Текст книги "Танцующий на граблях"

Секс не найден

Стыдно признаться, но про личную жизнь в институтские годы я мало что могу написать. Но я задумал эту книгу чтобы люди учились на моих ошибках и поэтому эту сферу нельзя обойти стороной. Как нетрудно догадаться, именно в ней у меня было больше всего провалов.

Разумеется, в институте и за его пределами были девушки, которые мне нравились. Но я не решался хоть как-то проявить свою заинтересованность. Я был слишком стеснителен и к тому же, не считал себя достаточно привлекательным. Несколько раз я выбирался с одногруппниками в ДК МАИ на дискотеки. Но увы, даже пиво и танцы не помогали мне достаточно расслабиться чтобы с кем-то заговорить. Впрочем, не у одного меня были такие проблемы и это несколько успокаивало. Подойти же к кому-то на улице или в транспорте мне даже подумать тогда было страшно. В те годы меня напрягало даже разговаривать с продавцами в магазинах, не то чтобы с кем-то знакомиться. И я испытал очень большое облегчение, когда появились супермаркеты, где можно купить все что нужно, не сказав ни одного слова.

Одно из первых «свиданий» у меня случилось, когда я помог нескольким девушкам с другого факультета с лабами по Прологу. Кажется, меня с ними познакомил кто-то из одногруппников. Помню, как мы занимались в читалке и в кафешке в 3-м корпусе. Каким-то чудом я набрался смелости и предложил одной из них как-нибудь погулять. Как ни странно, она согласилась. Жила она недалеко от института, на Соколе и мы гуляли в поселке художников неподалеку. Она была очень красива и в ее присутствии я тормозил даже больше чем обычно. Причем самое обидное, что я осознавал все свои косяки и нерешительность, но ничего не мог с этим поделать и только злился на себя. Естественно, после пары таких неловких встреч она перестала отвечать на мои звонки.

После была девушка, которая работала на кафедре. Я как-то увидел ее на одной из лаб и на секунду просто потерял дар речи, настолько она мне понравилась. Позже, с помощью одного из своих друзей, я узнал ее имя, но так и не решился на активные действия. Но даже таким неудачникам как я, иногда везет. Как-то я поехал в Кострому на экскурсию от института. Группа состояла не только из нашего потока, но и из людей с других потоков. И в числе участников экскурсии я с удивлением обнаружил ту самую девушку!

В течение дня мне как-то не предоставлялось возможности с ней пообщаться, но вечером были танцы, и, пока я собирался с духом, она сама меня пригласила на медленный танец. Мы танцевали под композицию «Don't speak» группы No Doubt. Я уже начал фантазировать, что наконец-то у меня может что-нибудь получиться, но увы, получилось то же самое, что и в школе. Оказалось, что у нее уже есть парень и я решил, что мне тут ловить нечего. Хотя, насколько серьезные у них были отношения, я не знал. И даже не пытался узнать. Вполне возможно, что он к ней стал подкатывать в этой поездке, а я решил, что они пара.  Позже я много раз пересекался с ней на кафедре, но к тому времени она уже была замужем.

Потом появился интернет и сайты знакомств. То есть, конечно, интернет был и до этого, но тогда он стал более распространен среди обычных людей. Поначалу я был очень воодушевлен. Столько красивых девушек, да еще сразу можно почитать кто чем увлекается (для меня это было важно). Но в реальности все оказалось не так радужно. Нормальных фоток у меня тогда не было, да и общаться я не очень умел. Поэтому вообще удивительно что хоть кто-то мне отвечал и соглашался встретиться. Впрочем, дальше первого свидания дело ни с кем так не дошло.

Особенно мне запомнилась одна девушка. Она работала журналисткой и пришла на сайт, чтобы написать статью про сайты знакомств. И назвалась другим именем (для конспирации). Мы очень мило погуляли на Поклонной горе, и она меня даже поцеловала на прощание. Я влюбился с первого взгляда и опять нафантазировал себе не весть что. Но, когда я попытался вызвонить ее на второе свидание, она сказала, что не будет со мной встречаться, потому что у меня нет машины. Обидно, конечно, но справедливо. Некоторые мои однокурсники к тому времени уже заработали на машину, а я, вместо того чтобы работать, занимался учебой и играл на компьютере. Пожалуй, именно после этой истории у меня появились комплексы по поводу денег.

