Текст книги "Свежайшие анекдоты. Смеются все!"

Свежайшие анекдоты: смеются все!

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

– Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

* * *

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

* * *

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

– А кто же тогда будет на метро ездить?

* * *

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

* * *

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

* * *

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

* * *

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.

* * *

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

* * *

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

– Ой, доча, это я случайно!

– Я знаю, папа!

– Откуда ты знаешь?

– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Идите отсюда!

* * *

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии!

– А большая пробоина?

– Очень!

– Заделать, возможно?

* * *

Урок в школе.

– Кто прочитал “Войну и мир”?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Мля, а я переписал.

* * *

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

– Почему распивали на детской площадке?

– Потому что взрослых площадок нет.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…

* * *

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

* * *

– Доктор, ну шо у меня?

– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

– Опиши свою жизнь одним словом.

– Диван.

– А двумя?

– Диван-кровать.

* * *

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

* * *

– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

* * *

– Вы обвиняетесь в многоженстве.

– Да вы что, кто вам это сказал?

– Ваша жена.

– И какая именно?

* * *

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

* * *

У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски.

* * *

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

* * *

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

* * *

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:

– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!

– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

– Какой-то странный сегодня кофе.

– Дура, это же чай!

Официант:

– Девочки, еще какао?

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…

* * *

Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:

– Ну че, тебе, мужик?

– Довези до города?

– А корова как?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– Куда?

– На левую сторону!

– Прими вправо, щас обгонять будет!

* * *

– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

– Это замечательно! А что это был за тест?

– Тест на содержание алкоголя в крови…

* * *

За столом:

– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

– И что же он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

* * *

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

* * *

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

* * *

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

* * *

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъёма у водителей денежных знаков.

* * *

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

– Я не понял, кого кому подарили?!

* * *

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

* * *

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно.

– Дома нельзя, дома жена!

* * *

– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…

– У меня, что ли?

– Нет. У меня.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну!

– Это же классно! А какую?

– Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

– Какую букву я показываю?

– А где вы?

* * *

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

* * *

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

* * *

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.

– Бывают.

– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…

– Ну, бывают же исключения.

– Да, тупые уродины.

* * *

– Сколько человек у вас в банке работает?

– С руководителями – 20.

– А без руководителей?

– А без руководителей вообще никто не работает.

* * *

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

– Сейчас уберу.

– Я те уберу! Спи давай.

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

– Что случилось?

– Да, напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А че я-то? Пускай их родственники опознают…

* * *

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»

Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Тест завершён.

* * *

– Дорогая! Где моё полотенце?

– Возьми на швабре!

* * *

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

– Какие?

– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

* * *

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Наташ, тебе пора замуж!

– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

– О моём муже?!!!

– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

* * *

Разговаривают два ребенка:

– Все-таки эти родители – странные люди…

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

* * *

Привыкла вот всегда записывать расходы:

– транспорт 50 руб;

– газета 10 руб;

– не помню куда – 3563 руб.

* * *

– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

– Бери деньги, пойдем покажу!!!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА…

Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

* * *

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

* * *

Самое проницательное это полицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

* * *

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

* * *

– У вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет.

* * *

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

* * *

Мент останавливает машину и говорит:

– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

– О! Права куплю!

– Вы без прав?!

Жена:

– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

– Так вы и пьян?!?

Тёща:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

– Таксист.

– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

* * *

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

* * *

– Человеческий идиотизм безграничен!

– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

* * *

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

– Дожилась – подумала белочка.

– Допилась – подумала смерть.

* * *

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?

– Я же Вам вчера уже говорил.

* * *

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

* * *

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

* * *

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

* * *

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.

* * *

– У меня идеальная теща.

– То есть как?!

– К ней все анекдоты идеально подходят.

* * *

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же калаш!

– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

– Весы подойдут?

* * *

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

– Мне бы это… презерватив.

Аптекарь:

– Что, что? Говори громче!

– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

* * *

– Как кризис повлиял на евреев?

– Они стали чаще ходить в гости.

* * *

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

* * *

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

– Мама, меня хотели убить!

– С чего ты взяла?!

– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

* * *

– Помогите!!! – закричал муж ночью.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

* * *

Разговаривают двое приятелей.

– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

– А как насчёт дерева?

– А вот с деревом я разведусь.

* * *

Две блондинки:

– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

– Значит, у тебя папины гены!

* * *

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!

– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…

* * *

Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…

* * *

Наркоман устраивается в цирк.

– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

– Ух ты! Покажите!

– Але…

Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…

– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!

Прибегает врач.

– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

– Ап!

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

– Вы что вчера делали?

– Пили.

– А что вчера было?

– ДЕНЬГИ!!!

* * *

– У тебя есть какие-нибудь недостатки?

– Излишняя прямота.

– Я думаю, что, это наоборот достоинство.

– А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют.

* * *

Две подружки:

– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

– Это ты что ли про своего?

– Да нет, про Путина.

* * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Один Новый русский предлагает приятелю:

– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…

– А где вы там в гольф-то играете?

– Во что играем?

* * *

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

* * *

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

– А собака зачем?

– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…

* * *

Встретились две блондинки:

– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?

– Умница! И кого же: мальчика или девочку?

– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

* * *

– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.

Жена с улыбкой:

– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

* * *

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

– Хоровод водили вокруг ёлки!

– Ну а с лицом то что?

– Ёлка большая, детей мало!!!

* * *

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?

– Маму рисовали.

– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

* * *

– Дядя Яша отмучился.

– Шо умер, когда?!

– Нет. Тётя Роза умерла!

* * *

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

* * *

– А что вы делаете каждый вечер?

– Пьём!

– Что, каждый вечер?

– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

* * *

В армии:

– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Как это?!

– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!

* * *

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:

– Лицо такое знакомое!

Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:

– Дурочка, да это же я!

* * *

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

– Сынок, ну как там в универе, нормально?

– Да нормально, мам.

– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

– Да там одни придурки!

– Так ты ещё и лучше их?!

– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

* * *

– Чего орёшь?

– Там паук!

– И чё?

– Он страшный!

– Можно подумать ты ему очень симпатична!

* * *

Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

* * *

– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!

– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.

– И что же это?

– Она хочет со мной встречаться.

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

* * *

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

* * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

* * *

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

* * *

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

– Вчера с парашютом прыгал!

– Ну и как?

– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

* * *

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

* * *

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Да ты что?! За такое его еще и награждать?

* * *

В отделе кадров:

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

– Давай на камень, ножницы, бумага?

– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

Объявление:

– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

* * *

Врача спрашивает знакомый:

– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

– По их меню я определяю их платежеспособность.

* * *

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

– Помогите, помогите!

Блондинка:

– Помогите, помогите!

Брюнетка:

– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

– Вместе, вместе, вместе!

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

* * *

Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.

– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?

– Да, конечно понимаем!

– Ну, слава Богу!

* * *

Разговор двух психиатров:

– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?

– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

* * *

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

* * *

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!

* * *

Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

– Один… ящик… водки!!!

– Какой ты ранимый, сволочь!

* * *

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:

– Кого это хоронят?

– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.

– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.

– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.

– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.

– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

* * *

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

* * *

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

* * *

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.

Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.

Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

* * *

Два друга общаются. Один спрашивает:

– Ты почему такой грустный?

– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…

– Ну и что?

– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…

* * *

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

* * *

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

* * *

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»

– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * *

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

– Послушайте, в моей постели клопы!

– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

* * *

– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

* * *

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

– А Мама или Папа д… дд… дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

– Ну а сам то как думаешь?

* * *

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

* * *

В Одессе:

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

* * *

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– Чего это?

– Кот дома…

– И что?

– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

* * *

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

* * *

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили-то?

– Ящик водки!

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Оператор в банке клиенту:

– Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

– Моего?!

Оператор:

– Ну, если сможете, назовите моего!

* * *

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

* * *

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..

– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..

* * *

Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”

* * *

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

– Вы симпатичный!

* * *

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

* * *

«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…

«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Так это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

* * *

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “

* * *

Две подружки секретничают.

– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

– А что у тебя Серёга расист что ли?

* * *

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

* * *

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.