Текст книги "Свежайшие анекдоты. Смеются все!"

* * *

Женщина перед зеркалом:

– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

– Пофиг… Красавчик!

* * *

– А микроволновка работает?

– Как часы.

– Что-то она не греет…

– Я ж говорю. Работает как часы.

* * *

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

– Какое пиво самое лучшее?

– То, которое случайно осталось на утро.

* * *

– …мать!

– Дорогой, ты что-то сказал?

– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

* * *

Урок физики в богословской школе:

– Иванов, как ток течет по проводам?

– С Божьей помощью!

– Садись, пять!

* * *

Немного железной логики:

– Блин, и что мне теперь сказать?

– Правду.

– Какую?

– Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Постоялец – хозяйке отеля:

– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

– Понимаете, до вас тут жил один химик…

– Это пятно от химикатов?

– Нет, от химика.

* * *

В больнице разговаривают двое.

– Ты что тут делаешь?

– Детей привез.

– А что с ними?

– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

Жена мужу:

– Милый, сфотографируй меня.

– Зачем?

– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

– А что, дальше еще хуже будет?

* * *

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

* * *

Идут два парня. Один другому говорит:

– Ой! Мне девушка улыбнулась!

– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!

* * *

– Эх… Душа болит!

– А ты ее лечишь?

– Когда лечу болит печень…

* * *

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

– Чем же я себя выдала? – размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

* * *

– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

– Вы не простыли, вы остываете…

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?

– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

* * *

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

* * *

– Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.

– Ты, блин, на себя сначала посмотри!

* * *

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

– (мрачным голосом) Перфоратор…

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.

– Ну и чо?

– Полчаса рубил – никакой закономерности.

* * *

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.

– Помоги, отец родной, защити.

– Надо подумать.

– А сколько думать?

– Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне.

– Помоги, Добрынюшка.

– Надо подумать.

– А сколько думать-то?

– Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу.

– Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:

– Коня мне, кольчугу, меч!

– А что, Алешенька, и думать не будешь?

– А че тут думать, валить надо!

* * *

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

– Тебе кого?

– Мне это, чудище…

– Ну… я чудище!

– Как ты?!

– Ну… накрасилась я!

* * *

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:

– Мужики можно я тут в уголке посижу?

Илья отвечает:

– Вали нафиг.

Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:

– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?

Илья снова:

– Нафиг вали.

Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:

– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.

Добрыня говорит:

– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.

Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»

* * *

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.

* * *

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…

– Папа, а почему?

– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

* * *

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

* * *

Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:

– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!

Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.

– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

* * *

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

* * *

И крикнул богатырь могучий:

– Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

– Извините, мне только через две остановки выходить…

* * *

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

* * *

Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:

– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.

– Хотим.

– Встречаются как то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…

Монголы наливают мужику рюмочку.

– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.

Монголы радуются, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.

Монголы в восторге, наливают.

– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.

Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.

– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.

Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.

Мужик, выпивая очередную стопку:

– …Только уши из земли торчат.

* * *

– Царь-батюшка, дракон проголодался!

– А что он ест?

– Девушек невинных.

– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

* * *

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова обнаженная девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги обнаженная девушка!

Причем очень хороша собой. Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?»

И погнал коня вперед. Проехал немного – точно, все один к одному, снова на дороге девушка без одежды и такая красивая, что предыдущие ни в какое сравнение с ней не идут.

Алеша задумался: «А что ж там, впереди: может, еще краше?» – и пришпорил коня. А конь говорит человеческим голосом:

– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

* * *

Что сказали татары, когда пришли на Русь?

– Нас орда.

А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?

– А нас рать.

* * *

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:

– Выходи самый сильный на бой.

Выходит самый сильный. Илья:

– Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.

Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый выползает из-за горки и хрипит:

– Не верьте!!! Их там двое.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

– Илья Муромец, отруби мне две головы!

– Да зачем же я тебе буду головы рубить?

– Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

* * *

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

* * *

Илюша на распутье, перед ним камень.

Надпись: Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.

Твоя Василиса.

* * *

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:

– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?

Змей Горыныч:

– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

* * *

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.

И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.

Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

– Ты что, Илюшенька?

– Пить я хочу!

– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!

* * *

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.

Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

* * *

Иван Царевич рассказывает:

– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

* * *

Возвращаются три медведя домой.

Папа-медведь:

– Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!

Сынок-медвежонок:

– Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!

Мама-медведица:

– Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

* * *

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

* * *

Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать… И ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!

Золотая рыбка (утомленно):

– Ну что, исполню я для тебя три желания.

Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a!

Золотая рыбка:

– Ты что, даун, загадывай желания!

