Текст книги "Почему всегда дело в тебе? 7 смертных грехов нарциссизма"

Глава 9
Родитель-нарцисс

Если вдуматься, то помочь ребенку пройти все нарциссические трудности процесса сепарации-индивидуации – задача непростая. В идеале вам стоит смотреть за пределы эгоцентризма, перепадов настроения, истерик и сопротивления человеку, который старается помочь с крайне важным процессом развития и формирования здорового автономного Я. Для этой задачи нужен терпеливый и сострадательный взрослый с четко выстроенными границами.

Чтобы справиться с этой задачей, родителям и воспитателям самим нужно реалистично оценивать как себя, так и ребенка, уметь контролировать собственные агрессивные импульсы, а главное, не использовать ребенка в своих целях. Вкратце, они должны были сами успешно завершить собственный процесс сепарации-индивидуации. Что же произойдет, если им это не удалось?

Нарциссическая мать

Зачастую считается, что симфонию жизни исполняет дуэт матери и ребенка, в которой отец играет значительную, но все же второстепенную роль. Учитывая это, в профессиональной литературе нарциссическим матерям уделено намного больше внимания, чем отцам. Эксперты, убежденные в том, что большая часть проблем ребенка во взрослой жизни связана с какими-либо ошибками периода формирования отдельного Я, считают, что мать обладает наибольшей властью, а значит и несет максимальную ответственность. Однако в этот важнейший период главным человеком, который сильнее всего окажет влияние на раннее психологическое развитие, станет любой из опекунов, с которым ребенок сформирует симбиотическую привязанность. В современном мире этим человеком может стать отец, партнер биологического или приемного родителя, другой родственник, например бабушка или дедушка, няня или кто-то из работников детского сада, который проводит с маленьким ребенком большую часть времени, что тот бодрствует. Эта роль не всегда достается матерям.

Тем не менее важно отметить, что когда воспитывающая ребенка мать является нарциссом, сам процесс симбиоза подвергается угрозе из-за отсутствия нормальной связи. Мать-нарцисс неспособна сформировать здоровую привязанность к ребенку, даже если она отчаянно этого желает. Она ничего не может поделать с тем, что к материнству ее влекут нарциссические причины: возможно, идеализированный образ самой себя в роли родителя, а может быть, стремление «реализовать» себя, выносив и выкормив ребенка своим телом. Представление о себе в этой архетипической женской роли подпитывают ее чувство грандиозности и величия. Еще до зачатия воображаемый ребенок становится ее продолжением, человеком, которого можно использовать, чтобы почувствовать себя особенной и заставить окружающих восхищаться собой.

Естественно, что матери-нарциссу нужен «идеальный» ребенок, который будет отражением ее идеальности как фигуры матери. Если реальный ребенок так или иначе ее разочарует: внешностью, полом или другим недостатком, – она припишет этот недостаток себе, что вызовет стыд и ярость. Проецируя на своего ребенка другой, более приятный образ, который подпитывает ее Эго, мать сможет спрятать свои истинные чувства, сохранив восхищение окружающих. Неважно, считает ли мать-нарцисс своего ребенка «идеальным» или тайно разочарована в нем, она не сможет сформировать с реальным младенцем такую же тесную связь, как с воображаемым ребенком из своих грез.

Признаки нарциссизма матери очевидны еще до рождения ребенка, например, в женщинах, которые слишком озабочены своей внешностью и удобством во время беременности, которые ожидают от других услужливости, которые чрезвычайно обеспокоены изменениями в своем теле или слишком боятся родов. Некоторые могут быть одержимы идеей идеальной беременности или становления идеальной матерью. В других случаях будущая мать-нарцисс слишком поглощена своей собственной жизнью, чтобы обратиться за адекватным дородовым уходом, или же делает что-то, подвергающее риску плод, например, употребляет наркотики или алкоголь. Она может проявлять мало интереса к подготовке к появлению ребенка или же наоборот, быть одержима стремлением к «самому лучшему», вне зависимости от своего финансового положения. У такой матери могут быть завышенные ожидания к подаркам от родственников и друзей, или же ее больше будет интересовать дизайн детской комнаты и подбор одежды, чем реальная подготовка к появлению ребенка в ее жизни. Будущая мать-нарцисс может вести себя либо отстраненно, либо слишком активно интересоваться своей беременностью, но в любом случае ее волнует собственный опыт, а не младенец, который вот-вот появится на свет.

