Текст книги "Самые убойные анекдоты"

– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…

* * *

Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..

* * *

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

* * *

– Ты чего такой помятый?

– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…

– Хорош заливать!

– Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Сидят две подруги, пьяные, одна другой:

– Что Катя, повалили?

– Я не Катя, я Валя.

– Ну тогда Валя, покатили!

* * *

Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

* * *

– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

* * *

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:

– Кто там «вопросительный знак».

– Это мы «запятая» твои друзья.

* * *

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

– Новый год прошел?

– Прошел.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– А первое было?

* * *

Мужик жалуется своему другу:

– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

– Дыхни в замочную скважину.

Он дыхнул, а она говорит:

– Ты так не шути, ты ртом дыши.

* * *

– Ты с пьяными бабами дело имел?

– М-м-м-м… Очень даже может быть.

* * *

Алкоголику однажды задали вопрос:

– Вы можете сказать, что такое любовь?

– Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

* * *

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

– Кто здесь?

* * *

– Посмотрите спиртом запахло!

– О, вы тоже услышали.

* * *

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

– Конопелька. Фас! А она, зевая:

– Неа, я лучше гавкну.

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

* * *

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

– Значит не скоpо, pебята. Наливай!

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

– Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

* * *

– Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

– Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

* * *

– Выпить хочешь?

– Hет, сейчас не хочу.

– А сейчас?

* * *

Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

– Сколько времени?

– Третий час!

– Так ведь сейчас утро!

– Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

– Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью, – спокойно отвечает тот.

– И закусываешь?!

– И закусываю.

– Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

– И что? Зима ж ведь…

* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара – ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

* * *

Сидят два наркомана. Один другому:

– Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.

– А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.

– Теперь вдоль напиши буквы, а поперек – цифры. Написал.

– А теперь почеши мне квадрат А4.

* * *

Два мужика выкатываются ночью из ресторана:

– Ты слышишь, как красиво поет форель?

– Ты что, перепил? Форель, ночью?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

– Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

– А что, меня уже и по зеркалу показывают?

* * *

Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

– Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

– Ага, кубов на сто.

* * *

Один алкаш другому:

– Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

– Сейчас, только оденусь.

– Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

– Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.

* * *

– Вася, ты до туалета за сколько доходишь?

– За полчаса.

– Ну ты прямо как метеор!

* * *

– Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

– И что он попросил прощения?

– Нет, спросил, где штопор.

* * *

– У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.

* * *

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

* * *

«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

* * *

Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

– Твою мать, во не прет!

– Что случилось?

– Машину проиграли!

* * *

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

* * *

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

* * *

– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

* * *

– Колись, сынок, ты куришь?

– Колюсь, пап, колюсь.

* * *

Один наркоман другому:

– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *

– Ты сегодня уже завтракал?

– Нет, ни капли.

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду.

* * *

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

* * *

Разговаривают два француза-подростка:

– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

– Не знаю, я пива не пробовал.

* * *

– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я слон, что ли?

* * *

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.

* * *

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.

* * *

Жена ругает мужа:

– Ты вчера домой ввалился полупьяный.

– Ну прости, просто денег не хватило.

* * *

Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…

* * *

– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

* * *

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

* * *

Психотеpапевт встpечает коллегy:

– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

– Как?!

– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

* * *

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

* * *

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

– Два стакана водки!..

* * *

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

– Нда-а…

Средний:

– Да уж не мешало бы…

Младший:

– Ну че, я сбегаю?

* * *

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Из монолога завязавшего алкоголика:

– Печень жалко! Вхолостую работает!

* * *

– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

* * *

Начальник – подчиненному:

– Петров, ты что, на работу опаздываешь?

– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

– Небось, вчера напился и разбил?

– Нет, обкурился и разобрал…

* * *

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

* * *

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

– Это что такое?!

– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!

* * *

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:

– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…

* * *

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:

– Вы хотели записаться в общество?

– Нет… ик!.. выписаться из него!

* * *

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло.

– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору.

– Господи, прямой эфир, а я в трусах!

* * *

Встречаются два мужика.

– Слышал, ты даже пива не пьешь?

– Навсегда завязал!

– А что случилось?

– Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…

* * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:

– Ты сколько вчера выпил?

– 50 грамм…

– 50 грамм чего?!

– … в тротиловом эквиваленте…

* * *

Встречаются два приятеля. Первый:

– Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!

– Да, а что я натворил?

– Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

* * *

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

– Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.

– Зачем?

– Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

* * *

Два приятеля навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному из них домой. Открывают жена и теща. Муж долго вглядывается, затем говорит приятелю:

– Федя, рули назад, у этих бл…ей мы уже сегодня побывали!..

* * *

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

* * *

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

* * *

Наркоман – корешу:

– Я теперь вегетарианец – на травку перешел…

* * *

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:

– Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…

* * *

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

* * *

Заходит наркоман в бар и несет г…вно в руках. Говорит бармену:

– Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

* * *

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…

* * *

Hовая акция от «Жигyлевского» пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!

* * *

– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

* * *

Заходит обкуренный учитель географии в класс:

– Здравствуйте, сегодня будем изучать Африку. Представьте такую картину: бежит стадо верблюдов. Бегут они, значит, бегут. Бегут, бегут и полетели!

* * *

– Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

– Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

* * *

– Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил – не взяла.

– Че? Один, что ли?

– Ну зачем один… с пельмешками…

* * *

Сидят за бутылкой два старых охотника:

– Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!

* * *

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.

* * *

– Сколько у нас пива на складе?

– Не знаю я.

– Ну, примерно?

