Текст книги "Откуда берётся любовь и куда уходит секс. Честная книга о том самом"

Вниз или против шерсти. «Соскальзывание»

И вот мы начинаем строить эти отношения. Допустим, случилось сожительство. У большинства людей это случается – мы сначала тренируемся. Но люди так живут не только потому, что они безответственные персонажи. Сожители часто говорят, что желают вступить в брак (даже чаще, чем холостяки).

И все же кто чаще всего более безответственный? Мужчина. Он потому в сожительстве и находится, что не хочет ответственности. Он не желает брать на себя ответственность за кого попало, а вот получить бонусы без ответственности – конечно, хочет.

Мы ранее это называли «каршерингом». Если человек не гонится за бонусами, он просто будет холостяком. Жизнь холостяка и жизнь в сожительстве сильно отличаются. Если холостяк – это, считай, некая позиция, то сожительство – это безответственность, даже халява. Хотя тоже позиция – позиция халявщика.

Шестьдесят девять процентов современных сожителей верят, что они скоро вступят в брак. Это и мужчины, и женщины вместе. Если выбрать десять человек из этих шестидесяти девяти процентов, то окажется, что это будут девять женщин и один мужчина.

Двадцать шесть процентов говорят, что их вообще не интересуют отношения, оформление брака. И десять таких людей – это, скорее всего, будут восемь мужчин и две лукавые женщины.

Есть мнение, что совместное проживание, или гражданский брак – удовлетворительное замещение брака официального. Однако вышеприведенные цифры показывают, что большинство людей так не считают. То есть к сожительству большинство людей относятся как к некоей временной необходимости. Не более того.

Хотя все больше пар выбирают сожительство, они, на самом деле, не принимают осознанного решения об этом. Они живут в гражданском браке, потому что так складывается само собой. Это не шаг сознательного выбора, не волевое, серьезно принятое решение, а «как-то так получилось».

На этот счет есть даже специальный термин: ученые, изучающие этот вопрос, говорят, что сожители чаще всего «соскальзывают» в совместное проживание. А потом они могут «соскользнуть» и в брак. То есть два человека продолжают жить вместе по инерции – потому что привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного, продуманного решения – мы не принимаем его. Это события, которые случаются, потому что «так вышло». Именно это заметили психологи.

Принятие решения является неким защитным фактором для семьи. Когда человек делает важный жизненный выбор, это его решение, он относится к этому иначе, чем когда «соскользнул». «Соскальзывание» ответственным фактором не является: как соскользнул, так и выскользнул.

Сначала случается секс. Секс «соскальзывает» в сожительство. Сожительство «соскальзывает» в брак. А брак – в развод. Заметили, что развод происходит тоже как-то нерешительно?

Какое количество людей в нашем обществе живут по этой схеме? Она самая популярная. Немножко подпортили нам эту статистику приверженцы патриархальных традиций – чеченцы, дагестанцы, еще какие-то малые народы, староверы, может быть, пара кришнаитов. Но мы возьмем среднестатистического, стандартного россиянина. Какое количество людей строят или планируют строить семью по такой схеме? Подавляющее большинство. Больше девяносто процентов, я думаю.

На лекциях я часто задаю вопрос, кто из присутствующих не сожительствовал до брака. Леса рук нет. Руку поднимают три-четыре женщины. И то у нас к ним есть вопросы. Потому что не верится. У нас так не принято.

У тех, кто живет не в нашем обществе, может быть, иначе. Но мы, бледнолицые, поступаем таким образом (сожительствуем) чаще всего.

Мы знаем, что разводов при этом в среднем восемьдесят процентов. Сейчас уже больше. Потому что за два последних года, в период пандемии, их количество резко увеличилось. На карантине люди поняли, что не готовы слишком долго видеть рядом своих любимых близких людей.

Бывают и исключения. Люди сожительствуют долгие годы, потом вступают в брак, и оказывается, что в браке лучше. Но это редкость.