После появления ребенка мать-нарцисс может столкнуться с депрессией, так как невероятная требовательность новорожденного не позволяет ей воплотить в жизнь свои великолепные фантазии. Требуемой на этом этапе жизни самоотверженности может потребоваться больше, чем она способна дать, и она может начать искать способы избежать этого. Мать-нарцисс может без колебаний использовать предложения помощи от других людей. Если у нее была любимая работа, она может стремиться вернуться к ней раньше, чем собиралась изначально. Если же выхода нет, она может заботиться о ребенке безразлично или беспечно, пока за ней никто не наблюдает. В трудные ранние месяцы, когда ребенок никак не может потешить ее нарциссизм, мать может относиться к ребенку небрежно, слишком тревожно или эмоционально отстраненно, словно имеет дело с куклой. Опыт материнства в таком случае отлично отражают фразы, в которых поведению ребенка приписываются нереалистичные черты, например: «Да он так плачет просто чтобы меня разозлить!»

Через несколько месяцев, когда ребенок будет готов к симбиотическим отношениям, некоторые матери-нарциссы уже найдут себе замену на роль главного воспитателя. Однако те из них, кто дотянул до этого момента, могут и обрадоваться происходящему. Как минимум на некоторое время они смогут почувствовать себя особенными, будучи вознагражденными за свои труды избирательной улыбкой. Так как мать-нарцисс не видит границ между собой и другими и предпочитает слияние, симбиотическая фаза как раз для нее.

Ребенок с любовью смотрит на нее, изучая каждое движение и смену выражения лица. Его утешают только прикосновения и голос матери, и она будет отвечать ему тем же. Вероятно, ни с кем в жизни она не чувствовала себя такой важной и особенной. Никто не принадлежал ей целиком… по крайней мере уже очень долго. Эта ситуация пробуждает самые глубокие восторженные воспоминания о ее собственном младенчестве. Ребенок, с которым она так тесно связана психологически, может поглотить ее настолько, что на этот период она забудет обо всем остальном.

Однако, к сожалению, вскоре ее дитя предаст их благословенный союз. Ему суждено перерасти его, искать счастья в мире за рамками их крошечного рая. Наблюдая за тем, как ребенок начинает реагировать на других и обращать внимание на неинтересные ей вещи, мать может испытать обиду или ощутить тревогу потери. Она может попробовать ограничить его автономию или начать контролировать его, пристыжая сверх меры. Кроме того, мать может попробовать манипуляции, награждая его за поведение, соответствующее ее эгоистичным ожиданиям, только подпитывая естественное чувство грандиозности ребенка в этот период, мешая ему развивать адекватное восприятие своего Я.

Помните Эмили, девочку двух лет из прошлой главы, которая проснулась и обнаружила в гостях незнакомого человека? Внимательная реакция ее матери на острые моменты последней стадии сепарации-индивидуации – отличный пример чуткого воспитания. Тот же сценарий с матерью-нарциссом в главной роли ощущался бы совсем по-другому. Мать-нарцисс может позволить своему ребенку быть в центре внимания, руководствуясь собственным эгоизмом. Это только подкрепит чувство грандиозности самого ребенка, при этом позволив матери театрально продемонстрировать гостю ее великодушный стиль воспитания. Однако то, что она представит как внимательную материнскую заботу, в этой ситуации будет всего лишь для удовлетворения чувства собственной грандиозности.

Есть и другой вид матерей-нарциссов: раздражительные и неспособные сдержать свою досаду на проснувшегося ребенка, который мешает вести такой редкий взрослый разговор. Такая мать может игнорировать ребенка, пока он не начнет слишком громко плакать, или пытаться переключить дочь на другое занятие, которое будет меньше мешать матери. Вероятно, пока ребенок в таком возрасте, у нее не получится. Попытки малыша привлечь внимание матери, возможно, вызовут злость и попытки его пристыдить, а также требования вести себя по-взрослому. Начнется борьба за власть, в которой разозлившийся ребенок будет демонстрировать способность серьезно испортить день, который казался таким приятным.

Одна мать-нарцисс может не понять реальные потребности ребенка, используя его для подпитки собственного нарциссического мира, а другая начнет тяжелой рукой социализировать его, не учитывая особенности потребностей и поведения ребенка в этом возрасте.