Удивительно, как по-разному ведут себя люди в подобных ситуациях. Почти к любой статье или видео про то, что мужчина должен зарабатывать, набегает куча комментаторов, кричащих про «меркантильных баб», «зарплату в регионах» и «честных, но бедных врачах и учителях». Вспомнить хотя бы то эпичное видео про то, что мужчина, зарабатывающий меньше 50 тысяч, размножаться не должен.

Меня всегда удивляло как людям удается чувствовать себя крутыми без реальных на то оснований, да еще и так яростно отстаивать свою позицию. Возможно, это следствие безусловной любви в детстве. Но у такой любви есть и обратная сторона. Зачастую мужчины, которых убедили что они такие прекрасные и хорошие сами по себе, позже сталкиваются с реальностью, где их не оценивают по достоинству. И вместо того, чтобы работать над собой, обижаются, пьют и огрызаются на тех, кто от них чего-то требует.

Мне же с детства было очевидно, что просто так меня любить никто не будет. Поэтому отвержение я воспринимал как должное и как обратную связь чтобы работать над собой. К тому же, я тогда начитался разных сайтов по пикапу, где в то время были популярны этологические теории33
  Этология – полевая дисциплина зоологии, изучающая генетически обусловленное поведение (инстинкты) животных, в том числе людей. В пикапе в то время была популярны статьи, где эти теории прикладывали к знакомствам и отношениям.


[Закрыть] очень логично объяснявшие почему женщины любят богатых и уверенных в себе. У меня же не было ни денег, ни уверенности. Идея изображать то, чего нет, мне никогда не нравилась, а про принцип «fake it till you make it» (притворяйся пока это не станет правдой), я тогда еще не знал.

Отношения надолго стали для меня навязчивой идеей. Все что я делал, так или иначе было завязано на то, чтобы заслужить любовь. И все успехи в других сферах мгновенно обесценивались отсутствием успехов в личной жизни. Обычно это более свойственно женщинам, так как они ощущают давление социума, но я вполне успешно давил на себя сам.

Сейчас я понимаю, что в жизни все не так просто. Как оказалось, уверенность в себе намного важнее всего остального. А деньги – это скорее следствие, чем причина. И нравится женщинам можно и без них. Но тогда я был дураком и зациклился на деньгах. Причем разбогатеть у меня тоже не получалось. Что же касается всех этих теорий, несмотря на некоторую жесткость и однобокость, я считаю, что разумное зерно в них все же есть. Я видел множество ситуаций в жизни, которые их подтверждают. Хотя возможно это всего лишь селективное восприятие – склонность людей уделять внимание тем элементам окружения, которые согласуются с их ожиданиями, и игнорировать остальное.

Я очень жалею, что не решился тогда пойти на какой-нибудь пикаперский тренинг, а ограничился только чтением. Уверен, что в этом случае моя жизнь сложилась бы по-другому и я бы не совершил всех тех ошибок, о которых буду писать дальше. Так что, если кто-то из читателей узнает в этих описаниях себя, то настоятельно рекомендую отложить книгу, планшет или телефон и поискать себе подходящий тренинг про знакомства. Сейчас достаточно много и вполне можно найти что-то адекватное.

Что я понял про отношения

Самое время написать о том, что я за 40 лет понял про отношения. Я не претендую на научность и глубокие познания в этом вопросе, но надеюсь, что мой опыт будет вам полезен. Все что описано далее – родилось из анализа моих отношений (о которых я еще буду писать), а также разных книг, тренингов и практик. Я решил написать это до конкретных примеров, чтобы было понятно с какой позиции я смотрю на мои прошлые отношения сейчас.

Зачастую люди предпочитают вообще не думать об отношениях и верят, что стоит только встретить подходящего человека и любовь сама все расставит на свои места. Я и сам раньше так думал. Но сейчас считаю, что это слишком наивно и над отношениями надо работать. Но в то же время в то, что ужиться и построить отношения можно практически с любым человеком я тоже не верю. Это другая крайность. А истина, как всегда, где-то посередине.

Для начала стоит рассказать о том, как менялись мои убеждения об отношениях между полами в течение жизни. Первая система убеждений у меня сложилась исходя из родительского воспитания и культуры того времени. Если сформулировать ее одним предложением, то она звучит так: Будь хорошим и тебя полюбят. К сожалению, «быть хорошим» зачастую означало подстроиться и забыть о своих интересах. И в отношениях чаще всего эффект от этого был обратным и все заканчивалось либо фразой «Ты такой хороший и обязательно кого-нибудь встретишь», либо тем, что ты сам устаешь от такой игры в одни ворота (о которой, впрочем, тебя никто не просил).

