Текст книги "Простить или Отомстить"

Страх ошибки

Несмотря на всем известную истину «не ошибается лишь тот, кто ничего не делает», во многих из нас сидит огромный страх совершить ошибку. Из-за него мы порой сами отказываемся от возможностей, которые дарит нам жизнь, и топчемся на месте вместо того, чтобы двигаться вперед. Как перестать бояться собственных ошибок? Смело идти вперед и ни о чем не сожалеть?

Детское чувство во взрослой жизни

Страх ошибки произрастает из детства и базируется, как правило, на одном ярком, запомнившемся человеку эпизоде, когда он, совершив ошибку, был наказан. Почти всегда это наказание многократно превышало масштабы самой ошибки. Наказание могло быть физическим, а могло быть только на словах. В любом случае запоминается не физическая боль, а душевная рана, связанная с пережитым чувством ужаса, стыда, обиды, несправедливости.

В наказании, как и во всем остальном, наибольшее значение имеет не поступок, а чувство, которое передается ребенку от взрослого. Можно без злобы отшлепать ребенка, а можно пронзить его взглядом так, что он моментально испытает на себе всю уничтожающую злобу взрослого.

Физическая боль проходит быстро, а душевная рана может надолго оставить след. Есть люди, которые, дожив до седых волос, не могут простить родителям тот эпизод из детства. Это означает, что чувство застряло в них так глубоко, что сопровождает их на протяжении уже многих лет и существенно влияет на события настоящего и будущего – естественно, негативно. Ведь и обида, и страх наказания сидят в самом человеке и проигрываются в обстоятельствах его жизни, а не родительской или чьей-то еще. Многие испытывают потребность переосмыслить события детства и стараются понять родителя, найти причины его поступков. Кажется, что в их душе не остается места для страха или обиды. Однако модель, при которой определенные действия вызывают в них необъяснимый парализующий страх, сохраняется и переносится во взрослую жизнь.

Взрослый человек, скорее всего, уже не боится того, что отец может поднять на него руку, а мама обдать негодующим взглядом. В то же время он может испытывать целый ряд неприятных ощущений, приобретая путевку на море или общаясь с представителями власти. Его мучает страх – а вдруг я допустил ошибку? Страх ошибиться по сути своей есть страх быть наказанным. Как будет действовать человек с таким страхом в душе? Он постарается избегать ошибок. Как он сможет этого достичь? Делая только то, что уже когда-то было одобрено и точно считается правильным. Это значит, что такой человек не сможет попробовать ничего нового и не станет затевать ничего рискованного. Чем выше, по его мнению, цена ошибки, тем страшнее ему делать выбор. И он будет делать все возможное, чтобы не ставить себя в ситуацию, где ему придется принимать решение, брать на себя ответственность, а тем более рисковать. Такая позиция распространяется на все аспекты жизни, начиная от принятия глобальных решений по поводу работы, вложения средств, выбора спутника жизни и заканчивая покупкой новой пары туфель в магазине.

За его страхом стоит страх получить наказание, и если он не отпускает этот детский страх из своей души, то тем или иным образом оказывается в ситуации, где наказание проигрывается. Например, если он все-таки решает поступить вопреки одобрению других, то обязательно пожалеет об этом и будет считать, что напрасно не прислушался к их советам. Даже там, где он был на сто процентов уверен в успехе, он почувствует себя обманутым. Это не объективный факт, а чувство, которое не дает ему увидеть реального положения дел. Он не видит, что у его поступка есть и положительный результат, не замечает его, не может применить. Вместо этого он запрещает себе поступать по-своему и старается не предпринимать ничего необдуманного, не проверенного другими. Каков будет эффект? Ощущение, что жизнь проходит мимо. У других что-то постоянно происходит, меняется – только успевай узнавать об их новостях, а он стоит на месте и не понимает, что наказывает себя сам тем, что лишает себя возможности идти вперед, узнавать новое, пробовать, развиваться.

Именно в такой ситуации находится большинство пожилых людей. Они накопили в себе такой объем страха, что к концу жизни это чувство не отпускает их ни на минуту: им страшно жить и страшно умереть. Чем больше стараются дети и внуки для того, чтобы развеять их страхи, тем сильнее старческий страх смерти влияет на будущее молодых.