У нарциссической матери, которая сформировала симбиотическую связь с ребенком, появится возможность укрепить нездоровый нарциссизм ребенка, создавая будущего нарцисса в период подфаз практики и воссоединения, то есть в возрасте от десяти до тридцати месяцев. Если она поощряет чувство собственного величия и всемогущества ребенка для своего удовольствия, если ей не удается мягко подтолкнуть его к более реалистичному пониманию себя, процесс сепарации-индивидуации прервется. Вместо того, чтобы помочь ему более реалистично оценить себя, она подталкивает его выстраивать самооценку с опорой на вымышленную версию себя – особенного и могущественного, по ее образу и подобию. Он застревает в позиции нарцисса, оставаясь продолжением матери, и наоборот.

Так как мать-нарцисс не выносит стыд, она не способна выдержать неизбежные бури процесса сепарации-индивидуации, когда поведение ребенка зачастую немало огорчает родителей. Когда он отказывается слушаться мать или публично ставит ее в неловкое положение, она реагирует слишком резко: впадает в ярость или начинает его винить. Она разделяет неспособность ребенка к нейтрализации стыда, так что не может помочь ему справиться с ним. Эмпатия и способность контролировать агрессию не закладываются матерью и не осваиваются ребенком, который сохраняет острую чувствительность к враждебности матери. Ребенок, который меньше всего способен справиться со стыдом, развить чувство сострадания или справиться с агрессией, с наибольшей вероятностью станет нарциссом. Весь в мать.

Нарциссический отец

Как правило, наиболее значительное влияние на формирование ощущения Я у ребенка оказывает нарциссизм матери – в связи с ее традиционной ролью главного опекуна. Однако в ситуации, когда ребенок формирует симбиотическую связь с отцом – когда отец занимает роль главного воспитателя, – его нарциссизм станет не меньшим препятствием для здорового развития малыша, чем нарциссизм матери, и все по тем же причинам.

Однако даже в традиционных семьях нарциссизм отца может косвенно влиять на ребенка в первые два года, в зависимости от его отношения к матери ребенка. Матери маленьких детей истощены потребностями ребенка как эмоционально, так и физически, и важный источник поддержки – партнер. Если отец слишком поглощен собой, чтобы поддерживать мать, она может обратиться к ребенку в надежде удовлетворить свои эмоциональные потребности. В результате она может «сблизиться» с малышом так сильно, что это поставит под угрозу процесс сепарации-индивидуации. Дети отцов-нарциссов и навязчивых матерей часто сохраняют нездоровую привязанность к матерям на протяжении всей жизни.

К моменту, когда ребенок перейдет к последнему этапу пути – к становлению автономного Я, ему также понадобится помощь отца для психологической сепарации от матери. Именно отец представляет собой восхитительный мир за пределами тесной связи Я и матери. Однако если отцу неинтересен ребенок или если отец остается недоступным по другим причинам, теряется жизненно важный мост, ведущий к автономности. При этом не все отцы-нарциссы остаются недоступными и отдаленными. Некоторые будут воспринимать рост заинтересованности ребенка в себе как возможность подпитывать собственные потребности во власти или восхищении.

Как правило, нарциссический отец подходит к воспитанию ребенка с одной из двух крайне разных позиций, у которых есть одна общая черта: дело всегда в его Я. С одной стороны, возможно, он вообще не собирался становиться отцом, и теперь чувствует себя обманутым, пойманным в ловушку или как-то иначе затянутым в сети родительства женщиной, которая вынашивает его ребенка. Вместе с тем как ее тело теряет знакомую форму, он может начать чувствовать к ней отвращение. Если она становится менее способна удовлетворять его желания физически или эмоционально, то отец может испытать чувство отверженности, неоправданных надежд и даже зависти к плоду. Стыд за эти переживания он может сбросить на нее и на ее тело, например, в форме критических замечаний или садистских шуток. В крайних случаях дело может дойти и до физической агрессии.

Не в меньшей мере нарциссизм проявляет мужчина, который с нетерпением ждет отцовства для того, чтобы получить контроль над своим партнером или воспроизвести себя самого. Грандиозные фантазии этого человека направлены в будущее, в котором его сфера влияния – а значит и его важность – направлены на использование тех, кто зависит от него. Таких людей можно подчинить себе, подгоняя под свои потребности. Он может идеализировать партнера или относиться к ней равнодушно, но цепляться за отцовство как способ подпитывать себя на протяжении долгого времени.