Та технология, по которой мы живем, современная, дает свои бонусы, но не приводит к тому, к чему мы хотим прийти. То есть мы хотим одного, а делаем совсем другое. Это странно. Ты хочешь развить мышцы спины, но тренируешься с мячом. Да, на это нужно время, талант. Но тренировки ног не приводят к развитию спины. Это разные вещи. А у нас в голове они почему-то сложились в одну схему.

Все хотят жить каким-то определенным образом. А получается, что «просто живем, и все». Это и имеется в виду под «соскальзыванием».

Пожили, потом «соскользнули» в рождение детей. Потом «соскользнули» в кредит. Потом – в ипотеку. Большинство из нас «соскользнули» в работу. Мы все работаем там, где стремились, и зарабатываем тем, чем хотели заниматься? Нет, у подавляющего большинства людей – «так вышло».

Иногда я встречаю людей, занятых на таких изощренных видах работ, которые повергают меня в шок. Однажды я познакомился с удивительным, успешным парнем, который зарабатывает на жизнь тем, что торгует бумагой. Спрашивать у него, кайфует ли он от этого, я не стал – это бесполезно. Потому что тяжело кайфовать от того, что торгуешь салфетками.

Да, это приносит деньги, он бизнесмен, ездит на большой красивой машине. Но огромную часть жизни он торгует салфетками. Разумеется, это не миссия. И понятно, что не было вопроса: «Чем бы мне заняться? Наверно, салфетками». Он поступил в специализированный техникум, потом в вуз по такой специальности? Нет, конечно. Это все случайность.

Как я стал семейным психологом? Я же не размышлял на темы «как спасти мир» и «как сделать людям добро». В психологи я «соскользнул», когда женился. Я тогда этого всего не знал. Закончился медовый месяц, и я понял, что на одном сексе не уедешь в счастливую жизнь. Надо, оказывается, еще что-то другое. Стал изучать все эти темы – и стал семейным психологом.

Мы «соскальзываем» в отношения. А люди чаще и охотнее вкладывают усилия в те события, те проекты, где они сами принимают решения, а не в то, что образовалось само собой. Так уже сложилось.

«Так сложилось» – средний род. Что в русском языке означает нечто неодушевленное либо безмозглое. «Дитя» (оно), потому что нет мозгов. Так же и «так сложилось», «так получилось», «так показалось». Я здесь ни при чем. Оно само. Кто виноват? Оно. Наверно, подсознание.

Когда человек говорит «так сложилось», мы понимаем, что типа он тут ни при чем.

«Я сидел, никого не трогал. А оно вдруг сложилось». Потом – бац! – «образовалось». Само «зачесалось». «Так получилось. Это не я его ножом ткнул». Это полное снятие ответственности. А когда человек снимает с себя ответственность, чего от него ожидать?

Сожителям, даже если связь их не вполне удовлетворяет, бывает очень сложно расстаться, отказаться от брака. Значительно сложнее, чем людям, которые просто встречались, обсуждали потенциальное создание семьи.

Прежде чем начать спать и жить, выясните, кто рядом с вами. Должна быть схема: сначала дружим, потом занимаемся любовью и живем вместе. Не наоборот – сначала занимаемся любовью, живем вместе, – а потом пытаемся в довесок ко всему этому дружить.

Если люди встречались, узнавали друг друга, что-то обсуждали, веселились вместе и только спали, но хотя бы не жили вместе, то они при разъезде не ощущают, будто дом разваливается, семья рухнула. Потому что тем, кто спит, но не живет вместе, все-таки легче, проще. Это одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается значительно менее жизнеспособным, чем брак без него.

Существуют два пика опасности разводов в браке. Первый пик – через год после заключения брака (чаще всего это именно когда люди в сожительстве расписались). Второй пик – рождение первого ребенка.

Часто люди живут вместе, не расписываясь, якобы потому, что им нужно узнать друг друга получше. Но это лотерея – начинать жить с незнакомым человеком. В музее можно показывать такие пары. Длинным такой брак чаще всего не бывает.