Желание сделать что-то для себя

Говорят, лучше жалеть о том, что ты что-то сделал, чем о том, что ничего не сделал. Добавим, что лучше всего научиться вообще не жалеть ни о том, ни о другом. Чувство сожаления указывает на то, что представление человека базируется на вере, что кто-то его обязательно накажет. Сделает – и скорее всего, пожалеет об этом, не станет делать – будет жалеть, что упустил шанс. Сожалеть значит проживать наказание, ведь человек не получил то, чего хотел. И пока он верит в это правило, свой результат он не увидит и от чувства сожаления не избавится.

Когда в человеке возникает желание сделать что-то для себя (не для кого-то, а именно для себя), это значит, что для него уже есть какая-то возможность улучшить свою жизнь. Желание может быть самое простое, скажем, купить понравившееся платье или лучший автомобиль. Но за ним стоит нечто большее, чем покупка. Например, долгожданная встреча или внезапная удача, которая вскоре случается. Ни платье, ни автомобиль не являются конечным итогом, это только звено в цепочке, шаг на пути к главному результату. Достигается он при помощи чувства: сначала человек позволяет себе осуществить желаемое, а ощущение удовольствия двигает его дальше, к более значительному событию.

Страх получить наказание действует на человека таким образом, что до большего результата он не доходит, поскольку не может запустить в себе чувство удовольствия, которое привело бы его к нему. Решившись на покупку, он терзается сомнениями, говорит себе, что вещь слишком дорога, что платье некуда будет надеть, а машина потребует слишком больших расходов. Совершая покупку в таком состоянии, он предопределяет чувство, которое будет проживать. Это будет сожаление, разочарование, недовольство собой или чувство вины. Негативные переживания заполняют собой всего человека и не дают ему разглядеть ту возможность, которая была у него прямо перед глазами.

Сомнения возникают из-за того, что он не верит себе, а верит другим людям, которые определяют, что ему подходит, а что нет. В детстве это был родитель, который мог наказать за неправильный выбор. Теперь, даже если родителя нет рядом, модель все равно реализуется, и страх ошибиться формирует наказание, лишая человека справедливого результата.

Право на ошибку

Освобождение от страха наказания начинается с осознания того, что ошибка является неотъемлемой частью жизненного пути. Не ошибаться значит ничего не делать, а ничего не делать означает не узнать ни себя, ни жизнь.

Ошибки прошлого требуют от человека одного – признания. Часто бывает страшно признавать свои ошибки, ведь обыватель рассуждает так: если я признаю, что был неправ, получится, что я сам виноват в случившемся, как же я буду выглядеть в глазах окружающих? Уж лучше умереть, чем признать свою ошибку! Такая цепочка рассуждений типична для детского представления, в котором, если ребенок ошибся, он обязательно будет наказан, хотя бы всеобщим порицанием. Для зрелого человека признание ошибки заключается в том, чтобы принять тот факт, что именно его действия привели к такому результату, и если бы он принял другое решение и поступил бы иначе, результат мог бы быть иным. Это понимание становится опытом, который он впоследствии активно применяет в жизни.

Женщина, которая живет с нелюбимым мужем и не решается от него уйти, боится признать свою ошибку и тем самым сама загоняет себя в угол и делает свое положение невыносимым. Ей надо признать, что она совершила ошибку, потратив столько лет на такое ничтожество, как он. Либо, если он не ничтожество, а достойный человек, признать, что она совершила другую ошибку, не разглядев в нем его достоинств и не сумев наладить с ним нормальную жизнь. Боясь оказаться в невыгодном свете, она не делает ни того, ни другого, и в результате топчется на месте, отчего ее собственная жизнь только ухудшается.

Делая выбор и принимая решение, необходимо, во-первых, давать себе право на ошибку и, во-вторых, всегда видеть свой результат, даже когда он не такой, как ожидалось. Как только человек осознает, что вопреки всему результат есть, детская модель «меня наказывают и лишают результата» перестает действовать. Уходит и чувство сожаления, сопутствующее наказанию. Понимание того, что ему нужно, а что нет, становится в человеке все более ясным и легко уловимым. Претворяя свои решения в жизнь, он остается доволен собой и своим результатом.

