Текст книги "«Перловая» каша. Фрагменты из опусов"

«Перловая» каша
Фрагменты из опусов
Семён Юрьевич Ешурин

© Семён Юрьевич Ешурин, 2017

ISBN 978-5-4485-8916-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

В настоящем сборнике собраны «перлы» (по субъективному мнению автора, которое читатель может не разделять) из опусов Семёна Ешурина, представленных в алфавитном порядке. Они НЕ повторяют другую «перловку» того же автора, представленную в сборнике «Авторитеты без пиетета», раздел «В соавторстве с классиками».

«Витя Валеев в школе и дома»

Глава 1

«Но литература затмила всё. Сюжеты и афоризмы лезли из Соломона, как каша из сказочного горшочка! Но растягивать текст и украшать его не умел и не хотел.

К тому «же Бунина» (анаграмма от «Буженина»), который это умел не переваривал категорически.»

*

Глава 8

«Вечером с работы пришла Маля и застала жениха и сына, разбирающих шахматную позицию.

– Дорогая! Тебя при желании можно называть в честь «сладкой ягоды», которая «в лес заманит».

– «МАля-ЛИна-Натан», сокращённо – «малина», – догадалась невеста.

– ЧтО за «Натан» – удивился Витя. – Альтерман?

– Графоман! – срифмовала мать.

Соломон рассмеялся:

– Я то же самое подумал, но сказать не решился.

– И правильно сделал, … что не сделал! В твоих устах это была бы предосудительная критика, а в моих – похвальная самокритика.»

***

«Всего понемногу». Альманах

«Кубическая история»

Глава 1

«Путь к обеденному столу проходил мимо стола письменного, на котором лежала фотография, вынутая из того же конверта, что и обсуждённое письмо. Со снимка смотрела счастливая супружеская пара с грудным ребёнком.

Увидев эту идиллию, Вася остановился так резко, словно налетел на стену:

– Таня?!

– Точно, Танька! – обрадовалась Наташа. Так вы знакомы?!

– Почти нет. Так, один раз на танцах.

Мать семейства нахмурилась:

– А для вот этого (она показала на ребёнка со снимка) одного раза бывает достаточно!

– От танцев детей не бывает! – съюморил Вася. – Разве что выкидыш.

(При этом Варя прыснула со смеху, но быстро успокоилась, а её сестра-красавица никак не прореагировала.)

**

«Зина из книжного магазина»

Глава 8

– Как интересно! – засмеялась Зина. – Между прочим, роль красноармейца Сухова в «Белом солнце пустыни» сыграл ещё один «Анатолий Кузнецов». Это, случайно, не ты?

– Это закономерно не я. Но ведь тем лучше! Тот «Кузнецов» для тебя староват.

– А «бизнесмен Анатолий Кузнецов» – тоже не ты?

– Увы! Постарайся не расстраиваться, но это таки я!

Зина скептически усмехнулась:

– Ты хоть знаешь, чем отличается «акция» от «акации»?

Бизнесмен подумал и ответил:

– «Акция» может быть «липой», а «акация» – нет.

Зина расхохоталась:

– Начинаю верить, что ты если и не «новый русский», то вполне мог бы им стать!

***

«Две Дианы, не считая принцессы»

Глава 6

« – Так ктО же она? – спросил знающий правильный ответ Соскин. – Манька, Маруська или Машутка?

– Маша или «Просто Мария»! Классная девчонка! Умнющая – аж жуть! Ясен пень, что страшненькая, как все умные! Типичная старая дева, хоть и не очень старая… И вот начала она полнеть понемногу. Я терпела-терпела, а потом эдак тактично намекаю: мол жрать надо поменьше! А она в ответ: «Мне, говорит, теперь за двоих питаться надо!» Представляете?! Умудрилась (это с её-то мурлом!) где-то забрюха… В общем, залетела! В сентябре родить должна, … в начале.

– Так «октябрь уж наступил», – процитировал Пушкина Соскин.

Диана улыбнулась, а Наташа ответила:

– Значит, уже родила. Я и позабыла-то о ней, как в институт поступила.

– В Военмех? – не удержался Соскин.

– Ага… Э!…

А откуда…?

От паскуды?!

И показав пальцем на Диану, она расхохоталась собственной рифме.»

***

«Двойные близняшки»

Глава 3

« – У Майи напрочь отсутствуют недержание речи и наглость. Правда, умная.

– А Юле наглость очень даже к лицу! И умом не отпугивает… Ты не возражаешь, если я на ней женюсь?

– За тем и приехал! Ну, до встречи на вашей с Юлей свадьбе!