В большинстве случаев люди начинают спать вместе, потом съезжаются, потом «соскальзывают» в брак. И через год такого брака разводятся.

Почему? Где вы видели людей, которые две недели встречались, а потом мужчина говорит «выходи замуж»? Это уже странно. Даже если женщина красивая. И если она так быстро согласилась, это тоже странно. «Он после армии. Это аргумент. Надо хватать. Человек там подготовился к браку».

Иногда люди долго сожительствуют, а потом отношения начинают разваливаться. И тогда в брак вступают, чтобы печатью эти отношения сохранить. Но почему эти люди продолжают сожительствовать, если видят, что отношения разваливаются? Ими движет надежда. Они думают, что раз все уже начато, то нужно еще немного потерпеть, и все сложится удачно. И расписываются (часто под нажимом).

В девяносто девяти процентах разводов инициатор – женщина.

В девяносто девяти процентах браков инициатор – женщина.

Вот женщина живет в каких-то условиях. Вроде не все хорошо, как-то не так. Но есть надежда. Сейчас дотянем, и что-то случится. Над нашей хатой упадет голубой вертолет, и всю семью завалит эскимо.

Женщина надеется на то, что вот сейчас станет хорошо. Печать ставится, но «хорошо» не наступает. «А где кофе в постель? Ведь оно должно случиться! Кидалово. Надо разводиться. Я так ошиблась. Как я могла так обмануться?» Но она сама себе придумала. Почему что-то должно было поменяться?

Мужчина, наоборот, сильно не напрягается по поводу брака. Потому что знает – ничего существенно не изменится, во всяком случае, в лучшую сторону. Жил с женщиной, расписались – только ответственность добавилась, а все остальное осталось как было. Тогда какой смысл?

Кто будет инициатором развода? Скорее всего, женщина. Потому что она жила надеждой, а теперь надежды нет. Думала, дотянут до брака – и будет хорошо. Дотянули – и ничего.

«И что? Следующий этап – смерть, которая должна нас разлучить? И я его лицо буду видеть всю жизнь? А где же любовь? А где счастье? А где цветы по утрам? Разводимся».

Назвался груздем… Неготовность к браку

Одна из причин проблем в браке – это неготовность к нему. Например, если с появлением ребенка начались проблемы, то неготовность налицо. Она бывает разной. Может быть масса мелких неготовностей, но есть две основные, самые главные.

Первая – финансовая. Вдруг оказывается, что мы, кажется, финансово не готовы к рождению ребенка. Денег стало не хватать. Но если произвести простейший математический расчет, то станет понятно, что их и не должно было хватать. Но почему-то была надежда, что случайно хватит. Чаще всего к ситуации с деньгами был не готов мужчина.

И вторая неготовность – эмоциональная. Женщина не была готова к рождению ребенка морально. Потому что с появлением ребенка все меняется, и она должна измениться. «Как? Теперь я буду жить иначе? Пирожного не будет? Я не могу попить мартини с подругами? За мной не может ухаживать Павлик? Я не могу поехать в Турцию попрыгать в бассейн? Нет, это ненормально. Я не готова свою жизнь так менять».

Ученые заметили удивительную вещь. Все женщины устают, когда заботятся о детях. Третья часть женщин пребывает в постродовой депрессии, то есть сильно болеет (ведь депрессия – это диагноз, болезнь). Женщина не просто расстроилась, потому что расстроились все. Она заболела: у нее «сломался» организм. Он не вырабатывает правильные гормоны. Она очень сильно страдает, потому что понимает, что ее жизнь теперь никогда больше не будет прежней – той, которая ей так нравилась. Никогда.

Рождение ребенка – это разделение жизни. В принципе, женщина должна была это понять на втором месяце беременности. Но она была к этому не готова. Она думала, родится, и все вернется на круги своя. Ребенок родился, а оказалось, что стало еще хуже.