Почему так происходит? Во-первых, очень важен мотив действий. Если ты делаешь что-то хорошее для другого в попытке заслужить любовь или же что-то получить в ответ, это очень легко считывается. И, как правило, вызывает обратную реакцию. В книге «Хватит быть славным парнем», которую я уже упоминал, это называется скрытыми контрактами. Люди чувствуют, что ты пытаешься сделать их тебе обязанными (пусть и неосознанно) и отстраняются. При этом, точно такое же действие, но от чистого сердца вполне способно вызвать благодарность и симпатию. Увы, люди с некоторыми психологическими травмами очень легко втягиваются в эту игру «заслужи любовь». И если не поймут, что происходит, могут обидеться на весь мир и еще глубже уйти в себя. При этом я не считаю, что такие люди заслуживают осуждения, скорее, им можно посочувствовать.

Во-вторых, попытка подстроиться – это позиция нуждающегося, которая тоже не выглядит привлекательно. У Эволюции44
  Эволюция (она же Марина Комиссарова) – популярный блогер, которая много пишет на тему отношений. https://evo-lutio.livejournal.com


[Закрыть] это называется быть в минусе и быть липким. То же самое, кстати, справедливо и в продажах. Намного проще продать что-то клиенту, если ты не боишься, что сделка сорвется. В отношениях это одна из причин почему женатые мужчины зачастую больше нравятся женщинам, чем холостые. Для женщин это тоже работает, как только выключается «режим поиска» и женщина расслабляется она становится заметно привлекательнее.

В-третьих, если мужчина «прогибается» под женщину, то она может сделать вывод что он и в других отношениях такой (причем не всегда осознанно), и, соответственно, находится внизу социальной иерархии. И им можно пользоваться, но нельзя любить.

Чтобы не наступить на эти грабли нужно уважать свои интересы, не пытаться заискивать, подстраиваться, и помнить, что это идет во вред (как ни парадоксально). Хотя, когда ты влюблен, но не уверен в себе, делать это тяжело. У меня было множество ситуаций, когда я говорил нет, отказывался от того, что мне неудобно и думал, что меня теперь отвергнут. Но, как ни странно, в результате отношение ко мне только улучшалось. И наоборот, когда я подстраивался, становилось только хуже. Но есть один важный момент. Говорить нет – можно и нужно. Но только в том случае, когда ты ничего не обещал. Если же ты уже что-то пообещал, то гораздо важнее сдержать слово, даже когда тебе это неудобно. Это показатель надежности мужчины, а надежность очень важна для большинства женщин.

Еще одна вещь, которую я вынес из детства и переосмыслил позже – это модель отношений. В поздней советской культуре была распространена странная форма матриархата, когда пара состоит из сильной волевой женщины и мягкого мужчины-мямли (часто еще и алкоголика). Вспомнить хотя бы фильмы «С легким паром» или «Служебный роман», где подобные персонажи очень хорошо показаны. Такие пары жизнеспособны, но счастья, по-моему, не приносят никому из участников. Они больше похожи на детско-родительские отношения, где жена-мама контролирует нерадивого мужа-сына. Отсюда эти анекдотические «Дорогой, где ты был», «Муж – еще один ребенок в семье» и так далее. Лично у меня подобное вызывает раздражение. Так жить я точно не хочу, хотя кто-то считает это нормой. Многие объясняют это последствиями войны, когда мужчин было мало и многие были воспитаны однополыми парами из мамы и бабушки, но сейчас эта модель, по-моему, уже передается по наследству.

В институтские годы я начитался теорий про то, что мужчина должен быть доминантным альфа-самцом или умело это изображать. Нельзя показывать слабость, нужно быть лидером в паре и прочие правила из мира животных. Кстати, мне врезался в память один эпизод из какой-то передачи, где показывали варана, повредившего лапу. Самка сбрасывала его с себя, так как он стал слабее и не мог ее удержать. А ведущий вкрадчивым голосом объяснял, что так работает естественный отбор и теперь этому варану не светит секс.

