у вас близкие отношения. Часто в этом возрасте возникает желание развестись и убежать. Люди уже наигрались, уже все испортили.

В идеале в брак люди вступают тогда, когда они хотят что-то дать, а мы часто вступаем в брак потому, что хотим в нем что-то получить. И в тот момент, когда мы должны что-то давать, нам уже хочется развестись, потому что наши резервуары не заполнены.

С одной стороны, люди вроде вступают в интимные отношения, стараются что-то сделать, а ничего не получается. И женщины начинают во всем винить мужчин (все мужики козлы), а мужчины – женщин (все бабы – меркантильные).

Если мы чувствуем, что недостаточно хороши, то точно так же, как мы предъявляем чрезмерные требования к себе, мы начинаем быть чрезмерно требовательны к другим.

Когда человек не напитался любовью на предыдущих этапах, не полюбил себя, он к себе очень строг, не считает себя совершенством. А когда ты чувствуешь, что ты очень-очень несовершенен, ты видишь, что и люди вокруг тебя тоже несовершенны, и в браке это ничем хорошим не заканчивается.

Никакой партнер нам не подойдет, если мы сами себя не любим.

Когда женщины становятся слишком разборчивыми в отношении мужчин, они перестают ценить то, что могут получить, и начинают хотеть то, что получить не могут.

Ты себя не любишь, у тебя чрезмерно завышенные требования к себе, соответственно чрезмерно завышенные требования к другим, ты ждешь, что должен появиться кто-то идеальный, а в людях, которые тебя окружают, ты не видишь своих партнеров. В этот момент люди могут придумать себе кого-то, в кого можно было бы влюбиться («вот если бы Брэд Питт был неженат»). Если они стремятся выйти замуж, то начинают искать будущего мужа, а не приятное времяпрепровождение, приятных ухаживаний.

Мы живем в обществе, где люди воспринимают ухаживания как что-то странное, и это очень плохо. То есть женщина сразу ищет себе мужа. Что значит – ищет себе мужа? Она сразу ищет идеального, кто подходит для того, чтобы уже сегодня стать ее мужем. Она смотрит на человека так, будто выбирает автомобиль, на котором будет ездить следующие двадцать лет, но человек так не выбирается. Этот автомобиль, который ты покупаешь, должен быть совершенен – на те деньги, что у тебя есть.

Тот, за кого они выйдут, должен обладать какими-то необыкновенными качествами и мегапотенциалом. Они не хотят терять время на встречу «не с теми» людьми. Им сразу нужно, чтобы это был неженатый самостоятельный миллионер без вредных привычек и жилищных проблем.

Женщине, у которой нет сильного ощущения своего «Я», трудно встречаться со многими мужчинами, ей нужен только один, иначе она не будет встречаться ни с кем. Это очень странно.

Мужчин в жизни женщины должно быть много, должен быть выбор, тогда среди них найдется тот, кто нужен. Нужно всегда иметь мужчину, отношения с которым постепенно угасают, мужчину, с которым они более-менее регулярны, и того, с кем отношения только завязываются. Очевидно, что речь не идет о браке. То есть, если ты в браке действуешь по такому принципу, ничем хорошим это не кончится.

Следующий кризис длится от тридцати пяти до сорока двух лет. Тридцать пять лет – это время отдавать свою безусловную любовь тем, кто от вас зависит, то есть это время витамина Z. Идеально на эту роль подходят дети, потом внуки, на крайний случай – домашние животные.

Идеальные отношения между родителем и ребенком – это отношения безоговорочной любви. То есть ребенок ничего не должен своим родителям. Это закон Вселенной.

Некоторые родители, возможно, бессознательно, оскорбляют своих детей, говоря им, что те им что-то должны. Отцам и матерям, которые готовы к своему предназначению, ребенок дарит возможность сполна проявлять свои родительские чувства.

Великое счастье – любить кого-то так сильно, что, даря ему эту любовь, ты сам ее получаешь, сам наслаждаешься этой любовью. Только боготворя детей, родители продолжают и сами совершенствоваться.