Левенштейн успел отойти метров на двадцать, как израильтянин закричал:

– Эй! Стой! Как тебя там?

– Саша.

– А меня – Моше, – проговорил израильтянин, подбегая. – Объясни, почему ты специально приехал сватать сестру своей невесты?! Довольно странная благотворительность!

– А что мне оставалось делать? Майя заявила, что пока Юля не выйдет замуж, в нашей любви объявляется перерыв!

– Действительно, твоя Майя умная баба! Понимает, что если не пристроить сестрёнку замуж, то ты будешь иногда на Юлю залезать!

– Только если ей рот скотчем заклеить, – пошутил Саша.

– Чтобы в первый раз от боли не орала? – нахмурился Моше.

– И чтобы в остальные разы разговорами не утомляла… Да успокойся! Пошутил я! Чужие жёны мне не нужны. Со своей бы разобраться!

– Непонятный у тебя юмор.

– Согласен. А здесь привыкли к понятному – это когда тортом в морду или мордой в торт!

…Да! Не хотел тебя расстраивать, но думаю, что честнее будет сказать. Есть у Юли один недостаток…

– Ты её… того?!

– Нет. Я её не дефлорировал.

– Чего?!

– Не делал с ней «того», о чём ты подумал, но не смог сказать.

– Так что за недостаток!

– Юля не курит.

– Это ж не минус, а плюс! – обрадовался Моше.

– Но при её-то своеобразном характере она и тебя попытается отучить!

– А я уже, считай, что бросил! – воскликнул израильтянин и, подойдя к урне, бросил туда сигареты.

Саша улыбнулся, и Моше, слегка скривившись, выбросил и зажигалку. Затем собеседники разошлись в разные стороны.

Как только тель-авивец сел в свою «Элантру» и уехал, хайфчанин вернулся к урне и достал выброшенное. Он решил бросать курить, но постепенно!

*

Там же.

Глава 4

«Вдруг самая низкая из работниц воскликнула:

– Ленка! Глянь, какой «фрукт» на тебя пялится! Уау! Аж рот разинул!

Красавица посмотрела сквозь стеклянную дверь на красавца, который и впрямь от восторга чуть приоткрыл рот.

(Вообще-то Моше «прилетел на крыльях любви» на полтора часа раньше, но, не желая казаться влюблённым идиотом, «откушал» в ближайшем итальянском ресторане и посидел у ближайшего фонтана, что на углу улиц «Игаль Алон» и «Ицхак Саде». Но всё равно, лишь только увидел он сквозь стекло свою перекрашенную даму сердца, данный орган готов был выскочить из груди!)

Как только взгляды Лены и Моше встретились, последний смутился, но отступать уже было поздно. Подойдя к двери, он постучал. Лена направилась на встречу с прекрасным… израильтянином.

– Как бы я хотела быть на твоём месте! – завистливо вздохнула Юля.

Красотка подошла к двери. Стеклянные створки автоматически раздвинулись, и прекрасная официантка поздоровалась по-русски:

– Здравствуйте, что Вам надо?

– Шоколада! – раздался голос второй официантки.

Моше, вновь услышав этот чарующий тембр, чуть ни зажмурился от удовольствия, но вОвремя взял себя в руки:

– Шалом! Хи роцА шОколад? (Здравствуйте! Она хочет шоколад?)

– Не обращайте внимания! – как можно любезнее ответила на иврите Лена. – Это она так глупо шутит.

– Разрешите, пожалуйста, поговорить с Юлей.

Лена была поражена. Оказывается, красавец «запал» вовсе не на неё, а на эту трепливую «лахудру», которую не через каждый микроскоп разглядеть-то можно!

– Хотела быть на моём месте, – крикнула блондинка по-русски, – ну так вперёд!

Юля подошла к столу, который только что вытирала её подруга (теперь уже бывшая!) и собралась его вытирать.

– Куда прёшь, дура! Сюда иди! … И тряпку положи!

Девушка так удивилась, что даже толком не обиделась. Как только она подошла, Лена, источая любезность проговорила гостю на иврите:

– Поговорите с моей подругой, но желательно не очень долго, так как у нас полнО работы.

Затем максимально грациозно удалилась.»

***

«Держа Талию за талию». Альманах

Часть 1. «Предсказание цыганки»

СОЛИДНЫЙ МУЖЧИНА

Бесполезняк! У этой юной колдуньи наверняка телепатическая связь с шашечным гроссмейстером!

ЗАРА

Спасибо, что только «телепатическая»!

