Текст книги "Танцующий на граблях"

Воспитанный Бивисом

Институт я выбирал достаточно осознанно. Родители на меня практически не давили. Только бабушка с дедушкой советовали идти учиться на экономический или юридический, которые были тогда в моде, но я, естественно, все решал сам. И это, пожалуй, одно из немногих важных решений в моей жизни, которое я не считаю ошибкой. Хотя, конечно, никто не знает какой была бы моя жизнь, если бы я решил иначе.

Так как я хотел быть программистом, мне нужна была сильная информатика. Я выбирал между МАИ, МГУ и Институтом связи. Тогда я еще не так сильно был подвержен перфекционизму, с присущими ему муками выбора, поэтому много вариантов не рассматривал. Почему-то мне это не казалось таким уж важным решением. Возможно, потому что я осознал важность социализации по сравнению с учебой, а социализацию в любом ВУЗе можно было получить.

Также я искал баланс между полезными мне знаниями и сложностью учебы. МГУ – слишком сложно, да и ездить далеко. А институт связи как-то не внушал доверия. И я выбрал МАИ (Московский Авиационный Институт). От моего дома до него было всего около получаса на трамвае. К тому же, гимназия, где я учился скооперировалась с МАИ и готовила выпускников именно для поступления туда. У нас даже был приглашенный преподаватель по математике из МАИ. И как раз он, во многом, повлиял на мой выбор. Он рассказал про все факультеты, в том числе, про свой родной факультет Прикладной Математики и Физики. Как сейчас помню, он сказал, что нормальный человек туда не пойдет. И тогда я понял, что мне туда.

Как я уже писал, я решил изменить свою жизнь и больше внимания уделять социализации, чем учебе. Например, сразу же в начале первого курса я пошел с одногруппниками на Арбат отмечать день города. Мы взяли большой лист бумаги, написали «Бедные студенты очень хотят пива!» на разных языках и собирали деньги. Было весело и на пиво мы денег в итоге насобирали.

Я старался не пропускать тусовки возле института после занятий и прочую движуху, но при этом исправно посещал лекции, писал конспекты (и давал их переписывать), сдавал сессии. Достаточно осознанно транслировал идею о том, что я хоть и учусь хорошо, но нормальный парень, а не ботан. И у меня вроде бы это получалось. Я влился в коллектив, у меня появились друзья и, в целом, все было неплохо. Разве что с девушками все по-прежнему было печально. В группе их было мало, на улице знакомиться я боялся, а с подругами сестры как-то не складывалось.

Очень любопытно было наблюдать за социальными связями в группе и на потоке: как формировались группы и появлялись одиночки, как складывались отношения. Я оказался в одной из групп, но при этом одиночки тоже принимали меня, видимо чувствуя, что я их понимаю и принимаю. Так и было. Я сам старался уйти от образа замкнутого нерда, но хорошо понимал таких ребят и испытывал к ним, скорее, симпатию и сочувствие, наблюдая как к ним относятся другие и как их обсуждают у них за спиной. Это укрепляло мою веру в правильности выбранного пути. Хотя я опасался, что и меня могут также обсуждать.

Но я все равно был достаточно странным типом. У меня были длинные волосы, но при этом не было остальной неформальской атрибутики. Я носил зеленые джинсы и заправлял свитер в штаны (это хорошая тема для диссертации какого-нибудь психолога: «Заправленный в штаны свитер и подавленное либидо»). Ко второму курсу я более-менее привел себя в порядок. Стал убирать волосы в хвост и отучился заправлять одежду в штаны. Забавно что родители детям такие вещи не объясняют. Или, например, что душ надо принимать каждый день. Как я недавно узнал, я не единственный, кто до этого дошел уже в старшем возрасте.

Отдельное спасибо за мое становление как личности, надо сказать телеканалу MTV, который появился в России как раз в то время, когда я поступил в институт. Во-первых, я увлекся музыкой и стал слушать рок и альтернативу. А во-вторых, там транслировались ценности, которые намного лучше подходят для реальной жизни в современных условиях. Если не видели фильм Дудя про MTV, посмотрите. Очень хорошо передает атмосферу того времени. Любопытно, даже в моем поколении далеко не все смогли перестроиться и некоторые так и застряли в Советском прошлом. Ольга Шелест, Антон Комолов и Александр Анатольевич внесли большой вклад в мое воспитание и формирование взглядов на жизнь, а Бивис и Баттхед изрядно повыбивали часть глупостей из моей головы (добавив новых). Также мне очень запомнился сериал «MTV Downtown» – трогательная история о скромном парне, влюбленном в готку и его друзьях. Я с удовольствием пересматриваю его и сейчас, когда мне становится особенно грустно и хочется чего-то теплого и душевного.