Этот возраст – самое осознанное родительство. Проблемой многих родителей является то, что они заводят детей до того, как научились одаривать себя. Они себя еще не любят, еще не выстроили отношения с возлюбленными, а уже получают детей. И, по большому счету, просто не могут быть хорошими родителями, к сожалению.

В результате они могут начать чувствовать вину за свое «недоделанное родительство», за то, что не могут что-то дать своему ребенку. Или вторая крайность – они будут возмущаться тем, что дали детям слишком много, а те это не ценят и не отдают ничего взамен.

Родительство – это очень важный витамин любви.

Другим аспектом этого скрытого кризиса является частота супружеского секса. Нередко именно в этом возрасте мужчина начинает проявлять меньше интереса к половой жизни, а женщина, наоборот, может хотеть больше.

И очень часто сексуальные желания женщины возрастают по мере того, как прогрессирует ее биологическая потребность быть матерью. То есть женщина созревает для материнства, и у нее повышается сексуальность.

А мужчина постепенно теряет интерес к сексу со своей партнершей. Особенно если она постоянно чем-то недовольна.

Он длится от сорока двух до сорока девяти лет. Это удивительные семь лет. Нередко в эти годы у людей начинает ощущаться некая пустота – нехватка витамина О, социального окружения. Это и есть кризис среднего возраста. Прошлая жизнь кажется пустопорожней. И на самом деле, пришло время делать какой-то следующий шаг, а сил на это нет, и ты ощущаешь внутренний вакуум.

При этом, если у тебя нет сил в тот период, до которого ты добрался, то истоки твоих трудностей – в предыдущем периоде. В какой-то момент ты перестал получать то, что тебе нужно.

Часто люди отступают назад в поисках того, что недополучили. Как это происходит? Например, мужчина может внезапно почувствовать жгучее, дикое желание все попродавать – предприятия, дома, квартиры, все, что у него есть, – и уйти покорять горы.

Иногда у женатых мужчин в этот период возникает увлечение другой женщиной, так как в отношениях с супругой нет удовлетворения. Увлечься другой женщиной – значит сделать большие шаги обратно, то есть ты чего-то тогда недополучил, надеялся, что это произойдет в будущем, но к данному возрасту надежда на осуществление уже пропала.

Иногда может быть так: если мужчина в жизни был очень консервативен, ему может взбрести в голову купить какую-то спортивную машину и начать на ней гонять. Эти спортивные машины и продаются таким людям.

Существуют машины, которые не купит семейный человек, поскольку они непрактичны. А здесь – гори все огнем, море по колено, все попродавал и купил. Почему? Когда-то мечтал о такой, но так себе и не позволил.

Также мужчина может начать заново оценивать свою жизнь, расставлять приоритеты. Довольно часто в этом возрасте мужчины могут захотеть освободиться от обязанностей, обязательств. Последствием этого могут быть и разводы.

Настоящей причиной появления этого ощущения пустоты является то, что у нас перестали наполняться прежние резервуары любви.

Чтобы продвигаться в своем развитии, мужчине необходимо получить то, что ему нужно. Не создавая при этом проблем своим окружающим, потому что к этому возрасту люди уже обросли различными ответственностями, обязательствами. В таком возрасте в жизни человека происходит множество событий. (Хотя, конечно, бывает и так, что мужик к этому возрасту в коммуналке пьет один, сидя на табуретке в майке-алкоголичке, но мы сейчас не об этом говорим. У этого человека проблемы с наполнением возникли еще в детском саду.)

Поэтому надо как-то умудриться все это пополнять, не причиняя вреда тем, кто тебя окружает и кто тебя любит.

Если есть проблемы, значит, резервуары любви не заполнены, их нужно заполнять, не разрушая свою жизнь и жизнь окружающих.

В этом возрасте женщины тоже могут быть недовольны своей жизнью. Часто они начинают жаловаться, что не обрели того, чего хотели, о чем мечтали.

