Текст книги "500 золотых анекдотов про Вовочку"

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, откуда появляются дети?

– Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:

– Сколько будет дважды два?

Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:

– Пять тысяч!

Учитель:

– Неправильно.

Другой ученик:

– Вторник!

Учитель:

– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?

Третий ученик встает и говорит:

– Четыре!

– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?

– Так ведь пять тысяч минус вторник…

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?

– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!

– Вовочка, ну ты же учитель.

* * *

– Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка (развязно):

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой.

* * *

Мама – Вовочке:

– Сыночек, иди я тебе писю помою.

– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

* * *

– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?

– Рано. Вы еще спать будете.

* * *

– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

– Защитить себя от военкомата.

* * *

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?

– А это ее отец виновен.

– Как это?

– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

* * *

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:

– Теперь, я тебе ничего не должен!

* * *

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:

– Вот здесь мы диван поставим.

– Вот здесь ковер висеть будет.

– Здесь шкаф.

Вовочка:

– А в этом углу мы пианино прих…ярим!

Отец, отвесив подзатыльник:

– Понял за что?

– Да, папа. Не х…й ему здесь делать!

* * *

Дневник Вовочки:

1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.

2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.

* * *

Вовочка подходит к маме:

– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?

– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

* * *

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

* * *

Бабушка нянчит внука.

– Вовочка, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мычит мама-корова?

– Му-у-у!

– А как мычит папа-бык?

– Му-у-у, е… твою мать!

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.

– Ну вот, опять «детям до 16».

– И зачем мы вообще из постели вылезали!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:

– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?

– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

* * *

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:

– Кого ты хочешь? Братика или сестру?

Вовочка сопит носом, молчит.

– Ну, вечером после садика скажешь.

Вечером по дороге домой Вовочка говорит:

– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

* * *

– Вовочка, сколько будет 9 ́ 8?

– 74 с погрешностью 3 %.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

* * *

Отец отчитывает Вовочку:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл, я прикуривал.

* * *

– Вовочка, чем это ты занимаешься?

– Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гав-гав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!

– Ну и как же моржи разговаривают?

– Ой, бл…ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!

* * *

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее… Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:

– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю…

Вовочка на это:

– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:

– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?

– Когда женишься – узнаешь.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это? – удивляется Вовочка.

– Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

– Бетонная стена.

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка (с задней парты):

– Или куча дерьма!

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй…

– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка? Объясни.

– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

* * *

Мама шепотом:

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мария Ивановна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так: или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:

– Где ты так долго пропадал?

– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.

– Так, а откуда у вас столько писем?

– Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

– Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.

– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.

Встает Вася и говорит:

– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.

Тут встает Вовочка и говорит:

– А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно, как.

– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

– Потому что с китом переспала.

– Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

– А потому что он все это видел.

* * *

Короче приходит сына к маме и говорит:

– Мам, я писать хочу!!!

– Ну, иди, сына, в уголок пописай!

– Мам, что-то не писается!

Испуганный возглас женщины:

– Ой, Вова, ты же на писю наступил!

* * *

Учительница спрашивает:

– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…

– Быстрее всего, Марьванна, мысль…

– Правильно, Маша, а почему?

– Ну… только подумаешь, как ты уже там или в другом месте…

– Хорошо, правильно… ну что там у тебя, Вовочка?

– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо…рался.

* * *

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:

– Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит:

– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

– Молодец, Машенька, садись, 5!

А Вовочка встает и говорит:

– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

– Ну и какая же тут экономия?

Вовочка:

– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати… на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво!

– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку:

– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец, Райво!

Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку:

– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:

– Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

– Групповуха.

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!

Вовочка:

– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Заткнись, падла!!!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– А я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

– Она меня за волосы схватила!

– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

– В чем дело?

Вовочка:

– Теперь она все понимает!

* * *

Учительница:

– Вовочка, кто такой был Архимед?

– Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»

– И что означает «эврика»?

– Ну… это означает «нашел».

– И что же он нашел?

– Не знаю… Мыло, наверное.

* * *

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.

Вовочка:

– Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

– Болят, болят…

Вовочка:

– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

– Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

– Вот поэтому-то и болят!

* * *

Урок математики. Учитель:

– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь…

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…ец.

* * *

Учительница в классе:

– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Можно я!

– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

* * *

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети…

– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е…тся – во что остается верить?!!

* * *

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»

Вовочка:

– Я знаю! Он сказал: «Е… твою мать, говорящая свинья!»

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела?

Мама:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

* * *

Учительница:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Вовочка:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!!!

* * *

Учительница – Вовочке:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

* * *

Вовочка ругается с Машенькой.

Вовочка:

– Ты сорока!

– А ты козел!

– Ты сорока!

– А ты…

Вмешивается учитель:

– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.

– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала…

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:

– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила…

Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:

– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.

Приходит отец. Вовочка:

– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь…

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:

– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен…»

Голос Вовочки:

– А вот это Марь Иванна – давно уж померла…

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

 
«…когда б надежду я имел
хоть редко, хоть в неделю раз…»
 

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда…

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, можно я скажу слово из трех букв?

Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:

– Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

– О доме надо думать, о доме!

* * *

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:

– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?

– Нет, и где же?

– На Святой Елене.

– И каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.

Неожиданно появляется сын:

– Папа, ты что делаешь?

Папа растерявшись:

– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.

Вовочка:

– Ясно.

Вовочка, вернувшись через 15 минут:

– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает…

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:

– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…

– Вовочка!

– Hе знаю, Марья Ивановна.

– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

– Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.

Учительница спрашивает у класса:

– Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

– Это Вовочкин х…

– А откуда ты знаешь?

– А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:

– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.

Приходит папа домой и начинает разбираться:

– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:

– Петя, кем работает твой папа?

– Он инженер.

– Лена, а кем работает твой папа?

– Он работает директором театра.

– Вова, а кто твой папа?

– А он yмер.

– А что он делал до того, как yмер.

– Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи?

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда…

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам…

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:

– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»…

– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:

– Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:

– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вовочка:

– Масло, сыр, мороженое и… м-м-м-м… две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Я знаю.

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю.

Учительница:

– Ну говори, Вовочка…

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет, Марья Иванна.

– А глобус-то зачем?!

– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на…рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша зае…лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:

– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.

– Давай Вовочка, рассказывай.

Вовочка встает и с пафосом:

 
– Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
 

– Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором.

Директор:

– Hу! Что опять натворил?

Училка:

– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH…

Директор:

– Вовочка рассказывай.

Вовочка:

 
– Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
 

Директор:

– Вовочка, а классика ГДЕ?

Вовочка:

 
– То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
 

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

– А где Сережа?

– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.

* * *

Бабушка внуку:

– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед…

– Слава Богу! Что у тебя за шутки…

– …который асфальт катает.

* * *

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…й…»

Отец:

– А-а-а… Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х…» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:

– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?

– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

– Расскажи нам о человеческом сердце.

– Ну… – отвечает Вова. – У сердца есть ноги…

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

– Петя, ты почему не сделал уроки?

– Ногу вывихнул.

– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

– Бабушка заболела.

– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

– Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Воовчка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.

– Hу, рассказывай.

– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

– А ты где был?

– Hа воротах стоял.

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр…нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Ж…пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…

Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…»

* * *

Приходит мальчик с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– МУХО…Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

– Вовочка, это неправильно и надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

* * *

Учительница спрашивает детей:

– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

– Я помогла маме убрать квартиру.

– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

– Я спас женщину от изнасилования!

– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

– Успел уговорить…

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Hе знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– …он был уже использованный.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– …и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Hе может быть!!!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?