На рок-концерте я впервые побывал в 2001 году. Это были Guano Apes. Удивительно, как я решился туда пойти, тем более один. Но я счастлив, что смог это сделать. Это было прекрасно! Огромное поле (бывший аэродром), толпа неформалов всех мастей, дождь с радугой и пронзительный голос Сандры Насич. Я приехал заранее и мне каким-то чудом даже удалось пробраться в фан-зону, где можно было лечь на траву и чувствовать, как вибрация от огромных колонок пронизывает все тело. Потом я побывал на многих концертах, но тот концерт Guano Apes занимает особое место в моем сердце. Повторно я ходил на их концерт в 2019-м и могу сказать, что Сандра все также зажигает!

Отдельно стоит рассказать, как я вообще увлекся этой группой. Один из моих одногруппников передавал другому диск с муравьем на обложке (альбом «Don't give me names»). И мне стало интересно, что это за группа. Одногруппник сказал, что мне не понравится (все-таки мне не удалось полностью избавиться от образа ботана), но согласился дать послушать. И я втянулся. Подобная музыка очень хорошо отражала то, что творилось в моей душе и давала этому выход. К сожалению, мне не хватило смелости чтобы изменить свой имидж. И на пирсинг, татуировки и сапоги NewRock я с восхищением смотрел со стороны. Для меня это был образ, противоположный правильному мальчику-ботанику, символ того, к чему я стремился.

К сожалению, проблемы со здоровьем и сопутствующий им стыд не оставили меня и в институте. Началось все с физкультуры. У нас была возможность ходить в бассейн, но занятия в нем начинались только со второго семестра. А в первом семестре мне пришлось ездить на стадион «Наука» и заниматься там общей физической подготовкой. Все бы ничего, но для студентов с хроническими заболеваниями (включая астму) была отдельная группа. При этом, стадион и тренажерный зал были общими. И, естественно, мне приходилось терпеть подколы и издевательства от нормальных студентов, занимавшихся рядом.

К слову, я всегда придерживался мнения, что если меня что-то задевает, то значит в этом есть доля истины (точнее, это совпадает с моим мнением о себе) и поэтому обижаться на такое глупо. Понятно, что обывательские реакции вроде «сам дурак», «кто он вообще такой?» или «а зато я честный и хороший» – смешны. Но позже я понял, что отвечать и спорить все-таки нужно. Это один из способов конкуренции и позиционирования себя в социуме. Но в те годы я просто старался не обращать внимание.

Отмучавшись с общефизической подготовкой, я наконец-то записался на секцию по плаванию. И стал ходить в тот же самый бассейн Октябрь, куда я ходил в детстве. Поводов для троллинга там уже не было, так как плавал я хорошо. Тренер иногда даже просила меня демонстрировать технику другим студентам. Более того, за счет техники и особенностей организма я вполне успешно соперничал с другими. На одном из зачетов даже проплыл 50 метров брассом за время достаточное для разряда. Но увы, чтобы получить разряд нужно было участвовать в специальном заплыве.

Впрочем, с бассейном тоже не обошлось без граблей. Причем, эту историю я вытеснил из своей памяти и раскопал позднее, расспросив родителей. Оказывается, тренер по плаванию собиралась послать меня на соревнования, но для этого нужно было пройти медкомиссию, которая меня бы, естественно, не допустила. Тренер тогда на меня сильно обиделась за то, что я ее не предупредил. Хотя я помню, что когда я выбирал секцию, я ей про свою астму сказал и она еще колебалась, брать меня в группу или нет. Но память вещь ненадежная и люди могут помнить то, чего не было и быть абсолютно в этом уверены.