Как это происходит: однажды просыпается милая дама, а в голове у нее длинный список того, что она уже отдала, и вдруг она вспоминает, что она ничего за это не получила.

Женщина начинает чувствовать себя обиженной, опустошенной. Если женщины не знают о резервуарах любви, о которых мы говорим, они склонны проклинать текущую жизнь, которая им не нравится, проклинать окружающих – то есть обязательно найдут виноватого. Хотя, в принципе, если знать технологию, надо просто посмотреть, где проблема. Где ты не подпитываешься, каких витаминов тебе не хватает.

Этот кризис длится от сорока девяти до пятидесяти шести лет, такой удивительный предпенсионный возраст, когда не хватает витамина М – любви от окружающего мира.

В этом возрасте многие супруги могут ощущать не пустоту жизни, а бесполезность. Потому что может так случиться, что все разбрелись из их жизни. Дети разбежались, ты сидишь и грустишь от бесполезности и безысходности.

Это период, когда надо что-то давать миру. Человек созревает для того, чтобы начать отдавать кому-то. А ты детям отдавал-отдавал, дети ушли, а ты теперь не знаешь, кому отдавать. И начинаешь на рыбалке сидеть, или пить.

Часто в этот момент супруги могут начать обвинять друг друга, или общество, которое к ним несправедливо, или Путина, это тоже нормальное состояние, всегда есть кого обвинять.

Из-за того, что дети оставили дом или стали независимыми, родители начинают чувствовать разочарование – все ведь надеются, что дети никуда не денутся. Я тоже думаю, что мой сын всегда будет где-то рядом, наполнять мою жизнь счастьем и так далее, но совсем не факт, что так произойдет в действительности. Гнездышко может опустеть.

В возрасте сорока пяти – шестидесяти пяти лет мы учимся получать необходимое либо из отношений с другими людьми – не с близкими, либо начинаем винить свою половину в том, что она дает нам недостаточно.

Не надо выжимать из супруга, вокруг еще есть масса удивительных людей!

Это просто время такое. Не нужно обижаться на партнера, нужно начать помогать миру становиться лучше. Это странно звучит, но это время, когда мы можем попытаться сделать так, чтобы этот мир стал достойным того, чтобы в нем жили адекватные люди. Мы этого не понимаем. Для нас пенсия – это когда ты старый и слабый, и должен свалить куда-то, чтобы дожить. А это ужасно.

И, естественно, последний кризис – пенсионный, с пятидесяти шести лет, это время витамина B2, любви к Богу. Обычно люди в это время могут реализоваться в духовных вещах. Они становятся святыми, они придумывают философии, религии и так далее. Но не все. Пятьдесят шесть лет в нашей стране – это уже погранично. Многие мужчины, начиная с этого возраста, просто не могут дождаться выхода на пенсию, они стремятся выйти на пенсию, чтобы получить то, от чего были вынуждены отказываться всю свою жизнь, – расслабиться и погрузиться в досуг.

У большинства это не получается. Они же во всем себе отказывали, были добытчиками, кормильцами – все лучшее детям, а сам пальчик обсасываешь. И им бы служить Богу, а они начинают испытывать потребность в служении себе, а такая жизнь очень быстро надоедает, и они скоропостижно угасают.

Врачи, например, знают, что у работающего пенсионера шансы жить дольше значительно выше, потому что неработающий пенсионер может просто потерять смысл существования.

Страховые компании это уже давненько заметили. Мужчинам необходимо продолжать чувствовать себя нужными, нести ответственность за других, иначе они теряют цель существования.

Женщины, конечно, менее склонны умирать в пятьдесят шесть лет, но они тоже могут деградировать всерьез. То есть, если женщины не готовы двигаться куда-то дальше, в духовном направлении, они становятся косными, упрямыми, сварливыми, для них традиционно у подъезда стоит лавка.

Им уже надо надеть на голову какой-то платок, чтоб не задувало, и сидеть осуждать проституток и наркоманов, которые ходят перед ними.

