Текст книги "Анекдоты про вредные привычки"

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

* * *

Праздник. Желудок.

Сначала туда упал Салат. Потом Вино.

Салат спрашивает Вино:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда упала еще одна рюмка Вина.

Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.

– Эй, крошка, давай займемся сексом!

– Ах, ты козел вонючий!

Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:

– Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!

На это деваха не менее громко ответила:

– А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

* * *

Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:

– Какой ты красавчик!

– А ты тоже чертовски привлекательный!

– Ты голубой?

– Нет, а ты?

– И я нет.

Оба одновременно:

– Какая жалость!

* * *

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.

Ну, бармен его и спрашивает:

– У вас, наверное, что-то случилось…

Мужик:

– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!

Бармен:

– Я б ей голову оторвал!!!

Мужик:

– А как ты думаешь, что у меня в кульке?

* * *

* * *

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.

Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.

Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

– Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!

* * *

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.

Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте…

* * *

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе как всегда?

– Да, стакан и тряпку.

* * *

Ситуация следующая.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.

В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.

Бармен:

– Что-нибудь будете заказывать, сэр?

Негр:

– Сухого белого.

* * *

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.

– Ты когда-нибудь так со своей женой?

– Нет, но хочется.

– Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.

Они встретились через неделю.

– Ну как?

– Нормально. Ничего особенного.

– И твоя жена не возражала?

– Нет, конечно, а что?

– Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

* * *

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.

К нему подходит бармен и спрашивает:

– Что, дружище, проблемы?

– Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…

– Ну и что же?

– Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!

* * *

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.

Первый:

– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!

Второй:

– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…

Первый:

– Ну и что ты сделал?

Второй:

– Выключил свет!

* * *

Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:

– Ну что, выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, я за рулем.

– Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

* * *

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?

Посетитель ответил:

– Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.

* * *

В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…

– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…

* * *

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.

Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:

– А что это у тебя за мишки?

– Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

* * *

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

* * *

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

– Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:

– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хрен!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

* * *

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!

– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

* * *

Праздничный тост.

– Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

* * *

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:

– Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…

– Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

…Затягивается…

– Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…Еще затяжка…

– Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

– Пи…ец… Е…нутая рыба…

* * *

Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»

* * *

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:

– Парень, пробей талончик, пожалуйста…

Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:

– Эй, солдат, пробей талончик!

– Я не солдат, я моряк!

Нарк разворачивается и говорит бабке:

– Бабка, обломись, мы на корабле!

* * *

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

– Что-то у твоей собачки ножки короткие…

Другой после паузы, тоже задумчиво:

– Да нет, до пола достают…

* * *

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.

* * *

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

Г:

– Ваша фамилия?

В:

– Чья?

Г:

– Ваше имя?

В:

– Чье?

Г:

– Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?

* * *

Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:

– Сыночек иди кушать.

Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:

– Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?

Сыночек подрывается, и выпучив глаза:

– Кто обкурился, я обкурился?!

* * *

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

– Ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

– Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!

* * *

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:

– Дядя, а дядя, сколько время?

Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:

– Я убью тебя, девочка!

* * *

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

* * *

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.

Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…

Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:

– Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?

* * *

Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

– Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

– Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.

Начинающий удивленно:

– А почему?

– Почему, почему… Видишь эту миску – как ею е…ну за это тебя.

* * *

Идет по лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется – спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.

– Слышь, еж, сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.

Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.

– Слышь, ты, мешок с иглами, дурь давай!

А еж так задумчиво:

– Плывите вы на х…р отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

* * *

Идет наркоман по улице, тут споткнулся упал и прям лицом об подкову. Приподнялся, берется рукой за подкову:

– Оп-ля, ща переверну, а там – конь!

* * *

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит, косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава, и дальше косит. Ну, медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – во, блин, круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще ох…л, взял дрыну и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: «Не спать, не спать,… косить,… косить».

* * *

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет.

Один другому:

– Знаешь, что такое вертолет?

– И что же?

– Вертолеты – это души погибших танков.

* * *

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.

Он ей:

– Ко мне! (она, соответственно, лежит на месте).

Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (тоже самое).

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принисите мне ее!

* * *

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, и тут подходит к нему дама (Д). (Д):

– Мужчина, вы пьяны!

(М):

– Ну-у и че!

Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней (М):

– Женщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!

(Д):

– Ну и что!

(М):

– А я завтра с утра протрезвею!!!

* * *

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

– Что случилось?

А он им отвечает:

– А черт его знает, я сам только подошел!

* * *

Два нарка:

– Слушай, сколько время?

С трудом, долго вглядывается в часы:

– Двадцать-тридцать.

Первый примерно через минуту:

– Я не понял: двадцать или тридцать?

Второй долго и с трудом вглядывается в часы:

– Я сам не понял.

* * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:

– Мужчина, с вами все в порядке?

– Дин-на…

– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?

– Дин-на…

– Я не Дина. Вы больны?

– Дин-на-х…!!!

* * *

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:

– Васю позовите.

– Вася здесь не живет.

Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.» Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.

– Васю позовите.

– Вася здесь не живет.

Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?» Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.

– Вася дома?