Мужик:

– А-a-a-a-a-a-a-a! – отрывает ей хвост и подбрасывает вверх:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток…

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Угу!

* * *

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:

– Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…

Алеша:

– …а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…

Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.

– Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!!!

Горыныч в трубку Соловью:

– Спроси, как зовут этого козла.

Соловей Алеше:

– Эй, как звать тебя, милейший?

Алеша в ответ:

– Алеша Попович.

Соловей в трубку (резво хихикая):

– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?

Горыныч:

– А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. Кто там у них бригадир в натуре?

Соловей Алеше:

– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?

Алеша Соловью:

– Илья! Илюша с Мурома…

Соловей Горынычу:

– Илья какой-то, говорит… с Мурома!

Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:

– Да! Да!… Хорошо!… Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) Ок… хорошо! Да… (Совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.

* * *

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

– Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!

* * *

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…

– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

* * *

Забросил старик свой невод в синее море.

Почернело синее море, вспенилось…

Давно не стирал старик невод…

* * *

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:

– Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?

А она ему:

– Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

* * *

И говорит тогда золотая рыба старику:

– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

* * *

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:

– Сидишь?

– Сижу.

Илья опять спрашивает:

– Свистишь?

– Свищу.

Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:

– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.

* * *

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:

– Хочу чтобы у меня все было. Та ему в ответ:

– У тебя все было…

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – «лимон» откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…

– Ах ты ж! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича.

* * *

Было у царя три сына.

Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.

Потом на грабли наступил и средний сын.

Запечалился младший, да делать нечего…

* * *

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 – татары сидят ждут, никого нет. Минут через 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.

Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.

– Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

* * *

Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис подбегает к Муромцу и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.

– Ты чего это?

– А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!

Илья обращается к Добрыне:

– Никитич! Посыпь этому отпрыску мелку на голову, – я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:

– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

* * *

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:

– Где спать будешь, Ильюшенька?

– А где место есть?

– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

– Кто ты будешь, девица-краса?

– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?

– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!

* * *

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:

– Кто это тебя так?

– Да вот… Соловей Разбойник…

– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!

Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:

– Ты меня знаешь?

– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!

– Так вот это – мой отец!

– Да он козёл! – и бабах старику по морде.

Илья опять грозно так:

– Ты меня знаешь?

– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!

– Так вот это вот – мой отец!!!

– Да козёл он! – бабах старику по морде.

Илья вне себя от ярости:

– Ты меня знаешь???

Тут старик не выдержал:

– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту такие разборки…

* * *

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…

* * *

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? – Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. – Что же ты не кричала, на помощь не звала? – Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань. – Глухомань, говоришь?..

* * *

Винни-Пух – Пятачку:

– Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

– Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

– Уииии-иии-ии-и!

* * *

Врач говорит Папе Карло:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…

– Какая же хорошая?

– У вас теперь есть новое корыто!

* * *

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

* * *

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

– Что, мужик, небось, три желания хочешь?

– Ага!!!

– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

* * *

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

– Ну вот – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

* * *

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно… похороны через три дня!

* * *

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

– Пятачок, а свинина подорожала?

– Да.

– Ну, значит и мед будет.

* * *

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?

– Конечно, конечно.

– (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

* * *

Мужик приходит к барину и спрашивает:

– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

– Да у меня и нет никакого золота.

– Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

– Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

– Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

– А чего он там откопал-то?

– Кусок золота величиной с конскую голову!!!

* * *

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

* * *

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

– Кого это ты на притащил?

– Да вот, музыкальный ожидается ужин – удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

– Опять голубцы! – разочарованно кричат дети.

* * *

– Ты куда, Иван-царевич?

– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…

– А гранату к стреле зачем прикрутил?

– Страсть как жениться неохота!

* * *

– Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!

– Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!

– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

* * *

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

* * *

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:

– Отпусти! Я выполняю любое желание!

– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

* * *

Золушка:

– Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

– Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, а?

* * *

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна.

Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к Змею и говорит:

– А ну дыхни!!!

В общем, глупая, нелепая смерть…

* * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

– Хм… – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось.

– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

* * *

Иван Царевич рассказывает приятелю:

– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!

– Блондинка?

– Ага!

– Красивая?

– Ага!

– Умная?

– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

* * *

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

– Вот тварь неблагодарная!

* * *

– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

– Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

* * *

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.

Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова – не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.

Под всем этим она всё равно ведьма!

* * *

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

– Красная шапочка, а ты куда идешь?

– К бабушке, серый волк.

– Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

* * *

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он отстой!

* * *

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову сложишь», и думает…

* * *

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»

* * *

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…

– И что там делал?

– Просто квасил.

* * *

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче – ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!