Как наполнить резервуары любви

Сейчас мы перейдем к десяти резервуарам любви и выясним, как именно они наполняются. Нужно понимать несколько правил. Недостаточно наполнить эти резервуары сразу и навсегда. Это нужно делать регулярно. Как с жидкостями в автомобиле.

Нельзя в автомобиль налить какие-то жидкости раз и навсегда. Они все равно иссякнут, выработаются, и их нужно систематически добавлять. Поддержание вместилищ любви – то же самое, что и поддержание вместилищ жидкостей в автомобиле. Их нужно держать наполненными. Это залог того, что вы будете получать желаемое. Поэтому давайте еще раз пройдемся по этим витаминам более подробно.

ВитаминB1. Это любовь Бога и забота Бога о нас, и если нам не хватает этого витамина, то жизнь превращается в яростную борьбу. «Никто кроме меня, только я, все надо выгрызать, так как всем всего не хватает. Всех много, а всего мало» и так далее. И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди.

На самом деле виноват вирус атеизма. Полагая, что нам все нужно делать самим, мы, в конце концов, совершенно выматываемся и в итоге начинаем чувствовать разочарование.

Самое интересное, что разницы между людьми религиозными, духовными, верующими и какими-то атеистами, которые не верят в высшие силы, по большому счету, нет. И те, и другие все равно надеются на что-то извне. Только одни надеются на какие-то трансцендентные, надматериальные вещи, а другие – на материальные – на связи, знакомства и прочее.

Второй витамин – это витаминR. Это, условно, родительская любовь и забота. Когда нам недостает этого витамина, мы начинаем жить с оглядкой на прошлое. Это проявляется в сомнениях, чувстве своей неадекватности, комплексе неполноценности.

То, что мы не получили от родителей до семи лет, влияет на нашу дальнейшую жизнь, и этот комплекс уничтожает для нас возможность быть достойными того, чтобы что-то получать. Огромное количество людей не получают чего-либо в этой жизни потому, что они не верят, что это можно получить. Они не чувствуют себя достойными это получать.

На них накатываются волны эмоционального беспокойства, и они в нем сидят и никуда не двигаются. Даже может быть, человеку это положено, но он не может это получить.

С практической точки зрения правильно, если мы воспринимаем консультанта или психотерапевта как «взятого напрокат» родителя. Если у тебя нет возможности получить витамин R, то самый простой вариант – пойти к хорошему психологу. Что происходит? Психологи тебя выслушивают, они тебя понимают и дарят тебе – за недорого – безусловную любовь. Успех терапии заключается в том, чтобы установить хорошие, дружеские, близкие отношения.

Задача психолога – найти точки соприкосновения. Любовь, которая нужна людям, – разная. Это любовь близких, друзей, родителей. Это разные витамины любви. Витамины – разные, и ты не заменишь один витамин другим. Если тебе нужен конкретный вид любви, ты не можешь заменить ее другим. Также, если, к примеру, у нас не хватало какой-то предыдущей любви, мы не можем ее получить, скажем, от супруга. Поэтому люди и бегут к маме, подсознательно.

Многие из сформированных в раннем детстве представлений продолжают тянуть нас всю жизнь. Можно ли со временем это переформатировать? Можно, но это значительно сложнее, чем в детстве. Сформировать привычку у трехлетнего ребенка или у тридцатитрехлетнего – большая разница.

Изменив отношение к жизни, сложившееся в детском возрасте, мы можем изменить и сценарий нашей жизни.

Витамин D. Это домашний витамин – дом, друзья, досуг. Можем называть его витамином D3. Это любовь и поддержка домашних, близких, друзей. И если наша жизнь слишком буднична и в ней отсутствуют развлечения, то дефицит этого витамина очень актуален.

Поскольку этот резервуар заполняется благодаря дружбе, а дружба (есть очень хорошее определение дружбы) – это беззаботное времяпрепровождение. И здесь очень важны и новые друзья, и старые друзья.

Самое интересное, что есть разница. Например, новые друзья помогают нам проявлять новые грани нашей жизни. Со старыми друзьями другая история. Благодаря старым друзьям нам легче себя любить и принимать себя такими, какие мы есть. Ты понимаешь, что ты можешь не меняться на протяжении десяти-двадцати-тридцати лет, ты точно такой же.

А новые друзья начинают что-то менять, что-то добавляется, старые поддерживают то, что есть, а новые «набрасывают», допустим, то, чего у тебя не было. Поэтому, конечно же, нужны и те, и другие.

Некоторые люди удивляются, почему у них практически нет друзей? Это от того, что они не умеют дружить. Они просто не представляют, как можно подружиться и что это такое.

Я очень рекомендую прочитать шикарнейшую старинную книгу Дэйла Карнеги «Как завоевывать друзей». Там все очень просто – чтобы было беззаботное времяпрепровождение, в это сначала нужно вложиться.

Почему люди не могут дружить? Например, некоторым кажется, что в друзья надо брать человека, который тебе очень понравился. Он такой хороший, я буду с ним дружить. Или они ожидают, что сами тотчас же понравятся. То есть я нравлюсь тебе, ты нравишься мне, мы как бы будем дружить. Но это не совсем так.

Если у вас нет друзей, это говорит о том, что вы не умеете что-то делать для других. Нужно не просто найти человека, который тебе нравится, а нужно найти человека, для которого тебе хочется что-то делать. А для этого нужно попробовать делать.

Взрослые люди все понимают, что так дружба и формируется: люди начинают друг другу что-то давать. Маленькие презентики, любовь. Конечно, дружеские отношения – это любовные отношения, немножко другие, но тем не менее. Поэтому, чтоб открывать сердце и выслушивать о сокровенном, сначала нужно «пирожками друг друга угостить».

Дружба помогает нам принимать себя такими, какие мы есть, и, чтоб постигнуть ее суть, надо быть самим собой и проявлять себя без страха осмеяния.

Я не знаю, что женщины делают во время дружбы, но мужчины в основном – удивительный парадокс – все время друг над другом прикалываются. Постоянно прикалываются. И самое интересное, что причина этого – изначальный страх быть осмеянным. Ты не хочешь попасть в ситуацию, когда над тобой будут смеяться, поэтому вместе с другими начинаешь смеяться над приятелями. Ты прикалываешься, над тобой прикалываются, и ты понимаешь – это такая игра. Это невозможно делать при чужих людях. Со стороны это похоже на оскорбление, а на самом деле просто шутка. И от этого очень легко. Когда друг над тобой прикалывается, и ты понимаешь, что он не перестает с тобой дружить, он классный. Иногда такая дружба может случиться между мужчиной и женщиной, но она неправильная. Например, если так, как я общаюсь со своими друзьями в бане, я начну общаться со своей женой, мы разведемся.

Итак, дружеский резервуар наполняется с помощью игр и юмора. Прикалываться – это объединять игру и юмор. Если у вас никудышное настроение, если вам плохо, надо обязательно получать этот витамин D. Нужно смотреть кинокомедии, стэндапы, всякую ерунду, и вам станет значительно легче.

Если вам не хочется этого делать, то, скорее всего, именно это вам и нужно. Мы часто сопротивляемся получению того, в чем нуждаемся. Однако, обретя это, мы сразу ощущаем удовлетворение, чувствуем себя лучше.

Следующий витамин – Е. Это поддержка сверстников и единомышленников. Это не совсем друзья. Чтобы наполнить эту емкость, нужно вступать в какие-то клубы, какие-то группы, где есть единомышленники, где поддерживают друг друга.

Иногда люди приобщаются к церкви, иногда вступают в автомобильный клуб, иногда джентльмены в смокингах курят сигары. Это очень важная составляющая – хобби, интересы. Но хобби не личное, где ты сидишь с паяльником, а когда вы собираетесь и обсуждаете то, чем занимаетесь, и приносите туда свои паяльнички.