– Вася здесь не живет!!!

– Да за…бал ты меня, мужик! Я смотрю, ты до х…я где живешь!

* * *

Наркоман сидит на берегу, ловит рыбу. Из кустов милиционер:

– Давно сидишь?

– Не-а.

– Труп не проплавал?

– Не-а.

– Проплывет – свистнешь?

– Ага.

Ушел. Сидит дальше, вдруг прямо перед ним всплывает труп. Оглядывается по сторонам, пихает ногой труп:

– Э-э-э, чувак, ты греби отсюда, тебя тут менты ищут…

* * *

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:

– Пробей!

Бабка:

– А волшебное слово?

Нарк с секунду подумав:

– Крыбле-крабле-бумс!

* * *

Один наркоман рассказывает другому:

– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

* * *

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:

– Как быстро бежит время…

* * *

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и бряк с дерева.

Крокодил внизу видит, ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!», полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

* * *

Нарк укуренный идет по улице, глядит, мальчик в песочнице сидит и плачет.

Нарк:

– Мальчик, а хочешь НАКА?

Мальчик:

– Хочу, дядя. Хнык, хнык.

Нарк разбегается и с ноги:

– Ну, НА-КА!!!

* * *

Приходит наркоман к дилеру:

– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

– Ты че? Дихлофос же уже не в моде…

– Да, я знаю, но тараканы просили…

* * *

Едет наркоман на машине. Видит, девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:

– Долго еще ехать?

Наркоман (испуганно):

– Кто здесь?

* * *

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

2:

– Зачем тебе мотыга!?

1:

– С сорняками бороться иду.

2:

– С какими еще сорняками?

1:

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

* * *

Значит, сидят двое наркоманов в театре и ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает медленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

– Интересно, как это у них получается?…

– Я врубился… Просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

* * *

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передозировки веретена…

* * *

Мужик пошел в гости к знакомому, а там целая толпа наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:

– Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

– Нy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

* * *

Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000 $, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:

– Обкурился, аж за шиворот нагадил.

* * *

Песня Орбакайте:

 
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.
 

* * *

Мечта наркомана – работать в плановом отделе.

* * *

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

– Что делаете, сынки?

– Да вот, дедушка, дурь курим…

– Дайте попробовать…

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

– Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят – свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело… Видят, дедушка сверху спускается.

Они ему и говорят:

– Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…

– Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

* * *

Идет по лесу накуренный заяц, а ему на встречу лось. Ну заяц ему и говорит:

– Слышь, конь, анашу курить будешь?

– Я не конь, я лось!

– Не, ну ты слышь, конь, анашу курить будешь?

– Я не конь, я лось!

– Я тебя, конь, в последний раз спрашиваю, анашу будешь курить?

– Я не конь, я лось!

– Ну, ты, конь, в натуре лось!

* * *

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках маленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:

– Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.

Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:

– Устал я, возьми меня на руки.

Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет… Ну слоник опять за свое:

– Слышь, холодно мне!

Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше… Тут из-под шапки голос:

– Сымай, сымай шапку, запарился я!!!

Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:

– Господи, когда ж меня отпустит???

* * *

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду.

Через полчаса второй спрашивает:

– Зачем?…

– А как?…

– А, ну да…

* * *

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.

Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.

Эстафета 4 по поллитра. Нашим нет равных.

* * *

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:

– Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

– Извините, не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.

Нарк говорит:

– А что мне теперь делать?

Врач ему посоветовал старинный русский метод – привязать веревку за конец и сильно дернуть.

На следующий день врачу звонок из реанимации:

– Вы посоветовали вчера больному привязать веревку за конец и дернуть?

– Да.

– А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!

* * *

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:

– Ну что, заходи, раз пришла.

* * *

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

– Че, пасешь, с…ка, за дорогой следи!!!

* * *

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:

– Троих возьмешь?

– А где третий?

– А ты что, не поедешь?

* * *

Наркоман курит марихуану. Живущий с ним попугай наблюдает за ним. Вдруг к нему постучались.

Наркоман попугаю:

– Смотри, Рома, бычок не трогай, не то все перья повыдергаю!

Возвращается и видит обкуренного попугая, который ему говорит, выдергивая перья на себе:

– Да забери ты свои перья!

* * *

Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка и оттуда прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг вскакивает, всплескивает руками и кричит:

– ОП-ЛЯ-Я!

* * *

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:

– Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!

– Ничего, волки себе еще найдут.

* * *

В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление:

– При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи.

Hарк подрывается:

– Откуда она знает, что я в троллейбусе?

* * *

Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу…

– Ща, я тебя задавлю… (начинает водить пальцами за пауком).

Паук ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.

– Все равно, я тебя,… ГАДА, задавлю!!!

Паук забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:

– А-А-А-А-А-А, п…дор, ты еще и руки крутишь!?

* * *

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит, стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.

Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:

– Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

* * *

Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Нарк, закрывая дверь:

– Ну мчи, мчи…

* * *

Идет охотник по лесу, видит, другой охотник идет без ружья, но с собакой.

Первый:

– А ты че без ружья, как на уток охотишься?