Хороший и плохой человек

Известно, что все в нашем мире двойственно, и человек не исключение. В каждом из нас есть плохое и хорошее, недостатки и достоинства, черное и белое. Однако часто кого-то мы называем однозначно хорошим (добрым, «белым и пушистым», ангелом во плоти), а другого считаем исключительно плохим, источником зла. Значит ли это, что человек способен являть собой лишь положительные качества или, наоборот, лишь только отрицательные? Куда при этом девается «плохое» у хорошего человека, и «хорошее» у плохого? И кто задает человеку критерии «хорошего» и «плохого»?

Не подумайте, что я плохой

Если воспитание ребенка строилось главным образом на том, хорошо ли он выглядит в глазах окружающих и довольны ли им другие люди, то он вырастает с внутренним убеждением, что должен нравиться окружающим. Должен проявлять хорошие качества, должен совершать хорошие поступки, и делать это не ради себя, а для того, чтобы считаться хорошим.

Образ хорошего человека достигается через отказ от своих результатов. Хотел поступать в театральный, но пошел на экономический (родителям так спокойнее), хотел жениться, но не женился (маму бы это огорчило), хотела рожать, но не родила (что люди скажут), хотела уехать в другую страну, но отказалась (папа бы этого не понял). Отказываясь от возможностей, которые дарит ему жизнь, человек надеется получить награду в другом месте. Я наступил себе на горло, отказался от своей мечты, и моя жертва должна быть оценена по достоинству, рассуждает он. Но кто может оценить эту жертву? Только тот, кому она была принесена. Например, родитель. Он будет доволен вашим решением, похвалит вас, возможно, даже поблагодарит. Но может ли родитель вернуть ребенку любимого человека, любимую профессию или возможность иметь детей? И вправе ли человек спрашивать с родителя?

Вот пример из жизни. Девочка из семьи со строгими нравами одного маленького городка мечтала учиться в институте, и такая возможность нашлась. Отправляя ее в большой город, отец строго-настрого наказал вернуться в целости и сохранности, заниматься там только учебой и не позорить семью. Дочь поклялась. Ей двадцать лет, студенческая пора, самое время любить, и она, естественно, влюбилась. Но наказ отца выполнила: жениху своему отказала и, окончив учебу, вернулась домой. У нее сердце разрывалось от боли, но с семьей своими переживаниями она делиться боялась и в настоящих причинах своего состояния не признавалась. Никто не понимал, что с ней происходит. Молодая здоровая девушка стала чахнуть на глазах, чем ее ни лечили, ничего не помогало. Через два года обнаружили редкое заболевание сердца, а еще через несколько лет, перенеся четыре операции, она умерла.

Не всегда последствия столь драматичны, но они всегда имеются. Каждый раз, когда человек идет против себя, желая сохранить доброе имя в глазах кого-либо, он перечеркивает себе дорогу и сам лишает себя результата. Его единственное приобретение – это звание хорошего человека (послушного сына, образцовой дочери, прекрасного семьянина, терпеливой жены и т. п.). Выражаясь образно, жизнь говорит человеку, вот тебе любовь, профессия, успех, ты только двигайся, шагай в этом направлении, а тот уклоняется и возражает, мол, мне не надо, а то еще подумают, что я плохой.

Под маской хорошего

Когда человек стремится проявлять вовне только хорошие качества, то все плохое скрывается внутри. К примеру, если он хочет казаться добрым, то в душе накапливается обида. Если старается казаться весельчаком, то внутри собирается печаль. Существует простая закономерность: чем больше усилий человек направляет на то, чтобы выглядеть в глазах других как можно лучше, тем неувереннее он себя чувствует. Намеренно демонстрируя, что у него все хорошо, он сам при этом живет с ощущением, что у него все плохо и вот-вот все рухнет.

Скрытые негативные чувства проявляются негативными обстоятельствами жизни. Какими именно, зависит от особенностей личности, но касаются они двух основных аспектов: жизненные трудности (судьба будто нарочно посылает одно испытание за другим) и болезни. Поскольку негативность скрыта, то и болезнь часто носит скрытый характер и выявляется тогда, когда помочь человеку уже невозможно.

Всегда, когда у вас возникает недоумение, мол, такой хороший человек, и почему жизнь так к нему несправедлива и посылает ему столько недугов, знайте, что перед вами человек, который боится проявить свою негативность, и за него это делает его тело.