В чем хуже? Ученые заметили: самая большая проблема женщины в тот период в том, что она не высыпается. А потом смотрят: подавляющее число детей спит более двенадцати часов в день. Маленький ребенок спит чуть не все время!

Как же так? Если ребенок столько спит (даже если кусками), почему женщина не может выспаться? Потому что она в эти моменты пытается жить прежней жизнью. А это не получается. И она себя накручивает, накручивает…

Прежняя жизнь – это не обязательно ходить на танцы, бегать на работу. Это и то, что она привыкла намывать полы (есть такие) так чисто, чтобы бактерии дохли от одного ее вида. И вот ребенок заснул, а она намывает полы. (Кстати, замечено, что в чисто намытых квартирах дети болеют чаще. Потому что они не могут лизнуть какую-то бактерию и выработать иммунитет. А потом они выходят на улицу, где масса бактерий, и заболевают.) Поэтому нужно жить в режиме по принципу: ребенок спит – ты спишь, ребенок ест – ты ешь. Жизнь изменилась. Все. Твоя жизнь больше никогда прежней не будет.

Согласитесь, со вторым ребенком проще. Потому что мать уже реально понимает, что будет. Но что пытается сделать женщина? Она пытается срочно закончить с рождением и все равно начать жить своей прежней жизнью: выскочить на работу, еще куда-то, возобновить прерванное общение и так далее.

Для этого она пытается изо всех сил ускорить «уползание» ребенка в детский сад. «Давай, ползи уже, дай пожить по-человечески». Конечно, сказать «я безответственная, эгоистичная мать» нельзя, поэтому ребенок «ползет» в сад. «Чтобы социализироваться, общаться с хорошими специалистами, развиваться, вырабатывать навыки, переболеть». Получается, что «мой ребенок пошел в сад, чтобы заболеть всем, чем можно заболеть в детском саду».

Как же мужчина в этот момент «радуется жизни»? Он понимает, что вдруг неожиданно случилось страшное… Мы жили-жили, работали оба. Я работаю, пятьдесят тысяч рублей зарабатываю. Жена работает, пятьдесят тысяч рублей зарабатывает. У нас бюджет сотка. Тут случилась неожиданность, и один из нашего ООО слился. Но не просто слился – он перестал работать. Жрать не перестал, убытки наносить не перестал, а работать перестал. А кроме того он, бац, и еще одного с собой притащил. И этот третий тоже расходный персонаж. Маленький, а жрет как большой. Денег уходит больше, чем на жену.

Я, когда купил первый раз пеленки и заказал из Финляндии памперсы, тут же прозрел. Мне было двадцать восемь лет. Я взрослый, адекватный человек.

Как я мог не просчитать это? Ну были же знакомые. Надо было спросить:

– Братан, а сколько памперсов уходит в день?

– Три.

– А сколько в пачке?

– Тридцать.

Десять дней – тридцать памперсов. Двести пятьдесят финских марок. Семьсот пятьдесят марок, а я зарабатываю восемьсот. То есть сразу можно было понять, что либо памперсы надо воровать, либо гадить ребенок должен как-то с балкона.

И чтобы остаться на том же уровне жизни, который был до рождения ребенка, мужчина вдруг должен начать зарабатывать в три раза больше. У кого есть навык вдруг начать зарабатывать в три раза больше? Ни у кого. Иначе бы уже зарабатывали.

То есть рождение ребенка автоматически (при работающей жене) в три раза семью обваливает. При неработающей жене – в два раза: оказывается, мало, чтобы твоя жена не работала, надо еще и на ребенка заработать.

Однако люди все равно заводят семьи. Потому что там хорошо.

Автомобиль – это тоже хорошо. Но надо заморозить семь-восемь миллионов. Сейчас нормальную машину можно, наверно, купить только за такие деньги. Сразу надо купить парковочное место, желательно гараж. Это реально заморозка кучи денег.