Но самая неприятная история, связанная со здоровьем, произошла со мной на втором курсе. Я стоял в коридоре и ждал начала семинара по дифференциальным уравнениям. Внезапно я почувствовал боль в левой стороне груди и легкую слабость. Потом стало тяжело дышать и я подумал, что это такой странный приступ астмы. Занятие должно было вот-вот начаться и дойти до туалета, чтобы принять лекарство, я уже не успевал, поэтому я спрятался в нише с дверью в другую аудиторию и воспользовался ингалятором. Обычно он действует сразу, но тут ничего не произошло. Я испугался и прямо там сел на пол, надеясь, что мне станет легче, но ничего не менялось. И все больше нарастала паника. Кто-то из группы позвал меня и сказал, что пора заходить. Я ответил, что у меня что-то побаливает в груди и я лучше поеду домой. Девушка из моей группы предложила меня проводить. Она жила в моем районе и примерно знала где я живу, так как мы иногда вместе ездили на трамвае. Я отказался, сказав, что как-нибудь сам доеду. Мне было ужасно стыдно показывать себя больным перед всеми, но перед ней, особенно, потому что она мне нравилась.

Я вышел из главного корпуса и медленно побрел к остановке. Почувствовав взгляд, я повернул голову и увидел, что та самая девушка смотрит на меня из окна третьего этажа. Я помахал ей рукой и пошел дальше. Мне было приятно, что она за меня переживает, но основным чувством все же был стыд.

Доехал домой, мама вызвала скорую. Оказалось, что это была всего лишь паническая атака, но тогда у меня не отложилось в памяти, что это так называется. А может мне и не сказали. Помню только, что врач сказал, что я переутомился и мне надо отдохнуть. К счастью, все действительно прошло в тот же день и ничего подобного не повторялось много лет.

Что же касается той девушки, то если до этого я хотел попробовать завязать отношения, то после того случая я поставил на себе крест. Каким же дураком я все-таки был! Увидев ее на встрече однокурсников много лет спустя, я понял, что она мне нравится до сих пор. Но увы, она давно замужем.

Панические атаки и железный человек

Я решил написать отдельную главу про панические атаки. Хотя эта тема неплохо изучена и информации по ней предостаточно, некоторые люди мучаются с паническими атаками годами. Как и во многих областях в современном мире, при всем многообразии выбора, понять, что поможет именно тебе (и что вообще работает), бывает непросто. Надеюсь, что вы с этой проблемой не столкнетесь, но, если вдруг такое случится, прочитав это, вы будете более подготовлены, чем я в свое время. Напоминаю, что я не врач и не психолог, и мой опыт может оказаться абсолютно бесполезен для вас. Но если это кому-то поможет, значит я писал это не зря.

Прошло много лет с той первой панической атаки, случившейся со мной в институте, и меня снова одолела эта напасть. Симптомы достаточно стандартны: учащенное сердцебиение, боль в левой стороне груди, затрудненное дыхание, состояние как будто вот-вот упадешь в обморок и самое главное – страх. Страх того, что это сердечный приступ и смерть уже на пороге. В одном из фильмов про Железного человека это было очень хорошо показано. Но, в отличие от Тони Старка, у меня не было возможности спросить у своего костюма «Это сердце или что-то с мозгом?», так что мне приходилось обращаться к врачам.

В этот раз приступ начался не на ровном месте, а после определенного события, которое я связал с этими симптомами. Такое событие называется триггером. Но оно не является реальной причиной панической атаки. Это что-то вроде условного рефлекса, запускающего панику, но более сложного, добавляющего причинно-следственную связь симптомов с происходящим. Например, я читал что часто бывают панические атаки, связанные с лифтом или метро. Человек думает, что ему не хватает воздуха, вегетативная нервная система мобилизует организм, симптомы вызывают страх, страх усиливает симптомы и начинается паническая атака. Причем, с каждым разом рефлекс все сильнее закрепляется. Если проблему не решить, то панические атаки начинают появляться уже без триггера или же перескакивать на другие события. В запущенных случаях человек может совсем запереться дома и всего бояться. Я намеренно не пишу о том, что было триггером в моем случае, чтобы не навязать его вам. Есть вероятность, что, узнав о нем, вы начнете его бояться, свяжете с симптомами и здравствуй паническая атака.

Первое, что я сделал, пошел по врачам чтобы все-таки проверить, все ли нормально с кровообращением мозга и сердцем. Это было правильное решение, так как это вполне могло быть что-то другое. И если у вас будет что-то подобное, то провериться все же не помешает. У меня все было в пределах нормы и это меня немного успокоило. Но приступы продолжали возникать уже просто так, без видимой причины. И самое неприятное, что это происходило вечером и не давало уснуть. А иногда я просыпался ночью и не мог уснуть до рассвета. Сколько я ни пытался себя успокоить и убедить в том, что со мной все в порядке, это не помогало.  Всегда фоном вертелась мысль: «А вдруг я ошибаюсь? И врачи ошибаются. И я сейчас умру.» Иногда я не выдерживал и вызывал скорую, но они опять ничего не находили и советовали попить глицина.

