Текст книги "500 золотых анекдотов про Вовочку"

– Вовочка не корчи из себя идиота.

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:

– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х…!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля…

Сосед:

– Ля-ля-ля-ля… Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было…

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я с ним не буду сидеть.

– Почему?

– У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

– Интересно… Объясни это подробнее.

– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.

– Ну а голубая линия в середине?…

– Все кто в середине – это просто педерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут… Вовочка приходит домой. Родители:

– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?

Вовочка:

– Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять лет?!

* * *

Училка спрашивает:

– Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

– Конечно голова, Марь Ивановна.

– Почему?

– Думает потому что!

– Ну, хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

– Туловище, потому что там все основные органы!

– Ну, хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается…

– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

– ПОЧЕМУ?

– А где бы мы яйца носили???

* * *

Учительница говорит:

– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.

Вовочка встает и рассказывает:

 
– Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
 

Учительница:

– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

 
– Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
 

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.

– На втором: «Хорошие дети»… Нету.

– На третьем: «Плохие дети»… Нету.

– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:

– Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает.

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Можно, я пойду гулять?

Мама:

– С такими грязными ушами?

– НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:

– Я хочу от тебя девочку.

Папа:

– Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

– А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В детском садике.

Маша:

– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

– Папа, как пишется цифра «8»?

– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

* * *

Вовочка – классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,…, Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

– Да, Марья Ивановна.

– Да ты хоть знаешь, что это?

– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

– Ну… думаю, что та, которая сосет…

– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.

– Какая?

– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– Четыре! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не пять?

– А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка:

– Если я тебя найду, то я тебя тр…ну!

Танечка:

– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

– Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тр…нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?

Папа (с опьяневшим взглядом):

– А-а-а… Я это… думал, пепельница…

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

– Папа, а ты видел мятый доллар?

– Ну, так конечно видел.

– Пап, а сто долларов видел мятых?

– Ну, видел, – ответил папа, подумав.

– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

– Не, не видел.

– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

В классе Вовочка и Марь Иванна.

Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

– Не-е-а-а…

Марь Иванна (снимая остальное):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

– Не-е-а-а…

Марь Иванна (становясь раком):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

Вовочка (раздается звук смачного пинка):

– Ты че с…ка, пернуть хочешь???

* * *

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр…ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр…ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

– Слушай, мужик, купи петуха!

– Да не нужен он мне.

– Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

– Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?

Отец:

– Вовочка, иди на х…, ты меня уже в шкафу за…бал!!!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое деньги?

– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.

– А когда денег нет?

– Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– То есть, как?

Вовочка:

– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с…ка, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Идет урок в школе. Учительница говорит:

– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.

Встает Петя и начинает:

– Однажды лебедь раком щуку…

Учительница говорит:

– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит:

– Однажды лебедь рака щупал…

Учительница говорит:

– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?

Вовочка тянет руку.

– Молодец, Вовочка, рассказывай!

И Вовочка с выражением читает:

 
– Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е…ут, е…ут, а сыра нет!!!
 

* * *

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

– Ты какие сегодня в школе оценки получил?

– Два по физкультуре…

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

– А за что?

Вовочка:

– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»…

Отец (с огромным удивлением):

– Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

– Я у него то же самое спросил…

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю…

* * *

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:

– Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

– Х…!

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:

– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х… на доске нарисовали!

* * *

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?

– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

– А стержень – мужского рода?

– Да. Вот видишь, какой ты умный!

– А почему у них детей нету?

– Фу!!! Вовочка покинь класс!

Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

* * *

Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист…

– Детей находят в капусте…

– Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?…

* * *

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

– Ну 5…

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

– А!

– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

– Ну 3…

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!

– Молодец, Вовочка, будешь инженером!

– Марья Ивановна!

– А!

– Встань, когда с инженером разговариваешь!

* * *

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:

– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.

На следующий день училка ведет опрос:

– Сидоров, кто живет в Японии?!

– Японцы.

– Петров, а кто живет в Китае?

– Тю-ю! Китайцы!

– Та-ак… ну Вовочка, узнал?!

– Да! Карлики!

– Как это?!

– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п…ы!» Я померил – 70 см.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7 ́ 7? Ну, скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7 ́ 7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя придурком?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

В школе идет подготовка к Новому году… Все украшают класс… Вовочка:

– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи…ячим.

Марья Ивановна:

– Чтобы завтра же отец был в школе.

На следующий день.

Марья Ивановна:

– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи…ячить красный флажок.

Отец:

– Ну не нравится красный, припи…ячьте синий.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

– Ну, здорово, старый х…! Сто лет тебя не видал, е…ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п…а моржовая!!!