Еще хуже, если взял в кредит, – будешь платить еще больше и еще дольше. За машину нужно будет заплатить налог. Тысяч шестьдесят-семьдесят. Страховка должна быть сто пятьдесят, а то и двести пятьдесят тысяч. Плюс каждый год надо будет делать осмотр. Это еще тысяч сорок-пятьдесят. Пришла зима или лето – еще тысяч сто на резину. Денег столько, что задумываешься: «А зачем нужна эта машина?» Но никто так не говорит. Потому что машина – это очень здорово, если ты готов к ее содержанию. Она доставляет удовольствие и дарит радость. Жену куда-то везешь, детей, и все в экстазе, даже собака в багажнике.

Возьмем среднестатистического мужчину. У него еще ничего нет, но он говорит: «Будем брать тачку, без машины никак». И потом стоит на КАДе в час «пик». Два часа едет на работу. Потому что все стоят – все купили машину в кредит и поехали на ней на работу. Потому что автомобиль – это очень круто. Но надо понимать, что это круто только в том случае, если ты к этому готов. И жди беды, если готов не был.

То же самое и с семьей. Если готов – очень круто. Не готов – очень тяжело. Поэтому я и рассказываю, как подготовиться. Чтобы вы не «соскользнули».

Представь, ты «соскользнул» в автомобилевладение. И повесился сразу.

У меня есть знакомые, которые все время таксуют. И это группа людей, которых объединяет особая, близкая связь. Они друг другу помогают. Знаете как? Ехал-ехал. «Обсох». И пацаны едут на помощь, достают полуторалитровую бутылку бензина. Залили – он спасен, поехал до заправки.

А почему они «обсыхают»? Потому что у них нет денег. Он заработал сто рублей, в бак залил. Он не заправляет машину полным баком бензина, только на сто рублей. Сколько у него есть денег, столько тратит. Имеющихся ста рублей только на полуторалитровую бутылку и хватает.

Это говорит о том, что человек к владению автомобилем не готов. Он голодранец. Ему надо идти сначала работать. А он купил машину, чтобы на ней работать. А у него ничего не получается.

С браком точно такая же история. К браку надо готовиться.

Битва насмерть. Гражданский или официальный

Чем гражданский брак отличается от зарегистрированного?

Даже если пары считают себя, по сути, женатыми, они все равно знают, что без свидетельства о браке вольны в любое время прекратить эти отношения. Отсутствие документа говорит о том, что дверь всегда приоткрыта.

Вы когда-нибудь снимали квартиру? Можете сравнить съемную квартиру и собственную? Приблизительно такое же умонастроение возникает и в браке. Кто бы что нам ни говорил.

Нам говорят: «Не надо покупать квартиру. Покупка квартиры – пустая трата денег. Удобнее снимать. Это нормально: захотел – переехал. Работу поменял – переехал. Надоела двухкомнатная – снял трешку. Надоела эта – снял „длинную“.

Надоела „длинная“ – снял „круглую“. Бонусы сплошные».

А кто реально не хочет свое жилье и готов всю жизнь снимать? Если у вас съемное жилье, планируете ли вы приобрести свое? Хотите пожить в разных районах города? А потом? Если поймете, что это ваш район, купите или снимать будете?

Мы все понимаем, что свое жилье – это другой образ жизни. Это даже не машина. Это важная составляющая. Это кайф. Это твое. Вокруг этого все начинает выстраиваться. У мужчин, может, изначально чуть меньше. Но как только они это получат, сразу поймут, что это важно.

На данный момент в нашем патриархальном обществе покупка жилья является самым важным событием в жизни. И это всегда приравнивается к чуду. Если ты купил какое-то жилье, это чудо. Даже в Девяткино. Может быть, чудо не такое огромное, но это все равно чудо. Если уехать за двести километров, то там чудеса попроще – попроще и не такие чудесные, но все равно чудеса.

И с браком такая же история, как с квартирой. Каждый из партнеров понимает и помнит, что дверца приоткрыта. Наличие гарантий (в данном случае их отсутствие) влияет на то, как партнеры взаимодействуют друг с другом. (Мы говорим о равных условиях, адекватных парах.)