– Да сказал же: не знаю!

– Ну, хоть грубо скажи…

– Да х…й его знает!

* * *

Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди отсюда, трепло!

* * *

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

* * *

Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:

– Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б…я, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:

– Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

– Эх, как это классно – жить одному!

* * *

Скажи наркотикам: «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

* * *

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется – просто ужас как, а вокруг – одни пески, температура 50 °C. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:

– Пиво будешь?

Тот, подумав:

– М-м-м… а холодное?

* * *

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!

* * *

Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму.

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, «Высший Институт Народного Образования».

– А что они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

* * *

Мечта об отпуске: мечтаю о море… о пиве… о бабах… или, чтоб море пива… или, чтоб в море бабы… или, чтоб бабу в море… или, чтоб бабы с пивом… или, чтоб пивом в бабу… или, чтоб пиво в море… ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х…!

* * *

Сын-подросток говорит отцу:

– Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит:

– Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

* * *

Пустыня. 50 °C-ная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

– Пи-и-и-и-ить!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

– Пи-и-и-и-ить!!!

Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

– Закуси-и-и-и-ить!!!

* * *

Продаю почки, 1975 г. выпуска, пробег – 14256 литров пива. В нормальном состоянии.

* * *

– Ты что сегодня вечером делаешь?

– Ничего. Я пить бросил.

* * *

– Здесь проживает гражданин Сидоров?

– Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

* * *

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

– О! Ты кто?

– Я – твоя мама, сынок.

– А-а-а-а… О! А ты кто?

– Я – доктор.

– А-а-а-а… О! А ты кто?

– Я – тоже доктор.

– А-а-а-а… Че, близнецы, что ли?

* * *

– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!

* * *

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

* * *

Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» – с маленькой!

* * *

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:

– Вон Леха пришел. Он – молодец, просто красавец! Нам всем до него еще… деградировать и деградировать!

* * *

Мужик толкает другого:

– Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!

– Я уже вышел. Заходи – там свободно!

* * *

…А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо…

* * *

– Бывают ли мужчины не дураки?

– Конечно, бывают. Не дураки выпить…

* * *

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на пятый!..

* * *

– Что такое сверхтерпение?

– Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.

– Гpажданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Hаpвских воpот.

– Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: «С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!»

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:

– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

* * *

Приходит муж домой выпивший. Жена:

– Выбирай – или я, или водка! Тот почесал затылок:

– И много водки?

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

– Да тебя с этой хр…иной туда не пустят!

* * *

Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, член узлом завязывает и бормочет:

– Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

– Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

* * *

– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

* * *

Выходит пьяный из ресторана:

– Швейцар, такси к подъезду!

– Я не швейцар, я – адмирал!

– Ну тогда катер к трапу!

* * *

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку и чередует потихонечку. Сынишка:

– Пап, а пап, дай попробовать немножечко? Бухарь дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:

– Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?

– А ты с матерью, небось, думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

* * *

Два алкаша сидят, один спрашивает:

– Петя, ты коня на скаку остановить можешь?

– Нет, не могу.

– А в горящую избу войдешь?

– Не-е.

– Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Виды опьянения.

Золушки – прийти домой в одной туфельке.

Белоснежки – проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки – проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы – сто лет ничего не помнишь.

Русалки – пахнуть утром рыбой.

Серого Волка – от перегара дома поросят разваливаются.

Микки Мауса – уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба – не знаешь куда едешь, приехал – не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

* * *

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками.

* * *

Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня не привозили?

– Hет.

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

* * *

При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза, это асфальт.

* * *

Встречаются в подъезде два выпивохи.

– Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?

– Да нет, он себе бабу завел.

– Заводить – это старо! Можно сказать, прошлый век! Сейчас надо брать на батарейках!..

* * *

– Девушка, вы водку пьете?

– А это вопрос или предложение?

– Для начала – вопрос.

– Тогда не пью.

– А если предложение?

– Тогда пью.

* * *

– Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!

– Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!

– Я пью водку! Но вам этого не понять!

* * *

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

– За что ты бедного кота пинаешь?

– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

* * *

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове – раз! Оборачиваюсь – асфальт.

* * *

Выхожу как-то из бара – тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше – столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся – так и пришлось спать стоя.

* * *

– Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?

– Возьмите «Smirnoff» – еще никто не жаловался.

* * *

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:

– Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?

– Да, точно помню – в окне была видна березовая роща!

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

* * *

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* * *

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.

– Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

– Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

* * *

– А я жене привезу в подарок литр водки!

– Жене? Литр водки?

– А что, думаешь, мало будет?

* * *

Пьяный мужик сидит в баре:

– Сколько градусов эта водка?

– 40.

– Горячая!

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Че так?

– У меня язва…

– Какая язва, где?… В кишечнике, в желудке?

– В семье!

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Приходит мужик домой поздно ночью Жена:

– Почему так поздно?!

Мужик:

– Так, пробка…

Жена:

– Какая пробка в час ночи?!

Мужик:

– Так, не вынималась.

* * *

– За что двойку получил, сынок?

– За Бастилию, папаша!

– А че это?

– Крепость такая!

– Сколько градусов?

– Не знаю, штурмом брали!

– Значит, крепкая, зараза!..

* * *

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

– Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

– Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

– Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и, икая, выдавливает:

– Ик-карус!..

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Беседуют два наркомана:

– Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь «Head and Shoulders» – никакого эффекта!

– Почему?

– Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще ляжете?

– Ну-ну… Размечталась!

* * *

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?

– Та же пьянь, только в валенках.

* * *

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для согрева.