Другое проявление негативности у хорошего человека – внезапный выплеск отрицательности. Такие примеры описаны в романах Агаты Кристи, и, кстати, взяты они из реальной жизни. Примерная жена, добропорядочный священник или уважаемый доктор неожиданно для всех оказывается убийцей, который на людях играл роль хорошего человека, а сам долгие годы жил с ненавистью на сердце и вынашивал планы мести. В тихом омуте черти водятся: чем дольше человек сдерживал свою негативность, не давая ей вырваться наружу, тем ярче будет ее проявление, накопленное за время. Достигнув критической черты, она становится несовместима с жизнью. Не выплесни человек свою ненависть наружу, она разъела бы изнутри его самого.

Причина накапливания негативности внутри себя одна, это страх. Хороший человек боится показаться плохим и постоянно переживает, достаточно ли он хорош. Единственный момент, когда он может расслабиться и не переживать, это когда все ему хлопают в ладоши, явным образом подтверждая, что он хороший. Потребность в одобрении у него столь велика, что ему приходится полностью ориентироваться на других, соответствовать их ожиданиям и угождать им. Из-за этого он не понимает себя и не разделяет свои потребности и чужие. Ему кажется, что если счастливы все, то и он должен быть счастлив. И удивляется, когда испытывает прямо противоположные чувства: все вокруг довольны, и только он один в конечном итоге остался ни с чем.

Вот пример весьма распространенный. Приглашая в дом гостей, жена вкладывает в подготовку столько сил, что сама наслаждаться праздником уже не в состоянии. Гости повеселились на славу, наелись от души, а она к концу вечера падает без сил, изможденная и недовольная. Еще и муж с детьми бегают от нее, не желая помочь и разделить с ней всю тяжесть прошедшего веселья. Чаще всего случается ссора, и вечер заканчивается взаимными обидами.

Еще пример из жизни. Одни наши клиенты, молодая пара, обратились к нам на грани развода. Всего два года назад они были совершенно счастливы, сыграли свадьбу, решили строить дом. Потом подумали и решили, что дом нужен не только им, но и родственникам, причем как с одной стороны, так и с другой. Подумали еще, и пришли к выводу, что родственникам дома нужней, чем им самим. В итоге взялись за строительство сразу двух домов, в разных местах, а строительство своего отложили. За следующие два года дома для родственников были почти достроены, но о своем доме пришлось забыть, так как строительство отнимало все время и силы. На работе у мужа начались финансовые проблемы, а отношения в паре ухудшились настолько, что встал вопрос о том, будут ли они вообще вместе. Родные, разумеется, и не подозревали об их проблемах.

Между тем, потеря результата, материального и душевного, закономерна. Ведь именно за счет отказа от своих возможностей (иметь дом для себя, наслаждаться праздником самой) и достигается образ хорошего человека в глазах других людей.

На лицо ужасные, добрые внутри

В жизни хорошего человека может наступить момент, когда потери от такой модели поведения становятся для него очевидны. Тогда он бунтует, заявляет, что не намерен больше терять себя ради довольства других людей, начинает силой отвоевывать свои результаты и… становится плохим. Ему все равно, что подумают о нем окружающие, чужие проблемы его не заботят, главное, чтобы ему было хорошо. Он ведет себя как эгоист и шагу не ступит без того, чтобы не получить для себя хоть какую-то выгоду. У кого-то это случается в подростковом возрасте, у кого-то гораздо позже, к тридцати или сорока годам.

Такая модель приносит свои плоды. По сравнению с хорошим человеком, плохому легче достигать и удерживать результаты, в особенности материальные, ведь его не гложет чувство вины, и он способен наслаждаться всеми благами жизни, не беспокоясь о других. К тому же, плохой человек в целом здоровее хорошего, так как всю имеющуюся негативность моментально выплескивает вовне, не боясь прослыть невежливым. Именно этим объясняется расхожее мнение, будто хорошего человека бог забирает быстрее, а какая-нибудь «редкостная сволочь» знай себе живет да живет.

На этом, однако, преимущества плохого человека исчерпываются. Его эгоизм не позволяет ему достичь главного – нормального человеческого общения, понимания, душевной теплоты. Плохой человек привык действовать через борьбу и силой добиваться своего. Он конфликтует с окружением и со временем превращается в изгоя или тирана, с которым невозможно договариваться, сотрудничать на равных, дружить.

