Текст книги "500 золотых анекдотов про Вовочку"

– Дедушка ожоги получил…

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом…

* * *

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.

– Определи по яйцу название птицы.

– Hе знаю.

– А это.

– Hе знаю.

– А это.

– Да не знаю я!!!

– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

– Определи по яйцам!

* * *

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Да меня из школы выгнали!

– За что же тебя выгнали?

– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»…

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

– Ой, кто к нам пришел…

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

* * *

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:

– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр…ну!

– Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!

– Заба-авно… Hу хорошо – HАУЧИТЕ…

* * *

– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

* * *

– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!

– Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:

– Пап, а как мозги устроены?

– Отвали сынок!

– Ну как?

– Отвали, у меня другое в голове!!!

* * *

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:

– А сколько стоит атомная бомба?

– Миллионов 7, не меньше.

– К нам на огород такое счастье летит!!!

* * *

Мама – Вовочке:

– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще… отойди от трактора!

* * *

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:

– С кем из нас ты хочешь жить?

– А телевизор у кого останется?

* * *

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– На меня напали грабители!

– И что же они забрали?

– Тетрадь с домашним заданием.

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Вовочка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:

– Как на английском дверь?

– Dver, – отвечает Вовочка.

Учительница:

– Vot eto da!

* * *

– Вова, Вовочка, как тебя зовут?

– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?

– Да.

– А сколько?

– Да пока не охрипнешь.

– Облом, я уже охрип.

* * *

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:

– Ну и что означает твой «естедис»?

– Вчерась.

* * *

Вовочка:

– Можно выйти?

Учительница:

– Помочи заодно и тряпку!

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!

– Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка пришел с другом домой:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– Молодцы! Вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка привел домой целый класс:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– А почему вас так много?

– А старушка сопротивлялась!

* * *

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:

– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?

А Вовочка говорит:

– А че, мне на голые стены смотреть?

* * *

Вовочка:

– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.

Папа говорит:

– Смотри Лен, наша собака заговорила.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:

«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на…рал туда и поставил на место».

Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?

– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

* * *

– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!

– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

* * *

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что случилось?

– Папа побил.

– За что?!

– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

* * *

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

– Петенька, для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть.

– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца.

– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

– Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

– Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

– Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

– Потому что с геями посношался.

Учительница:

– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

– А что тут думать? Это потому что клоун – пид…рас.

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

– А я – Александра Матросова!

Вовочка:

– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!

– Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

Учительница спрашивает учеников:

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Врачом.

– Молодец. А ты, Вася?

– Юристом.

– Умница. А ты, Вовочка?

– А я хочу стать придурком.

– Почему придурком?

– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

– Мама, мама, папа тебя обижал?

– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

* * *

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:

– Аспирин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Поднимает Настенька:

– Анальгин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.

– Viagra, – говорит Вовочка.

Учительница возмущенно:

– А ты знаешь, для чего «Viagra»?

– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.

Учительница в шоке:

– С чего же ты взял?

– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

– Он в моем сердце!

Мишенька:

– Он на небесах!

Вовочка:

– Он у нас дома в туалете!

Учительница:

– Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

* * *

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

– Где твоя тетрадь, Вовочка?

– Она скончалась.

* * *

– Вовочка, кем бы ты хотел стать?

– Львом или тигром!

– Зачем?

– Чтобы меня все боялись.

– Даже учительница?

– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

* * *

Первый урок английского.

Учительница:

– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?

Вовочка (программист маленький):

– Я.

– Hу называй, по порядку.

– Q, W, E, R, T, Y…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Кто такой Евгений Онегин?

– Hе знаю.

– А Чацкий?

– Hе знаю.

– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…

– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса…

– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

– А где это?

* * *

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Как тебя зовут, мальчик?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка.

Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.

– А ты спросил, почему тебе повезло.

– Hет.

– Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка!

– А почему повезло?

– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы…

* * *

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:

– Пошли, сын, на рыбалку!

– Да пошел ты, папуля, у меня настроение…уевое…

– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!

– Ладно…

Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:

– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл…

– Да пошел ты, папуля, настроение у меня…уевое, достал ты меня…

– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!

– Ладно…

Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.

– Ага.

Вечером говорит отцу:

– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.

– Ок.

Взял топор, пошел. Подходит к матери:

– Hу че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.

Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:

– Hу че, сосед, попал ты… Пахан в курсе, вон идет с топором… К ТЕБЕ.

Сосед в шоке… Застрелился.

Вовочка выходит на встречу отцу:

– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.

Даже вон соседа ты достал, застрелился он…

Папа офигел, и повесился от несчастья такого…

Сидит Вовочка:

– Я ж ему говорил, что настроение у меня…уевое…

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

– Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен…

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен…

* * *

Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:

– Вовочка, какое сейчас время года.

– Лето.

– Вовочка, листики опали, какое время года.

– Лето.

– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.

– Лето.

– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!

– Х…евое лето.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».

– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего.

– Играй, – говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство…

– Все, тихо, читаем дальше.

* * *

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.

Учительница:

– Маша, кто у тебя?

Маша:

– У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).

– Саша, кто у тебя?

Саша:

– У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).

– А у тебя кто, Вовочка?

Вовочка:

– Это еж, вот что умеет… (засовывает ежу палец в зад).

Еж:

– х-х-х.

Вовочка засовывает 2 пальца.

Еж:

– Х-Х-Х!!

Вовочка засовывает 3 пальца.

Еж:

– Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!

* * *

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

* * *

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.

* * *

На уроке:

– Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи…ды!»

* * *

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».

Учительница спрашивает:

– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?

Вовочка:

– Водка подорожает, Марь Ивановна!

– Это почему?

– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х…ня произойдет, а потом водка дорожает».

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?

Петенька:

– Болото.

– Молодец. Кто больше?

Машенька:

– Молоковоз.

– Отлично, умница. Кто еще больше?

Вовочка:

– Го-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Учительница Вовочке:

– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

– У кого, у кого учиться?

* * *

На уроке:

– Вовочка! К доске!!

– Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

– Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!

Марья Ивановна от доски:

– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

* * *

Учительница говорит детям:

– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты думаешь, Машенька?

– Я думаю надо повесить шарик.

– А ты, Вовочка?

– А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.

– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!

На следующий день приходит отец.

Учительница:

– Вы знаете, что сказал ваш сын?

– Что?

– Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!

– Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые…

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

– Извините, я больше не буду.

– Ничего, ничего, – перебивает негр.

– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

* * *

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.

– Почему?

– Мы пели песню «Какой у парня был конец».

– Ну, и что?

– Так все пели, а я показывал.

* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?

Вовочка:

– Оргия…

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.

– Что, его замучили гитлеровцы?

– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:

– Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!

Тот, гневно:

– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

* * *

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:

– Мальчик, ты к кому?

– А к кому, мать, посоветуешь?

* * *

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

* * *

Папа Вовочке:

– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:

– Тетенька, а хлеб есть?

– Нету.

Вовочка:

– А усусь?

– Да хоть усрись, все равно нету…

* * *

Мария Ивановна говорит:

– Сочините мне стишок про меня.

Вовочка сочинил и говорит:

– Мария, пошли в кино.

– Мария, купи вино.

– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.

– Мария, как хорошо!

– Мария, давай еще.

Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.

– Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?

– Не твое собачье дело!

– Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…

Мария Ивановна посмеявшись села!

* * *

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:

– Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!

Учительница:

– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!

– Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».

– НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!

* * *

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:

– Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.

Папа Вове:

– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.

Вова радостный уходит на вечеринку…

На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу…

Вова папе:

– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…

Папа Вове:

– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…

* * *

Вовочка приходит домой и говорит папе:

– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.

– А она чего?!

– Она дала мне конфетку.

– А ты?!

– А я наступил еще раз.

* * *

Вовочка спрашивает у матери:

– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.

– Правильно, он ангелочек!

– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

* * *

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:

– Какой пастой пользуется Юлечка?

– Аквафреш.

– Хорошо. А ты, Петя?

– Колгейт.

– Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?

– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!

* * *

– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?

– Надо ли пропустить все нецензурные слова?

– Да.

– Тогда ничего!

* * *

В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.

– Те скока лет?

– Цетыле.

– К зенсинам тянет?

– Неа.

– Знатит, тли.

* * *

Урок зоологии. Учительница спрашивает:

– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

Учительница:

– Вовочка! К директору!

Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:

– Вовочка! Почему ты такой довольный?

– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!

– Вовочка отца в школу!

На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:

– А он заболел.

Директор:

– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.