*

Там же:

«СЕГЕЛЬ

Здравствуйте, товарищ ректор. Вызывали?

РЕКТОР

Здравствуйте, здравствуйте, товарищ Сегель… можно сказать, гражданин!

СЕГЕЛЬ

«Читайте, завидуйте, я – гражданин…!»

РЕКТОР

А вот завидовать как раз нечему!

(протягивает фотографию)

Кто это?

СЕГЕЛЬ

Я.

РЕКТОР

Где это?

СЕГЕЛЬ

Ленинградская хоральная синагога на Лермонтовском проспекте.

РЕКТОР

Что это?

СЕГЕЛЬ

Праздник Симхес-Тойре, что в переводе с идиша на русский означает «радость от дарования Торы», а в переводе на советский – «радость от принятия Программы КПСС».

РЕКТОР

Опять на антисоветчину потянуло?

СЕГЕЛЬ

Вот если бы я вместо «радость» сказал бы «горе», то это была бы антисо… и так далее.»

*

Там же:

ШЛОМО

Вот вечно ты, Сара, встреваешь! … Правда, всегда по делу!…

(смотрит на Сегеля)

Упомянутые тобой стоклетки в Израиле есть, но в настоящий момент из шашек здесь только русские.

САРА

А из русских здесь только шашки!

*

Там же:

«СЕГЕЛЬ

Это и не удивительно. В Советском Союзе (при всех его недостатках) звание мастера спорта зря не присваивают!

САРА

А ты, вижу, … то есть слышу, судя по упоминанию «всех его недостатков» – антисоветчик!

СЕГЕЛЬ

Пассивный.

САРА

А вот Моше – активный. Можно сказать, оголтелый…

(Сегель улыбается)

…хотя ни разу там не был и даже русскую культуру не считает культурой! … А ты, судя по улыбке, при слове «оголтелый» подумал о голом теле?

СЕГЕЛЬ

Я подумал, что Моше об этом подумал бы.»

*

Там же:

«СЕГЕЛЬ

Это «репетиторская» линяя. Раз уж не хочешь заниматься на халяву – приноси коробку конфет. Будем попутно лакомиться вместе.

САРА

Договорились. Но если предпочитаешь конфеты, названные в твою честь, вынуждена тебя разочаровать…

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Неужто Сара – это Зара?!

САРА

…Конфеты «Мишка косолапый» в Израиле не продаются.

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Слава Б-гу, что не «Мишка на Севере»!

СЕГЕЛЬ

А я очень косолапый?

САРА

В пределах нормы… Я не про героиню оперы Винченцо Беллини «Норма».

СЕГЕЛЬ

И не про Норму Джин Бейкер?

САРА

Ясно дело, что нет. Ведь указанная тобой Мэрилин Монро была ещё менее косолапа!

СЕГЕЛЬ

Конфеты (пусть даже не «косолапые») принесёшь на второе занятие. А первое (если не боишься) проведём сейчас… вот в этом подъезде…

САРА

Мне куда приятнее с тобой, Миша, чем с Моше. Но я ни с кем не допущу до свадьбы «занятий в подъездах»!

СЕГЕЛЬ

Я не успел договорить, что «… в этом подъезде… на втором этаже». Там наша квартира, а в ней мой папа, который проследит за моей нравственностью.

САРА

А заодно и за моей!»

*

Там же:

СЕГЕЛЬ

Папа, знакомься. Это Сара.

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Очень приятно! Яков Исаакович.

САРА

Тоже очень приятно… и очень длинно.

СЕГЕЛЬ

В Израиле чтут отца своего, но не отчество его.

САРА

Наш «двенадцатиколенный» патриарх Израиль до своего переименования был фактически тоже Яковом Исааковичем, но даже в русском переводе Ветхого Завета упоминается только в сокращённом варианте.

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Не смею требовать к себе большего уважения, чем он. Называй меня просто «Яков».

САРА

А вот Игорь Владимирович (который не из Малого театра, а из «Современника»), не любит, когда его называют: «просто Кваша»!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Из Малого – это кто?

(Сара смотрит на Сегеля)

СЕГЕЛЬ

Ильинский. …Ну, так мы пошли заниматься.»

*

Там же:

СЕГЕЛЬ

Юмор твой от природы. Но откуда эрудиция?

САРА

СЭС, но не санэпидстанция.

СЕГЕЛЬ

Я тоже черпаю информацию из «Советского энциклопедического словаря». И в завершение беседы комментарий к твоему «… после войны». По сообщениям израильской прессы наш министр обороны Ариэль Шарон и сопровождающие его лица всё ещё пребывают в Бейруте с неофициальным дружеским визитом под мирным названием «Мир Галилее».