Несмотря на всю комичность такого подхода, разумное зерно в нем все же есть и эти теории достаточно многое объясняют. Если, конечно, делать поправку на то, что люди не совсем животные. Большинство женщин действительно ценят силу и доминантность, готовы многое терпеть ради этого и редко прощают мужчине слабость. Более того, я с удивлением узнал, что женщины сознательно или бессознательно часто устраивают мужчинам проверки на настойчивость и силу. И история про варана уже становится не такой далекой от жизни. Но это вполне нормально и естественно. В конце концов, дракона в современном мире встретишь редко, а профпригодность рыцарей нужно как-то проверять.

Также эти теории объясняют почему многие женщины любят плохих парней. Плохой парень, с точки зрения инстинктов55
  Я в курсе что у человека нет инстинктов. Потому что формально инстинкт – это то, что срабатывает всегда, а человек может действовать вопреки любому инстинкту. Даже инстинкту самосохранения. Но все же многое в поведении обусловлено биологией и для простоты я называю это инстинктами.


[Закрыть], это сильный самец, поэтому он и привлекателен. Даже если в реальности он может быть не очень социально успешен. У известного психолога Джордана Питерсона есть интересное видео про то, почему женщинам нравятся пираты и вампиры. Если коротко, то это женский вариант пути героя – приручение монстра. И эти образы активно используют в женских романах и массовой культуре. Взять хотя бы те же «Сумерки».

Еще один интересный вариант плохого парня – это алкоголик. Когда выпьет – агрессивный и уверенный в себе альфа-самец (пародия, конечно, но для инстинктов сойдет). А когда протрезвеет – чувствительный бедняжка, которого нужно пожалеть. И тут уже включается материнский инстинкт и отношения мама-сын, описанные выше. Понятно, что это очень поверхностный взгляд и механизмы созависимых отношений намного сложнее. И, разумеется, я не обвиняю женщин в том, что они попадают в такие отношения и в них остаются. Справедливости ради, у мужчин своих тараканов не меньше. Взять хотя бы комплекс Мадонны и блудницы, когда мужчина видит в своей жене возвышенное и добродетельное существо, но при этом перестает воспринимать ее сексуально из-за того, что в культуре эти вещи противопоставляются.

Многие, начитавшись подобных теорий, «прозрев» и увидев подтверждения в повседневной жизни (здравствуй, селективное восприятие) начинают ненавидеть женщин. Объединяются в разные движения вроде инцелов и прочих борцов с баборабством и аленизмом. Но лично я думаю, что это просто обида на противоположный пол и перекладывание ответственности. Казалось бы, такой омега как я должен был бы тоже обидеться на женщин, но у меня такой злости почему-то не возникло.

Следующим этапом стало увлечение психологией и маятник качнулся в другую сторону. Многие современные психологи считают, что мужчины и женщины не настолько сильно отличаются и что различия больше обусловлены патриархальной культурой, чем биологией. В этой парадигме два разумных человека всегда могут договориться, если будут относиться друг к другу с уважением и говорить о своих чувствах. Красивая теория, но несколько утопичная. Все равно, при всей нашей разумности рано или поздно в отношениях вылезают все эти животные игры. И вся разумность куда-то исчезает. Даже многие психологи это понимают и признают. Например, на меня произвел большое впечатление пост Юлии Рублевой под названием «Мужчина с первым снегом». Говорить о чувствах и предлагать полюбоваться на первый снег это, конечно, красиво и романтично, но чаще от мужчины все же требуется приехать и поменять резину на авто. Самое интересное, что многие женщины искренне верят, что им и правда нужны хорошие парни и разговоры о чувствах. Но на практике хотят совсем другого и очень удивляются, влюбляясь в мужчин совсем другого типажа. Так что в идеях унисекса и феминизма я достаточно быстро разочаровался.

Позже я увлекся тантрой, смог почувствовать свою мужскую сущность и понял, что даже в таком ботане как я, она есть. Но в тоже время увидел, как у меня много блоков и как я робею даже в условиях тренинга. Что уж говорить про реальную жизнь. И тогда я пошел на курсы по знакомствам (они же пикап). Я давно об этом думал, но никак не мог решиться. И сейчас жалею только о том, что не сделал этого раньше. Пройти подобное полезно любому мужчине. Важно только найти подходящее место, а не поучения от обиженных на женщин неудачников. Кстати, таких обиженных в нашей группе были единицы. Большинство – скромные хорошие ребята, которым просто не хватало уверенности и знаний. Знаю, что многие относятся к пикапу негативно, но на самом деле вопрос только в том, как и для чего использовать эти навыки. Но об этом я еще напишу в следующих главах.

