Текст книги "500 золотых анекдотов про Вовочку"

Вовочка:

– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

* * *

Вовочка приходит домой отец его спрашивает:

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

– Да, сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку тр…ю!

– Смотри, только не кури!

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

– Мужик, ты что, ох…ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

– Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

– Прости, мужик, х…ня получилась.

* * *

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

– Что это они делают?

– Да, это Жучка Бобика катает…

– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е…ут…

* * *

Учительница спрашивает:

– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).

Вовочка:

– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

– Чуешь, чем пахнет?

– Опять у матери в п…де ковырялся.

* * *

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научиться, это дар природы!

* * *

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

* * *

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.

* * *

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Учитель:

– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

– Твой пиджак из чего сделан?

– Из сукна.

– Верно, а сукно из чего выделывается?

– Из шерсти!

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

* * *

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?…

– Попугай с ума сошел.

* * *

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

– Папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Вовочка:

– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Как это понять?

– Будут только учитель и ты.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап…

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

* * *

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

* * *

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов…

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?

Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

– Вовочка, ты Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова знаешь?

– Нет.

– А Некрасова знаешь?

– Нет.

– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

– Ты Федьку Долговязова знаешь?

– Нет.

– А Тольку Вырви Глаз?

– Нет.

– А Кольку Окурка?

– Нет.

– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учительница:

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

* * *

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– Хорошист!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну, плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.

Учительница:

– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…

– Ветеран войны…

– Правильно Маша, садись, пять…

– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…

– Кастраты…

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся».

Учительница:

– Вова, ну неудобно же…

Вова:

– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– У-у-у, шантажистка!

* * *

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

– Пион! – говорит Тенечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

* * *

В школе.

– Вовочка, как используют куриный пух?

– Не знаю.

– Ну а на чем ты спишь?

– На полу.

– А на что голову кладешь?

– На валенок.

– А на чем родители спят?

– На полу.

– А на что головы кладут?

– На валенки.

– А на чем бабушка спит?

– На печке.

– А на что голову кладет?

– На подушку.

– Ну а в подушке-то, что, пух?

– А в подушке валенок.

* * *

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрша»?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

* * *

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады…

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

* * *

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

 
– Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
Е…нуть по п…де кувалдой —
Разлетитесь на куски.
 

* * *

Урок литературы. Учительница:

– Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».

Машка:

– Если б я имел коня, я б на нем катался.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

– Машенька, ты кем будешь на празднике?

– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!

– А ты Вовочка?

– А я уже приготовил коричневый костюм.

– Зачем?

– Г…вном буду и испорчу всем праздник!

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

* * *

Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:

– Папа, что это у тебя такое?

– Чепуха, Вовочка.

– А у мамы что такое?

– Чепуха, Вовочка.

– А у Лены, что?

– Чепуха, Вовочка.

Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:

 
– А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха – еще лысая.
 

* * *

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван… «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор:

– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа:

– Муху? Это что… На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…

* * *

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:

– Ж…ПА!!!

Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:

– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:

– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж…ПУ нарисовал!!!

* * *

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.

* * *

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ, Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

* * *

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:

– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?

– Борщ!

– Правильно!

– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?

– Не знаю.

– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать…»

* * *

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

– Волка! – закричал один мальчик.

– Тигра!

– Медведя!

– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

– Знаю.

– Какого?

– КПСС!

– А почему – КПСС?

– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

– А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.

– А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

– А здесь и думать нечего!

* * *

Учительница говорит ученикам:

– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников:

– Войны нет, а армию держим на всякий случай.

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова:

– У нашего соседа жены нет, а х…р стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:

– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»

* * *

Вовочка капризничает:

– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

– Не «с мене», а «со мной».

– Ага! Все с тобой да с тобой!

* * *

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два…

– А разве это не один х…н?

– Вот и я так спросил.

* * *

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».

Учительница раздраженно:

– Вовочка, чем ты там занимаешься?

– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!

– Вон из класса! Придешь с родителями!

Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:

– Действительно не беременеет…

Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:

– Так там же пружинка!

* * *

– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

– Папа, что это собачки делают?

Отец:

– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.

Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:

– Вовочка, ты понял мое объяснение?

– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр…ют, как ту сучку.

* * *

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.

– Конечно! И даже по два круга…

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.

– Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.

– Папа едет в Ленинград, мамин е…рь будет рад. Мамин е…рь наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:

– Мама, дай варэника.

– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

* * *

Дети выходят из школы:

– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!

– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!

Вовочка:

– А у нас и так уже все есть!

– ?

Вовочка:

– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:

– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр…ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр…ет твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учительница:

– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

– В города!

Миша:

– В шашки!

Вовочка:

– В домино!

Учительница:

– А как?

Вовочка:

– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

* * *

– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, – радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. – Ты хотел бы посмотреть на нее?

– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

* * *

Мама:

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

– Вы отец Владимира?

– Ну…

– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

– Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем будешь щи хлебать!

* * *

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого… Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:

– Я уже решил задачу.

– Hу, и чему же равен ответ?

– Вам 24 года.

– Правильно. А откуда ты знаешь?

– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

– Дядя не соблюдал технику безопасности.

– А ты, Ванечка, как думаешь?

– Наверно, дядя выпил…

Вдруг встает Вовочка:

– Hет! Дядя ругал матом мою маму!

– Почему ты так думаешь?

– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

…

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– С чего ты это взял?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм…

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони…

– А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х…ем.

* * *

– Мама, можно мне искупаться?

– Нет, сынок, это опасно…

– Но ведь папа купается!

– Он застрахован!

* * *

Анекдот из застойных времен.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:

– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

– Они же рассыплются!

– А ты их в 3 рубля заверни…

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте…л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки…

– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!

Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:

– ЗА ЧТО?

– Какого х… ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!

Учительница:

– На втором уроке он пил виски!

Отец дает сыну оплеуху.

– ЗА ЧТО?!

– Какого х… ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

Учительница:

– А на третьем уроке он оте…л меня!

Отец достает ремень…

– ПАПА! ЗА ЧТО?!!

– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:

– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»

Доктор:

– Конечно нет, а что?

Вовочка:

– Видишь Машка, а ты боялась!

* * *

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!