Возьмем две одинаковые квартиры. Одна твоя, другую арендуешь. Ситуация будет такая же.

Женатые и сожительствующие пары по-разному общаются, договариваются между собой, по-разному подходят к улаживанию конфликтов, решению проблем и прочим «радостям» совместной жизни. Мысль «а пошла ты…» приходит в голову реже. Не говорим, что не приходит, – всем приходит.

Как в анекдоте – одного кавказца спрашивают: «Ты когда-нибудь хотел развестись?» – «Развестись? Нет. Убить – да».

Это как с маленькими детьми. Мысль: «А что если его выкинуть с балкона?» приходит в голову каждому уставшему родителю. Конечно, делают это только психически ненормальные люди. Но в голову-то мысль приходит всем. И не раз. Когда это слышишь от здорового, адекватного человека, вдруг вспоминаешь себя в такой ситуации. И понимаешь его. Но одно дело – что-то в голову пришло. И другое – сделать.

Мы видим, что во всех культурных сообществах существуют в той или иной форме брачные обязательства. Не важно какое: в загсе, в церкви, шаман ножом крест на спине нарисовал, какой-то жрец точку на лоб поставил, брачное обязательство – это всегда послание обществу.

Когда мужчина любит и уважает женщину, когда он не стыдится ее, когда он хочет взять ответственность и разделить с ней жизнь, он всему миру заявляет: «Вот эта женщина – моя». А не так, что «Кто это с тобой?» – «Это, это… это сестра».

Если люди в паре сами не берут на себя существенных обязательств относительно своих отношений, то маловероятно, что это сделают другие.

Статус де-юре чрезвычайно важен в практическом аспекте. В официальном браке есть то, с чем люди, живущие в гражданском (или хотя бы один из партнеров), не очень хотят иметь дело. Именно поэтому гражданские браки и существуют. Из-за ответственности, к которой некоторые стремятся, а некоторые изо всех сил избегают.

Регистрация отношений предполагает больше предварительных и текущих капиталовложений со стороны супругов и их родственников.

Допустим, вы родители. Представьте, что ваш сын подходит и говорит, что они с женой хотят приобрести свое жилье, но на первоначальный взнос в ипотеку не хватает. Какому сыну вы дадите денег с большей вероятностью: тому, что с молодой женой, или тому, который живет с девушкой Катей в гражданском браке? Притом что в обоих случаях голубки любят друг друга.

Мы почему-то все понимаем, что при сожительстве родители скажут: «Подожди, сын, не надо так торопиться. Сначала с Катей своей разберись». А если он скажет «Мы на Катю оформим», то сомнений еще больше. Хоть на детекторе лжи девушку Катю проверяй.

Кто из родителей скажет: «Разницы нет – лишь бы вы были счастливы»? Разница есть, дорогие друзья. И к женатому человеку отношение совсем не такое, как к «менее женатому».

Без бракосочетания ни у мужчины, ни у женщины нет никакого мощного стимула серьезно вкладываться в союз. Потому что все понимают, что все это ненадолго.

Поэтому бракосочетание (при равных условиях) – это способ сделать такие инвестиции оправданными. Ты понимаешь, для чего это делаешь – сообщить, дать понять другой стороне, что вы соединяетесь. Если не навечно, то надолго. И если у такой пары возникнет желание разорвать отношения, то они столкнутся с некими трудностями. Какими?

Понятно, что развестись возможно. Но это не мгновенное и не простое действие. Если двое сожителей разошлись, это одна история. А в официальном браке – совсем другая. Здесь надо что-то поделить. А оно часто не делится. Машину не распилить. И квартиру, и дом в Испании тяжело распилить. Так что ты на машине, но без дома в Испании. То есть часто возникают финансовые проблемы.

Легко ли имущество делится, если сожители? Кто более активный, тот говорит:

– Пошла ты. Это я все заработал. Ты ничего не делала.

– Но я же все делала.