Тогда я пошел к неврологу. Мне поставили «диагноз» ВСД (вегетососудистая дистония) и прописали разные успокоительные средства и лекарства для улучшения мозгового кровообращения. В международной практике такого диагноза нет, но наши врачи упорно продолжают его ставить. Успокоительные были сначала слабые, потом сильнее, но кроме ощущения себя овощем, эффекта от них практически не было. Когда после многих месяцев мучений я спросил, сколько мне еще пить эти лекарства, невролог мне ответила, что возможно всю жизнь. На этом я сказал ей «пока» и пошел искать более действенные методы. В моей картине мира такой «контроль болезни», да еще и не особо работающий это не лечение. Я и так в то время плотно сидел на лекарствах от астмы и злился на себя что не могу ее искоренить. Добавлять что-то подобное точно не хотел. Я всегда верил и продолжаю верить, что все можно преодолеть, главное найти правильный способ.

На момент начала панических атак я уже несколько лет ходил на терапию, и, естественно, рассказывал про приступы своему психотерапевту. Но от работы с ней толку тоже было немного. Впрочем, у меня вообще была не самая удачная терапия, но об этом я напишу отдельно. Хотя, справедливости ради, я читал что многим удается справиться с паническими атаками именно благодаря терапии.

Потом я попал к другому неврологу. Меня к нему направили, когда я слегка оглох после концерта Bullet for my Valentine, но и про панические атаки я ему тоже рассказал. Этот доктор также занимался акупунктурой. Он мне прописал легкое успокоительное, китайские шарики и сеансы иглоукалывания. Стало легче. Я стал лучше спать и приступы стали случаться реже. Но, к сожалению, полностью не исчезли.

Примерно в то же время, я прочел книгу доктора Курпатова, посвященную паническим атакам. Да-да, того самого, который когда-то вел передачи на телевидении. Кажется, я наткнулся на его книгу где-то на форуме, когда искал способы решения своей проблемы. Кстати, форумы по болезням не самое полезное дело. Зачастую, то принятие и внимание, которые можно там получить, могут стать вторичными выгодами болезни, не говоря уже об эффекте чтения медицинского справочника (когда находишь у себя все симптомы разных страшных болезней). В реальной жизни отношение к паническим атакам похоже на отношение к депрессии – троллинг, непонимание и жалость (последнее, особенно неприятно). Впрочем, это не так плохо, так как кормить подобную заразу вниманием, только делать хуже. Поэтому я старался не афишировать наличие у меня панических атак.

Но вернемся к Курпатову. Помимо подробного описания механизма возникновения панических атак (то, что я кратко описал выше), в его книге была описана одна важная идея. О том, что каждое избегание пугающей ситуации, обращение за помощью или к лекарству чтобы снять приступ, только подкармливает страх и усугубляет проблему. И страх, если его кормить, как тот волк из индейской притчи о двух волках, только растет и укрепляется. Курпатов советует сознательно делать то, что пугает (ездить на лифте, например) и убеждаться, что ничего плохого не происходит. Я это делал, но этого было недостаточно, ведь мне нужно было как-то справляться с панической атакой, когда она началась без видимой причины.

И тогда я придумал необычный способ оставить свой страх без обеда. Я стал признавать, что могу умереть, но снижал важность этого события. В духе: «Да, я сейчас сдохну. Я один. По-настоящему близких людей у меня нет, так что никто от этого особо не огорчится. Разве что клиенты, да и то, только те, которым я не передал исходники». Я выписывал пароли и пин-коды на бумагу, чтобы сестра и родители могли ими воспользоваться в случае моей смерти. А когда становилось лучше, уничтожал этим бумажки. Иногда писал кому и что отдать из вещей. В общем, готовился к смерти. Как ни странно, такой подход помогал преодолеть страх. В чем-то это похоже на идею, что надо сдаться и принять ситуацию и тогда можно будет двигаться дальше и как-то ее разрешить.