САРА

Комментарий не излишний. Поэтому приду завтра в шесть часов вечера… не после, а во время ливанской войны.

*

Там же:

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Ревнуешь – значит, любишь!

СЕГЕЛЬ

А что толку?! У неё жених богатый, а председатель шашечной федерации предупредил, чтобы я между ними не встревал… Это ещё её родители не в курсе… наших симпатий. Можно не сомневаться, что не возрадуются! … А вот студенческий гимн «Гаудеамус» как раз переводится: «Возрадуемся!».

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Скоро будешь распевать его в своём «Петухе», … то есть в своей «ПтухЕ».

ГОЛОС ДИКТОРА

«УнивЕрсита птухА» в переводе с иврита «Открытый университет». Расположен в Тель-Авиве. Форма обучения – заочная.

СЕГЕЛЬ

Я бы попросил не изгаляться над названием столь уважаемого храма науки. «ПтухА» – не «пэтэУха»!

*

Там же:

«Сара и Сегель разбирают шашечные позиции. На столе открытая и начатая коробка конфет «Трюфели».

СЕГЕЛЬ

Сегодня ты превзошла себя же «бесконфетную».

САРА

…и бесконфликтную!

СЕГЕЛЬ

Без конфликтов прожить вряд ли удастся,…

ГОЛОС САРЫ

…например, с Моше!

СЕГЕЛЬ

…Но ты хоть специально на них не нарываешься.

САРА

Порой нарываюсь. Выплёскиваю на неподготовленную публику (на того же Шломо) излишки интеллекта.

СЕГЕЛЬ

Этим и я страдаю…

САРА

…но чаще страдают окружающие!

СЕГЕЛЬ

На этой самокритичной ноте предлагаю закончить занятие.»

*

Там же:

«АРОН

Как говорит моя вечно оригинальничающая дочка: «Не считай меня тупее угла в три радиана!». Сегель в лучшем случае займёт шестое место.

ШЛОМО

А при чём тут эти Родионы?

АРОН

Ни при чём. А тупой угол в три радиана примерно равен 175 градусов, то есть близок к развёрнутому углу 180 градусов – символу полной дебильности!»

*

Там же:

«АРОН

Итак, итоги блиц-турнира на первенство Тель-Авива по русским шашкам. Первое-второе места с десятью очками из одиннадцати возможных поделили фавориты – мастера спорта (причём, СССР!) Шломо Борохов и Алекс Шварцман. Лишь на пол-очка отстал от них дебютант кандидат в мастера Михаил Сегель.

ШЛОМО

Причём, советский кандидат!

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Сара бы сказала, что «антисоветский…»!

ТИТР:

Прошло пять минут.

АРОН

(Сегелю)

Обсудим условия, на которых ты (увы!) будешь тренировать Сару.

СЕГЕЛЬ

С удовольствием. Но… только после того, как Сара и Моше расстанутся.

АРОН

А если у них уже будут дети?!

СЕГЕЛЬ

То буду заниматься шашками и с детьми. В Израиле это особенно актуально!»

*

Там же:

«ГОЛОС АРОНА

За что ты Сару невзлюбил?!

СЕГЕЛЬ

Разве её можно не любить? … Но и любить нельзя, чтобы не озлоблять Моше.

ГОЛОС АРОНА

Он сейчас сильно озлоблен!

СЕГЕЛЬ

Это уже слишком! Да! Я любил Сару и мечтал стать отцом её ребёнка! Но не только не предпринимал никаких действий в этом направлении, но даже не озвучивал свои мечты! Так что, претензии Моше в мой адрес…

ГОЛОС АРОНА

…отсутствуют! И в адрес Сары – тоже.

СЕГЕЛЬ

Не понял.

ГОЛОС АРОНА

Его и сАрина одноклассница Ронит…

СЕГЕЛЬ

Понял.

ГОЛОС АРОНА

Что именно?

СЕГЕЛЬ

Шустрая одноклассница как бы случайно перепутала противозачаточные таблетки и сделала одноклассника будущим папой.

ГОЛОС АРОНА

Именно так! Быстро сечёшь! Недаром в блице отличился! … В общем, попытался Моше рыпаться, но

папаша будущей мамаши работает в полиции, а с ней шутки плохи!

СЕГЕЛЬ

Даже хорошие шутки, так как у них с чувством юмора напряг.

ГОЛОС АРОНА

(сквозь смех)

Зато у тебя без напряга!

СЕГЕЛЬ

У Сары – тоже.