Как и в случае с хорошим человеком, когда вовне проявляется что-то одно, противоположное остается скрытым. Чем хуже человек выглядит в глазах окружающих, тем больше хорошего спрятано внутри. Как чудовище от любви красавицы превращается в прекрасного принца, так и плохой человек рядом с любящим сердцем способен проявлять самые лучшие человеческие качества.

Двоечник и отличник

Хорошего и плохого можно сравнить с отличником и двоечником. Хороший человек – это отличник, который все делает на пятерку. Он старается понравиться, получить одобрение и всегда опирается на оценку окружающих, своего мнения у него нет. Как известно, отличников любят учителя, зато среди одноклассников они как белые вороны. То же правило работает и во взрослой жизни. Отличника ценит начальство (где еще найдешь такого исполнительного сотрудника), но в коллективе он «своим» не становится. У него по-прежнему нет веры в себя, и, как и в детстве, идти против мнения авторитетного лица он боится.

Двоечники – головная боль для школьных учителей. А у взрослых двоечников конфликт переносится на начальство и органы власти. Им постоянно предъявляют претензии, в чем-то обвиняют, пытаются наказать. Жизнь большого двоечника состоит из борьбы и непрерывного отстаивания своих интересов. Если двоечник еще в школьные годы научился завоевывать авторитет среди ровесников, то и во взрослом состоянии он сумеет заставить себя уважать или хотя бы бояться. Но его взаимодействие с людьми строится на подчинении.

Ни партнерства, ни дружбы при таком подходе сложиться не может.

Если присмотреться, становится понятно, что повзрослевшие двоечники и пятерочники находятся в детских моделях и действуют не так, как хотелось бы им, а как того требует от них подсознательная модель. Двоечник реализует протестную модель, характерную для подросткового возраста, и беспрестанно доказывает, что он прав и добьется своего вопреки всему. Отличник пока не дошел до подросткового бунтарства и все еще находится в модели, при которой он должен получать свои пятерки и нравиться окружающим. Негативным моментом, помимо оговоренных выше, для обоих является то, что ими легко манипулировать. Зная их слабые стороны, ими управляют родители, дети, супруги или окружение.

Как быть

Двоечнику для выхода из этой модели необходимо, по сути, только одно: начать проявлять свои хорошие качества. До сих пор они были скрыты, так как, стоило ему дать слабину, этим тут же пользовались окружающие. Уделишь кому-то полдня, он уже претендует на все твое время, поможешь ему однажды, он уже не слазит с твоей шеи, уступишь в чем-то, он уже требует поблажек во всем. Из-за этого человек становится неуступчивым, жестким, эгоистичным. Ему кажется, что все от него чего-то хотят. Но если он поймет, что сам несет в себе это представление, которое и притягивает к нему только таких людей, то увидит возможность и для другого типа взаимоотношений. Такого, когда люди не только берут, но и дают взамен, когда партнерство становится обоюдно выгодным. Это касается и материальности, и сферы чувств.

Задача здесь не превратиться из плохого в хорошего, а выйти из образа плохого и далее вообще из связки плохой-хороший. Для этого надо проявлять разные качества, как негативные, так и положительные. Например, где-то жесткий, а где-то мягкий, в чем-то требовательный, а в чем-то великодушный, для кого-то толстокожий и непробиваемый, а для кого-то чуткий и ранимый, и так далее.

Хорошему человеку необходимо, напротив, проявлять свои плохие качества и не бояться выглядеть плохим в глазах других. Страх чьего-либо неодобрения восходит к детскому страху перед недовольством родителя. Надо понимать, что взрослый человек – это не маленький ребенок, он не нуждается в одобрении родителя и не обязан выслуживать любовь, жертвуя своими потребностями.

Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки плохой-хороший, но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал против себя, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить «нет», а это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого.

Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать «нет» матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем, именно этому и следует учиться, ведь модель изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. В паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи.

Не будем забывать при этом, что этап бунтарства – всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше и переходить в новую модель, в которой человек мог бы проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.

Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, он видит светлое и темное и понимает, что, в сущности, нет ни хорошего, ни плохого. Все просто есть, и у всего в этом мире существует обратная сторона.