В течение последующих лет я прошел еще несколько мужских тренингов и, собрав все воедино, пришел к своему текущему пониманию. Напоминаю, что это только мое видение и я никому его не навязываю. Соглашаться с чем-то или нет – ваше право.

Я считаю, что мужчины и женщины – разные. Биологически это обусловлено или воспитанием и культурой – не так важно. Возможно, в будущем мы все превратимся в бесполых роботов, но пока этого не произошло, лучше использовать эти различия во благо. То, что мы разные – не означает что кто-то хуже, а кто-то лучше. Почему-то сейчас от признания любой разницы между людьми шарахаются как от чумы, сразу же навешивая на того, кто их озвучивает, ярлык нетолерантности. Я же считаю, что мы разные, но равные. И это прекрасно.

Есть традиционно мужские качества, которые полезно развивать – сила, решительность, ответственность. И особенно важно их проявлять в отношениях (даже в мелочах). Некоторые могут задаться вопросом, а что, разве женщина не может быть смелой и решительной? Разумеется, может. Но если она такой не будет, ей это простят, а мужчине – вряд ли. Может ли мужчина быть нежным и чувствительным? Тоже да. Но это должно дополняться ответственностью и силой. И нечувствительность для мужчины более простительна чем для женщины.  Можно долго рассуждать о том правильно это или нет, хорошо это или плохо, но в большинстве случаев в современном мире это так.

И в отношениях проще осознанно следовать ролям, чем сопротивляться им. Женщина-директор – это прекрасно. Но приходя домой стоит все-таки снять пиджак и не пытаться командовать мужем. Точно также как прекрасен, например, чувствительный поэт или художник. Но и он в нужный момент должен уметь становиться «каменной стеной», а не раскисать при первых жизненных трудностях. Ведь какая бы брутальная женщина с ним не была, рано или поздно она все равно захочет на ручки и нужно дать ей такую возможность.

Что делать если ты не совсем вписываешься в свою гендерную роль? Есть несколько путей. Первый – ныть и жаловаться на несправедливость мира. Например, «Ах, какие женщины меркантильные! Почему я должен за все платить?!» Второй путь – принять себя таким какой ты есть и осознанно строить жизнь исходя из этого. То есть искать такого партнера и такой формат отношений, в котором можно не соответствовать ожиданиям общества. Главное, чтобы это не превращалось в бунт ради бунта. Третий путь – осознанно расти в направлении своей гендерной роли. Понятно, что сложно из ботаника стать брутальным мачо, но стать более уверенным, более смелым и более ответственным никому не повредит.

Лично я совмещаю второй и третий путь. То есть стараюсь развиваться, не предавая себя и ищу себе подходящую пару. Получится из этого что-то или нет – жизнь покажет. Пока что, я не могу подтвердить правильность своих умозаключений счастливой историей любви. Увы. Но зато могу рассказать о множестве ошибок, которые я допустил в отношениях. И о первых из них вы сможете прочитать совсем скоро.

Как меня выгнали из моего же стартапа

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, и плох тот программист, который не мечтает сделать свой стартап. Владея профессией, которая при определенном таланте и удачном стечении обстоятельств позволяет быстро разбогатеть, глупо не попытаться это сделать. И я попытался.

Все началось с совместных учебных проектов в институте, когда мы с друзьями с горящими глазами делали разную фигню, а ближе к старшим курсам начали заниматься реальными проектами за деньги. И одним из первых таких проектов стал конфигуратор серверов для одной компании. Суть проекта – дать менеджерам по продажам инструмент, позволяющий им подбирать конфигурации серверов под требования клиента с учетом того, какие комплектующие с какими совместимы. Правила же совместимости и возможные комплектующие описывались инженерами. Не знаю, как мой друг на них вышел, но у нас был первый заказ и мы, закусив удила, взялись за его выполнение.

Ночь, Linkin Park в наушниках, передача исходников по модему (github тогда еще не было) и agile до того, как это стало мейнстримом. Было круто! Несмотря на то, что по ходу процесса мы случайно отправили исходники заказчику, он все равно нам заплатил. И более того, был настолько впечатлен качеством кода, что продолжил с нами сотрудничать. А позже даже влился в нашу команду.