ГОЛОС АРОНА

В общем, вчера поспешную свадьбу сыграли. Отгадай, кто на ней был самым весёлым?

СЕГЕЛЬ

Сара, конечно! Во-первых, её не мутит, как невесту. А во-вторых – праздник свободы!

ГОЛОС АРОНА

Вроде Песаха.

СЕГЕЛЬ

Только там Моше вывел соратников из плЕна, а в нашем случае Моше и был пленом!

*

Там же:

«ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Не сомневаюсь, однолюбивый ты мой! Это я фигурально выразился. В общем, наткнулся случайно на коробку, в которой Сара всякий свой хлам хранила. Каюсь, не удержался и заглянул.

СЕГЕЛЬ

А там инструкции КГБ для начинающей шпионки?

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Если такие и есть, то в более укромном месте. А там я нашёл табель за третий класс вышеупомянутой Светы, никакой привет тебе не передававшей. Представляешь, какой анекдот?! Все пятёрки и лишь одна четвёрка. Зато по…

СЕГЕЛЬ

…поведению!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Значит, видел этот табель?

СЕГЕЛЬ

Нет. Но из всех изучаемых предметов на «анекдот» тянет лишь «поведение»!

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Зара мне напророчила тоже Свету!

СЕГЕЛЬ

Надеюсь, фамилия Светы – не «Волкова»?

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

И после этого ты врёшь, что не видел табель?!

СЕГЕЛЬ

(вскочив со стула)

А ну, покажи!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

(ища табель)

Коли и впрямь не видел, то откуда фамилию знаешь? … НА свой табель, … то есть не твой.

СЕГЕЛЬ

Самая, что ни на есть «Светлана Волкова»! Ай да Зара! Ай да профи! Дай тебе Б-г в мужья хорошего цыгана! … То есть хорошего человека!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Ещё одна цыганка?

СЕГЕЛЬ

Та же самая.

ТИТР:

Прошёл час.

Вовсю беременная Сара вяжет детские носочки. Подходит муж.

СЕГЕЛЬ

Сарочка, милая! Не считай меня фискалом, но я случайно нашёл вот этот табель.

САРА

Мне там одну отметку натянули.

СЕГЕЛЬ

(сквозь смех)

По поведению?!

(Сара как бы изображает раскаяние. Муж обнимает её раздавшийся живот.)

Ах, ты, хулиганка моя родная!

САРА

Чуть ни забыла. Гинеколог определил, что у нас будет ещё одна родная хулиганка! … Мне надоело быть монополисткой в израильских женских шашках. Так что, будешь её тренировать.

СЕГЕЛЬ

Это лучше, чем третировать!…»

*

Там же:

САРА

(арабке по-арабски)

Скажите пожалуйста, сколько сейчас времени?

«АРАБКА»

(с милой улыбкой задушевным голосом по… цыгански!)

Катись подальше, грязная арабская шлюха, иначе я тебе глаза выцарапаю!

САРА

Она ответила совершенно без акцента.

СЕГЕЛЬ

Что же она ответила, если даже на часы не посмотрела?

САРА

Эта милая женщина усомнилась в моей физической и моральной чистоте и рекомендовала соблюдать дистанцию во избежание повреждения моих органов зрения.

«АРАБКА»

(сквозь истерический хохот по-русски)

Прости! Никак не думала, что ты меня поймёшь!

САРА

Простила. Ну, мы пошли.

СЕГЕЛЬ

Откуда Вы знаете русский?

«АРАБКА»

Училась в институте Патриса Лумумбы.

ГОЛОС САРЫ

На цыганском отделении!

(чуть ли не насильно уводит мужа и укатывает коляску).»

*

Там же:

«Сегель смотрит в одну ничем не примечательную точку.

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

О чём задумался, детина?

СЕГЕЛЬ

Напоминаю я кретина!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Эта самокритика только ради рифмы?

СЕГЕЛЬ

Не только. Сейчас выяснилось, что наша лингвистка Сара кроме русского, молдавского, английского, арабского идиша и иврита говорит ещё и по-цыгански!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

И этот факт столь возвысил твою жену в твоих же глазах, что ты стал казаться себе кретином?

СЕГЕЛЬ

Мне начинает казаться, что цыганка, нагадавшая мне жену Свету Волкову и есть Света Волкова! То есть Зара – это Сара!

(отец смотрит на сына с сожалением)

…Я и раньше по мелким деталям замечал их сходство, но думал, что Сара не знает цыганского. Оказалось – что знает!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Мишенька, сынок! Ты на солнышке перегрелся! Сколько лет было той цыганке в никак не забываемый момент вашей встречи?