– А я с одной собакой охочусь.

– Это как?

– Смотри.

Он свистит, утки взлетают, а он раскручивает собаку за хвост и бросает. Собака хватает утку, падает и приносит хозяину.

Первый:

– Ну-ка, покажи еще раз. Ну, второй снова это делает.

А на другой стороне озера сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спрашивает другого:

– Ты видел, ща над озером два раза собака пролетала?

– Ага, видел!

– А ты говорил, шмаль х…евая.

* * *

Встречаются в пустыне два наркомана. Один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку.

– Ты че, кент, дурак, что ли? На кой ляд будку таскаешь?

– Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз – и в будку! Обману змею!

– А-а-а-а… Ну, ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.

– А рельса зачем?

– Да, змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее – обману змею!

* * *

 
Как прекрасно утром ранним
Пыхнуть плану невзначай
И душистого гашиша
Хапануть под сладкий чай!..
 

* * *

Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:

– Ребята, посадите меня на колеса.

Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять та же история, нарики снова напичкали деда колесами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят:

– Дедуля, тебя снова на колеса посадить?

А дед отвечает:

– Да не, ребята, я лучше на травке полежу!

Нарики ему:

– Ну ты, дедуля, задолбал!

* * *

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э…

Они:

– Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит: – Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.

Норкоман:

– Ну, ты, дед, и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!

* * *

Прапорщик построил взвод солдат и говорит:

– Каждому даю по папиросе и гашиш, кто первый забьет косяк сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск на десять суток.

Через 15 с весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте. Прапорщик спрашивает:

– Иванов, а ты что, еще не забил?

Иванов:

– А я уже до-о-ома!!!

* * *

Судят наркоманскую семью. Как положено – опрос свидетелей.

Судья соседу:

– Свидетель, отвечайте суду – сосед давал вам наркотики?

– Нет, ваша светлость.

– А жена соседа давала.

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

– Простите, ваша светлость. Речь по-прежнему идет о наркотиках?

* * *

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:

– Слушай, а если спрыгнуть, лететь долго отсюда?

– Да дней пять, наверное, лету будет.

– Так что, это тогда умереть можно?

– Ну да, пять дней без воды, без еды…

* * *

Едет по улице рэкетир под кокаином, останавливает его мент и говорит:

– Гражданин, спиртные напитки употребляли?

А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:

– Не употреблял!

Гаишник:

– Тогда сейчас будем проводить тест, – и рисует на земле прямую белую линию мелом. – Знаешь, что делать?

Рэкетир:

– Конечно, знаю! – и занюхивает ноздрей белую линию.

* * *

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.

– Ну ладно, – думает мужик, – сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.

Парится полчаса, никакого эффекта.

– Ладно, – думает, – обманули. Пойду домой, раз такое дело!

Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривает таксиста отвезти его домой и дома с ним рассчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же. Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по заднице!!!

Голос сзади:

– Ишь чего выдумал, урод, в парилке гадить!

* * *

В траве сидел кузнечик.

А мы его не заметили и скурили.

* * *

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

– Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…

– Ну так пусть все все пересдают!

– Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

* * *

Сидят у забора три наркомана:

(1):

– Я – Ангел. Меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.

(2):

– Hе-е-ет, это я – Ангел, меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.

(3):

– Кореша-а-а, заткнитесь, я никого никуда не посылал!

* * *

Сидит (н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:

(н):

– Па, а где ма?

(о):

– На кухне хавчик готовит!

Через несколько минут опять:

(н):

– Па, а где ма?

(о):

– На кухне хавчик готовит!!!

Через некоторое время опять:

(н):

– Па, а где ма?

Отец разозлился, хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню и в мать носом тычет:

(о):

– Вот ма!!!

(н):

– Оп-паньки! Ма! А где па?

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

* * *

– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…

– Ну и че кот?

– А ничего – с нами сидел, смеялся…

* * *

Встречаются два нарика:

– А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ого! А что он там изучает?

– Да это не он… Это его там изучают…

* * *

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

– Ты что, козел, я же упасть мог!

* * *

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:

– Мужик, ты свободен?

– Да.

– Потанцуем?

* * *

Приходит как-то, к наркаманам на квартиру мент. И говорит им:

– Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздается. Чем это вы тут таким занимаетесь?

– Тряпки жжем, смеемся…

* * *

Два крокодила сидят накуриваются.

На дереве сидит ворона:

– Ребят, накурите меня, пожалуйста.

– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.

Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый крокодилы:

– Ну че, ворона, еще будешь?

– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой!!!

* * *

Приходит наркоман в зоопарк на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!

– Ну как же Вы так?

– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

– Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.

– Что Вы наделали!!!

– Я утром клетку открыл, а они как ломануться…

* * *

Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит:

– А, типа, вы кто такие?

– А мы пожарные.

– А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо.

– Да нет, ты не понял – мы тушим.

– А-А, ну тогда потушите мне мясо.

* * *

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

* * *

Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.

Девушка подрывается:

– Ну я пошла?

– Подожди.

Два часа проходит.

– Ну я пошла?