Вы там не будете прикалываться друг над другом, как друзья, но у вас будет точка соприкосновения. К примеру, в нашем случае хобби – это тир. Мы приходим в тир, там много людей – это не наши друзья, мы сами ведем себя там иначе. Там собрались люди по интересам.

Другой способ обрести этот вид поддержки – это, например, болеть за какую-то футбольную команду. Люди могут участвовать в чем-то вместе, даже не зная друг друга. Почему стадионы переполнены? Там люди качают витамин Е. Понятно, это может быть в страсти, в благости, в невежестве, но люди собираются вместе, и нет ничего плохого в том, чтобы болеть за какую-то команду.

Плохо потом бить кого-то молотком по голове, потому что он не сине-бело-голубой, а просто голубой, но это уже другая история.

Поэтому надо объединяться в какие-то группы. Хотя многие интересы в семье могут быть общими, важно, чтобы у каждого была своя сфера, своя группа этих людей.

Иногда бывает так, что нет этих клубов, групп. Например, если женщина сидит дома, у нее семья, и она пытается все витамины получить из мужа. А получить она не может, так как муж не может заменить всех нужных ей людей. Он говорит – ну, пойдем на футбол, а она не хочет на футбол. А туда, куда она хочет пойти, – он не хочет идти. В итоге не пошла никуда, и русская женщина где качает витамин Е, как правило? На работе.

Она идет на работу, потому что там платят, потому что там какая-то общая идея. Конечно, хорошо бы было в шахматы играть или заниматься макраме, но у нас это не распространено.

Женщина не понимает, что она не самореализовываться идет. Ей нужно общество. Это наполняет ее витамином Е. Но она берет и все объединяет: она и денег хочет заработать, некоторые хотят замуж выйти, детей там родить, поливать фикус. Но из-за того, что люди не понимают технологии, получается, что они пытаются получить этот витамин из работы. Ну, хоть так. Одноглазый дядя лучше, чем никакого.

Как вариант, витамин Е накачивается, когда люди, например, идут в кинотеатр или в театр. Или на концерт общего кумира. Тут опять люди объединяются по интересам и получают этот удивительный витамин. Если вы используете какую-то конкретную религию, то можно принимать участие в жизни общины, церкви, в синагоге что-то мутить, кому как повезло. Причем чаще всего это не есть дружба. Это тоже клуб по интересам.

Люди иногда начинают там дружить, деньги зарабатывать, решать свои семейные вопросы, но это не то место. Храм – это место, где ты получишь витамин Е, единомышленников и сверстников.

То же самое происходит, если человек сталкивается с какой-то проблемой, есть очень популярные клубы типа клубов анонимных алкоголиков, клубов желающих похудеть на 600 кг (это задача всего клуба суммарно). Для решения какой-то проблемы ты посещаешь собрание людей, чьи проблемы схожи с вашими, и эти проблемы вас объединяют.

Конечно, там тоже можно найти друзей, и бизнес, и мужа, но мы должны понимать, для чего мы туда приходим. Если ты покупаешь квартиру, у тебя есть какие-то ожидания от квартиры. Ты хочешь в ней жить. А кто-то спросит – а можно там курей разводить? Ну, в принципе, можно развести, сделать склад там, но изначально ты покупал квартиру, чтобы там жить.

Следующий витамин – витамин С, это любовь к себе любимому. Это очень важно. Чтобы наполнить эту емкость, вам нужно знать, кем вы являетесь на самом деле. Это очень крутая штука, понять, кто Я.

Потому что многие люди этого не понимают. Нужно позаботиться о своей жизни. Я – это набор целей, набор желаний, рефлексов. Духовно ты продвинут, недуховно, но есть такое понятие как личность.

Если на вопрос, допустим, «чего вы хотите?», вы отвечаете, что вы хотите сделать счастливыми других, чтобы дети были счастливы, чтобы муж был успешен, чтобы был мир во всем мире, это говорит о том, что вы не понимаете сути вопроса. Это другой витамин.