Есть и другие способы. Многие пишут о концентрации на дыхании или попытках еще как-то отвлечься, но у меня получалось плохо. Йогу, к сожалению, я тогда подзабросил и способность к концентрации у меня была не в лучшей форме. Возможно поэтому я и докатился до панических атак. Но в один прекрасный день, я наткнулся на новую для себя систему практик – тантру. У большинства людей тантра ассоциируется с сексом. Но, на самом деле, тантра – это намного более широкая система работы с телом. И есть тренинги, где не нужно раздеваться. Если описать это кратко, то для меня тантра – это внимание в теле, дыхание и обнимашки. Впрочем, как и с любыми практиками, тут очень важно попасть в правильное место, чтобы случайно не попасть на оргию (если это не ваша цель, конечно). Лично я ходил на тренинги к Сергею Князеву и могу смело его рекомендовать.

После тантры приступы наконец-то сошли на нет. Впрочем, после – не значит вследствие. Так что я не могу сказать, что именно оказало решающую роль. Может быть тантра, может быть терапия, а может отсроченный эффект от лекарств или китайских травок. Но я думаю, что любой может справиться с паническими атаками. Главное не отчаиваться и найти свой способ.

Случайный красный диплом

В свободное от учебы время я продолжал играть в игры. Это были времена компьютерных клубов, второго Quake и первого Starcraft. В клубах стояли компы с 3D-ускорителями, объединенные в локальную сеть, благодаря чему можно было играть против таких же живых людей. Это было намного интереснее, чем убивать монстров с искусственным интеллектом. Хотя бы тем, что компьютер не орет матом с другого конца комнаты, когда ты удачно его подстрелил.

Я ходил в клуб Нирвана на Кузнецком мосту. Было в нем что-то киберпанковское, напоминающее клуб из старого фильма «Хакеры» с Анджелиной Джоли. Разве что Джоли там не было, да и вообще девушки почти не встречались. Интерьер, украшенный постерами из игр, странного вида люди с красными от недосыпа глазами (поскольку ночью играть было намного дешевле), первый номер журнала «Хакер» … А в подвале даже был зал с очками виртуальной реальности. Потом был клуб «Орки», AstaLaVista и другие клубы, но Нирвана мне запомнилась больше всего.

Я ходил играть с тем самым другом из школы, с которым я познакомился в старших классах. А потом к нам присоединилось еще двое. Со всеми из них я продолжаю дружить до сих пор, так что какая-то польза от игровых клубов все-таки была. По Quake II11
  Quake II – динамичный шутер от первого лица, авторства гениального программиста Джона Кармака из компании id Software (он же создатель серии игр Doom). Даже на железе того времени эта игра не только выдавала хорошую частоту кадров, но и давала вполне приличную картинку. Один из самых популярных 3D-шутеров того времени и один из первых шутеров, по которым проводились турниры.


[Закрыть] даже устраивались соревнования, и в паре из них мы принимали участие. Впрочем, не очень успешно. Конечно, такого размаха киберспорта как сейчас тогда не было, но и конкуренция была намного меньше. Играл я под ником Nightblade, а когда получалось плохо и меня часто убивали, то менял ник на Tormozistor. Ощущения после ночи игры в Quake II были достаточно интересные. Идешь по Рождественке и все вокруг такое четкое и цветное, а взгляд автоматически ловит каждое движение…

Дома же я играл в разные ролевые игры – Baldur's Gate, Icewind Dale, Elder Scrolls и так далее. По большей части это были игры, построенные по системе настольных игр Dungeon and Dragons, популярной среди нердов запада. Как я уже писал, игры для меня были способом уйти от реальности. И фэнтезийная вселенная Forgotten Realms хорошо для этого подходила. Только потом я узнал, что по ней написано множество книг и с удовольствием вернулся туда, перелистывая страницы историй про темного эльфа Дзирта, про полуэльфийку Эрилин Лунный Клинок и других персонажей.

Сейчас я жалею о том, что потратил столько времени на игры. Но тогда это было почти неизбежно. Слишком много было способствующих факторов. Характер, мощный компьютер, круг общения и технический ВУЗ, где игры продавали прямо при входе. В моей памяти о том периоде жизни воспоминания о реальности тесно переплелись с воспоминаниями о виртуальных мирах. Это немного пугает.

Впрочем, все было не так плохо. В институте у меня появились новые друзья и мы периодически куда-нибудь выбирались, пили пиво и пели песни под гитару. Было очень душевно! Я даже сам пробовал научиться играть, но понял, что гитара – это не мой инструмент. А может, просто не хватило терпения. Смешивать одну компанию с другой мне казалось не очень хорошей идеей, поэтому день рождения я отмечал дважды. Один раз с друзьями по играм, а второй – с институтской компанией. Вел двойную жизнь, так сказать.