СЕГЕЛЬ

Заре примерно было десять лет. Я её мысленно в шутку называл «октябрёнком». А Саре тогда как раз точно было десять лет.

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Значит, не перегрелся! Придёт любимая жена – пусть объяснит, как докатилась до… Зары!»

**

Часть 2. «Не родись смазливой»

«ГОЛОС СВЕТЫ

Хэллоу, «Мисс Ярославль»! Как житуха, Ксюха?

КСЮША

Тоскливо. Хоть и золотая, а всё равно – клетка!

ГОЛОС СВЕТЫ

У тебя-то, бедняжки, клетка золотая, а у меня – лестничная. Плюс аж двухкомнатная халупа! Зато весело – алкаши по вечерам горланят! … А как твой «мачо», если не секрет, в постели?

КСЮША

Вообще-то, секрет, но с тобой по дружбе поделюсь: храпит!

ГОЛОС СВЕТЫ

Бедненькая! Не высыпаешься?

КСЮША

Богатенькая. И высыпаюсь. Он храпит в другой комнате. А когда просыпается, то меня не домогается!

ГОЛОС СВЕТЫ

Охотно верю. Злые языки говорят, что он тебя втрое старше!

КСЮША

Это ещё добрые языки! На сАмом деле – ровно в четыре раза!

ГОЛОС СВЕТЫ

Ого! Но раз тебе «двадцатник», то ему…

КСЮША

Ему ещё больше! И хватит об этом!

*

Там же:

КСЮША

Размечталась! Всё пока завещано государству. Как объяснил муженёк, чтобы у меня не возникло желание уронить ему на голову кирпич! И ещё, гад ползучий, заявил: «Наследство – это то, что достанется наследникам, а жена – один из способов получения наследника!»

ГОЛОС СВЕТЫ

Значит, есть и «другой из способов»! То есть внебрачная баба!

КСЮША

Это вряд ли! У него и на меня-то, на общепризнанную красавицу, не поднимается, а уж на какую-нибудь кухарку – тем более!

ГОЛОС СВЕТЫ

А ты ему подсыпь снотворного и проснись с ним в одной постели.

КСЮША

А что толку? Его детородный орган и без снотворного спит вечным сном!

ГОЛОС СВЕТЫ

Ну так найди такого мужика, у которого он бодрствует!

КСЮША

Какая ты умная! Жаль, что недостаточно! Ну, найду детородного мужика, ну рожу ему чадо. А потом вместе с дитём (а то и с мужиком) – в тот же Ярославль! Лёнька ещё до свадьбы заявил: каждому ребёнку – экспертизу на отцовство! У меня, говорит, заместителей по работе хватает, а по постели они мне не нужны!

ГОЛОС СВЕТЫ

Умён, гад!

КСЮША

Потому и богат!

…А чо?! Клёвый стишок получился!

*

Там же:

«МЕЛАМУД

Ксюшечка, душечка! Я преклоняюсь перед твоей провинциальной красотой! Но беда в том, что «он» тоже преклоняется… Вместо того, чтобы встать!

КСЮША

А ты посмотри какой-нибудь фильм про Бабу Ягу! Может, она тебя возбудит?

МЕЛАМУД

Георгий Францевич Миляр, который всех этих Баб играл – замечательный актёр, но мужчины меня не возбуждают! Старомоден я!

КСЮША

А хочешь, я тебе покажу такую же страшную, но бабу!

МЕЛАМУД

Ну, покажи. Всё равно же не отстанешь.

Ксюша выходит, затем возвращается со школьным альбомом.

КСЮША

Вот, полюбуйся. Шпана из моего класса.

МЕЛАМУД

А это кто?

КСЮША

Обещанная «Баба Яга». Галка Галанова, то есть теперь Загорная. Маленькая, худенькая, страшненькая. И морда самая что ни на есть жи…

МЕЛАМУД

Продолжай, Ксюша, продолжай…

КСЮША

Ну, это, как его… Забыла!

МЕЛАМУД

Ты, наверно, хотела сказать: «И морда самая что ни на есть живописная»?

КСЮША

Вот-вот! Именно так! Какой ты мудрый!

МЕЛАМУД

МЕЛАМУДрый! … А Галочка-то хоть и «Баба Яга», но замуж выскочила!

КСЮША

Повезло дуре! Точнее, далеко не дуре, но уродке. Серёгу Загорного бросила красавица-невеста, вот он на всех красавиц обиделся и с горя на этой мымре женился! Э-э…, Лёнька! Ты чо это так часто дышишь и на меня как-то не так глазеешь?