Нарциссический отец может с самого начала отстраняться от ситуации, будучи озабоченным собственными целями и крайне скупым на свое время и ресурсы. Он может быть не готовым к финансовым обязанностям отцовства, а также возмущенно высказываться на тему необходимости обеспечивать ребенка. Он может показывать свою незаинтересованность в здоровье и благополучии матери ребенка и взаимодействовать с ней лишь ради удовлетворения своих потребностей. Отец-нарцисс «слишком занят», чтобы ходить на дородовые курсы или присутствовать на родах, а еще он может отказаться от большей части родительских обязанностей, думая, что все, кто переубеждают его, всего лишь не понимают его ход мыслей. Это мужчина, который считает, что менять подгузники и кормить ребенка в три часа ночи – не его задача. Того, что он готов выделить и сделать, должно быть достаточно, и он может спокойно продолжать жить по-старому, не подстраиваясь к новой роли отца. Если мать его детей не может удовлетворить его сексуально или эмоционально, он чувствует себя вправе искать удовлетворения на стороне. Периодически он может проверять, как там ребенок, чтобы посмотреть, может ли тот что-либо ему предложить, но такое происходит крайне редко.

С другой стороны, есть более склонный к контролю отец-нарцисс. Он хочет использовать отцовство в своих целях, и его никак нельзя назвать отстраненным. Он будет нависать над матерью и ребенком в поисках способа стать центром их взаимодействия. Повышенная бдительность в его случае – признак тревожности. Его тревожит, что связь между матерью и ребенком не имеет к нему отношения. Если еще до рождения он был требовательным собственником, то сейчас он наверняка чувствует себя покинутым. Мать обращает внимание на ребенка, а не на него, так что он получает все меньше. В ответ отец может надуться или стать еще более требовательным, словно соревнуясь с ребенком. Кроме того, он может соревноваться с партнером в попытке отвлечь ребенка от нее, приманивая его игрушками или новыми занятиями. Зачастую они находятся далеко за пределами уровня развития малыша, что показывает отсутствие у отца эмпатии и понимания истинных способностей ребенка. У отца могут быть и другие нереалистичные ожидания, которые проявляются в подобных фразах: «Почему она не радуется мне, когда я возвращаюсь домой?»

С самого рождения детей отцы играют в их жизни важную роль, и если они активно участвуют в воспитании, то могут сформировать не менее близкую связь с ребенком, чем мать, пусть и иначе, по-мужски. Тем не менее, если говорить о развитии чувства собственного Я, ребенок вступает лишь в одни симбиотические отношения, и как правило, с матерью. отец может чувствовать себя лишним на протяжении нескольких месяцев, но при этом у него есть своя роль в процессе сепарации-индивидуации, и она не менее важна, чем роль матери. Симбоиз, как и детский нарциссизм, должен быть переходной стадией, и роль отца – показать ребенку в нужное время мир за пределами его с мамой личного рая. Когда ребенок психологически готов, у него появляется новая тяга к приключениям, которую подпитывают не инфантильные фантазии о собственном величии и всемогуществе, а вполне реальная возможность познакомиться с миром. В этот период ребенок день за днем умеет все больше, и становится все более готов оторваться от гавани своей матери, пустившись в свободное плавание. Именно отец приглашает ребенка в открытое море и вместе с матерью показывает путь, пока ребенок не сможет плыть самостоятельно.

К сожалению, с нарциссическим отцом этот процесс тормозится. Когда ребенок на ранних стадиях сепарации-индивидуации крайне чутко реагирует на стимулирующие воздействия, нарциссический отец может на себе ощутить, каково было матери в отношениях симбиоза. У него неожиданно появляется шанс стать «любимчиком» ребенка, и он может ощутить собственнические позывы и даже соревноваться с матерью, чтобы получить нужную ему подпитку. Если отец будет продолжать в том же духе, борьба за власть в возрасте двух-трех лет будет еще более ожесточенной, и ребенку будет сложнее привести свою инфантильную грандиозность в соответствие с реальностью. Но отцу-нарциссу все равно, пока ребенок соответствует его фантазиям. Стремление ребенка к автономии и все нарастающее противостояние с матерью может так радовать его, что он не сможет установить четкие границы и будет неохотно воспитывать ребенка, если их эгоцентризм не столкнется друг с другом. В таком случае он может стать излишне требовательным, критичным и контролирующим, активно пристыжая ребенка за «плохое поведение». Обращаясь так со своим ребенком, он чувствует, что исполняет отцовский долг.