– А я с тобой сексом занимался. Посчитай, сколько это стоит. Дорого.

– Я тебя кормила.

– А я не ел эту дрянь!

Какие еще возникают трудности, кроме финансовых? Если есть дети, то дело усложняется раз в тысячу. Это выстрел в голову.

И вот скажите теперь, вся эта история с детьми, совместная организация быта, финансов мешает новым отношениям? Очень. И даже иногда делает их невозможными. Потому что остается психологическая привязанность. Партнеры пересекаются, общаются. Прошлый партнер – все время часть твоей жизни. Это могут быть и воспоминания о хорошем, и расстройства из-за плохого.

Как окружающие люди относятся к разведенным? Не очень. И хотя все понимают, что вероятность восемьдесят процентов затрагивает всех, хочется ее избежать. «Ну вот и ты туда же. А говорил, что никогда не разведешься». И окружающие постоянно об этом напоминают. А как они злорадствуют! Попробуйте как-нибудь написать в сосцети, что разводитесь. Просто ради прикола – посмотреть реакцию. И сразу начнется: «Я стопроцентно знала. Это было видно. Оно и понятно. Любовницы по всей стране. Он спец по мужикам, стопроцентно. Обманщик. Мерзкая тварь. Наверняка избивал жену».

На разводящихся выливаются и осуждение, и жалость. В любом случае человек, который развелся, вызывает какую-то реакцию. И это далеко не всегда будет: «Наконец-то, добро пожаловать. Наконец-то ты с нами поедешь в Испанию к проституткам. А то сидел дома со своей курицей. А нормальные пацаны давно где-то зажигают». Скорее всего, нет.

Если мы покопаемся, то поймем, что плюсов очень мало, а разводиться сложно. Хотя у нас это и недорого. А в каких-то странах это еще и дорого. Чтобы развестись в Европе, еще нужно столько денег заплатить, что некоторые берут кредит на развод.

Вы представляете себе кредит на развод? Это насколько ж плоха ситуация, если человек готов взять кредит, чтобы развестись? Настолько, что это уже единственный выход. В Европе крайне сложно решить такой вопрос без заемных средств. Если ты живешь, например, в Бельгии, то пару месячных зарплат заплатить придется на налоги, даже если у тебя нет недвижимости (а это увеличит сумму в разы).

Десять лет назад у нас это было бесплатно, даже при наличии ребенка. Сейчас – платно и довольно дорого. На адвоката нужно потратить тысяч пятьдесят хотя бы. Даже если вам не надо ничего делить – просто развестись.

Официально оформленные отношения не останавливают, если нужно развестись. Но речь о том, что на этот процесс много что влияет – в том числе общество.

Вы едете на автомобиле. Но полиция следит за передвижением, камеры висят. Все это влияет, даже давит. Движение лучше становится, когда камеры висят везде. В Москве движение уже стало лучше.

Когда в Петербурге будут висеть камеры повсюду, ездить автолюбители будут так, словно в первый раз сдают экзамены. Я знаю случай, когда человек из Краснодара целый день ездил по Москве, а потом потратил сорок тысяч на штрафы. При этом полицейских он не встретил. Просто не знает, как правильно ездить по Москве.

То есть социальные ограничения, конечно же, все равно влияют.

Еще факторы – друзья и семейное окружение. Брак интегрирует пару в более масштабное сообщество. Сожительство на это не способно. Если пара сожительствует, окружающие (родители, друзья) не очень стремятся им помогать. Да и принимать в свой круг тоже.

Если к вам подходит знакомый и просит деньги на какую-то семейную проблему, ваша реакция будет различаться в зависимости от того, женат знакомый или нет. Если женат, он решает семейные проблемы. Это понятно. А если просто живет с какой-то женщиной, да еще меняет их каждые три месяца, вы ему, скорее всего, откажете. Хотя периодичность секса одинакова в обеих парах. То есть сожители более дистанцированы от родных, близких.

И это все складывается из маленьких нюансов. Например, семейное торжество у родителей, куда приезжают с женой или сожительницей.