Здесь себе нужно задать вопрос – чего хочешь конкретно ты? И очень многие люди начинают от себя отказываться и думать, что «я хочу сделать всех счастливыми». Это все отлично. Никто не против сделать всех счастливыми. Но сначала нужно сделать счастливым себя.

Под тем, «чего вы хотите?», подразумевается «чего хотите ИМЕННО ВЫ?», чего вам недостает, чего именно хочется. Чтобы любить себя, нужно позволять себе жизненные эксперименты. Это очень важно.

Например, иногда выходить из своего стандартного повседневного окружения, чтоб почувствовать себя как-то иначе, посвободнее, по-другому. Иногда неплохо примкнуть к какой-то новой компании, где тебя не знают, где ты можешь вести себя совсем по-другому, это очень хороший опыт.

Неплохо ходить в те места, где ты еще не бывал, или посещение которых тебе несвойственно, и т. п. Если, допустим, вы там осохатитесь как-то, то ничего страшного, ведь вас там особо не знают.

Почему это так важно? Потому что большую часть времени мы себя сдерживаем, мы беспокоимся о том, что о нас могут подумать другие, и так далее, мы забываем про себя.

Мы так увлекаемся удовлетворением окружающих, что забываем про себя. Один на один с собой, кем ты являешься?

Когда ты абсолютно один, ты бродишь по городу, который совершенно не знаешь, особенно без интернета, без телефона, это так хорошо. Ты прямо как голый какой-то, настоящий.

Иногда очень хорошо узнать, чего именно хочешь ты. Обязательно нужно бывать одному. Людям иногда нужно быть в одиночестве. Все время быть одному – это мерзко, опасно, больно, неприятно, но иногда быть в одиночестве – это очень полезно.

Дальше витамин V. Это любовь и поддержка тех, с кем у вас близкие отношения. Партнеры, возлюбленные. Чтобы наполнить этот резервуар, естественно, придется делиться собой с кем-то. В итоге иногда бывает так, что мы попадаем в какую-то зависимость от другого человека, а этот человек начинает зависеть от нас.

Это нормально. И этот витамин мы получаем от всякого любящего человека. Я сейчас говорю о возлюбленных, о влюбленности. Человеку нужно испытать эту влюбленность. Обязательно! Когда все эти химические реакции твоего организма будят в тебе странные романтические моменты.

Я не сторонник того, чтобы понятие «любовь» раскладывать на составляющие – окситоцины, серотонины, кортизолы, адреналины. Но обязательно нужно чувствовать влюбленность, если нет этой влюбленности, это, конечно, очень грустно. Если у вас нет супруга или супруги, любовника, любовницы, кому как повезло, то для накопления этого резервуара очень важно встречаться со многими людьми.

Не обязательно с ними спать, а еще лучше вообще с ними не спать, но нужно много общаться. Речь идет о свиданиях, ухаживаниях. Это очень важно. Чтобы найти кого-то, с кем есть физическая и духовная близость, необходимо экспериментировать.

Иногда говорят: «Сатья, а где найти достойного мужика?» Там же, где достойную женщину. Их нет. Нет такого понятия, нет бейджика – достойный мужчина, достойная женщина. Это для тебя достойный мужчина, для тебя достойная женщина.

Нужно очень много общаться. Ходить на свидания и получать удовольствие от процесса свидания, а не от поиска совершенного человека. Не надо искать. Оно само либо сформируется, либо не сформируется.

Довольно часто людям мешает вступить в брак именно этот затянувшийся поиск идеального человека, когда они ищут самое лучшее. Если вы никак не можете обрести того человека, который вам нужен, это может говорить о том, что вам нужно заполнить один из предыдущих резервуаров, возможно, чего-то вам не хватает.

Вот говорят: «Я не могу никого встретить, за мной никто не ухаживает, я живу одна, я хожу на работу – с работы, никаких ухажеров, что делать?» Нужно сосредоточиться на друзьях, на родителях и так далее.

Из отношений близких людей со временем уходит любовь, и даже если у вас есть любовь, и вы не заполняете предыдущие резервуары любви, то уйдет и то, что есть.