Важно отметить, что все родители иногда чувствуют себя утомленными, обессиленными и истощенными тяжелой задачей родительства. У них возникают чувства в адрес ребенка, за которые им стыдно, и они могут сделать что-то, о чем потом жалеют. Но это не делает их нарциссами. Идеальных родителей не существует, и думать, что это не так, – как раз проявление нарциссического тщеславия. Однако есть родители-нарциссы, которые неспособны проявить эмпатию в адрес своих детей или сохранять чуткое внимание к реальным потребностям ребенка из-за собственных забот. В поведении таких родителей сохраняется всепроникающее чувство собственного величия и правомочности. Их стремление к идеалу, желание идеализировать своих детей и быть идеализированными ими заставляет их полностью отрицать реальность. Они ставят нереалистичную планку ожиданий и готовы идти на уступки, только если это нужно им. Их главная идея заключается в следующем: «Должно быть так, как я того желаю».

Лучший подход к воспитанию детей – особенно маленьких – находится на грани между умением вовремя принимать поведение, соответствующее уровню развития ребенка, которое было бы неприемлемым в случае детей постарше, и умением помогать ему развиваться в своем темпе. Склоняясь в одну сторону, родители тормозят психологические процессы сепарации и индивидуации, а в другую – помогают ребенку развить ложное чувство Я.

«Псевдовзрослый» ребенок

«Псевдовзрослый» ребенок – тот, кто словно перескочил стадию детства. Если бы вы могли отправиться назад в прошлое и понаблюдать за такими детьми в возрасте двух-трех лет, вероятно, вы бы увидели «маленькую маму» или «маленького мужчину» которые, по сути, воспитывали сами себя, подстраиваясь под нарциссические наклонности родителя и практически невыполнимые требования.

Согласно исследованиям, матери таких детей ругают их за то, что они «ведут себя как маленькие», и подталкивают их к более «взрослому» поведению, даже в раннем детстве. Они хотят общения словами, а не посредством физического контакта, и не любят, когда их дети показывают злость. Дети не должны расстраивать мать, если ей приходится оставлять их на попечение другого человека, и не должны чувствовать – а тем более выражать – ярость, унижение и бессилие, нормальные для раннего детства.

Неудивительно, что дети, которым внушали нечто подобное и не помогали развивать умение справляться со стыдом, яростью и агрессией, с одной стороны, кажутся взрослым намного удобнее, но с другой – на самом деле более эмоционально хрупки, чем на первый взгляд. Они жаждут восхищения и умело привлекают всеобщее внимание, но им нужно быть «лучшими», командовать и побеждать во всем. Они не по годам самодостаточны и умеют избегать разочарований, но когда им это не удается, они разваливаются на части, кричат, рыдают и даже срываются на агрессию. Такие дети терпеть не могут помощь, особенно со стороны других детей, над которыми они чаще доминируют. Они слишком очаровательны, чтобы их можно было назвать «избалованными», но в них есть значительное количество неразрешенного инфантильного нарциссизма, и им нужно контролировать ситуацию, чтобы поддерживать свою самооценку.

И «псевдовзрослые» дети, и дети «капризные чудовища» – результат нарциссического воспитания. Вторые – заложники нарциссического пузыря родителей, а первые были вынуждены преждевременно повзрослеть, создав ложное Я, которое кажется более компетентным, чем на самом деле. И те и другие не могут отделиться от своих матерей, эмоциональных банкротов, и в итоге становятся тем, что в них хотят видеть мать или отец, а не теми, кто они есть на самом деле. Их хрупкая самооценка зависит от одобрения окружающих, но они боятся зависимости и близости, которые способны обнажить их слабости и невыносимый стыд. Они хотят, чтобы люди признавали их превосходство, и могут завидовать тем, у кого есть что-то, чего не хватает им. Несмотря на обладание неестественным очарованием, зачастую в них кроется глубинный холод или голод по эмпатической любви, которую они никогда не знали. Те, кто меньше всего способен выносить стыд и только усилил инфантильное чувство собственного величия и всемогущества, станут нарциссами. Большая часть останется движима стыдом, их будет тянуть к тем, кто напоминает их родителей-нарциссов, и они так и будут путать реальность с вымыслом. Именно этой группе больше всего нужны стратегии выживания, о которых говорится в части III «Самозащита».