– Это кто?

– Это моя девушка.

– Как зовут девушку?

– Лена.

– Та, с которой ты в прошлый раз был?

Обычно они меняются от праздника к празднику, а тут все та же? Как родители относятся к приехавшей сожительнице? «Это женщина, с которой спит мой сын».

Родителям неудобно сказать: «А зачем ты ее сюда привез? В качестве кого? Как мы с ней общаться будем? Зачем нам с ней знакомиться?»

Очень часто родители не хотят знакомиться с сожительницей. И не знают, как сказать сыну, что им это на фиг не сдалось, потому что эта сожительница им никто.

Когда знакомить ухажера, даму с родителями? Когда дело идет к свадьбе. Когда есть дата свадьбы, тогда и знакомят.

– Это кто?

– Это моя невеста Катя.

– А когда вы женитесь?

– В мае.

У родителей сразу будет другое отношение.

Это относится и к сыновьям, и к дочерям. Допустим, дочь регулярно ходит на свидания. Мать волнует, с кем ее дочь проводит время. И она хочет познакомиться с молодым человеком. Зачем? Чтобы понять, может ли отпустить с ним свою дочь. А если не может, дочь не пойдет на свидание? Допустим, вы узнали молодого человека и говорите, что он не подходит дочери. И что?

Детям надо не объяснять. Их надо воспитывать. Чтобы к шестнадцати-восемнадцати годам был виден результат воспитания.

– Леночка, Павлик нехороший. Он только хочет с тобой заняться любовью. А потом ты будешь пузатая, беременная, а он тебя бросит. Потому что мужчины такие. Ты что, не ходила на лекции?

– Спасибо, мама, что объяснила. Мнение опытного человека в экстремальной ситуации – находка. Спасибо, дорогая. Люблю тебя.

Но на самом деле, дочь, скорее всего, скажет: «Почему ты лезешь в мою жизнь?»

Хотя вести себя она будет так, как вы воспитаете. Но учтите, воспитаете вы дочь, не воспитаете – волноваться будете в любом случае. Даже если воспитание идеальное, вы все равно будете беспокоиться. Это природа родителя.

Моему сыну двадцать два года. Я беспокоюсь. Я все думал, когда я перестану беспокоиться? Но один умный человек меня просветил – никогда. За маленького ребенка больше беспокоятся, за взрослого – меньше. Но беспокоятся всегда. Причем не стоит забывать, что и мальчики, и девочки – дети.

У меня есть два брата, которых я воспитал. Когда отец ушел, они остались на мне. Я их воспитывал, как мог. Я им сочувствую. Слов из песни не выкинешь. Я вынужден был выполнять эти функции. Я их одевал, кормил, наказывал, радовал, объяснял. И вот они выросли. Одному тридцать три, другому тридцать семь. Я за них и сейчас беспокоюсь. И мама беспокоится. Это никогда не уходит.

О детях никогда не перестаешь беспокоиться. Мы, может быть, это не показываем, но чувствуем.

Как-то мои братики что-то не поделили. Меня не было. И они начали драться. (Это мне потом рассказывала невестка.) Они были моложе, чем сейчас, но армию отслужили. А драка между ними плохо выглядит. В какой-то момент это увидела мама и сильно расстроилась. Хотя что расстраиваться? Два взрослых мужика. Они же не убьют друг друга. Они в адекватном состоянии. Потом пришел я и накатил обоим. Они могли бы ответить мне, но они терпели. Потому что я заменил им отца. А отца не бьют.

Когда мама на них ругается, они стоят, потупившись.

– Не мог позвонить? Я всю ночь не спала.

– Мама, мне тридцать семь лет. Я служил в армии. Что со мной произойдет? Я женатый человек.

– Ты не позвонил!

Это мамы. Инстинкт. Ничего с этим не сделаешь.

Поэтому не объяснять, а воспитывать надо. А чтобы воспитать ребенка, кого в первую очередь нужно воспитать? Себя.