Именно этот проект я защитил в качестве своей дипломной работы. И с ним же связан первый мой текст, который был опубликован. Мы с другом написали статью про Экстремальное программирование (одну из первых agile методологий разработки), которую опубликовали в журнале «Программист». Ближе к окончанию института, мой друг выдал мне и еще паре друзей запечатанные конверты с предложением объединиться в команду. Это был эффектный жест! Чувствуешь себя героем кино, которого приглашают на секретную миссию. Естественно, я согласился.

Одной из наших первых идей было, написать игру. Это желание вообще часто является причиной увлечения программированием. А поскольку все мы в то время во что-то играли, эта идея лежала на поверхности. Мы решили сделать игру, где нужно управлять небольшим отрядом пилотируемых роботов и сделать упор на тактику, но дальше концепции дело не пошло. Мы не смогли договориться о том, будет ли игра пошаговая или в реальном времени и разделились на два лагеря. Я был за пошаговый режим, а друг – за режим реального времени. В итоге, мы совсем отказались от этой идеи. Возможно и к лучшему. Все-таки разработка игры слишком сложная задача и вряд ли бы мы тогда потянули этот проект, а тем более что-то на нем заработать.

После несостоявшейся игры мы занялись разработкой бизнес-приложений на заказ. И одним из самых больших и удачных проектов стала разработка системы биллинга и учета клиентов для офисного центра, где работал дядя нашего основателя. Получалось у нас очень неплохо. Этот проект стал для нас постоянным источником дохода, который позволял нашей компании оставаться на плаву. Мы сняли комнату на территории института, перетащили туда домашние компы и начали работать. В то время интернет еще не был настолько быстрый, чтобы работать из дома, а про коворкинги в России еще никто не слышал. Современным стартапам в этом плане намного проще. Забавно, что у многих людей до сих пор сидит в голове эта странная идея о том, что для бизнеса нужен офис.

Но заказная разработка была только способом как-то прокормиться и перспективы в этом мы не видели. Нам был нужен продукт. Ведь вся прелесть IT-бизнеса именно в том, что можно создать что-то один раз и потом много раз это продавать. Первой идеей было развить наш проект по конфигурации серверов во что-то более универсальное. То есть менеджеры по продажам продают какие-то сложные конструкции, составляемые по определенным правилам, описываемым специалистами. Нам казалось, что много у кого могут возникнуть похожие задачи. Но эта идея не выстрелила, и нам удалось всего лишь продать обновленную версию и доработки тому же клиенту, для которого мы сделали первый проект. Сложно сказать, было ли это связано с отсутствием такой потребности на рынке или же мы просто плохо продавали, но от этой идеи пришлось отказаться.

Следующим проектом стала разработка системы для закупщиков в компаниях-дистрибьюторов разного компьютерного железа. Идея была в том, чтобы с помощью искусственного интеллекта соотносить позиции прайс-листов компьютерных комплектующих с категориями в справочнике товаров и экономить время менеджеров. Сама идея была неплоха, но вот с реализацией возникли сложности.

В то время я был излишне самоуверен и считал, что смогу выполнить любой проект, какой бы сложный он не был. Даже если я никогда ничего подобного не делал. А тут я решил не только попробовать применить нейронные сети, с которыми никогда не имел дела, но еще и новую модель предложил – объединить нейронные сети с конечными автоматами. К сожалению, работало все это не очень хорошо, сколько я ни бился. Систему нужно было постоянно обучать на новые товары, но при этом так, чтобы не испортить распознавание старых. Построить стабильно работающую модель для этого у меня так и не получилось. Впрочем, основная проблема была в том, что этот продукт тоже оказался не настолько востребован, как мы думали. А сил и времени мы на него потратили изрядно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мы совершили одну из типичных ошибок многих стартапов. Мы делали то, что казалось правильным нам, а не то, что было нужно рынку. И слишком большое значение придавали уникальности идеи. Нам казалось бесполезным идти на рынок, где уже есть свои игроки и аналогичные продукты. Кто же будет покупать софт у каких-то неизвестных ребят, когда есть 1С и еще несколько компаний, которые делают то же самое? По этой же причине мы очень стеснялись своего статуса и всеми силами пытались изображать серьезную фирму. Но, как показал мой дальнейший опыт, эти опасения были необоснованными.

В середине этого проекта мы даже официально оформили ООО. И я стал гордым владельцем 15% акций компании. Честно говоря, я тогда воспринимал все это как игру (как и любые иерархии в принципе), но иметь свои визитки и говорить всем, что я совладелец компании, было круто. Я действительно верил, что если приложить достаточно усилий, то эти 15% могут со временем вырасти в миллионы.