МЕЛАМУД

Раз уж мне не быть с последней красавицей класса, то сгодится первая красавица города»

Бизнесмен резким движением срывает со стола скатерть. Раздаётся звон разбитой посуды. Затем хватает жену, сажает на стол и начинает срывать с неё одежду.

КСЮША

Лёнька! Придурок! Ты чО?! Взбесился?!

МЕЛАМУД

Цыц, малявка! Заказала наследника, так что не вякай!

Крупный план. На часах 18.35

Крупный план. На часах 18.50

Ксюша слезает со стола. Надевает сорванную мужем одежду.

КСЮША

Ну, ты и даёшь! Наконец-то, я мужа почувствовала!

МЕЛАМУД

Вообще-то, это ты дала! По моей просьбе.

КСЮША

Я всегда готова… дать! Только раньше от тебя просьб не поступало.

МЕЛАМУД

Так раньше и возбуждающей фотографии не было! … Родишь наследницу – будет «Галина Леонидовна». Как дочка Брежнева.»

*

Там же:

«ГОЛОС СВЕТЫ

Помнишь, ты говорила, что твой старичок Лёня от Галки возбудился?

КСЮША

У меня от этого возбуждения началась радость материться… Тьфу ты, ё-ка-лэ-мэ-нэ! … Радость материнства!»

*

Там же:

КСЮША

Неужто сама «допёрла»?

ГОЛОС СВЕТЫ

Ну-у, как бы… Да, сама.

КСЮША

Врёшь!

ГОЛОС СВЕТЫ

Ну, вру! А ты не вынуждай, и вранья не услышишь… Короче, это мой жених предположил.

КСЮША

Ой, жених! А я его знаю?

ГОЛОС СВЕТЫ

Ну, знаешь. Только он не хочет, чтобы я до свадьбы о нём рассказывала. Боится сглазить. И ещё он тебе советует рассказать всё твоему дедуле. А когда тот «расколется», что Галку размножил, то разводись с этим старым развратником. При разводе срубишь нехилое «бабло» и сможешь жениться по любви.

КСЮША

Светка! А твой хахаль крут!

ГОЛОС СВЕТЫ

Да, Мишка у меня такой…!

КСЮША

«Мишка», говоришь? Но у нас в классе таких трое. Сиониста Марголина, который к Галановой постоянно лип, ты всегда стороной обходила. Значит, Андрейченко или Воронин!

ГОЛОС СВЕТЫ

Ксюшенька! Я тебе приглашение на свадьбу скоро вышлю, и всё узнаешь. А пока, как говорит мой Миша, «зай гезунд»!

Раздаются гудки.

КСЮША

Что-то её Миша не русское говорит. Значит, хохлятское! То бишь Андрейченко!

*

Там же:

«МЕЛАМУД

Во-первых, скажу, что никогда в твоём любимом Ярославле не был и не особо собираюсь. Даже с тобой, моё солнце горячее, познакомился по интернету, не заезжАя в эту дыру!

КСЮША

Помню прекрасно. Прислал своего комиссара, а тот меня чуть ли ни за волосы к тебе под венец поволок!

МЕЛАМУД

Скорее «эмиссара», чем «комиссара»!

КСЮША

Один хрен!

МЕЛАМУД

А для отличницы Гали – думаю, что не один!

КСЮША

Не упоминай при мне имя этой гадины!»

*

Там же:

«КСЮША

Ну, раз остатками здоровья клялся, значит не залезал-таки на Галку. И сына она назвала в честь другого Лёньки… О! Точно! Агутин! Он как раз недавно у нас со своей Анжеликой горланил, а заодно и Галке «засадил». И он тоже, говорят той же нации… Хотя, нет! Он у нас три года назад был. Значит, её Лёньку «заделал» кто-то другой! … Но назвала она сына в честь Агутина!»

*

Там же:

Вскоре гостьи начинают расходиться.

КСЮША

Фирка, задержись.

ФИРА

Прямо, как Мюллер: «А Вас, Фира, я попрошу остаться!» … Ладно, особо не тороплюсь.

Ксюша и Фира остаются одни.

КСЮША

Фирочка, лапочка, расскажи подробнее про Загорную.

ФИРА

Склероз у меня. Старость, понимаешь, не радость.

КСЮША

Я слышала, от склероза баксы помогают!

ФИРА

Ты что?! Я деньги не вымогаю! Но колечко, подаренное от чистого сердца, могло бы мою память освежить.

КСЮША

Тебе нравится это бирюзовое колечко?