На третьем курсе многие из моих однокурсников стали устраиваться на работу. А некоторые, по-моему, умудрялись работать и раньше. Тогда даже была в ходу фраза «Если учеба мешает работе, то нафиг такую учебу». И я с этим согласен. Чем раньше появится реальный опыт, тем лучше. Меня же останавливал страх не справиться с учебой. Впрочем, как-то летом я все же устроился в одну компанию, которая делала базы данных для обслуживания пейджеров22
  Пейджер – это мобильное устройство с экраном, позволяющее принимать текстовые сообщения. Но только принимать.


[Закрыть]. Я прошел собеседование и меня взяли на тестовый срок. Что любопытно, на собеседовании задавали вопросы не только по языку запросов SQL, но и по математическому анализу (как сейчас помню, про определение сходимости последовательности).

Но проработал я в этой компании всего несколько дней. Меня почему-то посадили в другой корпус, отдельно от других программистов и я там тихо сам с собой писал хранимые процедуры на Oracle. Все бы ничего, но каждый раз возникали какие-то проблемы чтобы туда попасть, так как пропуска мне не сделали. Когда я начал с этим разбираться и просить, чтобы меня уже нормально оформили, мне сказали, что я не подхожу по возрасту. Но это было даже к лучшему. Как я потом узнал, они похоже просто брали людей на испытательный срок и получали бесплатную работу.

Потом отец через одного своего друга подкинул мне небольшой проект. Нужно было написать систему расчетов для компании, которая обсчитывала разные конструкции: от ветряков до цирковых шаров (там используется система гироскопов на самом деле). Это было интересно, и я даже что-то заработал. С математикой у меня было хорошо, да и программирование на С++ я тогда уже освоил.

А позже я скооперировался с друзьями из группы, и мы начали делать проекты совместно. Например, был интересный проект для медицинских организаций, где нам поручили сделать подсистему справочников (списки поликлиник и так далее). И у нас получилось! Мы даже сделали систему конфигурирования, которая позволяла настраивать любые справочники и генерировать пользовательский интерфейс для них автоматически.

Раз уж я пишу про институт, то нужно пару слов сказать и о самой учебе. Несмотря на мои попытки уделять учебе меньше времени, учился я хорошо. Ходил на все лекции, аккуратно писал конспекты и тщательно готовился к экзаменам. Перфекционизм и страх провала не самая лучшая мотивация, но она работает.

Впрочем, учиться мне было относительно легко. Сказывался багаж знаний еще со школы, склонность к математике, а также усидчивость и способность к концентрации. С программистскими дисциплинами сложностей тем более не возникало. Мне это было интересно, и я многое изучал самостоятельно. На первом курсе меня даже вызывали к доске на семинарах, чтобы я рассказал некоторые темы. Но в то же время, учеба не была бесполезна. Среди преподавателей было много практиков, которые учили нас тому, что они сами активно используют в своей работе. И эти знания мне в жизни пригодились.

Когда у нас было распределение по специальностям, меня приглашали на разные кафедры. Но я, естественно, выбрал вычислительную математику и программирование. Я был высокого мнения о своих способностях и считал, что, приложив достаточно усилий, я мог бы стать и великим математиком и гениальным физиком, но просто этого не хочу. Может быть это было и так, но сейчас я думаю, что такая самоуверенность была не очень оправдана. Вера в себя – это хорошо, но важно чтобы она была здоровой и адекватной. В моем же случае, любая ошибка тут же сбрасывала меня в пучину самобичевания и мыслей о том, что я неудачник. Перфекционизм и неспособность переносить ошибки во многом свойственны мне до сих пор. А неумение адекватно оценивать свои силы не раз изрядно испортило мне жизнь.

Красный диплом я все-таки получил, хотя никогда к этому не стремился. Я даже не считал свои оценки и о дипломе с отличием узнал только на защите, когда один из членов комиссии решил их посчитать. Насколько я помню, я ответил на это что-то вроде: «Да? Ну ок». К тому времени я уже работал в стартапе с несколькими своими друзьями по институту (об этом чуть позже) и для меня были актуальны совсем другие вещи.  Один из наших проектов я как раз и защищал в качестве диплома. Получить диплом я все же хотел и не жалею об этом, хотя в современном мире его наличие, по-моему, все менее и менее важно.