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

* * *

Вовочка приходит к матери:

– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

– И что на это сказал отец?

– Мат опустить?

– Конечно!

– Он промолчал…

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Точно, сынок!

– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

– Папа, а чем это там собачки занимаются?

– Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

– Папа, а чем вы занимаетесь?

– Делаем тебе братика.

– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

* * *

– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?

– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Вовочка:

– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

– Путин, не паясничай!

* * *

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:

– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

– Молодец, а какие вопросы были?

– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.

– Но ведь у страуса только две ноги.

– Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка моется в бане с мамой.

– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.

– Это самое страшное…

Вовочка вырубает свет и…

– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п…да-а-а-а!!!

* * *

– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми!

* * *

Вовочка подходит к папе:

– Папа, иди дай бабушке в рот!

– Да ты что! Это ведь моя мама!

– А как моей маме, так можно?!

* * *

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!

* * *

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова…

* * *

Пошел Вовочка б…дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:

– Чего грустный-то такой?

– Да вот, уже и потр…ться не с кем!

– Hу так давай со мной.

…

– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!

– Знаю, мне об этом мама говорила.

* * *

Мать Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

– Мамочка! В молоко мышь yпала!

– Ты ее вытащил?

– Hет, я бросил тyда кошкy.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.

– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.

– Вы знаете, не такой уж я хороший.

– Почему?

– А я матом ругаюсь.

– Как же так?

– А вот так!.. твою мать.

* * *

– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

* * *

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:

– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.

– Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.

– Вовочка, по-русски, – требует учительница.

– Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»

* * *

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

Hа следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя…

* * *

Вовочка тр…ет подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…»

Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».

Первая мысль папы: «Это надо отметить».

Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

– Почему тебя не было?

– Корову к быку водил…

– А что, папа не мог?

– Папа-то мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

– Я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

* * *

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:

– Ты что, муд…к, что ль совсем, Вован.

– Марья Ивановна, щас все будет.

Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.

Лягушка:

– Ну ква-а-а-тит на…уй.

* * *

– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?

– Птицы летят в Африку!

– А когда наступает глобальное потепление?

– Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Hе хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ́ 3?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет 6 ́ 6?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Hоги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охр…вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:

– Вовочка! Ты пьяненький?!

– В ж-ж…почку…

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж…пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.

– Вовочка, что тут у вас за бл…дство!

– Вот и я говорю бл…дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:

– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?

Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:

– Идет бычок по забору.

– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.

Вовочка:

– Правильно – он же…бнеТСЯ.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:

– Дети, назовите несколько слов на букву «х».

Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.

– Hу давай ты, Леша.

– Хвостики!!!

– Молодец! Hу давай ты, Оля.

– Хомутики!!!

– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».

Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.

– Хвостики! Хомутики! Распи…дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой урок по расписанию?

– Математика.

– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»

* * *

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.

– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?

– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».

В классе:

– Да ты гонишь!

Вовочка:

– Ну, на крайняк с децел побольше.

* * *

– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

– Так известно же…

– Ну-ка назови.

– Тот свет и этот свет.

* * *

Новая учительница заходит в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети! – Молчание.

– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:

– Привет, шнурки!

– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:

– А это наша новая подошва!

* * *

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

– Кто такой Чапаев? А он отвечает:

– Это предводитель негров.

– А почему?

– Так он воевал против белых.

* * *

Двое школьников разговаривают:

– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

– За что?

– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?

– Лом.

– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?

– Лыжная палка.

* * *

Учительница – Вовочке:

– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.

– Папа уехал в командировку.

* * *

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!

– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?

* * *

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:

– Где логика? Где разум?

Его останавливает директор школы:

– Вовочка, почему ты шумишь?

– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

* * *

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?

– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.

– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?

– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил…

– Допустим… ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!

– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.

– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».

– Ну, как?

– Хорошо.

– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.

– Прекрасно, – говорит Вовочка.

– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Жена жалуется мужу на сына:

– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

* * *

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.

– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

* * *

– Доктор, у моего сына косоглазие.

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

* * *

Бабушка, что с тобой?

– Ой, милый, болею!

– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

* * *

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный…

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

Вовочка поднимает руку:

– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

* * *

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.

Вовочка подумал и отвечает:

– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

* * *

Звонок доктору:

– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

– Вовочка ты чего опоздал на урок?

– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!

– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?

– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

* * *

Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

Вова (радостно):

– Учительская!

* * *

Девочка приходит из школы:

– Так, с Вовкой я больше не дружу!

– Но почему? – спрашивает мама.

– Он меня за косички дергает.

– Но ведь все мальчики дергают за косички.

– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

* * *

– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?

– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет…