Текст книги "Танцующий на граблях"

Гнев и жалость, из которых состоит обида, можно использовать по-разному. Чаще всего они используются чтобы манипулировать обидчиком и все-таки получить желаемое. Лично мне такой способ удовлетворения не приносит. Я считаю, что намного лучше использовать этот гнев, чтобы как-то исправить ситуацию, а жалость использовать, чтобы не направлять слишком много этого гнева на себя. Увы, последнее у меня получается далеко не всегда.

Но позже я понял, что упустил один момент. Отвечать на оскорбления и прочие непрошенные оценки нужно не потому, что меня это задевает, а потому что другой человек может воспринять это как слабость. И если мне нужно с этим человеком взаимодействовать, то это создает проблемы. Более того, если при этом присутствовали другие люди, то и в их глазах я тоже могу потерять репутацию.

Мне всегда нравилось думать, что я выше этих обезьяньих игр в иерархию. У меня плохо развито чувство подчинения и доминирования. Я почти не считываю эти сигналы. Благодаря этому мне всегда было легко общаться с директорами и владельцами бизнеса, хотя многих это пугает. Легко выступать публично. А уж отстаивать точку зрения отличную от общепринятой – это вообще одно из моих любимых развлечений. Минусом же является то, что я плохо руковожу сам.

Сейчас я понимаю, что в эти игры «кто сверху» можно включаться осознанно и использовать их по мере необходимости. Где-то промолчать и притвориться подчиняющимся, а где-то наоборот добиться своего просто ради поддержания репутации. И еще понял, что был очень неудобным соучредителем, подрывал чужой авторитет, но сам не горел желанием становиться лидером и брать на себя дополнительную ответственность. Поэтому неудивительно, что от меня избавились. Обиду же я смог направить в продуктивное русло. Но прежде я хочу рассказать о том, что в те времена творилось с моей личной жизнью.

Здравствуй. Те

Вернемся немного назад, на последний курс института. Невзирая на то, что в институте я старался больше времени уделять социализации, с личной жизнью по-прежнему все было плохо. Тогда моей основной целью было заслужить любовь и все остальное я рассматривал через призму этого стремления. Поэтому все прочие успехи я благополучно обесценивал. Какой толк от красного диплома, если у меня нет девушки?

Именно тогда я увлекся психологией, чтобы во всем этом разобраться. Стал читать и писать на разных форумах, участвовать в рассылках и жаловаться на жизнь. Для чего еще нужны психологические форумы? В реальной жизни нытье никто не любит, а там обсуждают, дают советы и иногда даже поддержку. Многим нравится играть в спасателя. И одна такая спасательница мне написала.

Она была намного старше меня, и к тому же, замужем (хотя с мужем не жила). Поскольку она была в отъезде, мы долго переписывались и не видели друг друга, даже на фото. Это сейчас у каждого есть телефон с камерой, а тогда прислать фотку было большой проблемой. Переписка была интересная и я как обычно нафантазировал себе не весть что, но в реальности все оказалось не совсем так, как я ожидал.

Как сейчас помню, мы встретились в метро, и я сказал: «Здравствуй. Те». Я знал, что она старше, но все-таки не совсем был к этому готов. Хотя она была симпатичная, пусть и не совсем в моем вкусе. Я ей, впрочем, тоже не особо понравился. Пусть я и перестал заправлять свитер в штаны, выглядел я все равно так себе. Голову мыл редко, одевался как типичный ботан и смотрел на людей исподлобья затравленным взглядом шизоида.

И тут бы нам вежливо попрощаться и идти каждому дальше своей дорогой, но мы решили испортить друг другу жизнь. Я в то время был сторонником идеи, что главное в человеке – душа, а все остальное не так важно. И отказать ей означало нарушить свои принципы. Поэтому я решил все же попробовать. Хотя основной причиной был просто голод по теплу и ласке.

Что двигало ей я могу только догадываться. Думаю, она надеялась своей любовью и поддержкой сделать из неудачника достойного человека. Но, насколько мне известно, с первым мужем у нее это не получилось. Он ее любил, но в принца превращаться никак не хотел, и она решила попытать счастья с новым лягушонком. Не могу сказать, что эта идея совсем уж утопичная. Я знаю истории, когда мужчины становились лучше, росли и даже радикально менялись в отношениях. Но вероятность такого хэппи-энда очень уж невелика. И чтобы это сработало, нужна сильная любовь с обеих сторон, чего в моем случае, к сожалению, не было.

Мы все-таки начали встречаться. Долго ходили на свидания, общались и постепенно привыкли друг к другу. Она училась в аспирантуре и планировала после окончания уехать к маме в другую страну. Я наивно решил, что это будут легкие ни к чему не обязывающие отношения, и как только она защитит диссертацию, мы разбежимся. Представлял даже как мы расстаемся в аэропорту. Большие окна, светит солнце, на фоне играет Lonely Shepard… Будет немного грустно, но мы с легким сердцем обнимемся и пойдем дальше каждый своей дорогой. Но все получилось по-другому.

В начале двухтысячных у меня наконец-то появилась возможность съехать от родителей. Я переехал в квартиру практически без мебели, но мне уж очень хотелось жить отдельно, да и чтобы было куда девушку привести. По-моему, ничего так не развивает человека, как опыт самостоятельной жизни. Читал у кого-то из психологов, что это необходимый этап для взросления, который должен пройти каждый человек. И я полностью с этим согласен. Пожалуй, квартирный вопрос – одна из ключевых причин инфантильности в нашей стране. Так что мне очень повезло, что у меня появилась такая возможность. Хотя моей заслуги в этом не было, родители просто разменяли квартиру, которую дали дедушке и помогли с ремонтом.

Когда я переехал, у меня был только стол с компьютером, кресло и матрас на полу. Именно на этом матрасе я и получил свой первый сексуальный опыт. Со временем дом оброс мебелью, и я даже стал скучать по пустоте в комнате. Конечно, я не стал заставлять каждый свободный угол как это было принято в советских квартирах, но и выдержать минималистический стиль у меня тоже не получилось. Как я узнал позже, избавиться от мебели и хлама намного сложнее, чем его собрать. Поэтому сейчас я стараюсь не повторять этой ошибки и регулярно избавляюсь от старых вещей.

Когда мне привезли последний шкаф, у моей девушки как раз закончилась аспирантура. А вместе с ней и общежитие. Я не хотел, чтобы она переезжала ко мне, но ей было некуда идти, а диссертацию она еще не защитила. Мы поругались, но я все-таки уступил и перевез ее к себе. Сейчас я думаю, что это было моей самой большой ошибкой в жизни. Соглашаться на то, чего не хочешь и идти на компромисс почти всегда плохая идея. Внутри копится подавленная злость, никто не доволен и отношения не становятся от этого лучше.

Когда мы стали жить вместе, я ушел в пассивную агрессию. Злился по пустякам, залипал в компьютерные игры и по вечерам не хотел возвращаться домой (я тогда работал в нашем стартапе). Но бросить ее тоже не мог. Как только после очередной ссоры я хотел расстаться, на меня накатывала жалость, я просил прощения и возвращал ее. И тут же жалел об этом. Так мы и вертелись в этом треугольнике ЖПС (Жертва-Преследователь-Спасатель).

Еще одной причиной было то, что я не верил, что достоин большего. И считал, что если мы расстанемся, то я буду один. Чем дольше я оставался в этих отношениях, тем сильнее было это чувство. Я начал думать, что, наверное, все так живут и глупо ожидать чего-то другого. Хороших примеров вокруг я не видел или просто не замечал. Мне казалось, что между моими родителями нет теплоты и отец мою маму любит, а она его просто не прогоняет. При этом он, приходя домой, утыкался в компьютер или книгу. Дядя же развелся с женой и стал жить вместе с моими родителями, опекаемый бабушкой. Ни тот, ни другой вариант меня не воодушевлял.

Впрочем, не все в наших отношениях было так плохо. Хотя у нас было мало общих интересов, мы обогатили интересы друг друга. Я открыл для нее мир аниме и фолк-тусовок, а она мне – походы. Оказалось, что я не настолько изнеженный и больной городской житель, как она считала. Мы стали вместе ходить на йогу, дважды сходили в поход в горы и регулярно выбирались на разные фолк-мероприятия, вроде дня Святого Патрика. Но этого было недостаточно.

У меня все-таки был шанс вырваться из этих отношений с минимальными потерями. И явился он в образе прекрасной неформалки – сестры одного из моих коллег. Мы всей компанией пошли праздновать день рождения одного из членов нашей команды. Дело было в боулинге и, как потом шутили друзья, это была любовь с первого шара. Но увы, дальше того, чтобы поставить ее фотку на обои рабочего стола дело не дошло. Разумеется, я придумал себе кучу рационализаций. Что это сестра друга и непонятно что делать, если у нас отношения не сложатся. А если сложатся, то тем более. Что нельзя просто так взять и бросить ту, с которой я был. Хотя я давно хотел это сделать. И прочая ерунда. Пусть у меня было мало шансов, но попытать счастья стоило. Тем более, что у нас были общие интересы, она тоже увлекалась аниме и фолком.

Кстати, много лет спустя я ее встретил на одном фолк-концерте. Точнее, не встретил. Дело было так. На концерте мне понравилась одна девушка. Но она была с подругой, и я так и не решился подойти. А после концерта решил попробовать поискать ее в группе встречи во Вконтакте. Я написал нескольким похожим девушкам и одной из ответивших оказалась как раз эта сестра друга! Она написала, что вообще не была на концерте, и что я ее с кем-то перепутал. Я присмотрелся к ней повнимательнее, посмотрел на ник и тут до меня дошло… Я спросил, а нет ли у нее случайно брата. И оказалось, что есть! Она, впрочем, меня не вспомнила, но все равно история забавная. Я звал ее несколько раз встретиться, но она упорно отказывала. Позже мы все-таки пересеклись на другом концерте, но я там был не один… Она была все также прекрасна, и я подумал, каким же идиотом я был в молодости.

Про неформалок стоит сказать отдельно. Одна из причин, почему девушкам нравятся плохие парни – это возможность нарушать правила и почувствовать эмоции, которые подавлялись в детстве. Но это работает и в обратную сторону. Я был правильным мальчиком, который мечтал стать неправильным, и поэтому неформальная культура всегда меня притягивала. А девушки – особенно. Через некоторое время моя мечта все-таки осуществилась, но об этом чуть позже.

За многое в наших отношениях мне настолько стыдно, что не хочется даже вспоминать. Например, мы подали заявление в ЗАГС, но потом поругались, и я все отменил. Как ни странно, на этом отношения не закончились. Все-таки, созависимость – страшная вещь. Чем хуже были отношения, тем сильнее она цеплялась за меня. Меня же это только злило и когда злость накапливалась, я пытался уйти. Но тут же впадал в вину и пытался все вернуть. Так и жили.

Чтобы разобраться во всем этом, я решил пойти на терапию. До несостоявшейся свадьбы сходил на несколько сеансов к одному терапевту, а потом сменил на другого. Мы даже как-то вдвоем ходили к терапевту и один раз ходили на расстановки. Но и это не помогло.

Со временем я все-таки созрел чтобы от нее уйти. Она уехала навестить родных, и я понял, насколько же лучше мне одному. Я не хотел, чтобы она возвращалась и окончательно понял, что надо завершать эти отношения. Был большой соблазн смалодушничать и собрать вещи пока она была в отъезде, но я все-таки решил поговорить с ней лично. Да и у меня тогда был большой завал по проектам, и просто некогда было этим заниматься.

Мы поговорили. Как ни странно, она восприняла это адекватно, хотя и уговаривала меня остаться. Но я для себя уже все решил. Я сказал, что не вижу будущего с ней и какого-то конструктивного выхода и не хочу больше оставаться в этом болоте. Даже несмотря на то, что в нем комфортно и безопасно. Много еще о чем говорили, но в общем-то, ничего нового друг другу не сказали. Все это мы обсуждали уже много раз, только до решения дело не доходило.

И вот, солнечным апрельским днем, я отправился к родителям чтобы дать ей возможность найти жилье и вывезти вещи. Правда ее сборы затянулись и у родителей я прожил почти два месяца. За это время я окончательно понял, что с родителями я тоже жить не могу. Знаю, что многие люди в родительском доме отдыхают душой и телом, но это явно не мой случай. В то время я еще недостаточно внутренне от них отделился и чувствовал, что впадаю в какое-то детское состояние беспомощности, которое сложно выносить. А может меня просто доконал постоянно работающий телевизор.

Не могу сказать, что как только мы расстались, жизнь сразу заиграла новыми красками. Я еще долго переживал и чувствовал вину. Но облегчения все-таки было больше. Расстаться с ней было одним из немногих решений, о которых я никогда не жалел. Разве что только о том, что не сделал этого раньше. Впрочем, это был полезный опыт, и я сделал для себя несколько выводов.

Во-первых, очень важно наличие общих ценностей. Разница в возрасте была проблемой даже не сама по себе, а именно из-за разности в отношении к жизни. Слишком уж много Советского Союза она застала. Например, она считала, что мне стоит делать карьеру в ВУЗе, где я преподавал и наивно верила, что государство позаботится об учителях. Экономила на мелочах и дом местами начал напоминать картинки из серии «эту страну не победить» (когда вместо того, чтобы купить нормальную вещь, люди придумывают разные ухищрения). Временами я даже чувствовал себя героем старого Советского фильма и это наводило на меня ужас. Сейчас я понимаю, что такая «экономия» только закрепляет психологию бедности и гораздо полезнее думать о том, как зарабатывать больше, а не на чем бы сэкономить. И стол из Икеи гораздо полезнее для финансового благополучия, чем бабушкин гарнитур. Даже если тот достался бесплатно. Впрочем, справедливости ради, я тогда и правда зарабатывал мало. В стартапе я работал в основном за идею, а когда ушел во фриланс, первое время заработать было сложно.

Во-вторых, подход стерпится-слюбится не работает. По крайней мере для меня. Да, над отношениями надо работать и одной любви недостаточно (этот урок я усвоил позже). Но и без чувств тоже ничего не получится. «Все так живут» и прочие социальные подпорки, которые держат некоторых людей вместе, мне всегда были чужды. И я не сильно боялся остаться один. Ну а про совместное хозяйство даже говорить смешно. Даже я, будучи в то время достаточно инфантильным, вполне был способен сам о себе позаботиться. Я слышал, конечно, что некоторые мужчины беспомощны без домашнего обеда и чистых рубашек, но меня всегда это удивляло.

В-третьих, не стоит заводить отношения пока не разобрался со своими тараканами. Хотя бы с самыми крупными. Потому что рано или поздно они обязательно вылезут. В моем случае все держалось на токсичном чувстве вины и неуверенности в себе. Если бы я мог вернуться в то время и дать себе совет, то я бы посоветовал себе забить на психологические форумы и вместо этого пойти на какие-нибудь курсы пикапа или мужские тренинги. Поднабрался бы опыта, понял, что мне нужно в жизни, а потом уже начал строить серьезные отношения. Но увы, до этого всего я дошел уже после 30.

И все же, я действительно виноват перед ней и очень сожалею, что все так получилось. Мы потом еще некоторое время переписывались, чтобы понять, что было не так. Но она меня так и не простила. И в принципе, она права. Я действительно вел себя глупо и по-свински. Но возможно поэтому эти отношения так долго и продлились, как ни парадоксально.

Это тортик или невроз?

Раз уж я упомянул терапию, думаю самое время рассказать об этом опыте. Я уже писал, что в молодости любил поныть на психологических форумах (и позже этим баловался, но потом завязал). И, естественно, на это нытье слетались психологи. В те времена их было не так много, как сейчас и насколько я помню, в личку мне написал только один терапевт. К ней я в итоге и пошел.

Удивительно, насколько несерьезно я тогда отнесся к этому вопросу. Не стал ни выбирать, ни смотреть отзывы… Впрочем, и к отношениям я тогда относился также, так что чему удивляться? Я просто брал что дают и потом за это расплачивался. Понятно, что в этой сфере никаких гарантий нет и быть не может, но, если бы я более ответственно подошел к выбору, возможно результат был бы другим.

Как вы уже могли догадаться, моя терапия была не особо удачной. Да, я многое про себя понял и смог-таки завершить тяготившие меня отношения. Но отношение к себе, пожалуй, только ухудшилось. Если раньше я ненавидел себя только за неудачные отношения и отсутствие денег, то тут появилось два новых повода – психологические травмы и проблемы со здоровьем.

Чем больше я о себе узнавал, тем больше чувствовал стыд и ненависть к себе. Я понимаю, что один из смыслов терапии – перенять от терапевта хорошее отношение к себе. Но до сих пор не представляю, как это работает. С чего вдруг мое отношение к себе должно поменяться, если кто-то другой относится ко мне хорошо? Я вижу что-то в себе, мне это не нравится, и я вполне закономерно чувствую отвращение. И пока это подтверждается фактами из жизни, ничего другого я в себе найти не могу. Не помогало даже понимание, что возможно это не мои чувства, и я их просто откуда-то интроецировал (принял на веру без переработки). Да и не чувствовал я в детстве ничего подобного на самом деле. Ну или забыл просто. И для меня абсолютно не важно, что послужило причиной травмы, виноват ли я в ней, и как к этому относится кто-то другой. Какая разница, если это отравляет мою жизнь сейчас? И за то, чтобы преодолеть это в настоящем времени отвечаю в первую очередь я.

Что же касается здоровья, то до терапии я воспринимал свои болезни как что-то не зависящее от меня. Да, мне не повезло таким уродиться, и я теперь должен как-то с этим жить. По возможности скрывая и компенсируя. Но когда я узнал про «творческое приспособление» и психосоматику, в моей голове это сразу же превратилось в привычное «сам виноват!». Каждый вопрос «про что болеешь» я воспринимал как обвинение в том, что я не могу по-другому справиться со своими психологическими проблемами. Естественно, на этом фоне здоровье только ухудшалось, и я стал сливать деньги не только на терапию, но и на врачей тоже. Дело даже дошло до панических атак, о которых я уже писал.

Ответственность за все в своей жизни я всегда возлагал только на себя. Сколько ни пыталась терапевт убедить меня в обратном. Иллюзия всемогущества намного приятнее бессилия и беспомощности, а наличие другого рядом только ухудшает ситуацию. Ведь в моем опыте слабость вызывала отвержение, и я считал это вполне справедливым. Забавно, что психологам чаще приходится решать обратную задачу – возвращать людям ответственность за свою жизнь и отучать их сваливать вину на окружающих и обстоятельства. Я же, по утверждению терапевта, как будто «сам себя родил». Я упорно отказывался злиться на маму за то, что она мне якобы в детстве что-то не додала. Просто не чувствовал этого. Если у нее просто не было того, что мне нужно, то какой смысл злиться? Я все равно не получу желаемого. К тому же, у меня никогда не было идеи что она мне что-то должна. Я ничего от нее не ждал, хотя и надеялся, что когда-нибудь смогу стать достойным любви. Но похоже где-то внутри я хотел, чтобы меня полюбили «черненьким» и обнулял свои усилия самосаботажем. Чем больше мы общались в терапии на эту тему, тем больше я думал, что мы пытаемся найти черную кошку в темной комнате, где ее нет. Хотя возможно я просто вытеснил чувства к родителям.

Позже я проработал тему с мамой на группе с другим терапевтом. Я осознал и почувствовал, что я теперь сам взрослый и должен сам о себе заботиться. И это было намного более полезным, чем попытки расковырять детские обидки. Для того чтобы оставить надежду что-то получить от родителей и сепарироваться вовсе не обязательно на них злиться. Но видимо мой первый терапевт других способов просто не знала.

Еще одним результатом терапии стала потеря доверия к себе. Если раньше я чего-то хотел, то я просто пытался получить желаемое не задаваясь вопросом, а почему я хочу этого и здоровое ли это желание. Но в ходе терапии все сильно запуталось. Во многих вопросах я стал похож на ту сороконожку из анекдота, которая стала задумываться как переставлять ноги и разучилась ходить.

Например, я хочу съесть тортик. А правда ли я этого хочу? Или это способ заесть стресс и тогда нужно удержаться? А может быть это способ порадовать своего внутреннего ребенка? Тогда это полезно и тортик должен быть съеден. Или, например, меня куда-то зовут, а я не хочу идти. Правда ли я этого не хочу? Или меня что-то пугает? Если пугает, то тогда надо обязательно идти чтобы этот страх не укоренился. А может быть я боюсь обидеть других отказом? Тогда нужно наоборот отказаться и учиться отстаивать свои границы. И чем больше таких мыслей, тем меньше понимания что же все-таки делать. Доверие к своим чувствам пропало, так как теперь каждое из них стало подозреваться в травматичности и нездоровости (независимо от того, что думала по этому поводу терапевт).

Как это часто бывает, осознание своих желаний вызывало стыд и неприятие. Например, я как-то поймал себя на том, что не хочу идти на свидание, а хочу пойти поиграть в настолки. Но это же ужас и инфантилизм! Или в какой-то момент я понял, что на самом деле не хочу свой бизнес, а просто хочу доказать друзьям из стартапа, что я чего-то стою. А если копнуть поглужбе, то доказать родителям, что я достоин жить. Что же, получается, все мои амбиции – это всего лишь психологические травмы? А на самом деле я всего лишь жалкий обыватель, который хочет тепла и покоя? Ужас-то какой! Забавно, кстати, что терапевт считала поддерживающим признание себя обычным человеком. Я же всегда воспринимал это как оскорбление. По-моему, нет ничего хуже, чем жизнь «как у всех»!

Я много читал о том, что в этом месте якобы и начинается трансформация. Человек понимает свои настоящие желания (а не желания родителей или социума), начинает их исполнять и становится счастливее. Ага, как же. Для этого нужно еще каким-то чудом подружить эти желания со своими представлениями о жизни и вписать их в тот социум, где ты живешь. Например, я понимаю, что в душе я гик вроде героев Теории большого взрыва. Люблю читать, смотреть аниме и сидеть дома. С удовольствием убегаю в вымышленные миры фантастики и фэнтези, и в компьютерные игры. Но, также, как и герои этого сериала, прекрасно осознаю свои ограничения в социальной сфере. И я понимаю, что если я пойду в сторону гиковатости, то я не буду полноценным человеком. Буду один и денег будет недостаточно для нормальной жизни. Многие гики думают, что случится чудо и они встретят девушку с похожими интересами (ламповую тян), которая будет их любить такими какие они есть и не требовать от них стать «настоящим мужиком». Увы, нет. Но об этом позже.

Параллельно с терапией я пошел на группу (к ней же). Если вы представили себе людей, сидящих кружочком и говорящих: «Здравствуйте! Меня зовут Сергей и я алкоголик», то примерно так это и происходит. Только это было не про зависимости. У каждого своя проблема, хотя общие темы тоже часто возникают. Такой формат мне понравился намного больше. Он более приближен к реальной жизни, где ты общаешься с относительно нормальными людьми, а не только с терапевтом. И, несмотря на наличие правил, общение кажется более честным и настоящим. Можно предъявлять себя, говорить на важные темы и не бояться, что тебя не поймут. И в тоже время получать честную обратную связь, в том числе и отрицательную. Это сближает. С некоторыми из участников той группы я общаюсь до сих пор.

Кстати, одна из вещей, которых мне не хватало в терапии – это честная обратная связь. А честность для меня, это проявление и негативных эмоций тоже. Мне сложно верить человеку, который принимает меня, что бы я ни сделал и не проявляет агрессии. Или же говорит, что он злится, хотя я не вижу этого в языке тела (которому верю больше, чем словам). И почему все так носятся с идеей «безопасного пространства», которое якобы необходимо для проявления себя? Я вообще считаю, что безопасность – это иллюзия. Всегда нужно быть готовым к последствиям того, что ты показал себя или высказал то, что думаешь. Но только проявляясь по-настоящему можно научиться переносить это. И терапевтическая группа – подходящее для этого место. Что-то среднее между рафинированным пространством личной терапии и джунглями реальной жизни. Это чем-то похоже на спарринг, где есть тренер (в данном случае терапевт), который может разнять дерущихся, если они слишком разойдутся.

Со временем терапия стала просто фоном. Я никогда не мог пожаловаться, что в моей жизни ничего не происходит, поэтому темы для каждой сессии находились легко. Но какого-то значимого прогресса я не чувствовал. Когда я поднимал этот вопрос на терапии, терапевт говорила про сопротивление и обесценивание результатов. Я чувствовал себя виноватым и оставался. Бросить терапию означало признать, что я не справился, подвел терапевта, да еще и выкинул в трубу столько времени и денег. Уйти к другому терапевту – тоже потерпеть поражение и потерять деньги. Ведь нужно будет начинать все с начала (так я думал). Но сильнее всего меня держало чувство, что вот еще чуть-чуть и наконец что-то изменится. Как у игрока, который спускает последние деньги на однорукого бандита, думая, что сейчас ему точно повезет. Но иногда нужно зафиксировать убытки и двигаться дальше. Увы, тогда я еще не знал об этом когнитивном искажении. Людям свойственно бояться потерять вложенное, даже при отсутствии отдачи от инвестиций.

Но я все-таки смог бросить терапию. Хотя заплатить за это пришлось дорого и не только деньгами. Все началось с того, что терапевт переехала и теперь мне нужно было ездить к ней на электричке. Я и до этого ездил до нее полтора часа на другой конец Москвы, но это стало последней каплей. Не люблю электрички. И вот, впервые поехав к ней по новому маршруту, я испугался, что проехал свою станцию. Выскочил из вагона, споткнулся о перрон, упал и сломал руку. И, как позже выяснилось, еще и палец на ноге. Но переносить боль я научился еще в детстве, поэтому я не понял, что это перелом и все-таки доехал до нее. А в травмпункт добрался только к вечеру. Я подумал, что таких случайностей не бывает и решил, что пора завязывать с терапией, пока цел. Если даже после стольких лет терапии я, как последний дурак, отыгрываю чувства через тело, то явно пора что-то менять.

Оглядываясь назад, я понимаю, что наступил на одни из своих любимых граблей. Делал то же самое, надеясь получить другой результат. Да, возможно это была ответственность терапевта, вовремя закончить терапию или что-то еще сделать, но я считаю ответственным в первую очередь себя. Кстати, она мне недавно написала и сказала, что только сейчас поняла про что был мой запрос и как надо было со мной работать и предложила продолжить терапию. Но я отказался.

Может показаться что я разочаровался в психологии. Отчасти это так, но я все же верю, что от терапии может быть польза. Просто нужно найти своего терапевта, понимать, что это не панацея и помнить, что результат в первую очередь зависит от тебя. Менять жизнь тоже нужно самому, на свой страх и риск, применяя то, что возникает в терапии. Просто понимание и осознание не дают ничего. Еще я пришел к выводу что терапия – это больше женский путь. Это принятие и чувствование, а не активное действие. И это еще одна вещь, которая меня напрягала в терапии. На все мои порывы что-то делать терапевт предлагала не делать ничего. Просто чувствовать и осознавать. Это я и так умею делать, но результатов это не приносит. Впрочем, экшена я позже добрал в других местах.

Но все же моя терапия была не совсем бесполезна. Что-то я проработал и стал больше себя понимать, пусть и иногда и ненавидя. Да и вообще начал работать над собой, пусть и такими длинными и извилистыми путями. После этого я побывал еще на нескольких группах у других терапевтов и это было полезно. А сейчас и личную терапию возобновил, но уже с другим терапевтом (мужчиной). Так что, если чувствуете необходимость, попробуйте.