ФИРА

Соседнее сапфировое – ещё больше!

КСЮША

Губа не дура. Но я не уверена, что твоя «инфа» «потянет» на сапфир! Всё зависит от того, что ты сообщишь про «нашу Галочку»?

ФИРА

Твой супруг ей «бросил палочку»!

КСЮША

Кукурузную?

ФИРА

«ЧЛЕНузную»! … «Трахнул» он её!

КСЮША

Ну-ка, с этого места подробнее.»

*

Там же:

КСЮША

Да ты настоящая шпионка! Тебе надо в Мосгаз!

ФИРА

Куда?! Может, раз «шпионка», то в Моссад?

КСЮША

Ну, так я так и сказала…

Короче, Фира!

Ты достойна сапфира!

Ксюша снимает сапфировое кольцо и отдаёт Фире. Та надевает его на палец.

КСЮША

Дура! Это же подарок мужа! Если он увидит его у тебя раньше, чем впадёт в маразм…

ФИРА

Виновата, исправлюсь! Надену только после его маразма… или безвременной кончины!

Фира снимает кольцо, кладёт в сумочку и выскакивает из комнаты. Затем раздаётся звук закрывающейся входной двери.

КСЮША

Очень даже своевременной и очень долго… жданной!…

*

Там же:

«ГАЛЯ

Он только что гулять вышел. Тебе его срочно вызвать, или дашь ребёнку полчаса погулять?

КСЮША

Я ж не варвар! Пусть кислорода набирается! Я тебе через полчаса свяжусь по скайпу.

ГАЛЯ

Лучше уж я свяжусь. А то ты, Ксюша, хоть и блещешь красотой, но не блещешь пунктуальностью!

КСЮША

Это ты про иглоукалывание?

ГАЛЯ

Акупунктурой ты тоже не блещешь! А «пунктуальность» – это «точность»!»

*

Там же:

«С Ксюшей связывается по скайпу Галя.

КСЮША

И где же твоя хвалёная «кунптуальность»?! Ты хоть на часы смотрела?

ГАЛЯ

Смотрю по скайпу на твои же настенные часы. Двадцать один час и семь минут.

КСЮША

А должно быть девять семь… вообще-то, вечера… Да, пожалуй… И тебе не надоело всегда быть правой?

ГАЛЯ

Бывает, ошибаюсь… в виде исключения.

КСЮША

А я, значит, ошибаюсь в виде правила?!

ГАЛЯ

Молодец, Ксюша! Умнеешь прямо на глазах!»

*

Там же:

«ГАЛЯ

Что-то не припомню, чтобы твой уважаемый муж на меня залезал.

КСЮША

Естественно! Если б мой боров Лёнька на тебя взобрался, ты бы по столу размазалась! Он когда мне Петьку «заделал» … тоже на столе…, я и то себя неуютно почувствовала, хоть и не такая, как ты кисельная барышня! … Ты чего ржёшь, как Сивка-Бурка?

ГАЛЯ

«Кисейная» барышня! Не от слОва «кисель», а от слОва «кисеЯ» – тонкая дорогая прозрачная ткань…»

*

Там же:

«ГАЛЯ

У меня, Ксюша, мама «из синагоги».

КСЮША

А я-то думала, что оба предка! Неужто папаша православный.

ГАЛЯ

Он русский… атеист. Кстати, на эту тему даже исторический анекдот придумал:

« – Что Вы думаете о погромщиках Богдана Хмельницкого? – Они, право, … славные!»

КСЮША

Мишка Андрейченко так же считает. Сама слышала, как он об этом с Мишкой Марголиным трепался!

ГАЛЯ

Послушай совет зубрилы, отличницы и полу-еврейки. Не тронь эту чистую, как я поняла, еврейку Фиру. Она-то выкрутится, как Штирлиц, а её двоюродный дедушка и шеф на тебя же и обидится!»

*

Там же:

«НОТАРИУС

ГосподА! Теперь, надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что Лёня Загорный – сын усопшего. Леонид Матвеевич при составлении завещания объяснил, почему младшему сыну Лёне достанется больше (примерно раз в пять), чем старшему сыну Пете. Во-первых, за всю жизнь мальчик не получил от родного отца ни рубля…

КСЮША

А мне муженёк ещё круче сказал! Что пока он жив, сын Галки не получит от него ни копейки!

ФИРА

В сто раз круче сказал! Не сто нулей, а один нуль! … Даже ни одного нуля! … И время «пока он был жив» закончилось! Вот Гале для Лёни кое-что и перепало!»

**