В какой-то момент наш главный собрал нас всех и объявил, что решил сменить сферу деятельности и программисты им больше не нужны. По сути, уволил меня и еще одного друга, который с нами работал. Долю же попросил продать, аргументируя это тем, что если я этого не сделаю, то они просто откроют новое юр. лицо, а это оставят на меня. Я почитал законы, понял, что это действительно возможно и не стал вставлять палки в колеса.

Тогда я был очень обижен и думал, что со мной поступили несправедливо. Я ведь так старался и столько сил вложил в это дело. Целых три года работал без отпуска. Глупо, конечно. Только спустя много лет я понял, что в общем-то сам был виноват. Слишком рисковал с проектом, много ошибался (один раз даже чуть не спалил сервер) и, возможно, относился к бизнесу недостаточно серьезно. Но как пел Честер Беннингтон из Linkin Park: «It doesn't even matter how hard you try», имеют значение только результаты. Тот друг, которого уволили вместе со мной, кстати, со временем к ним вернулся. Я же был слишком горд для этого.

В итоге я остался без бизнеса и без друзей. Просто не мог продолжать с ними общаться после всего произошедшего. Видеть их для меня означало вспоминать о своем провале. Как-то раз мы случайно столкнулись в ТЦ «Метрополис» на Войковской. Они шли в кино, а я зашел перекусить. Мы перекинулись всего парой слов, но даже такого недолгого столкновения хватило, чтобы выбить меня из колеи на пару недель.

Даже не знаю, правильно ли называть это обидой. Любую обиду на другого я всегда очень быстро разворачивал в сторону себя и начинал заниматься самобичеванием. Раз они прекрасно справляются без меня, думал я, значит я, действительно, был не так уж нужен, и без меня у них дела идут только лучше. И я продолжал считать себя неудачником, хотя кое-каких успехов в жизни к тому времени уже достиг.

Не буду давать банальных советов о том, что не стоит делать бизнес с друзьями. Я так не считаю. Просто нужно быть готовым к возможности провала и не ожидать к себе особого отношения. Помню, как после того случая с сервером, наш главный позвал меня на разговор и сказал: «Я не знаю, что с тобой творится и не хочу знать. Либо разбирайся со своими проблемами, либо уходи». Тогда со мной действительно много чего творилось, особенно в личной жизни. Но, разумеется, это не оправдание.

Несмотря на столь бесславный конец, я не жалею об этом опыте. Без него я не стал бы тем, кто я есть и, скорее всего, жил бы обычной жизнью, тихо работая программистом где-нибудь в офисе. Возможно, я был бы счастливее, но вряд ли моя жизнь была бы такой же интересной.

История со стартапом отлично демонстрирует такое чувство как обида. Есть разные теории насчет обиды, но я считаю ее деструктивным чувством, с которым нужно уметь правильно обходиться. Как и многие страдания, обида происходит из ожиданий. В случае обиды – это детское ожидание, что если я буду себя хорошо вести и не буду делать ничего плохого, то меня будут любить и дадут то, что мне нужно. Все та же идеология «славного парня» и вера в справедливость. Со временем я пришел к идее, что ожидать справедливости от других и от мира, в целом, наивно. И если отказаться от этого ожидания, то жить становится легче.

Также я сторонник идеи, что нельзя обидеть, а можно только обидеться. То есть, задеть можно только то, что уже есть внутри меня. Другой человек просто делает это видимым и наступает на мозоль. Например, кто-то говорит мне что я странный. Тут возможны 3 варианта:

1. Я считаю себя странным и мне это не нравится. Тогда мне будет неприятно. Но только по причине того, что другой человек напомнил мне о моей боли. Если это кто-то близкий, то можно попросить его этого не делать, конечно, но это означает просто спрятать голову в песок.

2. Я считаю себя странным, но мне это нравится. Тогда для меня это комплимент.

3. Я не считаю себя странным и в этом случае мне все равно.

Получается, что обида – это в первую очередь мое отношение к себе. И что имел в виду другой человек вообще не важно. Хотел он обидеть или совсем другое имел в виду – не имеет значения, так как больное место уже задето. Некоторых, конечно, задевает сам факт того, что их оценивают. Но для меня это всегда было нормально. Более того, возможность открыто выражать свое мнение для меня является одной из ключевых ценностей.